Ссора со свекровью!

Я бы начала со смены жилья свекров на собственное. Пока Вы живёте в их доме они чувствуют себя там хозяевами со всеми вытекающими.
Да, не факт, что поможет. Но это как в математике-условие необходимое, но недостаточное

Согласна с Лерой.
Даже если свекры не перестанут себя вести прежним образом, ТС все равно полегче будет.

свое жилье, ключи не даем свекрам и все

Спасибо всем за мнения, за рекомендации книг и вебинаров! Все почитаю и посмотрю. Будем действовать, не поможет, значит буду ставить вопрос ребром.

В своем жилье Вы сможете устанавливать свои правила и пытаться строить свекровь. А пока чуть что-смогут тыкать " живёшь тут на птичьих правах "

Слушайте, я просто поныть!
Ну, вот что за фигня, простите! Почему почти каждый хочет родить в матери чувство неполноценности, мол, ты ничего не знаешь, глупая ты и жизненная философия у тебя дурацкая. Мне, блин, 30 лет и я родила в 27, вроде взрослая и для себя рожала, до 3,5 лет была дома с ребенком одна ни на кого его не сваливая, читаю умные книжки, правильно его кормлю, 2 раза в день, блин, хожу с ним гулять (это важно, так как каждая минута простоя, читай - сидения дома - это удар по здоровью ребенка, поэтому как проснулся, надо сразу бежать на свежий воздух), но все это НЕ ВАЖНО, важно то, что я просто ЛЮБЛЮ своего ребенка и даже пусть я сделаю ошибку (надену на него лишнюю кофту, а он вспотеет), уже одно то, что я люблю его и стараюсь быть не лучшей, но вроде как ничего такой мамой, может меня извинить. Устала, чесслово, границы поставила свои со свекровью, но теперь обида на меня на всю жизнь, игнор или обращение сквозь зубы. Уж лучше б как раньше терпела, молчала и улыбалась.

Лен, пошли в личку) а вкратце, мы когда поживём вместе, у меня тоже накипает, любовь на расстоянии.

Пошли))))
Любовь на расстоянии - это точно, особенно, когда так долго живешь далеко и один. Очень тяжело дались мне эти две недели. Завтра самолет и я хоть вздохну полной грудью))) лучше б няню наняли, чесслово)

Лен, а муж что говорит на эти ситуации?
Вот я убеждена что в таких ситуациях должны мужья защищать жену от нападок мамы , но в жизни все не так...сама знаю

Первая свекровь была активной очень, открыто не критиковала ,но что я делаю всё не так было понятно и сын всегда за нее был
Сейчас свекровь не лезет - не помогает, но и не советует. Помогает дочери с внучкой

Я вот совершенно против, чтоб муж вмешивался в бабский, простите, спор. Установление личных границ - это личное дело каждого)))) и я не хочу рождать конфликт между мамой и сыном) потому что претензии-то ко мне) а не к нему) это глупо, конечно, тк мы вместе растим ребенка и тп, но когда претензии были к нему, то он просто говорил "меня это достало" и клал трубку в скайпе))))

Лена, выдыхай. Нет, терпеть и «улыбаемся и машем» - не вариант, тебе потом это в ребёнке «расхлебывать». Хорошо, что недолго)

Ань, а что имеешь ввиду - "В ребенке расхлебывать"?

Здесь многие пишут про проблемы со свекровью. А у меня с мамой проблемы. Девушки, прошу у вас совета. Моя мама настолько заморочена на своих проблемах в личной жизни (папа у нас умер давно), что ей просто не до нас с сестрой. Почти не интересуется нами, внуками, не спрашивает как дела, не зовет в гости, даже не звонит сама нам. Постоянно жалуется на свои проблемы, на здоровье, на нехватку денег. Мы с сестрой как можем помогаем ей, финансово, моральную поддержку, выслушиваем. Но нам с сестрой она ничего хорошего не дает. Наши проблемы она пропускает мимо ушей и продолжает ныть про свое. Энергии это отнимает очень много. На попытки поговорить на эту тему, что нам не хватает от нее внимания, сразу в штыки, считает что это мы должны ее поддерживать во всем. И что мы должны понять, что у нее столько проблем, что ей просто не до нас. Мы вроде и понимаем, но это продолжается уже много лет и обидно. Хочется отвернуться от нее, раз она с нами так. Но в тоже время и жалко ее. Бывают редкие моменты, когда она вдруг становится заботливой мамой, это бывает обычно когда мы в гости приезжаем к ней (она к нам сама никогда не приезжает). Но через пару дней опять стена. Мы живем в разных городах и видимся редко. Достучаться до нее видимо уже невозможно? Как мне самой поменять отношение к этому и не обижаться? Один раз не общалась с ней год, переживала все это время за нее, надеялась она хотя бы что-то поймет, но а она нет, продолжает говорить и думать исключительно о себе. Хотя весь тот год обижалась на меня, что я неблагодарная дочь и не общаюсь. Или я уже слишком взрослая, 30 лет, и не должна нуждаться в маме?

Девушки я давно на форуме, но не хочется выносить сор из избы. Поэтому под левым ником.

Мне кажется, что раз это продолжается много лет, Вам нужно постараться поменять отношение к этой ситуации и воспринимать маму такой какая она есть, продолжать поддерживать и "выслушивать" ее. Дети тоже порой бывают неблагодарными, но от этого не перестают быть нашими детьми. Любви это не помеха. Получайте тепло от детей, от мужа, от близких подруг. Ваш долг ценить родителей (маму) просто за то что она есть.

Почему-то вот тепло от детей, подруг и мужа идет, но не перекрывает недостаток тепла от мамы. Наверное потому, что много эмоционально участвую в жизни мамы, и хочется взаимности хоть немного

мы живет в одной городе но видимся тоже редко с мамой и сама она тоже приезжает 1-2 раза в год
не вижу в этом проблемы вообще
я сама езжу, и детей привожу, не часто
То, что у мамы своя жизнь - это ж прекрасно! Она взрослый человек, у которого дети выросли, ей зачем на вас зацикливаться?
Про нытье и т.д, ну да, с годами это у многих обостряется, моя тоже каждый! раз когда видимся или общаемся по телефону подчеркивает, что у нее пенсия маленькая. Не вижу смысла беситься, я научилась пропускать мимо ушей уже. Ну что я могу сделать??

Люба, а я всегда жалобы на нехватку денег воспринимаю как намёк, что пора бы ей выслать денег снова. Уж больно частая это для неё тема. Мы с мужем нормально обеспечены, помогаем прилично очень даже, а она никогда не поблагодарит даже. Я и помочь то не против, но хочется нормального общения.
Мимо ушей очень сложно проблемы пропускать, жалко же ее, все равно во все вникаю, но и раздражает тем что меня то вообще не слышит. И жизнь к неё хоть и своя и личная, но несчастливая.
Вот она тоже так считает, дети выросли, нечего нами интересоваться.

это понятно, мы не помогаем финансово, деньги не высылаем, поэтому не знаю как себя вам с сестрой вести
а поговорить с мамой совсем не вариант?

Говорили с мамой неоднократно, она все время переводит разговор на себя, какая она несчастная и как мы ей должны.

тут конечно маме понять бы, что огромное счастье можно найти во внуках и в общении с ними, это то чем вы реально можете ей помочь. но если ей это не нужно, тогда непонятно чем помочь человеку в ее ситуации. Деньгами помогаете, вопрос снят, вы к ней открыты, что конкретно ей должны вы еще?)

Вот и обидно мне что и внуки ей не нужны.
Мы должны быть открыты к ней, да , при этом не требовать и не ждать ничего взамен. Слушать ее, говорить о ней, поддерживать ее, понимать. И не обижаться, что нашими успехами, проблемами, нашей жизнью она не интересуется. Мы должны переживать за ее здоровье, а если болеет кто-то из нас, она никогда не спросит ничего.
Она как энергетический вампир. Столько раз уже хотела перестать с ней общаться, но останавливает только то, что потом вдруг пожалею об этом .

А какие отношения были у вашей мамы с ее мамой (вашей бабушкой)?

Бабушка была очень властной женщиной, все у неё по струнке ходили. Тёплых душевных отношений у них не было никогда, мама ей не могла ничего доверить, так как та либо вставляла колкости, либо это потом невзначай при посторонних припоминала. Мама бабушку побаивалась и поперёк слова боялась сказать

я всем и всегда советую посетить психотерапевта. это нормально и это правда круто.
очень помогает разобраться в этом коме обид и поменять свое отношение
если ты из Нижнего,могу посоветовать девушку по телесно-ориентированной психологии. 3 часа работы, очень многое в сознании меняется. мне с мамой намного легче стало после 1 сеанса. я осознала многие вещи, что так не должно быть и почему мне было так больно и тяжело что-то признать и т.д.

я читаю много книг по детско-родительским отношениям, Ирина Млодик про таких родителей писала, что они "токсичные",они всегда "питаются" энергией детей, мол, я всю жизнь на вас положила,а вы...на тебя было столько надежд,а ты...ты меня не жалеешь/не любишь/ кружку воды в старости не подашь...
это такой тип людей. а у вас явная зависимость от мамы с детства. она недодала вам любви,внимания,ласки(я вам очень сочувствую. но вы уже взрослый человек и можете работать над собой, чтобы было не так трудно это принять.

Наташ спасибо за ответ. Дело в том, что я во всем коме обид сама прекрасно разбираюсь, К психотерапевту обращалась, вроде все понимаю, но понимания хватает ненадолго, потом снова скатываюсь к ожиданиям и обидам. Никак мне не даёт покоя, что родной матери до меня и моих детей дела нет. Хотя мама такая была всю жизнь, не особо тёплой.

Я бы наверное могла принять что мама такая, перестав сама тратить на неё своё время , переживания и энергию.
А пока я отдаю, а взамен ничего, вот мне и плохо.

понимаю( маму никто и ни что не заменит(это очень грустно когда так
вкладывай свою энергию в деток,чтобы им точно не пришлось к психотерапевтам ходить!

Автор, я вас таааак понимаю! Та же петрушка! Только мама не занимается своей личной жизнью, у неё другое: она растворяется во внуках, наших детях. Любит их так, как (объективно!) не любила никогда нас, своих детей. На фоне того, что я так же всегда тянулась к маме, искала её любви, видеть сие мне больно, хоть это и мои родные дети, но... Материнская любовь она такая... Просто вижу это всё и думаю: надо дать всю любовь своим детям, не ранить их ничем, чтоб про меня потом так не говорили, не думали.
Отдалиться от мамы лично мне тяжело! Я очень её люблю! Поэтому остаётся только смиряться. Что помоветовать Вам - не знаю. Просто поддержу. Любите маму такой, какая она есть. Мамы не вечны(

Да, мамы не вечны, об этом часто думаю. Особенно наблюдая все новые болезни у неё(

взрослого человека не изменить - это факт

Принять это и перестать ждать и надеяться - тоже сложно((

Насчёт токсичности, думаю это не ее случай. Она говорит о том что мы должны ее выслушивать только когда я спрашиваю, неужели ей совсем неинтересно и не волнует что происходит у нас в жизни. Так то она не требует, если я не буду звонить, она мне кажется и не вспомнит что можно бы мне пожаловаться на свою несчастную жизнь. Такой вот полный пофигизм на нас.

Вы же в разных городах живете? Вы от нее чего хотите? Говорите, что вас она не напрягает, значит звоните сами и сливаете туда свою энергию. У вас огромная обида. С маму свою вы не измените, вам нужно менятся самой, менять своё отношение к ней и работать со своей обидой. Мама взрослый человек она выбрала для себя такую жизнь и ей комфортно.

Мама живет в области. Вы правы, спасибо за ответ. Мама не изменится скорее всего, значит надо меняться самой. Не звонить не могу, потому что это мама, переживаю за ее здоровье и за ее переживания в личной жизни, за то что ей может денег не хватает. Или это ненормально за это переживать?
Только как поменять своё отношение?

Вы знаете,да, попробуйте проще относится к ее "нытью", возможно для нее это норма, а вы пререживаете. По сути мы не в долу перед родителями, мы в долгу перед своими детьми. Занимайтесь ими, что бы они не обижались на вса, как вы сейчас на маму. Мне кажется, ваша мама постаралась дать вам ту любовь, которую ей не доставало от вашей бабушки, но поскольку поколение другое и у нее внимание было в дефиците, то вам досталось столько, сколько досталось. Возможно вы сейчас уделяете и любите детей, как вам кажется на 100%, а потом они вам скажут, что им не хватало! И будите сидеть и думать где не додали, но вы как могли так и любили, другого не знали. По поводу помощи, ну есть у вас желание и возможность, помогайте. Попробуйте совместный досуг, в плане отдыха. Мама может пойти в отказ, но если есть желание и возможность стоит убедить. Главное начать)

не могут некоторые жить спокойно

Девочки не знаю что делать. Свекровь достала до печёнок. Так получилось, что живём мы с ней. Жил площадь позволяет. Есть возможность уехать в квартиру мужа папы, но только наверное ближе к весне.
В феврале этого года я вышла из дикрета. Раньше на год. Работала я одна. Муж после операции долго не мог найти работу. Вот они с Олеськой сидели. Спали они до 11 гулять не ходили. Мужу лень. Свекровь говорит на это есть родители. И вообще отдавай в садик. Садик нам конечно дали, но по своей глупости я вставала на очередь по старой прописке и по ближе к работе. Думала что дочу или папа или бабушка отвезу, а я заберу. Живём мы на пл. Ленина а сад на Моховой. Летом дочка жила с мужем на даче. Больше такого не хочу. Забрала я её в город в августе. Так как решила отдать в садик. Да и на работе произошло сокращение часов. И муж вроде на работу выходит. Думала вздохну. Собрала документы, справки. Отвела дочку в садик. Привыкли быстро. С мужем приняли решение, что я могу опять уйти в декрет. Что бы и дочь к садику привыкла. Да и зарплата у меня сократилась в два раза. Ну вот сдесь и началось. Свекровь изначально была не против, что бы Олеська пошла в садик. Это хорошо. Чем смогу помогу. Но хорошие быстро заканчивается. Помощи от неё нет ни какой. Она бывает целыми днями из своей комнаты не выходит. А когда выйдет начинает. Убралась ты плохо. Поесть приготовила мало. И вообще ты не мать а чудовище. Зачем ты дочь водиш в садик. Она там голодная, холодная и вообще какой смысл водить её туда. Мужу в уши заливает, что не надо ребёнка водить в садик. Он стал тоже говорить её словами. Так ещё и выпивать стал. Олеся как две недели сидит дома. На мне всё. Готовка уборка хождение за продуктами стирка занятие с дочкой. А свекровь поливает меня грязью. А муж тупо бухает в выходные. Он устал и хочет расслабиться и поспать. И мы с дочкой не должны ему мешать. Свекровь говорит, что я сама виновата. И если меня не устраивают их уставы могу уходить на все четыре стороны. Муж вообще перестал считаться с моим мнением. А свекровь только масло в огонь поливает. Я его начинаю ругать за его пьянки, так она защищает его. Я прошу сходить с ребёнком погулять, она говорит что это не мужское дело. И вообще, что мне пора на работу, а то я ей дома надоела. И её сыночек не обязан нас содержать. Особенно моего сына от первого брака. Но вот только он и не содержит. Если только кормит. Как только речь заходит, что я нашла работу, и не кому забирать Олесю из садика свекровь говорит, что будет сидеть с ней дома. Но гулять с ней не будет. Мозг мой просто взрывается. В пятницу я поставила дочь на питание, сегодня стала её будить в садик. Так на меня обрушился такой шквал обвинений, вылили ушат помой. Дочка дальше спит, муж досыпает. А я не знаю что делать.

Ну если все так как вы описываете, то как это не прискорбно осознавать, но вас там действительно видеть не хотят. Вам же в лицо говорят что вы дома надоели. Стоит ли держаться там дальше? Я думаю надо валить. Просить мужа ускорить процесс переселения. Возможно если он уедет из под маминого крыла, то и пить перестанет.
А Ваши родители могут как то помочь?

Сваливать оттуда, и чем раньше-тем лучше!

Посочувствовать или как есть сказать?
Если кратко: вы правда считаете, что проблема в свекрови???

Уезжать. И разбираться с мужем имхо
Пожалей себя(

Бежать в свою квартиру, как только появится возможность. Но и свекрови и мужу не позволяйте до этого момента на себя давить! Ну и что, что ушат помоев вылили. Лицо кирпичом и вперёд, в садик. Если сейчас уже они вдвоем поймут, что можно по любому вопросу продавить, то дальше будет только хуже. Делают замечание, что не так убралась, приготовила? Надо быть наглее и говорить: покажите примером, как сделать лучше, помогите мне. Поначалу будут обиды с их стороны, но это лучше, чем терпеть унижения и развязывать им этим руки.

Ира, первый вопрос, который ты должна себе задать, зачем тебе это все? Читаю тебя периодически, понимаю, что полоса сложностей длится довольно давно, мама болеет... Я, честно, не знаю, как ты пополняешь свои силы, свой ресурс во всем этом. Муж точно не является поддержкой и опорой. Зачем ты тащишь за собой этот непосильный груз? Эта безысходность не нужна не тебе, не детям. Когда ты последний раз испытывала какие-то позитивные чувства рядом с мужем и в этой семье? Что видят дети? Замотанную маму, которая рвётся на части, и ее при этом все в чем-то упрекают. Ты писала, что сын плохо учится. В подростковом возрасте большая часть детей, особенно мальчиков, проходят через падение успеваемости. Если в семье все ок, обычно люди выруливают с наименьшими потерями. Но твой сын постоянно наблюдает напряжённость в семье, которая иногда переходит в открытую агрессию. Видит дядьку, который явно не стал и не стремился стать родным, слышит упреки, что его кто-то кормит и обеспечивает, наблюдает бытовое пьянство. Это та модель семьи, которую он должен видеть? А для дочки ты такую модель считаешь правильной? Ты ей в будущем такого женского счастья желаешь? А сейчас ей полезно сидеть с такой бабушкой, которая даже погулять не выведет, вместо садика с отлаженным режимом, ровесниками и занятиями?

валить от свекрови - только так