Ссора со свекровью!

Все гораздо проще - препараты несколько меняют картинку жизни и то, что раздражало и бесило не кажется уже таким ужасным, а вполне нормальным..
Да, препараты снимающие излишнюю эмоциональность и подправляющие картинку мира заставляют по-другому относиться к людям и событиям, что внешне выглядит как бОльшая воспитанность и уважение к людям.
Да, я реально верю и реально сама видела превращение из монстра обратно в человека с уважением к родной дочери, зятю и окружению.
Разумеется это были не тяжелые психотропные препараты и принимались не в условиях клиники. Но иногда действительно это единственный выход, т.к. бывает и так, что человек перестаёт уже понимать и контролировать себя и свои эмоции, что опасно в первую очередь для него самого. Разумеется это уже крайность, но и она имеет место быть с людьми за 50.
И да - психологи помочь тут не смогут, разговорами это не лечится.

А еще у женщин примерно в этом возрасте наступает климакс. И в условиях измененного гормонального фона их тоже может изрядно штормить.

Конечно и такое бывает. Не зря есть психотерапия, и есть психиатрия. Слова похожие, но смысл разный. Конечно, когда есть конкретный медицинский диагноз, когда что-то нарушено в процессах в мозге, когда нервная и гормональная система нуждается уже в медикоментозном лечении, то психотерапевт тут не сможет помочь.

проблема в том, что, как правило, женщину в таком агрессивном состоянии невозможно никакими уговорами отвести ко врачу. Такая категория волевых женщин врачей признает только тогда, когда в лежку лежат или физически плохо себя чувствуют. А поведение за характеристики здоровья не считают.

Кошмар девочки. Маме может любви не хватает, поэтому так её ревность проявляется? И кто то до конца из своего гнездышка своё чадо не отпускает, отделения не произошло. Может просто игнор и дистанционно желать человеку счастья?
И у психологов много методов на самом деле. Например метод из гештальт терапии со стулом, когда представляешь на стуле человека и говоришь ему поток мыслей, все что идёт, потом садишься на стул сам и представляешь себя в другой роли, и приходит какое то осознание. Ну это если кратко. Мощный метод на самом деле.
Мы не сможем никого изменить, мы можем изменить только себя и своё отношение к происходящему.
И на одной расстановке я услышала одну фразу, которая многих озарила. Её можно говорить себе, можно пробовать маме. Примерно звучит так: мама, я уже не ребёнок, я взрослый человек , я сам решаю как мне поступить.

а в ответ услышишь что-то типа: «Мала еще решать-то!» или «Ты сначала на свою квартиру,машину, чтобы детей поднять заработай, тогда будем по-взрослому разговаривать» или «Взрослая, но безмозглая» или «Взрослая,а ребенку вон сопли никак вылечить не можешь». Но это самые безобидные фразы в ответ. Есть и такие, после которых никогда не сможешь общаться как раньше: когда родная мать называет тебя проституткой (при единственном муже и выходя замуж девственницей), предательницей (за то,что вместе с ней не гноблю мужа и окружающих), свиньей и далее по всему спектру матерных слов. Хочется добавить, что это очень и очень образованные люди. И все это в присутствии детей и мужа!

Good day, а вы кто? Поставьте, пожалуйста, реальную аватарку, сходите в тему знакомств, представьтесь. Пока что нет ни одного повода доверять вашим словам, не знаю, как остальные, но я уверена, что вы тролль.

что за бред вы пишите?! Как такое может быть? И ещё и "очень и очень образованные люди" - Оно и видно, образованность так и прёт.
Тоже думаю тролль в темку пришел.

высокий уровень образования и отношение к людям - это разные вещи.

Да вы вообще не понимаете о чем говорите.

тогда объясните мне, пожалуйста, о чем я говорю, если я не понимаю.

в теме тролль-это понятно,
но я вот реальный человек и поверь, такое может быть((((

И я сюда, я и не такое слышала

и мои плюс и не такое может быть. случаи есть где мать родная дочь убивает и от образования это совсем не зависит никак

Видимо мы вкладываем совершенно разные понятия в слово "образование". Для меня это и материальные,и духовные,и нравственные знания (умения,опыт), позволяющие правильно мыслить,рассуждать,оценивать последствия своих действий. И уж простите, я не считаю таких людей образованными, а даже наоборот, от своего скудоумия люди переходят на оскорбления.

Я так поняла что акцент на то что мать так сказать не может. Или на то что образованная мать так сказать не может? Вообще образованные это те кто получил образование, но даже воспитанные и культурные могут периодически ссориться, а уж в ссорах люди могут вести себя даже так как им не своиственно и я б не стала говорить о людях которые в семейных ( да и в любых ) разборках не включают "выпускниц института благородных девиц" , что они не образованные. А уж для людей старшего поколения "проститутками" могут быть все кто в тёмное время суток на улице ходят . Ну вот так они считают, что же они все не образованные и духовно и нравственно?

В моей голове не укладывается как "очень и очень образованная" мать может обозвать свою родную дочь проституткой или еще какими-нибудь оскорблениями. Слава богу ни в моей семье, ни в моем окружении таких людей нет. Мы никогда (в семье) не переходим на оскорбления когда ссоримся. Исключением была свекровь,когда в декабре меня всячески оскорбляла, но во-первых она не моя семья,а во-вторых получила резкий отпор с моей стороны (без оскорблений) и потом еще кое как, но извинилась. И я до сих пор считаю,что это зависит от воспитания,образования и моральных устоев.

Зависит конечно, но даже высокие моральные устои не исключают неадекватное поведение в нестандартных ситуациях. Ну конечно там странный случай что дочь проститутка при 1 единственном любовнике да и тот муж. Так что тут реально неадекватная оценка, поэтому склонна поверить что мать реально образованная, но её клинит

Как же нет в окружении. Свекровь же.
Не дай Бог никому столкнуться с психическим заболеванием в семье...тут уж ни образование, ни воспитание не играет никакой роли.

Она мне не семья и не родня. Она чужой для меня человек.

Алис, вот не у всех они работают
возможно потому, что я в принципе по натуре скептик
но я всегда на консультации приходила с искренним желанием что-то изменить
но они не задевали ни-че-го
и не вызывали никаких ощущений кроме "меня походу вообще не понимают, потому что все совсем иначе"
это вот как когда у человека кто-то умер, у него горе, а ему как способ пережить горе предлагают на шарике послание написать и в небо отпустить
не, мож кого-то и вставляет от таких методов
но кому-то они вообще мимо и кроме раздражения ничего не вызывают

хотя опять-таки наверное это к вопросу-зачем ты приходишь
если и так все понятно, себя понимаешь, "обидчика" понимаешь, но жить с этим некомфортно, то тут просто принять нужно

вот с чем соглашусь, так это с тем, что изменить мы можем только себя и свое отношения, ни мужа, ни маму, ни детей в общем-то не сможем глобально

Шарик?) пойду запушу, может легче станет((
Не ну я не спорю кому что подходит, нет универсальных методов, каждый индивидуален и ситуации индивидуальны, и психолог если нужен то нужно найти своего.
Терапевтические письма ещё кстати можно пописать, как вариант...ну кто верит.

письма-это к шарику))))) ну это мне)

Мысли по итогам.
Сейчас у ТС нет своей семьи. По факту, семья - мамина. и именно она решает, что и как должно быть. какие должны быть ценности. кто должен входить в состав этой семьи.
Это вас устраивает? вы хотите жить в маминой семье?
или вы все-таки уже считаете себя достаточно взрослой, чтобы отлепиться от мамы и осознать, что ваша семья - это ваша семья и она не обязательно должна соответствовать маминым представлениям.
видимо, период подросткового бунта прошел для вас с мамой гладко и она не смогла привыкнуть к мысли, что вы отдельная личность. по-моему, давно пришло время дать это маме понять.
сейчас ситуация такая: вы прячетесь от необходимости открытого противостояния, надеясь, что "как-нибудь так". Не хочется обижать мужа (а тут он реально самая страдающая сторона) и не хочется ссориться с мамой.
Ну зависимость от ухода за ребенком, ну новая работа... но это на самом деле же повод, а не причина.
Настолько ли дорога и необходима эта помощь, чтобы рисковать семейным счастьем? В конце концов, нового мужа найти гораздо сложнее, чем новую работу.
Надо сесть и осознать, что уже давно пришла пора сделать выбор, пришло время решительных действий.
ваша мама - конечно, она мама. но она не имеет права жить за вас вашу жизнь, как бы вы ее не любили.
надо ей это показать, сказать, устроить скандал. если не поможет - то прекратить общение.

или же выбрать маму и послать лесом мужа.
Если сидеть и ждать, что все "как-то само" наладится, все закончится уходом мужа. который будет все больше злиться на тупые необоснованные обиды, на отсутствие поддержки со стороны жены, на то, что у него копится, но в силу воспитанности замалчивается.
Пока вы молчите и пытаетесь спустить на тормозах поведение мамы, вы посылаете мужа лесом. и это понимают все - и муж, и мама, и ребенок.

Хотите вы быть самостоятельной семьей с мужем и ребенком, который будет знать, что такое уважение к людям и родным. или хотите быть матерью-одиночкой, которая живет под указку своей матери и растит такое же несамостоятельное потомство - решать вам.
вот еще один взгляд со стороны из сходной ситуации.

https://snob.ru/selected/entry/99376

статья огонь!

и вот еще: та же ситуация, но со стороны отношений: жена-муж-свекровь.
на месте героини - муж ТС
https://snob.ru/selected/entry/118905

Юля, спасибо, что ты так чётко все подбила. И своим текстом и этими двумя примерами. Это то, что я хотела сказать выше. Что не выставленные вовремя границы с отношениях приводят к печальным последствиям как в связке мама/дочь так и в связке мама/сын. Поэтому надо это разруливать, срочно надо, особенно если у детей свои дети уже есть, и они всем этим напитываются.

Девочки, спасибо всем большое за активное обсуждение, советы, примеры, поддержку. Не думала, что проблема окажется такой распространенной. Выводы для себя я сделала. Есть, что обдумать и осталось пробовать воплощать в жизнь. Был бы результат.

Я бы для начала замок поменяла, чтобы никто без моего спроса не вошёл в дверь

Ну вообще проще попросить маму вернуть ключи
Дешевле
Потому что обиды по этому поводу все равно будут-от ключей или от смены замка
Но так хоть денег сэкономить можно)
и смена замка - опять-таки зарубка для мужа из серии "маме слова против сказать не может"

а если ближе к реальностям...ТС вышла на работу в офис, насколько я поняла, мама сидит дома у нее с ребенком...какой "менять замок"????? Тогда сначала искать няню ребенку или сад, потому что...у меня у няни есть ключи и я не представляю, как ей без них...сидеть дома весь день? не гулять? а "вдруг что"?

Поясню про доступ к квартире, раз уж пошло обсуждение. Да, я вышла на работу. И садик у нас есть. В садик ходим пока только до обеда, потом забирает мама и обычно они идут к родителям домой (это пара остановок от нас). К нам домой они приходят только в редких случаях, когда в той квартире болеет папа, чтобы ребенка не заражать. Добиться этого (чтобы в мое отсутствие были у себя, а не у нас дома) было не просто и не мирно. Но вот так.

++++++
с замком обязательно нужно что-то решать.

И я была в ситуации с замками и ключами.
После боев за возвращение ключей, оказалось, что у мамы сделано несколько дублей.
Так что проблему это не решает. "Клинические" мамы/свекрови/бабушки - очень долгосрочные стратеги!!!
Как показывает опыт, у них продуманы до мелочей все виды ухудшения ситуации, лишь бы только сохранить неизменно доминирующее положение, власть, монополию на территорию и "вверенных" им людей (в данном случае детей-внуков).
Понимаю, что сейчас пойдут рассуждения на тему бреда. Но, поверьте, это бред с точки зрения нормального человека и нормальных семейных отношений.

И самое главное, что не решает такое положение вещей - это формирование у ребенка отношения к отцу со стороны того человека, который проводит максимальное количество времени с ребенком.

Сколько сможет продлиться период, когда Вы посещаете садик до обеда? Какой срок Вы определяете для себя как период, когда Вам на работе не с руки брать больничный? Как Вы сами определяете роль Вашего мужа в воспитании ребенка?

Ответы на эти вопросы важны, чтобы понимать, каким образом решать Вашу проблему.
Если первые два вопроса измеряются в месяце-двух, то, вариант, который Вы реализуете сейчас, вполне себе вариант. Если это период близится к полугоду, то стоит серьезно задуматься о няне.

Последний вопрос самый ключевой.
Из всего изложенного выше - проиллюстрировано только, что воспитанием семейной пары и их ребенка занимается Ваша мама. Принципы воспитания ребенка, которые могут и должны быть у Вашего супруга, могут не совпасть со взглядами на воспитание у Вашей мамы. Что тогда? Опять ключи возвращать?

У меня очень непростые отношения со свекровью. Я давно уже хотела многое рассказать, но все никак не сформулирую весь этот "поток". Боюсь, что он получится нескончаемым! Сейчас хочу поделиться одной конкретной ситуацией, которая меня волнует. Она ещё касается темы воспитания детей, я хотела туда сначала написать, но, думаю, это все же сюда... Может быть кто-то что-то посоветует или просто выскажется, поделится своими взглядами, может быть я в чём-то перегибаю, я не знаю?
Вобщем, проблема в следующем, свекровь, при общении с Олегом, постоянно ему говорит, Ты самый любимый, самый красивый, самый-самый красивый, самый самый самый!!! Прям вот так вот, твердит ему и твердит. Не один раз, и не изредка, а постоянно. Причем, не только когда он один, а когда он в окружении других детей находится. Я считаю, что это не правильно. И с точки зрения личностной психологии, и с точки зрения межличностных отношений между братьями и сестрой. У свекрови трое внуков, Олег, почти 3 года, Мишутка, 3 месяца и Саша, 12 лет (дочка моего мужа). По поводу Сашули вообще некрасиво очень было. У нее переходный возраст сейчас, и так она стала все серьезнее воспринимать, чем раньше, осмысливать. Недавно на Крещении Миши пришла свекровь, в комнату, где играли дети, и так же начала говорить Олегу, какой он самый самый самый, самый любимый и самый красивый. Саша при этом присутствовала, подняла глаза из своего телефона, и дальше стала сидеть играть весь оставшийся вечер. Мне было бы очень не приятно, окажись я на ее месте!!!
Свекровь мои слова не воспринимает вообще! Она либо успоряет своё, либо изворачивается, я вообще не знаю уже, как с ней разговаривать и о чем(((. Вот сейчас я не выдержала и сказала, спокойно, доброжелательно и с улыбкой, "Вы знаете, вообще психологи не рекомендуют так говорить детям, что они Самые самые самые. Особенно, когда детей несколько".
На это я получила целую кучу возражений, в очередной раз мы чуть не поругались, и в итоге, я поняла, что она осталась при своём мнении, и дальше так и будет так говорить.
Она мне сказала, что А вот она смотрела передачу и там сказали, что нужно не уставать повторять детям, что они самые любимые и самые красивые!
Я говорю, но ведь людям с завышенной самооценкой не очень хорошо приходится в жизни. Когда этот ребенок вырастет и попадет в коллектив, где он может быть не будет самым самым... На это она мне сказала, ну сколько людей, столько и мнений и она над этим вообще не заморачивается (это вообще ее любимая фраза, она не заморачивается ни над чем, в отличие от меня). По поводу ситуации с Сашей, она мне сказала, что Саше тоже так говорили, и ничего, все нормально! И вообще, Саша, такой человек, она не обидчивая и над такими вещами даже не задумывается (ага, это раньше может не задумывалась, а сейчас у нее сложный возраст, и я вижу, что она становится другой, взрослеет!). Я говорю, почему Вы так считаете, я вот вижу, что она замкнутая, плохо идёт на контакт, и в той ситуации это усугубило, ей было неприятно. Свекровь говорит, ну, уж это черта характера просто, а так мы ей тоже всегда говорим, что она самая любимая и красивая...
Вобщем, примерно на этом мы закончили разговор. Она вся изворачивается, ни за что на свете она не прислушается когда мне, есть только ее мнение и не правильное.

Ох уж эти свекрови))))) У большинства людей такого возраста свое мнение и неправильные. У них личный опыт, из которого все и складывается. Мы, скорее всего, будем точно такими же)))
Моя свекровь точно такая же. Ничье мнение она ни за что слушать не будет и менять свое поведение тоже. Я очень раздражалась, а теперь просто стараюсь изо всех сил ее не пытаться переубедить. Взяла "воспитание" в свои руки. Много разговариваю с ребенком, многое объясняю. Все таки родители должны быть для детей в большем приоритете. И это ваша задача! А бабушки, которые вот так балуют внуков, потом сами пожинают плоды, когда внуки их не особо слушаются)
Ну в общем, просто перестать на этом зацикливаться. Пусть говорит как хочет, но вы, родители, воспитывайте так, как считаете нужным! И, например, когда свекровь при других детях говорит "самый, самый, самый...", я бы подключалась и говорила сыночку: смотри, Саша тоже самая красивая у нас, тоже самая любимая, как и ты..." Или игру бы придумала "кто сегодня самый любимый, красивый и тп". Спрашивала бы ребенка вечером в форме игры, кто сегодня был самый любимый, самый добрый, умный и тп... Почему ты выбрал этого человека?" Немного пока "облегчила" бы таким образом слово "самый...". И ребенок бы начал привыкать, что самым самым можно быть за что-то, а не просто так. А уже ближе к школьному возрасту ребенок будет более осознанно воспринимать похвалу, восхищения и тп.
Терпения, терпения и терпения... )))) Все будет хорошо!

Настя, большое спасибо за мнение! Мне и нужен был такой взгляд со стороны. Потому что конечно, ввиду того, какие у нас в общем отношения со свекровью, такие вот частные случаи раздражают сильнее, чем они раздражали бы, будь у нас с ней нормальные отношения. Мне иногда прям кажется, что она на зло мне некоторые вещи делает и говорит! Да не кажется, а так оно и есть, задевает специально. Это даже посторонние люди стали замечать. Всем это видно, кроме моего мужа....
Ну и, возвращаясь к описанному выше, бесит меня ещё то, что она прям как-то нарочито это говорит и неискренне прям! И очень любит именно на людях, чтобы все вокруг видели, какая она зашибенная бабушка! Вобщем, тут можно многое сказать....
Я просто пытаюсь понять, отпустить мне эту ситуацию, или попытаться дожать как-то, хоть я и не представляю как.
Мы то стараемся изо всех сил показывать детям, что любим их одинаково, стараемся сгладить острые кризисные моменты, которых и так предостаточно.
А насчёт того, какой я буду свекровью))). Не знаю, конечно, но очень надеюсь, что не буду такой!!! Я прям специально запоминаю многие моменты, чтобы точно их не повторить!!!))) У меня был прекрасный пример перед глазами - моя бабушка, свекровь мой мамы. Я хочу быть такой свекровью, как она!

Я всегда своим детям говорю что они самые самые , и когда вместе и когда наедине . А как иначе?!

Конечно не красиво,что при других детях свекровь говорит,что он самый самый,но лично я своему наедине,и каждый день говорю,что он самый-самый,самый хороший,самый добрый,самый любимый,и т.д. И я вижу,как у ребенка после таких разговоров поднимается настроение,как у него горят глаза.
Вообще,я считаю,что такие фразы делают ребенка более уверенным в себе,а это совсем не плохо. Я не психолог,но завыситься самооценка только лишь от таких фраз,считаю не может. Тут должно быть вкупе, и в попу дуть,и выполнять все прихоти,и вообще много нюансов. Да даже и без всего этого есть очень высокомерные люди.
Я Темку каждый день сажаю на коленки,и нашептываю ему,какой он самый,а он все крепче и крепче меня обнимает,и говорит,как любит. Поэтому я как ваша свекровь,но это только наше личное,ни в обществе,ни при людях,а дома вдвоем шепчемся)

И при других людях говорите? Когда дети играют все вместе, вы подходите и говорите, что ваш ребенок самый лучший, самый красивый?
Я не понимаю, зачем...
Я росла с братом, нас любили родители и бабушки с дедушками, сомнений у меня в этом нет и не было. Но нас никогда вот так не выделяли, не восхваляли просто так. И уж тем более, если говорили, что любят нас, то говорили это искренне, а не нарочито, как моя свекровь!

У нее ещё есть и другая крайность. Она вот к Мише почти не подходит, особо не интересуется им... Ну так, для вида, скажет Тритатусеньки Тата. И ещё Что это за мальчик, мы его не знаем! С Олежеком так же было. Почему мы не знаем этого мальчика? Вот что за фраза? К чему она?
У нее маленький - мы его не знаем, а потом вдруг самый самый самый!

Прицеплюсь сюда... Наташ,я не знаю вообще откуда свекрови берут эти свои фразы. У нас именно "мы его не знаем" не было, но были и есть куча прилагательных на одному Богу известном языке... Улыбаемся и машем! Я думаю,ты уже хорошо усвоила это упражнение с такой свекровью.
Мой хит это "сыночек"!
Свекровь называет МОЕГО сына сыночком. Как тебе?!
Я,конечно,разобрала и проработала эту тему,понимаю,что свекровь так замещает уход сына из дома,т.к.она живёт одна ей не хватает мужчины рядом и т.д. Но бесит все равно!

Ну уж девочки, вы придиры))))
Моя мама тоже моего сына сыночком называет, это так ласково и заботливо звучит.
"Сынок, иди сюда, сыночек иди покушай"! Это здорово, мы семья! Он для нас сыночек!

И моя мама называет моего сына сыночком, но она никого не потеряла и никого не замещает. А я даже внимания не обращаю на это. Он знает, что это его бабуля и никто другой. Просто внучечек не так красиво звучит)

Возможно,мы все разные. Но лично для меня сынок и внучек не одно и тоже. Мне неприятно. Моя мама называет Илюшу внучёк, по имени или ласковыми эпитетами. Для меня я это правильно.

У нас ещё всевозможные коверкания слов, бибика, лыбка, галазик, Миса... Але-гараж она его учит говорить, зачем не понимаю, просто учит его говорить эту фразу.
Но вот, Ань, и правда ,чтоли все мы разные, цепляемся за разные вещи, вот на "Сыночек" я бы не обиделась, честно... Наоборот бы может мне приятно было, если бы она его так нежно называла искренне, чем самый самый самый вовсеуслышание, напоказ, ни с того, ни с сего.

"...когда вместе..." имеется ввиду когда мои дети вместе)))
Если для Вас дико говорить , что дети самые самые, то никто уже не переубедит , что для других это нормально. А ласковые слова еще никому не навредили

Да нет, мне не дико, и меня вот как раз переубедить можно. Иначе я бы тут не писала и советов и мнений не спрашивала. Наоборот, вот многое для себя почерпнула уже...
А ласковых слов я своим детям говорю очень много. И для меня мои дети и правда самые самые!!!

За статью спасибо, прочитаю.
Но ребенка я хвалю, и часто.
Я про другое писала...
Все таки лесть и похвала это разные вещи.