Ссора со свекровью!

Лера, ну без маминой помощи ещё никто не умирал. Сколько семей живут без помощи бабушки/дедушки. Да сколько тут писали, тяжело возможно, но в разводе но с мамои на мои взгляд сложнее. Если мама не скрывает что хочет развести дочь то на мои взгляд решать проблему надо на корню и оперативнее

Лен, ну...я знаю о чем говорю
я живу без маминой помощи и физически мне она в принципе не особо и нужна. Это морально ОЧЕНЬ тяжело - не общаться с человеком, который тебя родил и вырастил, который тебя, как ты знаешь, определенно, любит...но любовь у него вот такая...садистская (в моральном смысле). Понимать, что это в принципе даже не ее вина, но при этом понимать также, что общаться - ЕЩЕ ТЯЖЕЛЕЕ.

Поэтому "решать на корню" - ну, хорошо шашкой махать дома у телевизора, а на войне - это больно и страшно на самом деле и несколько выходит за рамки "все просто"

Тяжело не общаться , переживать из-за этого и скучать это одно. Я сама жила в ссоре с мамои несколько лет. И тяжело без помощи с ребёнком это разные вещи. Понятное дёло ты говеришь и " знаешь о чем говоришь" но не думай что у тебя однои только жизненный опыт, а остальные прям в пряничном домике живут и бед не знали. Тут так то не 18 летние вчерашние школьницы собрались и тоже знают о чем говорят. Если тебе без маминой "помощи" жить плохо , а без мужа нравится дело твое, но мнение на это счёт у всех разные

я и не думаю)
мамина "помощь" и муж - вещи не особо связанные так-то) ну и да, помощь и общение - это разное)
кому комфортно жить, не общаясь с мамой - завидую стрессоустойчивости)

я делюсь СВОИМ опытом
кто захотел - услышал, сделал выводы
ни к чему совершенно не призываю

Жить без мамы,без мужа... И то и другое тяжело,зачем такой выбор изначально ставить? У ТС вообще об этом речи не идет. На край можно пожертвовать работой, отпустить маму на свободу, приходить в гости раз в неделю, и все само наладится! Ну еще маме не позволять мужа ругать, само собой...

чисто из интереса...а как "не позволить" что-то делать взрослому человеку, если слов он не понимает и продолжает делать, не впадая в крайности?
проблема как раз в этом...
если есть другие неиспробованные варианты - надо пробовать, а если нет...?

хотя идея с "пожертвовать работой" мне очень нравится, правда, и вполне может действенной оказаться, если это устроит ТС и если не начнется песня "ты ничем не занимаешься..." (но это уже из категории "если да кабы"

Пожертвовать работой не вариант. Тоже не простая тема для меня. Но моя работа (доход) сейчас нужна семье. Работала удаленно и в принципе с таким графиком можно обходиться без помощи мамы. Но мне предложили очень хороший вариант по всем параметрам (это в тему выхода из декрета конечно), от которого отказываться неразумно. Кроме того, ребенку почти 3 года и у нас есть садик. То есть есть шанс, что уже совсем скоро мы сможем отводить ребенка на целый день в садик, после работы забирать. А гарантий, что действительно хорошая работа появится тогда - никаких.

Поговорить с мужем и решить согласен ли он помогать с ребёнком и сидеть на больничных в том числе если маму временно устранить

Нет, у него сейчас такой возможности нет.

Ну значит искать варианты: няня, прабабушка
Или терпеть дальше маму

Говорить-говорить-говорить. Обрывать на первых словах. Может мне еще не попадались настолько непонятливые люди. Я не знаю. Верю, что есть люди, с которыми совсем никак. На край, сократить общение с 8 часов в день до нормального минимума, чтобы было время поиграть с ребенком и обсудить ваши с мамой темы, не касаясь мужа.

на корню обрубать. Она говорит "твой муж идиот опять..." Отвечать жестко и сразу не дослушивая фразу "мама хватит, я слушать этот бред не хочу, тема закрыта". Проходили знаем. 5 лет свекровь не слышала своего сына относительно меня. Она накалила обстановку и поняла какая может быть сноха. И получила отпор от меня. 5 лет я была примерной снохой. С декабря не видимся (2 раза на улице),не общались до марта вообще. Теперь провонялась и здороваться начала. Нас все устраивает,что мы с ней не общаемся. И мужа тоже. Плохо она сделала только себе,так как безгранично любит внука. Поэтому поборола свою гордыню и стала держать себя в руках.Я говорю про нашу семью и нам это помогло. Потому что другого выхода я уже не видела. И помощи у нас нет, вообще нет. Мои родственники в нижнем (это 4000 км от нас),а у мужа кроме мамы здесь никого нет. И уж лучше без помощи (привыкли),чем с такой.

ну...здорово, что вашей семье помогло и свекровь все же разумным человеком оказалась)
но увы, помогает не всем...в плане "свекровь/мама одумается, сможет побороть себя и изменить свое отношение"
нашей семье не помогло(((( хотя ты прямо меня процитировала в "мама хватит......"))))
не буду развивать тему, тк она не обо мне все же

и согласна, что лучше без помощи, чем с такой нервотрепкой(((

Лер, у меня вот оба родителя не общаются с мамами, т.е. с моими бабушками.. и давно уже очень! Я общалась косвенно с ними.. по факту, сейчас у меня отношения с бабушками лучше чем у мамы и папы... и родителей я очень люблю и детям любовь и уважение к бабушкам прививаю) так что ничего совсем ужасного здесь нет.. все же отношения в своей семье играют куда более важную роль! Не думаю что кто-то бросит любимых родителей из-за того только что отношений с бабушкой не было..

не, без крайностей ессно
просто это важно
так же, как важна полная семья. Это не значит, что неполная - это ужас-ужас и там все неполноценны
но это сказывается на развитии человека и его мировоззрении и если есть возможность сохранить общение с родителями, то нужно это делать.

а так - согласна, с психологом об этом же мы и говорили, но это я выше написала

Тяжело( Я бы тоже не смогла такое терпеть, даже если нуждаюсь в помощи. У нас со свекровью ровные отношения, но она очень любит все и всех критиковать, есть ее точка зрения и других нет, мы - дети и у нас нет мозгов совсем, по ее мнению. И она дико бесится, конда мы поступаем по-своему. Пару раз я не выдерживала. Эмоционально, но довольно корректно, говорила, что я не могу жить в постоянной критике и тп. В последний раз она сама накрутила, сама обиделась и наговорила фигни и я попросила ее уйти. Потом я извинилась за это, а она проигнорила и я мысленно отправила ее в пеший эротический поход. Муж был на моей стороне. Справлялись без ее помощи, хотя мы и так сократили эту помощь до 1 в неделю похода на танцы с Соней. 2 месяца она изображала скорбь и гордость, не заходила к нам домой, приводила Соню к подъезду только. Мы с мужем отдохнули от этого вмешательства, а она, наверно, поняла, что если так будет делать, то останется одна, ведь за этот период она разругалась со всеми. В общем через 2 месяца мы пошли к бабушке на поминки дела и там как бы нос воротить глупо было. Дак она прям лебезила. Теперь она сдерживается. Конечно, потом опять будет вмешиваться, но я написала все это к тому, что иногда нужно резко сказать "Стоп!". Дать время всем.
Мама тоже устает даже от добровольной помощи, может и ревность появилась, ведь она столько времени с тобой, гормоны и прочее. Причин много. Но все время стараться всем угодить тебя погубит. Она твоя мама и априори должна быть мудрее тебя, опытнее... Поставь жесткое условие, мол ни слова или отношениям конец. Ну или "разойдись" с мамой на время и отдохните все!
Настроить других против можно, но на время. У людей есть свой мозг и рано или поздно они оценят ситуацию, да и ты с тем же папой можешь поговорить и обрисовать ситуацию со своей стороны.
А расходиться нужно не полюбовно, типо "нам надо расстаться на время", а тменно так, что "Всё! Сил больше нет терпеть! Не могу больше так!" Чтобы шансов для манипуляций стало меньше, чтобы она увидела, не знаю, истерику, взрыв, чтобы оценила, до чего она довела! Чтобы оценила, поняла и взяла ответственность!

Ань, а у твоей мамы с ее мамой какие отношения? Нормальные?

Да, хорошие. И бабушка, на мой взгляд - идеальная теща и бабушка. Люблю и уважаю ее. Меня саму бабушки-дедушки с обеих сторон растили, много времени с ними проводила.
А вот к свекрови своей она плохо относилась. Вразумительного объяснения причин я так и не добилась. На мой взгляд, сколько себя помню, ничего плохого со стороны бабушки по отношению к невестке не было. Сейчас такое ощущение, что успокоилась. Точнее, ощущение, что новый объект появился - зять.
Папина мама тоже очень любит правнучку, но ей уже тяжело к нам ездить из другого района, поэтому видимся, только когда к ним в гости приезжаем.

А что если попробовать не допускать маму на вашу территорию,в вашу семью,чтобы она не видела зятя,не видела ваших внутрисемейных отношений,и у неё просто не останется возможности что то комментировать?Так как она будет не в курсе.То есть-нужна помощь посидеть с ребёнком-отвезите ребёнка к ней,потом заберёте,когда сделаете свои дела.Так же можно,чтобы уделить внимание маме,прийти к ней в гости с ребёнком но без мужа,раз уж у неё такой отрицательный настрой к нему,то есть свести к минимуму их пересечения,естественно если будет спрашивать про ваши с мужем отношения-отвечать всегда-всё прекрасно,и мне кажется,поводов то не останется у неё критиковать.Зачем она всегда приходит к вам домой?Приходите вы к ней.Или такой вариант невозможен?

Собственно так сейчас и стараюсь делать. Я недавно вышла на работу, а ребенка стали водить в садик на 2 часа (это очень спасает от утренних встреч и предотвращает многие конфликты). Из садика дочку забирает мама, они едут к ним домой, я вечером от мамы забираю.
Но! Ребенок заболел, в садик не водим, сидит дома у бабушки (у меня испытательный срок, больничные нежелательны, мама сидеть согласна). То есть вместо садика завозим ребенка к бабушке, дальше по плану.
В это время заболел папа - и ребенка уже нельзя везти в ту квартиру. И мама идет к нам. 2 минуты полет нормальный (ну не поздоровалась только демонстративно с мужем) - и вот пожалуйста - швыряем мирно лежащие на батарее шерстяные носки мужа с обидой, что сунули под нос (оказалось, что на батарее она планировала играть с ребенком в магнитные буквы). Но никто же не знал, да и до игры в буквы еще несколько часов пройдет. И смех и слезы, девочки!

а муж как относится, что "его там не ждут" и ему в ЕГО доме носки его с ЕГО батареи швыряют?
Вы правда думаете, что он железный?
Я вот в принципе почти железной могу быть, но и то...велика вероятность, что вывела бы за шкирку...образно...если не свекровь, кинувшую в моем доме в меня моими трусами с батареи, то мужа...с просьбой поговорить с ЕГО мамой так, чтобы она поняла.

это так, эмоции...я все это пишу к тому, что даже если внешне это мужа "не задевает", то это копится...напряжение...недовольство...

сегодня жена накрученная, завтра теща косо посмотрела, послезавтра жена заставила извиниться перед тещей за то, что я ЯКОБЫ ее обидел (хотя сам я не считаю, что был не прав). И я, конечно, извинился, т.к. жену люблю и не хочу, чтобы она нервничала, но зарубку себе поставил, что "жена принимает сторону матери даже когда мать не права, то есть мать ей дороже, чем муж. Это, кстати, цитата. Возможно и Вашего мужа(((

Лер, я рядом постою с твоим постом про мысли мужа...
Все таки опыт, его не пропьешь... у нас конечно много что с первым мужем причиной развода послужило, но и отчасти что то было спровоцировано родителями, причем даже не специально. А он просто не умел говорить "нет" в лицо, а в душе то копилось...

Пс: все таки какие бывают терпеливые люди... это я про носки... Женек бы реально выставил за дверь, без преувеличения. Либо семью в охапку и до свидания родня. Ну что он собсвенно и сделал однажды...

Муж промолчал в той ситуации. И я могу представить, чего это ему стоило.
Я сказала маме сразу же наедине, что она поступила плохо (критика за поступок, без эмоций - все как по учебнику). В ответ - это он всегда поступает плохо.
С мужем мы потом поговорили в машине, когда поехали на работу. Его это очень задело.

Извиняться его никто не заставляет. Извинялся он в той ситуации со свистом по своей инициативе и только за тот случай, думая, что так можно наладить отношения.

Что его в том доме не ждут - уже все равно.
А вот чтобы ребенок общался с бабушкой, он хочет. Моя мама, не считая прабабушек, у нашего ребенка единственная. То есть бабушки-свекрови у нас фактически нет, она живет в другом города и очень тяжело болеет.

Честно? Я бы не наедине маме все это высказала, а при муже, чтобы и он видел, что я на его стороне, и мама бы это увидела, хоть разочек. А то получается, что вы при ней молчите, терпите, слова поперек не скажете - у нее вся власть драматической актрисы над зрителями.... и ребенок, кстати, видит только как бабушка на всех наехала, все промолчали - значит бабушка права. А то что вы там наедине маме выговариваете и мужа поддерживаете - ребенок не видит и даже не догадывается.

Плюсанусь

Плюсуюсь

Плюсанусь, но если не решать вопрос кардинально, жизнь будет состоять из сцен в стиле Мантекки и Капуллети

И я плюсуюсь.

а Вы реально САМИ считаете, что в описанной ситуации (когда окрик не помог) свист - это оскорбление? и за него нужно было извиняться? (зачеркнуто, ладно, пусть извиняться (хотя лично я ничего обидного не вижу, но это ИМХО), извиниться - это все, что он мог сделать...и то...он вот по своей инициативе извинился, сочтя свое поведение неправильным? или в ответ на "мама обиделась на свист"
а варианты какие были? догнать на машине и посигналить - так она бы обиделась за "испугал"
свист-это, конечно, повод "не простить" после извинений))))
Имхо-даже если и извинился сам, то вряд ли считает себя неправым, ну правда....слабо представляю себе мужика, считающего "блиииин, так Тещу обидел, свистнул ей"
Заставить ведь и молча можно, без слов

Вот тоже хотела сказать. Защищать мужа надо в его присутствии.Это очень важно! И он будет знать,что вы его поддерживаете и мама хоть маленько задумается, что муж вам дорог,что вы за него заступаетесь.

плюс сто
для меня это не приемлемо совершенно
и мой муж точно бы не стал бы терпеть тещины закидоны в своем доме
тут для меня выбор очевиден (семья - это я, муж и мои дети в первую очередь)

А муж чего говорит?мне кажется тут проблему должен решить именно ОН!ибо ОН мужчина и ОН глава семьи,в которую закрался червячек!!!пусть пригласит её в какой-нибудь ресторан)расскажет,как сильно тебя любит,и жить без дочки не может и что "вон у Васьки тёща ащще мегера,а у меня какая святая женщина!всё для нас...И ЧТО БЫ МЫ БЕЗ ВАС ДЕЛАЛИ,МАМАА!?!"
Мне кажется если сократить общение,будет только хуже!мама то создала уже образ зятя-никчемыша в своей голове. А так-видеть не будет, значит скрываются,а раз скрываются-значит всё совсем плохо...

Сдается мне, что такое лицемерие откровенное ни к чему хорошему не приведет.
Какое "мама", "святая женщина", когда она его откровенно гнобит и они оба это знают. И больше скажу, воят ли мама реально сможет объяснить причину такой своей предвзятости, да и не сочтет нужным, ибо на сегодняшний день явно не заинтересована и не горит желанием налаживать с зятем отношения.

Насть,ну с "лицемерием" перегнула)я ж образно,конечно!
Я сужу со своей "колокольни"!мой муж бы ни за что не оставил бы такую ситуацию на моё разруливание!!!Я так понимаю,что раньше всё было ГУД и отношение поменялось в одночасье!??!ну наверное надо искать корень тогда!!!
Отмалчиваться и не видеться-можно, но Автор то я так вижу, под крепким маминым влиянием!и даже мысль о разводе была...уж наверное не из за маминых покусываний?причина то такого поведения,наверное,тоже есть?

Ой, нет нет нет, мужу с тещей поговорить???? Ужас.Бедный муж. Говорить надо с мамой, Вам... Защищать мужа. Со временем она поймет, что бесполезно на тебя давить и успокоится(наверное).

В данном случае как раз сокращение общения между зятем и тёщей-единственный возможный выход. Что бы он ни делал, всё равно мама к нему будет цепляться до тех пор,пока ей это не надоест. Говорю по собственному опыту.

Эх, если бы все мужчины были столь гибкими и дипломатичными, Машунь))) Есть такие, безусловно, но отнюдь не все. И это не означает, что он тряпка, просто склад характера и темперамент такие. Понимаю, что ты в общих чертах предполагаемый разговор написала, но тут очень тонкая грань между завоеванием расположения и откровенным лицемерием. Прям вот ходьба по минному полю, особенно если муж не обладает достаточным чутьем и красноречием).

Иногда такие разговоры и провоцируют дальнейшее поведение в русле "мне все должны".

и вы предлагаете поддерживать этот образ фразами "что бы мы без вас делали"??? Оригинальный метод, наверное он подойдёт некоторым беспринципным, которым по сути пофиг что там эта сварливая тётка думает лишь бы отвалила. Но увы не все могут прикинуть ся дурачками и хавать унижения просто ради того чтоб чужая тётка ( а фактически тема ему ни по крови ни по отношению не близка) не напрягала.

Я удивляюсь, КАК ваш муж это терпит. Мой бы не стал точно,не позволил бы к себе такого отношения. Собственно,и с вами также. Мама знает,что вам можно все так высказывать и вы( и вы сами и муж) стерпите,вот и ведёт себя так.
Швыряние носков вообще за гранью моего понимания, и как бы я не любила маму и какие бы хорошие у нас не были отношения,я бы сказала,что так себя вести она может только у себя дома..

Ну а так,я думаю,тут нового ничего не посоветуешь,все уже сказали девочки.. Минимизировать общение мамы с мужем,пресекать разговоры, хотя,маловероятно,что это кардинально все изменит,в таком возрасте человека не исправить уже

А что бы он сделал? Что бы Вы сделали?

Автор, боюсь я ничем вас не утешу( Я - ребенок, выросший в вечном противостоянии "теща - зять". У моего папы просто образцовая теща. Под все анекдоты подходит)) Мама всю жизнь и до сих пор - между двух огней. 55 лет маме, в прошлом году на пенсию вышла, а воз и ныне там. Совет такой: учитесь дипломатии, учитесь лавировать, приспосабливаться, "ловить настроения". Учитесь не слушать, не слышать, не реагировать на какие-то выпады. Формируйте дочери непоколебимый положительный образ отца, тогда никаким словам бабушки она не поверит. Это ваша мама. Она вот такая. Увы, это вряд ли изменится. К старости хуже только станет. Учитесь с этим жить. Вырабатывайте стратегию вместе с мужем. С мужем, а не с мамой разговаривайте и обсуждайте, как вы дальше будете себя с ней вести. Вместе ищите пути если хоть не решения, то ухода от конфликтов. Придумайте, как снимать стресс (кафе, кино, ночь в гостинице, в конце концов). Жить с этим можно, потому что:
1. Мои родители в прошлом году отметили серебряную свадьбу
2. Я очень люблю бабулю, и у нас замечательные отношения.
Но для этого очень много сделала моя мама, и папа, несмотря на отношения, всегда говорил "она тебе бабушка, мало ли что у нас". В общем, удачи вам, мудрости и иезуитской хитрости. Пригодится.

Лена, полностью поддерживаю

Плюс к тому что такое отношение не должен терпеть не только муж,но и вы!
я не по теории знаю каково это когда муж не поддерживает тебя в отношениях с его мамой,когда он на маминой стороне!
В вашей ситуации он чувствует что вы на стороне мамы,потому что высказываете своё недовольство не при нём!
Вы должны показать что вы ЗА него! что вы его любите! Иначе его терпение лопнет и желание вашей мамы сбудется....
и то что вы потом проговариваете что да мама была не права,но ты не переживай и тд всё равно не несёт такого эффекта как если бы вы высказали что это неправильно в присутствии мамы и мужа!

Много плюсов сюда!

++++++
если оскорбления и унижения идут при муже-то и урезонить маму нужно в его присутствии !

В нашей семье была ситуация со свекровью...Другая конечно нежели у автора...Свекровь,очень своебразный человек,надоело видите ли ей жить с мужем,и она просто решила переехать к нам.Недовольства мной она не выражала,но своим фактом присутствия в нашей семье...в общем,ничего хорошего не могло выйти,тем более,она из тех людей,которые считают"я звезда и центр вселенной".Можно представить,как мне это всё "нравилось".Воспитанная в уважении к старшим,не могла ей всё высказать,пребывая в уверенности,что это мама моего горячо любимого мужа,я должна её уважать,и в то же время,не понимала,почему она должна с нами жить,а мы её содержать,ибо она присела к нам на шею.Просто так,её желание.Была уверена,что муж должен с ней поговорить,расставить все точки над и,поскольку это его мама.В беседе со мной он соглашался с этим,но сказать ей ничего не мог,поскольку это мама и он очень её любит.Это всё доводило меня до полного нервного истощения и длилось годами.То уедет то приедет жить.Это было невыносимо.Кончилось тем,что я взяла всё в свои руки,поскольку думаю,что прожив 13 лет с мужем,тоже уже имею какое то право голоса ,в результате-я её выжила из нашей семьи,и третий год не общаюсь с ней ВООБЩЕ,даже по телефону,не поздравляю с праздниками,признвая право мужа общаться с ней,он её навещает раз в 2 недели где то,созванивается часто.Это я к чему-надо показать ,кто есть кто.До сих пор у меня на мужа обида,что он не дал,и до сих пор не дал ей понять,что Я-его семья,его любимая жена,имею право голоса,он меня любит сильно и на моей стороне.Это до неё так и не было донесено моим мужем.Ну а если б я не осмелилась и не решилась резко это всё наконец пресечь,точно был бы развод,ибо я считаю,что я-хозяйка в своей семье и в своей квартире,и терпеть обратное было невыносимо.Так же как и ваш муж-хозяин у вас дома и не обязан ничего выслушивать от вашей мамы.

Возможно, сейчас напишу глупость, но почему-то возникла мысль "не знает ли тёща о зяте чего-то такого, за что так яростно начала вдруг ненавидеть"? Я сериалов пересмотрела, да?)) Просто понять не могу почему ВДРУГ? Должна же быть причина...

Не, не знает. Можно было бы допустить такую мысль, можно было бы поверить маме, но для меня она не сказала ничего нового - все мое детство то же самое говорилось о ее свекрови, сейчас поменялся герой.

против этой версии выступает словоохотливость тещи ) при такой страсти к открытым оскорблениям она бы не постеснялась и "секрет" рассказать. а автору пожелаю терпения. и поменьше общаться с мамой. у вас уже другая, своя семья - именно ваша семья и должна быть в приоритете для нормальных отношений с мужем.