Ссора со свекровью!

У меня мама мужа не моет руки после улицы. Приходит, раздевается-разувается и идет к детям. Если я намекаю на то, что не плохо бы помыть руки (что-то вроде "все руки помыли?", она говорит, да я из дома иду, я нигде не была А дверные ручки, перила, снимание обуви- не считается
Сейчас я ей выдаю антисептик со словами "помажьте руки". Безо всяких "мне так будет спокойней" и "не обижайся". Во-первых, если человек сам не понимает элементарных вещей.. ну, я помогу, как умею. Во-вторых, она не обижается)
И да, мои родители с любыми проявлениями заразной болезни(даже с остаточными) абсолютно точно не придут к детям(если приспичит- маску наденут сами). Мама мужа неоднократно приходила в первые дни болезни. И иногда мы заболевали, уж не знаю, от нее или нет.. Просто человек не понимает, что в этом такого, и делает не со зла)
На мягкое "да ты к ним не ходи больная, там дети".. Следует ответ "да, да", но приходит все равно
Просто для примера, что все разные. Вообще, маму мужа я люблю)

Вот и у меня свекровь тоже будто не понимает, и меня это удивляет.Взрослый образованный человек не понимает элементарных вещей! Проблемы с мытьем рук у нас тоже есть, когда дочка только родилась, она сразу с улицы проходила к новорожденному ребенку, не вымыв руки!!!! Мне каждый раз приходилось напоминать ей об этом. Сейчас все-таки я ее приучила сразу мыть руки. А вообще я тоже хорошо отношусь к своей свекрови, она хороший добрый человек, просто отличительная черта ее характера, что ее невозможно переубедить в чем-то! И какая-то повышенная обидчивость на ерунду - она может обидеться, что Анютка не хочет идти к ней на руки! Однажды мы гуляли на площадке, дочка бегала, играла, свекровь хотела взять ее на руки, а она убежала. Так свекровь молча развернулась и ушла домой. Мы ее стали догонять, а она нам в ответ: Зачем я буду с вами гулять, если Аня не хочет. Мне этого не понять

А муж у вас часто болеет?

я оказывается в своем розовом мирке жила - для меня открытие, что люди , зайдя в дом не моют руки.Мне казалось это так естественно, как чистить зубы и мыть руки после туалета)
Девочки, то что вы настаиваете на мытье рук - это правильно) с любым человеком , приходящим в дом от мамы и мужа до незнакомого врача

Вот и мне противно самой с немытыми руками. Я дома то по 100 раз их мою. А вот родные приходят и мало кто моет.... Я иногда говорю им

И я тоже руки часто мою, а после улицы прямо физически не могу пройти в комнату, сразу в ванну А вот муж был абсолютно не приучен мыть руки после улицы, для меня это было очень удивительно. Сейчас уже привык, хотя иногда все -равно напоминать приходится.

Больная для меня тема( я тоже раньше думала что мыть руки после улицы это для всех норма, также как и мыться и не носить грязную одежду. Но мои свекры считают совершенно по другому и вообще могут раз в месяц помыться, а все дурные запахи от себя они уже не чувствуют просто. Также могут врача накануне себе вызвать, т.к бронхит жуткий, а на следующий день прийти к ребёнку. И попробуй скажи про маску, муж потом будет месяцами выслушивать какая я хамка, что такое могла сказать. Свекровь всегда уверена что все правильно делает

Все идет из семьи, как нас воспитывали так и мы воспитываем наших деток. Что это закон своего рода и он не обсуждается пришел домой прямиком в ванную мыть руки, садимся кушать идем мыть руки и т.д.
Видимо в семье моего мужа так было не принято, но раз уж приходят к нам в семью пусть живут по нашим правилам. Слава богу муж поддерживает и каждый раз ведет свою маму в ванную мыть руки.

У меня вообще свекровь с такими "выкрутасами" бывает.
Муж уговорил меня ехать в деревню на НГ к нему, хотя для меня это пытка.
И каждый раз вместо того, чтоб отдохнуть мой муж и я моем им квартиру, т.к элементарно переночевать нельзя будет. Окна у них вечно закупорены, хотя стоит пластик, и вечно котел +45. Пыли и паутины полно.
Свекровь все может, но лениться жуть как. Да у нее есть физические нарушения здоровья, как у меня небольшое ДЦП, но мозг то работает.
В последний раз когда были, вообще она"уехала сознанием". Я зашла в ванну (она у них узкая и длинная как коридор), а там тазы и ведро с картошкой, ну выставила в коридор, так чтоб никому не мешалась на время моей помывки. Итог выпалила мне выговор, типа кто здесь хозяйка.
Я вижу мужу как стыдно передо мной, он видит что и мама его не права, но мама есть мама от нее не откажешься просто так...
А если не приезжаем, так обижаются

Я никогда не пойму людей, которые все-могут, но прикидываются идиотами

Ален, не так уж часто вы, наверное, ездите к ним. Можно и потерпеть. Лучше подумай о том как хорошо, что вы живете не с ними и будет тебе счастье)))

Эмми...ну они там живут, трёте же по собственной инициативе, это вам нужно, а не им, им и так нормально))))

Ох, вот и я к своей свекрови редко ходу,как сходим, у меня три дня глаза болят,слезятся, чешу до боли,нос красный, аллергия у меня на пыль))) точнее на тонны пыли))) даже если на час заходим, я потом страдаю с носом и глазами пару дней ((( Ладно, раз в полгода ходим,терплю)

Какие мы все разные))) у моей свекрови наоборот чистота и порядок, как в музее при открытии. И каждый раз как они к нам приезжают, я нервно чесаться начинаю))) т.к. ну не бывает у нас так чисто и аккуратно. Так что мы свинюшки, хотя руки мыть - это святое! но стоит отметить, что ни разу свекровь мне не высказала про порядок и чистоту, ну или это было сказана настолько вскользь, что я и не помню)
Про маски. Сколько себя помню, моя бабушка чуть начинала болеть - сразу маску надевала, т.к. жила вместе с семьёй сына и не важно есть ребёнок или нет. Но она в медицине всю жизнь проработала. Свекровь мне тоже прислала пачку масок, когда дефицит был) я мамаша не путёвая забываю про них. Завтра вот на ОТ ехать - надо достать.

свекровь у меня женщина адекватная, а вот про маму есть что написать. Если увидите в ОТ или магазине женщину в маске - это она ))) В период нынешней эпидемии во всех публичных местах носит и не снимает. В гости, когда приходит, если дети у меня болеют, она обязательно наденет маску (и чтоб самой не подцепить, тк работу пропускать категорически нельзя, и чтобы еще чего им не "подбросить" к ОРВИ). Доходит до того, что я ее уже прошу маску снять и уверяю, что никто у меня не болеет и вирусов с бабушки мы не боимся ) дедушка, если пару раз кашлянет в присутствии детей, тоже будет сразу наряжен в маску )
все люди разные...

Нас свекровь тоже в маски наряжала.
А вообще, я много людей в масках видела этой зимой. На улице, в ОТ и в магазинах.

Тоже не поняла что тут странного. Совершенно адекватный метод профилактики болячек

мое сообщение не было самостоятельным постом. ничего тут понимать не надо ) это было давно, и насколько я помню, я подбадривала автора первоначального сообщения своей прямо противоположной ситуацией в духе "всякое бывает".

Тань, этому моему сообщению уже год! значит, мама у меня прогрессивный человек, раньше всех начала маски носить )

Ксюш, на дату-то я не посмотрела!

В теме были сообщения от очередного бота, после их удаления модератором тема поднялась в топе, а многие, увидев последнее сообщение от Ксении, подумали, что это она жалуется на свою ситуацию.

Здравствуйте! У меня вопрос касается не свекрови, а тещи. Внимательно прочитала тему и нашла, что тещу здесь обсуждают тоже (проблемы схожие).
Моя мама ненавидит мужа. Ее не устраивает в ней абсолютно все. Мало работает, много работает, не любит нас, специально вредит, не так режет помидоры... Последнее время они очень редко видятся, так как муж постоянно на работе. Но она все равно мне постоянно что-то высказывает. Хуже всего, что при ребенке. Может сказать, например, что у тебя папа идиот. Вообще не с чего, как бы между прочим и как бы не мне, а ребенок еще вроде не понимает.
Из истории: мы знакомы с мужем 9 лет, почти 5 из них женаты. Родители не были против свадьбы, очень радовались, мама говорила о ценности брака на всю жизнь и необходимости уступать друг другу. Мы 1,5 года жили у моих родителей (ждали, когда будет сдан дом, потом делали ремонт в своей ипотечной квартире) - и пережили этот период вполне мирно.
Проблемы начались с появлением ребенка (мы жили уже в своей квартире с ранних сроков беременности). Мама стала приходить к нам каждый день после работы на час-два и помогала мне по хозяйству, отпускала меня в душ и просто общалась (думаю, многим в декрете непривычно выпасть из ежедневного общения на работе). Уверена, что это ей было не в тягость, ей действительно нравится общаться с ребенком, внучку она обожает. Муж в это время был на работе (у него был период, когда для карьеры необходимо задерживаться на работе). Если он возвращался, когда мама еще у нас, он отвозил ее домой (они живут в паре остановок от нас). В общем идиллия казалось бы.
Но маме стало казаться, что муж все делает не так. Например, когда мы выписались из роддома и пришли все вместе домой, мама увидела, что на время моего пребывания в роддоме муж переложил часть постельного белья с нашей кровати в детскую еще не застеленную кроватку. Она кричала, что он вообще не думает о ребенке, ни в коем случае нельзя класть свое белье ребенку, с таким мужем надо разводиться (!). У меня эта фраза вызвала недоумение, но и сильно понервничать заставила, учитывая послеродовые гормоны и то, что у нас было совместное пребывание с ребенком и спали мы вместе (то есть на мой взгляд вообще ничего страшного муж не сделал).
Таких ситуаций становилось все больше и больше. Один раз, например, мы попросили маму посидеть с уже подросшим ребенком пару часов, а сами уехали в магазин. Планировали приехать и лечь спать в ребенкин сон. А когда вернулись, увидели, что у нас гости - мама пригласила родственницу и бабушку. Ну ладно бабушка свой человек в нашем доме, родственницу я тоже была бы рада видеть. Но меня лично возмутило, что меня даже не поставили в известность, сами накрыли стол и пригласили нас как будто в гости (у нас-то дома). Я тихонько сказала маме, чтобы в следующий раз она меня хотя бы предупредила, что приводит в наш дом кого-то. В результате - слезы и крики "он меня выгоняет!".
Такие ситуации стали повторяться постоянно. Мама уволилась с работы, новую искать не хочет, общается с внучкой. Я с 1,5 лет начала работать удаленно. То есть утром муж уходил на работу, потом приходила мама, я садилась за компьютер, мама сидела с ребенком до конца рабочего дня. То есть мы обе были дома и высказывания в адрес мужа повторялись с завидной регулярностью, не раз доводя меня до слез и срывая рабочий настрой.
Что я делала? Просила, разговаривала спокойно, ругалась, обижалась, запрещала высказываться о муже и отце ребенка, объясняла, иногда отправляла ее домой успокоиться, стараюсь не допускать встреч мужа и мамы.
Муж тоже пробовал выяснить, в чем причина. Извинился за некорректное с точки зрения мамы свое поведение в одной озвученной ситуации - получил ответ, что до гроба будет помнить и не простит. Ситуация была: она заехал за ней, ждал ее около машины, она вышла из подъезда и не увидела его, пробежала мимо. Он махал ей, позвал, на не заметила. Он свистнул для привлечения внимания. Она обиделась. Он извинился - она не простила. Сейчас он очень обижен на нее.
Ему она тоже постоянно что-то высказывает. Например, перед важной встречей, что ты размазня и у тебя ничего не получится, так как забыл ключи. Его родственников она тоже за компанию ненавидит.

Прошу прощения, что так много написала, просто надо было где-то выговориться. Что я делала не так? Что можно сделать?
Больше всего меня огорчает, что мой ребенок растет в ненависти и уже улавливает отношения близких ей людей.
Отказаться от помощи мамы не могу и не хочу. Во-первых, считаю, что с бабушкой общаться ребенку надо (саму бабушки вырастили). Во-вторых, мама сама этого хочет и делает очень многое для ребенка от души (за что ей огромное спасибо!). В-третьих, я уже вышла на работу, которая мне нравится, и помощь бабушки нам действительно сейчас нужна. В-четвертых, когда я после очередного выпада ненависти с маминой стороны говорила, что ей лучше идти домой успокоиться, а я сама посижу с ребенком, хоть я и работаю, она очень на меня обижается ("ты меня выгоняешь").
Если кто-то прочитал до конца поток мыслей, уже спасибо!

Хочу вас поддержать. На мой взгляд вы все правильно говорите вашей маме. Только я бы это делала ещё более настойчивее. Конечно поговорить с мамой должны только вы, вашего мужа она воспринимать не будет. Я бы сказала так: "мама ты чего добиваешься? Хочешь нас развести? Зачем ты мне говоришь какой он у меня плохой? Мы любим друг друга. Это мой выбор и прими его достойно. Мне неприятно слышать какой у меня плохой муж. Он у меня самый лучший. Пожалуйста, больше не надо говорить гадости ни мне ни ему и уж тем более нашей дочке." И если на первых порах она будет продолжать (по привычке) говорить неприятные вещи, нужно пресикать на корню. Говорить "мама стоп хватит, Никаких гадостей я больше слышать не хочу.Эту тему мы закрыли раз и навсегда!"
Только если будет обратная ситуация и вас обидит муж, ей об этом говорить уже не следует. Сами знаете какая будет лекция на тему " А я тебе говорила..."

Спасибо! Все так и делала, вот почти слово в слово. Только на вопрос "чего ты добиваешься?" мама мне отвечает, что да, хочет развода.
Ну и про свои ссоры с мужем я НИКОГДА не говорю и не говорила родителям, это мой принцип.

А вот тут тогда не ее дело. Жить дальше или разводится будете решать только вы с мужем. Маму надо ставить "на место" иначе такими темпами она добьется чего хочет. Пусть обижается,не ходит, кому от этого хуже? Только ей,она не видит внучку и дочку. Зовите на помощь прабабушку.

От этого хуже ей, мне и моей дочке. Сама очень помню, как переживала, что мою родную бабушку (мамину свекровь) так не любят.
Ну и мне очень тоскливо от того, что я не могу прийти в родительский дом своей семьей, которая уже стала частью меня.

Ужас какои!!! Тут варианты либо действительно ваш муж такои плохой , либо ваша мама с катушек слетела!!! Желать такого дочке родной. ... внуку без отца остаться. Может её подруги какие нито так настроили??? Которые в 50 лет в разводе и "живут в свое удовольствие " и она резко для вас такои участи захотела? Ну честно постель не ту застелил, свистнул и телефон забыл сомнительный повод для развода.
Ну и жалко вас, так как опыт показывает что "мамы" если уж "добиваются" развода то если и не добьются то жизне изгадят прилично

Оля-Оля)))) если бы все было так просто и разумно((((((
это офф
надеюсь, (и очень здорово), если для большинства мам эти слова-таки имеют эффект (хотя бы кратковременный)

У меня так было со свекровью 5 лет. И вот в декабре все решилось! Поэтому я знаю,что говорю. Вода камень точит.

свекровь - все же не мама. Со свекровью муж бы разруливал, а мужчины все же несколько иначе в эмоциональном плане устроены

В нашем случае со свекровью я разруливала,потому что там такая же история как у автора данного поста, муж разговаривал со своей мамой как со стеной. Мою "жёсткую" позицию поняла с первого раза. Если не заткнется меня грязью поливать,внука не увидит. Муж меня поддержал.

думаю, что если бы муж ТС так же разрулил с ее мамой и она его бы поддержала, то вопрос был бы исчерпан и мама "поняла", что дочь уже не ее "отросток"
но вряд ли это их вариант, мужчины в женские "терки" как правило не лезут...

ну и Оль...даже просто вслух произнести то, что ты написала свекрови все же намного проще, чем маме. Даже при поддержке мужа

Кто мешает мужу ТС так сказать?! Хуже (в её глазах) он уже явно не станет.

Да и тут не "женские тёрки", а мама семью рушит.

советовать не буду
плавали-знаем и в таких вещах - не советчик

могу только посочувствовать, т.к. понимаю, ЧТО это такое
единственное, что скажу, защищайте мужа, на давайте маме так с ним...если у Вас самих нет к нему претензий. Резко и четко- это муж, отец моего ребенка, я не позволю о нем так говорить, особенно в присутствие ребенка. Нет? тогда спасибо, мама, я свою дальнейшую жизнь планирую прожить с мужем. Очень тебя люблю, но с мужем, а не с тобой (хотя вот последней фразы лучше не говорить)

Маму, увы, не переделаешь. Тут или разводить ее с мужем (в плане, чтобы не встречались), но нужно понимать, "вывезете" ли Вы это морально. Или плыть по течению. Третьего варианта...не предлагаю, это экстремум

как вариант - увеличить общение с мамой. Ваше с ней общение, а не ее сидение с реьбенком, ей вполне божет не хватать общения с дочерью, если она весь день наблюдает Вашу спину

Спасибо!
Третий вариант, как я понимаю, развестись с мужем? Обдумывала и его гипотетически. Пришла для себя к решению, что это моя семья и семья моего ребенка. И счастливее в этом случае мы не будем. А с мамой общаться вообще не смогла бы после такого.
Увеличить общение с мамой... На мой взгляд, пробовала. Пробовала быть ласковее, на ее день рождения, например, поздравили ее с дочкой, как ей хотелось (пришли вдвоем с подарком, который ей хотелось, с любимыми цветами и даже самодельной открыткой от дочки). Дело было днем, папа еще тоже не приехал с работы. Были мы и бабушка. Улыбались, поздравляли, помогали накрыть стол. (Но мне было безумно одиноко без мужа!)
Может действительно недостаточно внимания с ее т.з.? Сейчас я вышла на обычную работу в офис, времени катастрофически не хватает ни на что.

в моем случае - не с мужем) но у меня у самой с мамой очень сложные отношения были
с мужем, правда, тоже развелась, но это отдельная история и да, в ней тоже была мамина рука косвенно.

то, что обдумывали, даже гипотетически, печально...если у Вас нет к нему претензий - о чем думать? (((( как бы мы ни включали разум, но..."вода камень точит" и в обратном направлении, в ключе "если сто раз сказать "ты свинья", то на 101 хрюкнешь" и слушая ежедневное "твой муж - плохой" начинаешь больше цепляться к мелочам и к мужу, увы, но факт. Отсюда лишние беспочвенные ссоры, недовольства и так далее...Маша ниже описала)

большинство ссор моих с бывшим (уже) мужем было (увы, я это понимаю) следствием "накруток" с маминой стороны, не только их, но во многом...

Вы сейчас как-будто о нас пишете. (( У нас тоже многие ссоры (или даже большинство) возникают на совершенно отвлеченные темы, но после таких маминых выступлений.
Но мужа люблю и считаю, что это все мелочи.

Пресекать разговоры. Жёстко и чётко. Какие истерики? Вы взрослый человек, у вас свой ребёнок. Вас провоцируют, вы провоцируетесь.

Ситуацию мы видим только с твоей стороны. И выглядит это странно, мягко говоря,на мой взгляд претензии на уровне придирок. Может маме просто тошно??? Ушла с работы, сидит по сути в декрете с тобой...Ну как мамочек накрывает от постоянного сидения дома. Мне кажется тут один выход - уменьшить нагрузку мамы (и ее присутствие в вашей жизни) и побольше ей заниматься собой, хобби, и тд. Тогда она станет чуть счастливее, и ситуация сгладится. Если это невозможно - ну значит терпеть до садика. Ну и я бы еще раз попробовала поговорить честно и спокойно.

Парадокс в том, что она сама хочет к нам приходить сидеть с ребенком. Один раз, например, у меня был выходной в будний, ко мне должна была подружка приехать. Договорилась с мамой, что приходить нет необходимости, я справлюсь, так как не работаю. В итоге утром открывается дверь ключом - я очень испугалась, так как не ждала никого. Появляется мама и заявляет, что решила все-таки погулять с ребенком, чтобы я могла поготовить.
Мама еще не на пенсии и я несколько раз предлагала ей поискать работу и напрямую и через папу. Но она не хочет.

А сколько маме лет?на маразм похоже. Действительно неадекватное поведение. Вам совет извиняться только если за дело, а не по прихоти. Тему беседы фильтровать и мужа не обсуждать, и уж тем более присекать обзывательства типа идиот и размазня . Мне кажется это тот случай где "избалывали хорошим отношением", зажралась так сказать

Маме 52. Извинился он только за то, что свистел, так как ее это обидело, а он в тот момент не нашел других способов привлечь ее внимание, точнее другие не сработали.

Ну ты понимаешь что это повод? Вот она и обиделась. Ей же её 18 и он не мужчина кавказской национальности чтоб обижаться . Ссылка таким же успехом и он мог обидеться что она его не заметила, мимо пробежала, не услышала, не узнала. Ну настолько поводы мелкие , которые ты описала. Да даже в сравнении с тем что она к вам домои своих гостей позвала

Думаю, надо искать корень проблемы. А для этого надо задавать вопрос 'почему' и требовать четкого ответа, а не эмоциональных рассказов о том, какой зять плохой.

Простите, что грубо вам отвечу, но вы маму не пробовали послать подальше? Да, все понимаю, мама, родной человек и все такое, но если бы мне хотя бы треть от вашего было сказано про мужа, то я бы прекратила общение с мамой пока до той не дойдет. И к внукам бы не пускала.
У меня мама не особо любит моего мужа, тем более он не умеет промолчать в ответ на что то подобное в свой адрес, один раз он даже со скандалом забрал от нее детей и уехал. Но у моих хватило ума понять, что мой муж - это мой выбор и он меня устраивает. Как сказал как то папа - "У него сложный характер, но он любит тебя и детей, а это главное"...

Пробовала. Один раз после очень скандальной ситуации я попросила ее не приходить к нам пока. На это время попросили приехать бабушку, мамину маму (лет ей много, но она энергичная и очень хорошо ладит с детьми, тоже с радостью нам помогает). В результате мама смогла настроить против меня даже папу (вы пожилого человека заставляете! - этот пожилой человек в деревню за 100 км на 3-х автобусах уезжает развеяться от скуки, лично мне кажется, что пусть лучше с ребенком сидит, мне за бабушку так спокойнее). Через пару дней мама сама стала приходить к нам, стала вести себя спокойнее, но отношения с того времени натянутые. Ну и молчать на долго ее не хватило.

Печально, что тут скажешь.. Особенно читая выше, что ваша мама хочет развода для вас... И не боится ведь ребенка без отца оставить расти...((
Держитесь, маму наверное не переделать уже, может папу попросить с ней поговорить?

Папу просила, он говорил. Но в ситуации, когда я сказала маме, что мы хотим отдохнуть от нее (описывала уже эту ситуацию чуть подробнее в ответ на чьи-то комментарии), мама смогла настроить папу против нас. Точнее не совсем против, но и не за, такой нейтралитет. Но ему тоже тяжело очень - он между нами оказался.

Маш, а если до той не дойдет?
Ну...вот до моей ДЕСЯТЬ ЛЕТ не доходило...и еще вот плюсом пятый год "не общаемся" идет - и не доходит...

Это тоже к слову ой как тяжело((( Но да, в моем случае "общение" было мне намного тяжелее.

тут ведь...нужно понимать риски и последствия. Я это исключительно к тому, что посылая маму/свекровь в "пешее эротическое путешествие" нужно оценить его возможную продолжительность и приемлемость для семьи. ТС нужна мамина помощь...

офф. прорабатывали с психологом.
Меня ооооооочень сильно зацепила на групповом занятии длииииинная лекция о том, что наши дети должны видеть, как мы общаемся с нашими родителями, без этого они не вырастут отзывчивыми полноценными людьми, не привьют внукам уважения к нам и нафиг мы им будем не нужны, если мы сами не демонстрируем им нужность нам наших родителей. Крепко зацепило. Пошла на личную консультацию, т.к. интуитивно была полностью уверена, что...я все же верно себя веду.

Итог (если кратко и опуская слезы-слюни и все расшаркивания, которые уже описала ТС в ключе "мама? почему ты так говоришь? чего ты хочешь?") - дети должны видеть НОРМАЛЬНЫЕ отношения (нас и родителей), не идеальные (если у кого-то такие - отлично), с ссорами, компромиссами и т.д. Но НОРМАЛЬНЫЕ, а не когда один гнобит другого, не уважает, прессует и так далее.
То есть 1 в 1 как с мужем-тираном. Когда стоит выбор "плохой" отец или без отца, если просто семейные терки - это нормально, если папа гнобит маму (даже морально) и так далее - то это не лучший пример для ребенка и такого примера лучше не иметь совсем. Это как раз тот вариант, когда нет "хорошего" варианта, есть два плохих, только один из них - хуже((((

я очень надеюсь, что у ТС обойдется без крайних мер(((

Лер, вполне допускаю, что может и не дойти... Но и выслушивать постоянно про мужа какой он плохой и как он бесит маму- невозможно же. Это мазохизм какой то...
Моя до сих пор обижена на мужа за тот скандал, тк виноватой себя не чувствует. А прошло лет 5 наверное.
Но у меня второй брак и мнение родителей уже сильно по боку в этом вопросе. Тем более когда первый брак развалился, мама долго вопрошала - ну что же плохого МЫ ему сделали? Мы же хотели как лучше...
Ну да, и мимоходом достали человека...)

То, что дети должны видеть нормальные отношения - согласна. Я сама первый брак строила по образу и подобию родительских отношений. И во втором попыталась сначала так же поступать, правда быстро дошло, что так не надо. И заодно дошло "откуда ноги растут" у моих поступков - привет, счастливое детство...