Ссора со свекровью!

Бывают такие люди, которым просто необходимо гнобить кого-то из родственников/членов семьи/друзей.Обычно со временем интерес пропадает, особенно, если его не поддерживать(игнор), но потом выбирается новый объект. В Вашей ситуации я бы советовала четко обозначить маме допустимые нормы поведения в Вашем доме и, по возможности, сократить общение, чтобы дать понять, что Вы на стороне мужа и такое ее отношение не потерпите. Нам когда-то помог такой подход и моя жесткая позиция, правда проблемы были не с мамой, а с моим папой, и возникли на ровном месте. Но нервы мне потрепали изрядно.И да, согласна с Лерой, что морально тяжело совсем не общаться с кем-то из родителей.
А вот что касается совета мужу поговорить с тещей, то в нашем случае это было ошибкой.Помогла в итоге именно моя непоколебимая позиция и время(около 2 лет).

У меня почти такая же ситуация, что и у автора темы ... полное проникновение моей мамы в нашу семью, постоянная критика и в адрес мужа (спасибо, хоть не в глаза, как правило), и в мой. Мама может три часа рассуждать на тему неправильного нашего поведения, ведения хозяйства, времяпрепровождения и тд. Спектр очень широк-от "почему у мужа такие тапки, не можете нормальные купить" до "я посмотрела и у тебя в холодильнике нет супов, ты вообще готовишь или голодом всех моришь" и "заставляй мужа общаться с нормальными (в ее понимании) людьми, а то так и останется мизантропом". И все бы ничего, те, кто меня лично знают, считают, что я довольно терпеливый человек , но вода камень точит. И я срываюсь на ни в чем не повинного мужа вечером Были попытки урезать общение хотя бы до 5 разговоров в день по телефону -на это выпады на тему "вот даже рассказывать мне ничего не хочешь, скоро меня в дом престарелых сдашь, да я сама уйду от такого отношения или сиделку найму". Хотя мама абсолютно здорова и ещё на очень интенсивной работе в свои 61 работает. Были попытки резко пресечь или положить трубку, но мама меня в прямом смысле не слышит и не реагирует даже на фразы "если ты меня услышала, то скажи хотя бы об этом" .. ее несёт и она не может остановиться. Я предупреждаю, что если не прекратит, то положу трубку и кладу в итоге, но через час она как ни в чем не бывало звонит с нейтральной темой, которая через пару минут скатывается в критику. Был один скандал (если это слово можно применить к моему мужу), который я очень тяжело пережила. Мама в очередной раз без стука вошла в нашу комнату (дело было на даче у друзей), на что муж не выдержал и сделал замечание ей и попросил стучать. На что слово за слово (оба слова мамины) мама пришла к выводу, что ее выгоняют. И сказала, что даже если бы мы были раздетыми, то что такого! Как только мужа инфаркт не хватил Он вырос в семье, где в его комнату лет с 10 стучали ))) а у меня дверь в комнату вообще не разрешали закрывать ...в общем, муж, видя мое состояние (хотя я и ему, и маме сказала, что я с ним согласна) поехал к маме на поклон. Вроде, помирились, но осадок остался. Не было между ними любви до гроба, но уважение было всегда. Просто мама, как она сама и признает, "говорит, что бы поговорить", поэтому "ну а что такого я сказала, кто если не родная мать на недостатки укажет?" На вопрос "чего добиваешься, развода? " отвечает, что хочет что бы я мужа переделала. Говорю, что меня все устраивает, а она на это, что это не может кого-то устраивать. Просто они очень разные.. мама хочет, что бы Стас на шею кидался ей при встрече, шутил и балагурил (дословно), носил меня на руках прилюдно и тд Стас хочет, что бы никто,кроме меня и ребёнка не заходил в его личное пространство и не давал оценок и комментариев нашим решениям.. Так и живём на разрыв к приходу мамы судорожно навожу порядок и забиваю холодильник. Видимо, за мои мучения мне послана отличная свекровь своё мнение она высказывает только когда ее спрашивают, чем повергает мою маму в шок )))
Пока сократили приходы мамы к нам в квартиру, т.к. именно они являются неиссякаемым источником ее вдохновения.я даже вижу, как иногда она внутри борется, что бы что-то не сказать, но не всегда разум и чувство такта , которое, к слову, не должно распространяться по ее мнению на близких родственников, побеждают.
Прекратить общение считаю не возможным .. не из-за помощи с ребёнком, а по моральным соображениям. Жизни без мамы не представляю..Стараюсь не сталкивать их с мужем, балансирую. Сейчас вот ребёнок нас и объединил, и внёс раздор .. темы "Илюша, только не вырастай таким занудой, как твои родители" пресекаю, но это только разовая мера..
Сейчас у мамы переезд в квартиру на соседнем этаже.. вообще будем как Воронины .надо как-то очерчивать границы, потому что чую, что если разведусь с мужем когда-нибудь, то это будет на 90% из-за маминого вмешательства. А она потом ещё и скажет "да я же просто так, чего ты меня слушаешь"
Автор, вы не одиноки

А нельзя на предложение переделать мужа, сказать, что начать можно с неё? Переделать обоих, чтоб уж не ругались.
Но это скорее шучу...

Эх, да все понятно )) но мама в открытую говорит, что переделываться на седьмом десятке не будет, а нам ещё жизнь жить и надо ее слушаться, что бы жить правильно, а не спорить ещё она у нас главный эксперт по семейным отношениям ))) И пусть она сама замужем была всего два года и 30 лет назад, зато "жизнь прожила и теперь-то знаю, как женщина должна себя вести в браке" но к ее чести надо сказать, что она признает, что сама бы не хотела жить в браке, потому что привыкла жить по своим порядкам, а не подстраиваться .. вообще ни под кого не подстраиваться, ни под дочь, ни под зятя..

На третьем-четвёртом тоже поздновато

какой кошмар!
как хорошо что мы далеко живем от мам обеих))
5 телефонных разговоров в день?!?!?!
она должна все знать о вашей жизни? прям пошагово?

Люба))))) те же эмоции)))) и это "сокращённый" вариант общения

Ахах) вот только проводила маму заходила отдать флешку ( я обещала скинуть информацию). За пять минут нейтрального разговора выяснили, что ребёнок у нас растёт эгоистом, я сутулая как верблюд, во дворе нет детей гуляющих и все наше поколение морально неразвито, раз нет детей во дворе
Да, мама знает обо всех наших передвижениях.. и даже что мы поели, как дела на работе у мужа, и как заживает болячка нашего кота каждая моя попытка сократить информацию ведёт к теме " дома престарелых" и это просто мне рвёт сердце :(

Наташ, тебе же психолог объяснила почему она так ведёт себя...насколько я помню.. может,тебе на личную консультацию к Наталье сходить по этому вопросу?
а вообще,терпения всем девочки
я люблю,если это так можно назвать такие темы на форуме, почитаешь,и думаешь, Господи,спасибо,что у меня так все хорошо,а я и не замечала

Надо идти с мамой, но она отказывается потому что "ничего нового психолог не скажет, это просто выкачивание денег на таких дурах как ты, которым заняться нечем, вот они от безделия и страдают ":( к тому же психологи для неё не авторитет.. я вообще не знаю, кто для неё авторитет ..
Я для себя приняла политику пофигизма. Стараюсь не обращать внимания... муж уже тоже смирился.. те методы, которые предлагают психологи в таких ситуациях, очень жесткие . Я он-лайн общалась с некоторыми. Я сама не смогу их пережить понимаю, что надо действовать по принципу "все или ничего", но, видимо, не так меня прижало..
Сейчас подумала, что это единственный мой повод обратиться к психологу.. так что жизнь не так уж плоха мысли о том, что кто-то болеет, без жилья, без еды меня всегда в чувство приводят. Маму я люблю, но уже приняла тот факт, что ее мне не изменить.. надо отношение менять. И своё, и мужа..

Да, такие истории позволяют ещё больше ценить то, что у тебя есть.
И всем бы такое терпение, девочки!!!

Наташ, у меня такая свекровь. Очень грустно и очень тяжело так жить. Но я бы может и рявкнула, но как-то сдерживаюсь из уважения к мужу. Моя мама в этом плане - золотая!)))

Наталья, как же все знакомо! И без сука в дверь в нашу комнату, когда мы жили у них (был как-то раз даже в очень неподходящий момент))). И все-все. Только разговариваем по телефону мы намного меньше. Зато видимся каждый день.
Спасибо за поддержку! Тоже хочется посочувствовать и сказать "Держись!".
И да есть еще привычка, которая к мужу относится косвенно, но которая тоже связана с личным пространством. С ней борюсь уже 30 лет - маниакальное желание наводить порядок в моей комнате, а теперь в моей квартире. Вот сегодня прихожу домой, а у меня грязное белье сложено, как маме надо, в косметичках моих в дальних уголках гардеробной покопались, бумаги на столе (общем с мужем) разложили в стопочку - ничего что вперемешку черновики и документы, зато ровненько. Придираюсь я уже, да? Мне кажется, что это тоже нарушение моего личного и семейного пространства. В общем сказала об этом мягко маме, попросила больше не делать, она обиделась и демонстративно не попрощалась со мной.

Анна, если бы мы не общались с мамой в режиме нон-стоп, то я подумала бы , что она у нас с вами одна на двоих
Мы тоже видимся каждый день, и сейчас посмотрела телефонные звонки .. их сегодня было 6 шт )))
Моя тоже обижается на ограничения, но муж не хочет, что бы теща при глажке белья (без моего ведома, просьбы или разрешения) трогала его трусы
Мама воспринимает нашу квартиру как свою, поэтому все логично для неё. И хотя квартира куплена без финансового участия мамы, она считает, что мой дом это ее дом но я все равно не представляю, как я вот без неё буду и пугаюсь, если она утром нам не звонит вот сейчас ходили с Ильей к ней на квартиру на соседний этаж, вешали занавески. Она так Илюху любит , я не смогу их лишить общения...может я просто привыкла к этой жуткой зависимости
Может ещё сказывается тот факт, что у мамы всегда была только я, а у меня только она...может мы и ругались часто(хотя лет до 18 я вообще не противоречила), но все равно самые близкие люди.
Я даже поняла причину такого поведения.. просто маме всегда недостаточно того, что есть. Даже если происходит что-то хорошее, то всегда будут придирки. Из разряда:мы недавно купили композицию мебельную в прихожую, были жутко рады)) пришла мама и первое, что сказала -"ваша белая сидушка будет чёрной через месяц, о чем вы думали " хотя перед подругами потом вскользь похвалилась нашей новой прихожей
Она делает постоянные замечания, что бы мы в тонусе были ) я это давно заметила .." кто же скажет неприятную вещь, если не я " поэтому меня никогда не хвалили, это может сделать и кто-то другой, а вот поругать это даааааа ))) теперь и мужа не хвалит, и Илюше часто замечания делает.. это такой стиль жизни

Нет, увы, это не придирки...Со мной такое последний раз было классе в 5))Жаль,что люди, даже прожив уже большую часть своей жизни, так и не понимают, что начинать надо с себя, смотреть на себя, увидишь и осознаешь свои грехи-некогда будет смотреть на других людей. Терпения Вам желаю, искренне,сочувствую.

Во, было у меня такое с моей мамой
Она тоже говорит приду у тебя вмшкафах хоть разберусь , я сказала что свои трусы уж сложу как мне надо
Она повозмущалась, папе нажаловалась что я не даю ей помочь - я всем сказала что в своей квартире у меня будет как мне надо , но мои со мной не связываются , я сама кого хочешь затритирую

Так было не всегда
Мама очень активно давала советы в моем первом браке, много высказывала своё мнение относительно мужа . И свекрови тоже в нашей жизни было много, когда надо помочь и когда не надо. Не это стало причиной развода, я сама поняла что жить с этим человеком не хочу
Сейчас мама приезжает только когда прошу помочь, комментирует бывает что-то , но с опаской )))) я могу ведь и сильнее возмутиться.
Я сама с двумя детьми больше успеваю чем с одной, видимо и старше стала и маму уж жалко постоянно просить (мы жили раньше рядом, сейчас в разных районах города)
Все комментарии в адрес мужа (всякое бывает) пресекаются . При детях бабушка ничего не говорит - папа должен быть хорошим в их глазах!!!

Ань, я думаю ты просто боишься остаться без помощи мамы в уходе за ребёнком, она это знает , вот и не сдерживается . Нельзя позволять маме иди ещё кому рядом дурить , знать что это нервы поднимает тебе и продолжать это делать
У меня мама тоже такая по характеру , я помню как с первым мужем придёт не поздоровается, фыркнет что-то... но он тоже хорош был
Но сейчас мама спокойнее стала, хобби нашла)))

Я вот тоже думаю, какие причины такого поведения мамы? Какую выгоду она хочет получить, "разваливая" семью дочери?

к сообщению Ангелочек ( уехало вниз)

если бы такая теща что-то узнала секретное про зятя- она тут же известила бы дочь)
тем более, развод -это ее мечта!

Да, наверное)

Тоже скажу)) У меня мама и бабушка моя тоже иногда бывает, выссказывают мне свое «фи» в отношении моего мужа. Я пресекаю сразу. Сначала просто словом, если не слышат и их несёт, ору. Ору потому, что не слышат слов. На ор обижаются сразу, но сразу и замолкают. Потом или обида или просто переключаются.
К слову, с бывшим мужем мы развелись в том числе и из—за моей родни и их вмешательств. Правду девчонки пишут, вода камень точит.
И вот ещё что напишу, вы попробуйте представить ситуацию такую: вот ваш муж терпит, терпит, терпит, а потом в один миг — всё, терпение закончилось и он уходит от вас. И никакие уговоры его не держут, ибо он тоже живой человек и ему это всё надоело. Или ещё, поставьте себя на место мужа. Каково??
Вот если плохо на обе ситуации, значит приводите свою маму в чувство. Резко, категорично и пр, раз по хорошему она не понимает.

Наташа, все верно пишешь).
полностью согласна.

Из описаний ситуации мне показалось несколько сюжетов
1. Маме одиноко. Дочка выросла, работы нет и уже не хочется. маме важно внимание. Могу ошибаться, но, может, мама думает, что если вы разведетесь, то вы будете "принадлежать только ей", она будет оберегать вас, помогать и будет востребована? Допустим, мама добьется своего. А она готова взять на себя ответственность за ваш развод? готова ли к тому, что лет через 5-10-15 вы ее обвините в своем одиночестве? в том, что ребенок без отца? или найдете мужчину, который будет ей покажется еще хуже мужа (всякое может быть). или она хочет, и рыбку съесть, и тарелку не помыть? чтобы сделали как хочет она, но несли ответственность сами?
2. Помощь родственников - это очень тонкая субстанция. За все надо платить. Услуги няни стоят дорого. Помощь мамы тоже получается дорогой в моральном смысле. Здесь только искать компромисс с собой и вариант про рыбку и тарелку, но с вашей стороны. Возможно, стоит сходить к психологу и поучиться мягко отстаивать свои границы. Если не получается, то либо принимать помощь на этих условиях или искать не такой удобный вариант (уменьшение ставки на работе, найм няни и проч.)
Совеовать тут сложно, но доверять ребенка бабушке (даже если это большая помощь), которая говорит плохое про отца... у вас своя семья, вы ее строите с мужем, а не с мамой.

Лена, пожалуй соглашусь с п.1. В дополнение к портрету наверное стоит сказать, что мама всегда активно работала и занимала достаточно высокие должности в крупной компании. Работа была достаточно напряженная и периодически конфликтная. Потом она добровольно ушла в небольшую фирму ближе к дому, чтобы помогать с внучкой и чтобы было поспокойнее работать. Потом уволилась. Больше работу не ищет.
По п.2 - сложная тема, это да.

Очень хочется просто что-то хорошее автору сказать, потому что понимаю очень хорошо вас. У меня мама тоже прям в каждой дырке затычка. Слава Богу про нынешнего моего мужа ничего не говорит, зато активно поливает г.... Прежнего. Хотя ушла я сама, мое решение было. И говорит это все при ребенке, хотя я четко позиционирую, что папа для нее так и остался папой, будет приезжать в гости, если дочь хочет и тп. Также у нас прям за развлечение видимо делать назло, т. Ё говорю не давать ребенку сладкого, не смотреть мультик и тп-делает наоборот. Вот это сильно бесит моего мужа, уже пару раз он маме высказывал. Звонки мне это вообще святое. По любому поводу. В воскресенье в 7 утра, в будни, когда я на совещании с коллегами и так далее... Апофеозом стало то, что названивала мне 5раз, когда я сбрасывала звонок. В это время у нас было совещание оч важное с руководством . Я реально думала что-то случилось, поэтому как только рассказала свою часть отключила звук на гарнитуре и позвонила маме. Говоря шепотом что случилось получила в ответ тираду, что у меня дома нет сливочного масла и еще что-то, а потом попытки расспросов о том, что у меня стряслось и почему я шепчу! Это ппц, товарищи! Никакие разговоры не помогают, обижается, бросает трубку, кричит, что не будет мне звонить совсем. Я уже смирилась, креплюсь, пропускаю мимо ушей. Пресекаю только попытки воспитания дочери вопреки моему мнению. Еще не придумали как изменить людей в таком возрасте, зато уже придумали коньяк и успокоительное))) очень надеюсь, что я не впаду в такой маразм к старости и буду еще контролировать себя а вопросах общения с детьми.

Девочки, читаю вас весь день и как-то пытаюсь осмыслить. Очень тяжело, когда отношения таким образом складываются с самыми близкими. Потому что радикальные меры тут не подходят, а другие не работают... Наташа, ты говоришь, что к психологу идти бесполезно, так как работать надо и с мамой тоже, а она не пойдёт. Нет, не бесполезно. Там помогут найти и выработать правильную стратегию для тебя. Это важно. Важно для твоего ребёнка! Если он растёт в ситуации, когда маму и папу постоянно давят авторитетом, когда при нем откровенно демонстрируют, что его родители ничего не понимают в этой жизни (можно не говорить это словами, дети быстро это улавливают), то кто вырастет? Человек, постоянно наблюдающий, что его родители слабы, что он понесёт дальше, какую стратегию воспитания выберет со своими детьми? До смешного же доходит, сколько раз я видела, как родители просят маленького ребёнка не говорить бабушке, что у них в выходной были гости, надевают дополнительную кофту, когда ведут к бабушке? Вроде, мелочь. Сами для себя люди решают, что это уважение и благодарность в адрес воспитавших их людей. Но по факту это постоянные прогибы, отсутствие границ, признание себя слабыми, и это видят дети. И травма передаётся дальше. Или вырастает новая мама, которая только к своим 50 годам обрела, наконец, независимость и стала взрослой, и может сама воспитывать свою дочь, у которой уже своя семья. Или второй вариант, тоже страшный, женщина, которая в своей дочери видит мать. У моей подруги такая ситуация. Мама всю жизнь жила под одной крышей с бабушкой. Слабая, безвольная, голоса своего не имела, толком нигде не работала, ее матери всякая работа казалось недостойной, глупой, в итоге, подруга с 18 лет вкалывала, чтобы маму и бабушку содержать, всю жизнь слушала жалобы мамы на бабушку, бабушки на маму, какая та неблагодарная. Покупала всем лекарства, продукты, платила за квартиру, но не могла там сменить ни одной ржавой трубы и выкинуть сто пакетов стирального порошка, купленного 20 лет назад - бабушка запрещала. Бабушка умерла недавно, мама воспряла и что делает? Правильно, ведёт себя как бабушка. Капризничает, всех терроризирует, требует внимания. Это трагедия...

Оля, ты прямо рану разбередила... просто маму я очень люблю и даже чувствую вину за то, что в неприглядном виде ее выставляю. На самом деле она замечательный человек, который смог без чьей-либо помощи вырастить меня и неплохо, как мне кажется. Но я боюсь, что стану тем самым родителем, который вступает в сговор с ребёнком, что бы тот прикрыл перед бабушкой
Надо, конечно, как-то решать эту проблему. Я общалась с некоторыми психологами и их решения конкретно в моей ситуации были радикальными (полный игнор на месяц, например, для меня вообще не вариант, не могу я так поступить). А промежуточные меры не действуют..я надеюсь, что и моя вода мамин камень точит. Я же тоже с ней работу провожу. Пока я не готова к острым движениям. Посмотрим как переезд скорректирует ситуацию. Не исключаю, что он ее обострит и это и будет толчком для меня:(

почитала,во многом узнала свою бабушку. но она отличается отношением ко мне и мужу. мой муж - БОГ. она его вегда хвалит,возносит до небес,она ему на др дарит даже больше чем мне,диме или сыну своему,еще извиняется, что к сожалению только 3000, 5 не получилось,новый год же". я огребаю всегда по полной и за все. дима тоже в вечных "дима не трогай,не ходи,не бери...". но я сразу поняла в чем фишка. она просто патологически боится,что я вернусь к ней жить.ведь теперь вернусь не одна,с ребенком. и она делает все возможное,что бы замаслить мужа (как ей кажется). со стороны смотреть смешно

Забавно)))

Знакома с описанными ситуациями на своем опыте и опыте своих близких знакомых.
Не хочу даже вдаваться во все подробности: кто-кому-когда-по какому поводу и по какой причине.
Все описанные девочками переживания испытала сама.
Спустя 10 лет жизни в таком режиме могу сказать следующее:
1. Можно до бесконечности изводить себя, мужа, детей, близких подруг терзаниями на тему «дочерней» благодарности, устоев семьи и т.п. и т.д. Это тоже своего рода эгоизм по отношению к тем, кто вас окружает и питается плодами ваших переживаний. Это неспособность вашей воли РЕШИТЬ проблему, вам нравится смаковать эти переживания и жалеть себя. Почему? Потому что ваша мама или свекровь никогда не изменятся, а с годами их, простите за коротко и понятно, самодурство будет только крепчать. А по мере роста ваших детей, оно будет еще больше распространяться и на них, и вы будете иметь еще больший клубок межличностных проблем. Тезис - РЕШАЙТЕ проблему личных границ САМИ, а не с помощью свекрови и мамы.
2. Семейных отношений с такой категорией мам и бабушек в классическом их виде никогда не будет.Вы сами пишете о том, что, как правило, это одинокие по жизни женщины. Они уже на уровне генетики отторгают семью во всей совокупности взаимоотношений и функций и ничего кроме разрушения не несут.
3. Единственный вариант более или менее ровных и невзрывоопасных отношений для вашей с мужем и детьми семьи - это раздельное проживание, визиты по праздникам на ограниченное количество часов, телефонные разговоры раз в неделю:как дела-хорошо, пока. Попросили помочь (подвезти, что-то купить и т.п.) - помогли, ушли. Да, для этого надо немало зарабатывать вам и мужу, нужна няня, нужно сокращение продолжительности рабочего дня вам и мужу при наращивании профессионального уровня для высокого уровня з/п, работа на дому и т.п.

Ну, и самое главное - Вам нужно повзрослеть и понять, что Вы сами, а не мама, бабушка, свекровь - являются режиссерами Вашей жизни. Иначе к их возрасту будете точно такими же!
Поверьте, ни одна мама, бабушка, свекровь не сошла с ума от тоски про выстраивании дистанции, я бы даже сказала, что это пошло и им на пользу - они стали больше заниматься собой, стали учиться корректно формулировать свои мысли, уважать семью своей дочери и сына.

простите за резкость и конкретность.
Все психологические причины уже изложены девочками выше, я не стала на них останавливаться.

да, прочитала тему выше.
Напишу еще один опыт и наблюдение.
Мама, бабушка, свекровь, которые позволяют себе оскорблять других людей, должны быть отстранены от воспитания детей!!!! Если Вы увидите в детсаду, как воспитатель гнобит нянечку или заведующую, причем вот так же - за то, что та разулась не у этого шкафчика, а другого, или халат надела не вчерашний, а сегодняшний, какие у вас мысли будут?
По своему опыту могу сказать, что ваши дети потом также будут относиться к прохожим, к одноклассникам.
В другом варианте - будут замкнутыми и боящимися вступать в контакт людьми.

Когда увидела первые проявления этого поведения у детей, а потом увидела у детей подруги, которая оказалась в такой же ситуации, Решила проблему глубокой дистанцией.

Минимум 5!!! раз в день созваниваться с мамой по телефону! О чем вообще говорить столько можно? Естественно она будет придираться и "выносить мозг" по любому поводу, потому что у Вас просто нет уже нормальных тем для разговоров, чтобы обсудить, например, как день прошёл, что нового. А говорить то надо о чем то! Вот и остаются одни придирки! И плюс вы же сами ей эти поводы подкидываете, рассказывая о каждом своём шаге!
Швырять вещи мужа в ЕГО квартире на которую он сам заработал! Заходить без стука и и полагать, что ничего такого если даже вы голые будите? Да конечно, все мужики мечтают, чтобы чужая тетя видела его голый зад! Говорить ребёнку про отца гадости!
Кто сказал, что только дети должны уважать родителей? Разве родители не должны уважать частную жизнь, выбор и интересы своих взрослых детей? А тут полнейшее неуважение и наплевательство (уж простите).
Но, как правило, мы сами устанавливаем рамки общения (даже с родственниками). И люди ведут себя с нами ровно так и позволяют столько, сколько мы сами им разрешаем! И если чья то мама считает квартиру дочери своей и позволяет себе там хозяйничать как ей нужно, значит изначально это было допущено хозяевами квартиры.
И самое главное, что это же устраивает! Не желание сократить разговоры до одного в день (например). Сидя в декрете мама приходила, чтобы отпустить сходить в душ да и просто общения не хватало! А что, все у кого мамы ни сидят в декрете вместе с дочками ходят немытые и дикие от нехватки общения?
Простите за резкость конечно, но раз уж тема вынесена авторами на обсуждение, позволю высказать своё мнение. Не маму надо переделывать, а вас! Пока вы не оторвётесь от маминых юбок и не решите для себя, что вы хотите и что для вас важнее, сохранить семью или угодить причудам мамы (разговоры про дом престарелых это ж чистой воды манипуляция!) и не поймёте, что вы взрослые у вас своя семья в которой ваша мама не является краиугольным камнем, ничего не изменится. А как только это поймёте вы, то и до мам донести сможете.
Вы серьёзно считаете, что взаимоотношения мама/дочь требуют помощи психолога? Этот капец просто! Что же это за отношения тогда?
В таких отношениях одно привило только работает "реже встречи, крепче дружба"
Уж простите за резкость суждений ещё раз. Но, как тут говорят ИМХО!

А что такого плохого в психологе?
Или, по вашему, ногу проще отрезать, чем вылечить?

Ничего плохого. Есть, наверное, масса поводов, чтобы к ним обращаться. Но лично для меня дико, что отношения дочери и матери могут зайти в такое русло, что двое таких близких людей не могут сами разобраться и просто понять и принять друг друга! И что им для этог нужна помощь постороннего человека.

Психолог очень даже может помочь. Во-первых, он знает что такое "внутренний ребенок", как его лечить, защищать и взаимодействовать. Многие проблемы тянутся из детства, но мы это не всегда осознаем. А психолог может докопаться до ситуации, когда закрепилась некомфортная реакция (страх, обида, злость) на некорректное поведение родителя. Во-вторых, поможет выстроить стратегию поведения Взрослого человека. И, в-третьих, расскажет, что такое личные границы, почему их важно защищать и как это делать.
А вообще читаю тему и очень грустно... Сколько людей не признает границ другого человека, подросшего ребенка, позволяя себе вмешиваться во все.

Ну, тут каждому своё. Нет смысла спорить на тему пользы помощи психолога в данной ситуации.
Надеюсь только, что когда мои дети вырастут им не понадобится помощь психолога, чтобы иметь возможность нормально со мной общаться.

Лен, вот и мне от этого грустно. Особенно, что настолько сильно это проявляется.

Такие проявления в таком возрасте уже не лечатся!
Это про тех, кому за 50.

честно говоря разрулить ситуацию с человеком со стороны в разы проще, чем с близким
те же "жесткие методы"
а вот если два близких человека друг друга не слышат, то тут без посторонней помощи иногда никак

ну и да, любое изменение ситуации начинается с ее принятия-вот она ситуация такая как она есть
и у многих наверное вот здесь и затык
потому что "что делать" в общем-то многие понимают, но ситуацию не принимают и надеются, что "она изменится" и этой надеждой живут, иногда нужен этот толчок, чтобы принять

А мне наоборот, с родными легче разруливать конфликтные ситуации. Им я могу сказать что угодно, не боясь, что они на меня обидятся. Потому что знаю, что даже если обидятся, игнора не будет и мы помиримся. А вот с чужими людьми... Я всегда боюсь испортить отношения. Особенно со свекрами. Потому что вот у них практика игнора используется. Когда они могут неделями не разговаривать с нами, если мы впали в немилость.

У меня тоже мама звонит мне раз 10 в день,и ежедневно сидит с моим ребенком
Проблему с нападками на мужа я решала так: переворачивала ситуацию наоборот и говорила- вот представь если бы мне папа моего мужа вот так сказал,как ты сейчас моему мужу говоришь.Говорила что если бы мне родители мужа что то подобное говорили- то их давно бы выставили,послали и не общались,и обязательно добавляла- а мой муж молчит,ничего тебе не отвечает,он хороший)))И подействовало- сейчас моя мама очень даже любит моего мужа.Может Вам тоже попробовать для мамы ситуацию перевернуть?

все хорошо пробовать, когда человек адекватен.
А когда за чередой семейных скандалов, у таких мам, бабушек и свекровей следуют скандалы в магазине, в автобусе, в кафе, которые выражают агрессивное отношение к людям, желание самоутвердиться и всех научить, как жить правильно, то пробовать на семейном поприще варианты бесполезно.

Согласна! Нам помогли только хорошие препараты, которые назначил невролог, до этого четыре года был ад!

Ну может быть не всё так плохо, любая мама желает лучшего своему ребёнку.Хотя ситуация с носками действительно странная...В любом случае: надо сразу на место человека ставить,я бы в подобной ситуации не сдержалась и закричала:" ты офигела?!А если так с моими вещами свекр,свекровь сделает?!!!"Но я не сдержанная,и мама знает это,может поэтому до такого не доходит.Но в любом случае я считаю,что тут дочь должна сама разбираться с мамой,если муж влезет- будет враг номер один.

не все мамы желают лучшего своему ребенку.
Некоторые мамы реализуют через своих детей свои нереализованные сценарии жизни.
Некоторые мамы воспринимают на глубинном уровне замужество дочери как предательство.
Некоторые мамы изначально с рождением ребенка борются за исчезновение проблем в их жизни, к которым привело появление ребенка (грубо - карьеристки, для которых работа и профессиональное самоутверждение важнее всех человеческих и семейных отношений, семья и ребенок в их жизни появились, потому что так положено или чтобы было, но в реальности - это самое последнее, чем они хотели бы заниматься в жизни, а ребенок и муж оказывается требуют всецелой отдачи).

Вариантов построения взаимоотношений с ребенком масса и не все из них конструктивны и любвеобильны.
Вижу это и в мамах малышей, и в мамах-тещах, свекровях.

Поэтому тезис о том, что каждая мама желает лучшего своему ребенку, неабсолютен.

И еще.... когда клубок семейных проблем привел нас к психологу с ребенком.
Даже пары фактов было достаточно, чтобы психолог заключил: бабушек исключить из жизни ребенка, если не хотите вечно страдать.

И, действительно, универсальная книга - Анатолий Некрасов «Материнская любовь».
Почитайте! Особенно те, кто хочет желать лучшего своему ребенку!

странный совет для психолога, однако, особенно после пары фактов (не по сути, а по форме....это так, офф)
из серии "нет человнка-нет проблемы"

а есть мамы, бабушки и свекрови, которых окружающих, в том числе своих детей и внуков, и за людей не считают.
И исправить это могут только препараты, о которых девушка выше писала, но, понятно, что принимать их согласны будут единицы. И что делать в этой ситуации? Жить в маленькой психбольнице ближайшие лет 20, а потом ваш же ребенок выйдет с психологическими проблемами из этой психбольницы и устроит вам другую, но тоже психбольницу.

есть даже исторические примеры уродливых семейных отношений, которые приводили к огромным терзаниям в душе детей, которые затем выливались в серьезные комплексы.
Вспомните сына Екатерины II Павла I, которого делили между собой Елизавета II и собственно Екатерина. Вспомните борьбу Екатерины за внука Александра I.

Вы реально верите, что препараты кого-то могут заставить считать других людей за людей и заставить уважать окружение?
Контролировать эмоции, быть менее возбудимыми, снизить напряжение, правильно оценивать ситуацию - да, но если человек проявляет неуважение, то от этого волшебной таблетки, я думаю, нет.