Ссора со свекровью!

Проблема в том, что у тебя, Наташ, много свободного времени, что бы холить и лелеять свою обиду, заниматься самокопанием и рефлексировать.
Во-первых, у тебя постоянно сквозит, что ты одна, никто тебе с детьми не помогает и в сторону свекрови очень явное недовольство по этому пункту. Наташ, чем быстрее ты перестанешь злиться по этому поводу, и осознаёшь, что дети только твои и мужа, тем быстрее станет проще.
Во-вторых, про оскорбления. Я плохо представляю, как это, человек пришёл и начал с порога оскорблять. Наверное, предпосылки есть. Но даже если нет, наверное ты что-то свекрови отвечаешь. А можно просто не отвечать? Ну вот она тебе говорит, что у тебя грязно, ты просто промолчи. Не надо ничего ей доказывать.
Со стороны очень видно, что она сына своего любит, поэтому каждый раз пытается задеть тебя тем, что это все он, все на его деньги. Зачем ей доказывать, что это на твои декретные? Ну скажи ты ей «да, у вас замечательный сын». А лучше задать ей прямой вопрос «я вам не нравлюсь? Вы хотите, что бы мы с вашим сыном развелись? Так он уже с одной развёлся, долго будете невесток перебирать?»
У нас со свекровью тоже поначалу были ужасные отношения, и я здесь писала тоже и возмущалась громко. А сейчас понимаю, что слишком много значения придавала нашим отношениям. Слишком много реагировала на ее слова. Сейчас у нас все прекрасно, потому что ее не переделать, а я могу сделать вид, что не услышала, не заметила, иногда мягко поставить на место. И просто не забиваю голову, не сижу и не анализирую ее слова/действия.
И психолог тебе скажет это же, ты слишком зациклилась.

Дети только мои и мужа. Я помощи ни от кого не жду и не ждала. Так что чем там от меня сквозит... Если я где-то сказала, что я одна с детьми, ну значит я одна с детьми))). Мне что сочинять что-то)))). Не вижу в этом вообще проблемы! Пока. Когда начнутся проблемы, буду искать скорее всего няню.
Твой совет, Эль, не обращать внимания, я правильно поняла? За совет спасибо!
По поводу свободного времени, ну, мы не на столько знакомы, чтобы судить о том, насколько оно свободное. Ну и свободное оно насколько можно быть свободной с двумя маленькими детьми в декрете. Да, я в офисе не сижу, мешки тоже не таскаю. Причем здесь мое свободное время, мне вообще не понятно.

Ты не первый раз пишешь про детей, поэтому я и обратила внимание.
Про время, опять же исходя из твоей активности на форуме.
Про все остальное, не нужно воспринимать мои слова в штыки. Мнение на форуме бывает разное, мое вот такое.
Если бы ты хотела разрешить этот конфликт, давно бы уже разрешила.

Спасибо.
Насчёт активности. Да. Сижу целыми днями на форуме. Нескем просто вообще иной раз словами переброситься((( вот и засосал форум. Я сижу обычно утром, пока один из детей спит, или пока завтрак готовлю. Потом в дневной сон. И вечером, когда уложу детей. Ну бывает какая-нибудь острая обсуждала, тогда и в перерывах с телефоном (сейчас вот например)
Я в штыки не воспринимала, ну просто особо не за критикой я сюда пришла, и я это обозначила сразу. Не надо уж меня так сразу "мордой об стол"))). Тут и без форума хватает кому так со мной сделать).

Вот именно про это я и говорила, имея ввиду свободное время. Что когда работаешь, чем-то занимаешься, голова забита другим и некогда думать про свекровь. А сейчас ты дома, и по сути, к тебя все сконцентрировано на отношениях между членами семьи. Поэтому тебе надо отвлечься на что-то, что бы меньше лезли вот эти мысли «а что она сказала, а как, а как бы я могла ответить». Это все очень изъедает изнутри.

Спасибо, Эль. Я поняла. Да, постараюсь абстрагироваться. Действительно, слишком много она занимает моего внимания! Жирно больно ей будет! Надоело о ней думать!!!
Буду возрождаться))))

Конечно есть. Я описала ситуацию в подробностях. Переписывать не вижу смысла(((.
Твою позицию я поняла. Спасибо. Кстати, помню смутно, ты писала про натянутые отношения со свекровью. Рада, что у вас все разрешилось так, что тебе теперь комфортно.

Девочки, ещё раз всем спасибо за ответы! Вы мне все очень помогли! Я эту тему закрою, а то и правда, времени это много очень отнимает, да и поняла я уже все основные позиции.
Спасибо девочкам, кто в личку писал тоже!

Сейчас случайно наткнулась в ВК. Оставлю здесь)))

Вы можете закидать другого человека. Камнями или цветами. В зависимости от того, что у вас имеется в наличии. Если в душе камни, то камнями. Если цветы, то цветами. И дело не в этом человеке. Дело в вас.

Автор не известен

Ой, Наташ, только увидела опять ваш конфликт
Я тебе говорила и повторюсь - я считаю что муж должен приструнить свою маму и тебе уже пора поставить её на место!

Я многое прошла с первой свекровью, там тоже единственный сын и вездесущая мама
Сейчас моя свекровь живёт в области, меня не трогает, не звонит не пишет. Была одна неприятная ситуация с её приездом в гости, так мужу все высказала, ему неловко за поведение мамы. Сейчас пытается чтобы может она с детьми помогала, но она не рвётся, а ему стыдно за неё, что дети только на моей маме

Спасибо, Кать) только увидела почему-то, что ты тоже написала)

Наташа, во-первых, хочу поддержать! такой прессинг - это очень тяжело!
мне кажется разумным совет сходить к психологу, который научит тебя отстаивать свои границы. Такие выпады - это нарушение границ вашей семьи. Мне показалось, что и муж им не может дать хороший отпор и это еще одна сложность. Вам нужно учиться этому вместе.
И относительно ее оскорблений... Тут стоит понять, что любой человек может иметь ЛЮБОЕ мнение относительно нас. И мы при этом не обязаны оправдываться, из кожи вон лезть, чтобы это мнение изменить. Это очень сложно в условиях, когда хочется быть хорошей для всех. Но! Если ставить приоритетом свое душевное равновесие, которое строится на том, что все неидеальны станет легче.
Это как если бы соседка во дворе начала говорить мне о том, что моя диссертация ненаучна и я пишу фигню. Услышав такое от важного профессора, я бы задумалась, а от соседки...
Если пока не складывается к психологом (это деньги и время), советую почитать:
Сюзан Форвард "Токсичные родители". Там она описывает разные типы токсичности, в том числе манипуляторов. Как она советует реагировать на оскорбелния? Не оправдываться! Свекровь: "У тебя грязища! как можно было так запустить дом?" Ты: "Вы можете иметь любое мнение по этому поводу".
Не уходить ни в защиту, ни в нападение, а просто признать ее право так думать. От того, что она скажет, ваш дом не станет менее уютным и родным. Это только ее мнение!
Книжка есть у меня на диске, можно скачать https://drive.google.com/file/d/1dtUqgOardvNzQg7IoeLOeqs9V7RBKwrD/view?usp=sharing
Эрик Берн "Игры, в которое играют люди. Люди, которые играют в игры". Там классическое описание ролей "Ребенок-Родитель-Взрослый". Стоит понять для себя, как ведет себя Ребенок в таких конфликтах, а как Взрослый. И психолог в этом может существенно помочь.

Спасибо!
Я перед ней не выслуживаюсь. И все для себя давно поняла, я не 10 рублей, чтоб всем нравиться. Не стараюсь быть ни хорошей для нее, никакой. Я такая, какая есть. Мой муж меня выбрал такой и любит до безумия. И дети любят.
А понятия о чистоте в доме вообще субъективны. И люди все разные. С разными взглядами и приоритетами.
Вобщем, я вроде все понимаю...
Но размазала она меня в этот раз очень сильно (((. До сих пор до конца соскрести себя не могу, заболела даже...
За рекомендации литературы спасибо! Почитаю, наверное, но попозже. Сейчас стараюсь вообще от этой темы абстрагироваться.

А ещё, вот уже несколько человек мне написали, привели сравнения с соседкой во дворе, с посторонними людьми, ну, девочки, это другое все-же. Она не соседка, и пусть она не самый мой близкий человек, но и не самый дальний, уж так сложилось в нашей семье, хочу я этого или нет. Меня соседка в ночной рубашке не увидит никогда, а свекровь, и даже свекр!!! запросто! Так как в любое время они сами заходят в наш дом. Заходят в личное пространство.
Ну и вот, например, мои родители к нам так не заходят совсем, но все равно при этом, для моего мужа, сравнение моей мамы с просто тетенькой соседкой тоже было бы неуместно.
Я, дурочка, вообще свекровь мамой называла(((. Раньше. Мама, но на Вы к ней обращалась. Сейчас вообще никак не могу к ней обращаться((((.

То что люди нарушают ваши границы (едут с вами в город без предупреждения, заходят в любое время и проч.) Делает их скорее беспардонными, а не близкими. Еще раз повторю, такое поведение - это невыстроенные границы. С этой проблемой и нужно работать вам с мужем

Лена, мы с подругой вот буквально позавчера обсуждали границы и встраивание границ. Как ты считаешь, если установление границ между близкими людьми, например, родителем и ребёнком (взрослым) приводит к конфликту, который неизбежно затрагивает ребёнка маленького, стоит ли напрягаться, условно говоря, или не стоит? Может проще услышать, но через себя не пропускать, тогда есть возможность конфликта избежать при этом не навредив ребёнку? Вопрос про бабушек/дедушек-родителей-внуков. Возможно, мне проще и я могу позволить себе избежать конфликта не стараясь чётко установить границы, тк живу за 4500 км и вижу родственников 4 недели раз в пол года и мои границы нарушаются редко))), но тем не менее...

Выстраивание границ - это всегда конфликт. Потому что это про власть. Стоит или нет? Каждый решает для себя, исходя из своих сил и ресурсов. Но как долго можно терпеть такой стресс? И какие будут последствия для психологического состояния?
Я не профессионал в этом вопросе, просто изучаю литературу. Но для себя поняла, что границы - это основа гармонии с собой. Если на них покушаются - это стресс и его последствия... и очень важно учить этому детей. Подробнее можно в личке обсудить.

Очень редко пишу в таких темах, но тут согласна с Лерой. И у меня вопрос, возможно, я пропустила и ответ был. Вот сейчас была сильная ссора и ты даже заболела из-за неё, муж не может не понимать, что происходит и скрывать от него это не надо. Его реакция какая? Никакая? Это либо очень странно и о хорошем во всех отношениях не говорит, либо говорит о том, что ваши со свекровью ссоры не так однозначны и мужчина просто меж двух огней и пока не знает, что с этим делать. ИМХО.
Вообще, я считаю, что в любом споре/ссоре всегда 2 правды.

Наташ,поговори с мужем.Как бы -То ни было,но муж должен быть на твоей стороне в большееей степени!

Наташ,я это хотела еще написать сразу после того,как ты ситуацию с крещением описала,но не успела.А после последнего сообщения еще больше убедилась.
В вашей семье главный человек - это свекровь.Она хозяйка в этом доме.По сути это так и есть,это дом ее отца,она допустила переписать дом на сына и она считает себя по факту в нем хозяйкой.Ведь жен у сына может быть сколько угодно,а мама одна.И недвижимость эта одна,которая к тебе,по большому счету,не имеет никакого отношения.
И самое главное,что твой муж,по сути,разделяет ее позицию.Потому что он в вашем доме тоже не хозяин,хозяин бы давно разрешил все спорные вопросы.
Поэтому свекровь и тычет тебе грязью,потому что считает дом своим.И огород ты ее не обрабатываешь.И обои ты в ее доме не те клеишь.И ковер ее гноишь.Ну это грубо,конечно.
Тебе просто показывают,кто в вашем доме хозяин.
А муж как страус,спрятал голову в песок и ладно,я мужик,я выше этого,а бабские разборки как-нибудь мимо меня.
Ты пишешь,что муж очень любит тебя.Наташ,очень этого желаю!Но больше всех он любит себя.Потому что в таком дурдоме жизни любимому человеку не пожелаешь.
У меня свекровь живет всю жизнь также,а им с мамой мужа сейчас 81 и 55.И у них очередной виток дурдома.И свекровь сама говорит,что предпринимать координальные меры надо было раньше,а не терпеть всю жизнь.

сначала реально успокоиться, и попытаться взять всё под контроль, попробуй найти психолога и чтоб вы оба с мужем хоть на пару тройку сеансов сходили по этому поводу.
ведь реально любить,это не только красивые слова , сложная ситуация для мужа да, но если он реально тобой дорожит, должен попытаться поменяться и дать отпор такому поведению своей мамы.
я реально вижу только 1 выход, пусть ездит к ней в гости один,пару раз в месяц,а ей отказать от дома. вообще. навсегда(

Наташа, я уже не первый раз вижу, что ты советуешь идти к психологу. Не только топикстартеру. Ты сама обращать за помощью? Ты пишешь как - будто это так легко...пошел, один раз поболтал и все, проблема решилась. Или вот ты пишешь "пару тройку раз". Пару тройку - это не о чем, люди годами ходят (не говорю сейчас о парах), а проблему свою найти не могут. А бывает, что ты идешь, а через пару-тройку раз полезет такое, что хочешь сбежать и в жизни никогда больше не приходить. Если б все решалось так просто, то и границы бы у всех были и разводов бы не было. Ну и вообще...все б жили счастливо.

да,я сама ходила и мне очень помогло, и я бы с удовольствием еще походила, найду денег непременно еще пойду со своими тараканами застарелыми.
поэтому всем и советую, никто не говорит,что это легко. но это хотя бы шаг,причем существенный, к изменениям в себе
пока не попробуешь-не узнаешь, кому-то помогает такая терапия,кому-то нет.

Ты проработала проблемные зоны за один раз? Для меня это фантастика))) надеюсь, что и у меня конец близок)))

Годами ходят скорее те, кто ходит за процессом, а не за результатом. Психолог (психотерапевт) - это не на диване полежать и размышлять о жизни несчастной. Если человек обращается с четко обозначенной и проблемой и понимает, какой результат хотел бы получить, то и одного раза может быть достаточно. Коючевой момент - это желание решить проблему.
Я исключительно по своему опыту говорю, когда проблему, которя тянулась почти всю мою жизнь решили одним разом. Это очень нелегко было! (Так это должно было быть мое решение и принять его нужно было мне и жить, опираясь на принято решение тоже мне. А это некий выход из зоны "комфорта") Но я справилась и назад дороги теперь нет и жизнь моя, и мое отношение ко многим вещам стало иным! Стало просто жить легче! И ничего не полезло, потому как решали конкретную проблему и копать глубоко не было нужды. Да и грамотный специалисть не полезет никуда без согласия клиента, либо если увидит, что воспоминания или работа в данный момент может привезти к ретравматизации...
Так что я бы тоже рекомендовала, т.к. эти беседы на форуме и тп не помогут, если не сделают хуже...

Не правда, что годами ходят за процессом. Порой бывает, что отправная точка фобии или установки находится в глубоком детстве и найти её, что размотать клубок проблем, бывает очень сложно и невозможно, поэтому люди ходят долго. Это первое. Второе - сексуальное насилие, например, не отрабатывается вообще. Поэтому люди, которые с этим столкнулись, должны ходить к психотерапевту в течение всей своей жизни, если хотят прожить её полноценно.
И опять же, что значит "ходить за процессом". Ты сама пишешь, что это "не легко", по мне так это адский ад эмоциональный. Мало кто захочет тратить деньги или время на трешачок, лучше мороженку покушать или туфли новые прикупить.

Я так написала, имея в виду именны "бытовые" вопросы, а не фобии, панические атаки, настлия и прочие очень сложные темы, которые требуют долгой системной и очень экологичной работы.
Ну и от психолога тоже многое зависит еще...
Я, вообще, писала о том, что не всегда нужно много "сеансов".

Лен, я редко советую идти к психологу, но мне когда-то давно один четырехчасовой разговор с психологом мозги вправил на 100%.
Я долго убивалась по "ушел муж, а я люблю-не-могу его", а ушла с четким и честным пониманием того, что я не по нему убиваюсь-то ... Иногда человек зацикливается на своем видении проблемы, гоняет в голове по кругу одно и то же и ему просто нужен взгляд под другим углом, на который вопросы психолога наталкивают) - и сразу все начинает видеться иначе.
так что бывает так, да.
Но зависит от проблемы и нацеленности на результат.
Я хочу решить проблему или я хочу, чтобы мне сопереживали из-за моей проблемы, т.к. больше мне некому сопереживать, а в психологе я нахожу типа понимающего человека? - от этого тоже сроки часто зависят

вот один в один моя ситуация
пришла с проблемой меня бросили,сейчас лягу,и умру
а ушла новым человеком
и все наладилось в мозгах(спустя 5 сеансов), и встретила мужа и уже иначе вела себя в отношениях,благодаря советам психолога. и она сама мне сказала,мол,хватит ко мне ходить.

+ много.
Мне в свое время тоже хватило одного разговора с психологом, чтобы найти свою отправную точку.

Не думаю, правда, что в Наташином случае одного раза будет достаточно...

Лер, не будет нормальный специалист сопереживателем. Думаю, что длительность зависит от проблемы. Если специалист видит, что клиент "готов", а ходит просто поговорить, то он открыто ему об этом скажет.

Пс про ретравматизацию... Страхи и фобии отрабатываются только методом постепенно но погружения и специалист работает с запросами... А не "не полезет туда потому что не хочет ретравматизации"

ну как сопереживателем - смотря что в это понятие вкладывать...
ты приходишь с проблемой/запросом - вы его распутываете и ты умолм понимаешь, в чем была причина/каковы драйверы/КАК нужно
но ЖИТЬ так не можешь
и продолжаешь жить по прежнему
и страдать
и ходить к психологу

я не говорю, что это ВСЕГДА так, действительно, есть проблемы, которые люди отрабатывают длительными периодами. Но честно - это не "обрезание пуповины"...в этом случае ходить годами - это вот то, что я описала...но и одним/несколькими сеансами здесь тоже не обойдется

про нормальных специалистов улыбнула. Они разные...нормальный или нет...в общем-то и нормальный может хотеть зарабатывать, если человек хочет "пострадать" и ему нужно плечо, и за это платят - почему нет. Другое дело, что хорошим специалистам это уже чисто в профессиональном плане неинтересно должно быть (как рутина), но...
...я бы не поняла, если бы меня "послали", когда у меня есть потребность поплакаться за мои деньги...и вероятнее всего такой специалист не получил бы хорошего отзыва)))))) возможно потоооооооом, когда я проблему решила - да, но когда "мне надо-он послал" - нет)

А, не, я не про данный конкретный случай "жена-муж-свекровь".
Если честно, я не вижу в психотерапевтическом сопереживании проблемы, если специалист открыта сказал клиенту, что больше ему встречи не нужно, а клиент ответил, что он все равно часок раз в неделю - две будет приходить "поболтать". Если есть деньги, то почему бы и нет. Зато дома мужа может пилить жена меньше будет, или невестка свекровь или девушка парня и тп.
Про года - это я имела ввиду проблемы, требующие длительного контакта. Опять же те же границы за 1 сеанс не выстроить. Тревожность за 1 сеанс не побороть. И тп.

Если у нас что то болит, мы идём к врачу, и иногда лечение может быть больным, очень, но потом становится легче и вообще все выравнивается. Так и тут. Кому то только нужную таблетку выпить надо и 2-3 сеанса поможет. А кому то нудно что то более серьезное. Но сидеть и ждать пока само пройдёт не вариант. Не пройдёт. Можно себя убеждать, отвлекаться на другие дела и тп, но проблема то не уйдёт

Почему сразу развод?Сначала надо попробовать разорвать такую болезненную "пуповину",ну а если не получится,то извини,Наташ,но твои интересы,нервы и эмоции всегда будут где-то на десятом месте.И только тебе решать готова ты с этим прожить всю жизнь или надо менять ситуацию радикально.
Для начала я бы поговорила с мужем,что есть ваша семья.То есть для меня семья всегда это не только я,муж,дети,но и родители,братья и сестры тоже.И какие бы члены этой семьи не были,но вместе существовать все же придется.Но существовать надо максимально комфортно,поэтому если возникает напряжение,то нужно искать выход,чтобы семья эта в конечном итоге не развалилась.
В рамках одной семьи существует понятие дома и хозяйства и вот здесь надо четко ставить границы где чей дом и где чье хозяйство.У свекрови есть свой дом и она в нем хозяйка.У мужа есть свой дом и он привел в него тебя.Кем?Хозяйкой или девочкой для битья?Если хозяйкой,то значит в этом доме все живут по моим правилам.И обзывать себя и унижать я не позволю.Если девочкой для битья,то ищите другую девочку.Пока я еще молода и успеваю заработать на свой дом,то я буду работать на свой дом.
Наташ,извини,если грубо пишу,но у меня сейчас вот такая ситуация перед глазами.И поверь,моя свекровь,проработав всю жизнь в той же системе,что и мы с тобой,содержа на эти деньги всех по сути,строя дачу,которая числится на муже,услышала от свекрови, выйдя на пенсию,что за свою жизнь она ничего не заработала.В 55 лет это услышать гораздо больнее,чем в 35.За эти годы она не одну квартиру в Москве успела бы купить,а сейчас поздно.

Тань, я поняла тебя, о чем ты. Спасибо.
Я каждый раз с ним примерно в этом ключе говорю... Он слушает, вроде все понимает. Говорит, что дорожит нами, что любит, и без нас жизни не представляет. И все. Дальше этих разговоров ничего не доходит. Поговорили (считай помирились) и все на этом.
В последний вот раз я отдельно подняла вопрос денег в нашей семье. Попросила его сообщить маме, сколько я получаю, сколько я получила при выходе в декрет, и сколько получаю в декрете. Пусть прикинет, насколько уж я "содержанка".
Ну вот мы с мужем планировали второй этаж строить, и дом вообще отделать хотели. Планировали это делать с маткапиталом. Ввиду последних событий, я ему тоже это озвучила, меня вот лично берут большие сомнения на этот счёт. С чего это я им буду этажи тут строить в доме, в котором я никто. Я лучше действительно вон на работу когда выйду, возьму себе однушку в ипотеку. А то мало ли что...

"Я лучше действительно вон на работу когда выйду, возьму себе однушку в ипотеку. А то мало ли что..."

Ну это конечно уже перебор, Наташ. Я в принципе таких отношений не понимаю. Как так можно в одной семье жить но думать о своей собственной квартире по принципу "а вдруг чё"?
Да и в целом, твои слова о том, что "я буду ИМ этажи в доме строить" говорит о том, что ты сама этот дом своим не считаешь. А раз так не думаешь даже ты, с чего бы вдруг это начала думать свекровь?

Ань, это говорит об обиде скорее.

И еще хотела добавить про взаимоотношения со свекровью.
вот она ругается, притыкает тебя.
можно ей сказать: да, у вас есть право иметь свое мнение по моему поводу.
Но у меня вопрос: что вы хотите добиться вот этим вашим поведением? Какой цели вы хотите достичь?

Возможно, свекровь все эти вещи делает по инерции. Может, она привыкла всю жизнь наблюдать только такую систему отношений и даже не задумывается над тем, нафига она вообще это делает. А задумавшись, может сбавить обороты.
В моем случае при попытках свекрови влезть в нашу жизнь и "поучить" меня, этот способ сработал.
сейчас у нас очень хорошие отношения, потому что у нас есть одна общая цель: чтобы мой муж (и ее сын) был счастлив)

Если же она четко обозначит свою цель: хочу развести вас с моим прекрасным обожаемым Юрочкой, которого недостойна ни одна принцесса на свете, впору сразу же передать эти слова мужу (а лучше вообще записать на диктофон).
И тогда уже ставить мужа перед выбором: либо свекровь постепенно доводит тебя до срыва, а ваши отношения до говна, либо он наконец дает ей отпор и тем самым сохраняет свой брак

Юля, спасибо. Почти мои слова. Примерно это все я ему и высказала вот последний раз. И в предыдущие разы тоже говорила, но как-то мягче, наверное, что-ли...

Я думаю, вопрос как раз в том, что ты стараешься все сделать мягче.
Боишься пойти на откровенный конфликт со свекровью (хотя, судя по описаниям, с ее-то стороны он однозначно уже откровенный). Рявкнуть на нее, в конце концов.
Боишься обидеть и расстроить мужа.

в данной ситуации, увы, "как-то само" уже не получится. и полумерами здесь уже не обойдешься.
надо один раз собраться и не побояться задеть-расстроить-обидеть всех остальных.
потому что на первом месте у человека должен быть сам человек. и беречь тебе в данной ситуации надо себя саму. и мужа заставить себя беречь.
так что только вопрос ребром, иначе тебя так и не услышат

Вот полностью согласна!

Тем не менее,складывается ощущение,что свой комфорт в этом доме он ставит выше твоего спокойствия и счастья.Это так со стороны пока кажется.Он не готов поменять жилье ради мира в семье?Это любовь?

Да конечно уйдет, на самом деле, если я уйду. Он однажды уже пришел ко мне в Дзержинск на частную квартиру...
Любовь это, любовь.

Такие люди не меняются. Одну невестку выгнала и дальше продолжает. Никто не достоин ее сына. Только менять место жительства, менять замки, отбирать к неё ключи и выгонять ее из вашей жизни. Или вы будете сильной, или она добьёт вашу семью

Конечно, делать выводы со стороны, как пальцем в небо тыкать, и перебирать варианты, у кого какие мотивы поведения - тоже.
Но вот видится, мне, что это не Наташа хочет высказать свекрови, границы обозначить и тп... А это две женщины борятся за "внимание" одного мужчины. НАташа, кажется мне, не хочет ставить свекровь на место, а хочет, чтобы это сделал муж, четко обозначив, кто его женщина номер один. И вот две женщины тянут одно одеяло, одна, стараясь быть хорошей, доброй, покладистой женой, виорая - тыкая в недостатки "соперницы", давя на чувство долга по отношению к родителям и тп.
Каково в этой ситуации мужу, даже думать не хочется. Я его не жалею и тп. Но и на его месте оказаться бы не хотела.
А что, если не ждать от него помощи, а спросить для начала: А как ты себя чувствуешь в этой ситуации?
Можно бесконечно вспоминать все ситуации, собирать доказательную базу на тему "свекровь докапалась", можно ждать от мужа действий... Но эффективно ли это? Приносит ли это результат? Если нет, то имеет ли смысл делать это дальше?
Изменить можно только себя и свое отношение к ситуации, а там и остальные подтянутся. Свекровь не изменить, мужа не изменить, а вот себя - очень даже.
Мой любимый алгоритм:
1. Обозначить проблему
2. Перевезти ее в задачу, отбросив эмоциональный фон.
3. Поиск решений задачи, ресурсов и выбор оптимольного варианта.

ну так и основа проблемы именно в муже, который никак не может отделиться от матери и обозначить ей свои границы.
обычно это происходит в подростковом возрасте. а тут процесс отделения и отгораживания, видимо, затянулся.
а что мужу, видимо, здорово. С одной стороны, на полной эмоциональной дотации мамы. с другой стороны - вроде уж большой, можно и детей с женой завести.
а то, что от этого половинчатого положения страдают люди, которые стали ему близки - так это можно замять, понеобращать внимания, само и рассосется

а вообще, в любом доме должна быть одна хозяйка и один хозяин.
я по этой причине не готова жить вместе даже с мамочкой моей любимой и родной, потому что у нас уже разные взгляды на то, как надо вести хозяйство, какие обои клеить и т.п. просто потому что мы разные люди.

Она с нами и не живёт. И муж с ней давно не живёт, лет 20 уже, наверное...

Только проблема то это Натусина, а не мужа. И тут выходит типа "Без меня меня женили", а именно решили девочки на форуме, что мужу нужна срочная сепарация от мамы, ибо засиделся он под ее крылом

Настя, это очень размыто и абстрактно...
Мужу плохо в этой ситуации, это однозначно, правильно ты говоришь.
И знаешь, честно, я уже от них ничего не хочу! Я морально раздавлена! Мне все равно. У меня сейчас другие приоритеты! А они пусть как хотят(((