Ссора со свекровью!

И я реновала « по молодости и глупости». На самом деле , бабушки такие и должны быть . Чтобы деткам у них было весело , вкусно . Маму они , я уверена, любят в любом случае . И хорошо, когда мама встречает от бабушки Счастливая , Веселая и отдохнувшая )) ведь можно забрать спокойно , согласиться на обед ,а дома предложить игру , или совместное с ребёнком интересное мероприятие :)
Велика беда- где поообедать. Правильно сказали - не конфеты же, а суп) и любит ваш ребёнок ваш суп, просто в данный момент у бабушки хочется ее)

Меня саму до сих пор мои бабушки ( а им уже за 80), балуют -балуют))

Вооот и я об этом же... Лучше порадоваться встрече, дать ребёнку спокойно прийти в себя и постепенно всё вернётся на круги своя.
А если мама-бука встречает ребёнка, нервно одевает его, то, конечно, ему не захочется уходить и суп может только предлогом выступать, чтобы там остаться, а совсем не потому, что он ему нравится.

Счастливые люди у кого есть бабушки, дедушки и невероятно счастливые те, у кого ещё живы прабабушки. У них у всех своя миссия в этом мире - баловательная) У нас вот всего одна бабушка, мои дети не застали дедушек и это огромный повод для моей грусти, потому как многие мои тёплые воспоминания из детства связаны именно с бабушками и дедушками, никто так безусловно не любит как они.

Действительно, хотелось бы знать возраст ребёнка. У нас похожая ситуация была. Свекровь дочери в попу дула и дует. Все для неё! Баловства, типа «конфеты вместо супа и мультики круглосуточно» нет у неё, но есть совместные занятия творчеством, чтение сказок, гулянья подпол дня там, где дочь хочет! Могут за день в два парка съездить и ещё и в театр сгонять если «его высочество изволят потребовать» ))) и, естественно, дочь бабушку обожает! Я не то, что не ревную, я вот прямо счастлива! Что говорить, у нас (родителей) есть ещё работа, быт и не всегда мы можем столько времени детям уделить. Так что, такое внимание бабушки бесценно! Где-то с 2 до 3 лет, когда приезжала бабушка, Варя меня к себе и не подпускала порой! например, когда они приходила с прогулки и я шла в прихожую ее раздеть, меня не подпускали и говорили, что разденет ее бабушка. Как я реагировала? Со словами «нашим легче, как хочешь» уходила дальше заниматься своими делами ))) сейчас Варе 4,3 и она также любит бабушку, когда ее ругаю, начинает сразу ныть, что хочет к ней ))) Но! Даже при бабушке она сто раз подбежит ко мне, обнимет и скажет «мамочка, я тебя очень люблю!» Итог: маму не заменит ни одна, даже самая добрая бабушка в мире и любящие ни на словах, а на деле бабушки это счастье, это детство и воспоминания о нем для ребёнка!
П.С. Как можно было лишить ребёнка бабушкиного супа, которого он так хотел, только из-за «взрослой» ревности? Бабушки ещё и блинчики и пирожки должны печь вкуснее )))

Знакомая картина, увы. И ко мне сын не выходил, а прятался у бабушки. И ревел и говорил, что я не пойду домой! Началось с 2,5 лет у него это. И вот еще в 5,5 лет он собирал рюкзак и собирался переезжать к бабушке. Сейчас сыну 6, переезжать не хочет, но хочет, чтобы бабуля жила рядом.

Ревность? - да.

Но, девочки, знаете как это не приятно, когда твой родной человечек, которого ты и любишь, и балуешь, и воспитываешь и все-все, а он тебе с порога заявляет - "Бабушка хорошая, а ты плохая! Я буду жить у бабушки!". Ну, конечно, бабушка один раз в 2 месяца возьмет с ночевой (это у нас так было), ублажает его, и она ХОРОШАЯ! А мама каждый день рядом, сопли вытирает, утешает, помогает, играет, спать укладывает, лечит - и мама-то плохая!

В такие моменты нужно выйти из состояния "я-ребенок" и включить уже "я-взрослый".
Отношения Бабушка-ребенок прекращать не стоит, это важная составляющая жизни ребенка. Цените то, что вам помогают, что так хорошо общаются с ребенком. Но вот прям каждые выходные я бы не стала оставлять с ночевой без особой необходимости.

Девочки, огромное спасибо за помощь, советы,примеры, вот правда, мне даже легче стало, буду по другому ко всему относиться

Я, ревновала первую неделю после выписки из рд, т.к на каждый писк ребенка свекровь залетала к нам в комнату, потом поняла, какое великое счастье помощь бабушки, когда ты можешь без проблем уехать по своим делам и вообще просто обратиться без проблем к бабушке и она с удовольствием поможет и посидит, когда надо. хуже, когда от бабушек безразличие, у меня Аня очень любит бабушку и даже спать укладываться всегда выбирает ее))) но я не ревную) это же здорово, что эта любовь взаимна)

моя больная тема....моя ревность к бабушке. Поэтому чувства автора могу понять. Не знаю,как бороться с этим противным чувством. Вообще никогда никого не ревновала. А вот дочь...
Всё это правильно, что надо ценить помощь и бла-бла-бла...Мозгами понимаю, а вот сердцем ни в какую(( Я ценю, но ревную И переживаю и расстраиваюсь из-за этого(
Наверно у меня есть страх какой-то...Страх того, что я не смогу быть самым близким человеком для дочки. Но я знаю откуда это к сожалению...((( из моей же семьи.
А вообще не пишу обычно в таких темах, а тут прям моя тема...но надо остановиться)

терпеть сборы ребенка с истериками и криками, что не хочет к родителям))

ееще раз, для меня это не проблема..и я без претензий к родителям)) для меня СЧАСТЬЕ , что сын ТАК любит их, и что они ТАК любят его

Так можно же спокойно обсудить это опять же. Не сразу хватать ребенка и собираться. Мы каждый раз,забирая ребенка,играем еще вместе с ним,он делится эмоциями,показывает во что играл,что читал.
А уж потом собираемся спокойно. Обычно на это уходит в лучшем случае 1,5 часа. Обычно 2. Ну,мы и не против.Сидим,чай пьем :)

Ань вот вы приводите / уезжаете / приезжаете/ забираете. и все рассматривают именно такие случаи, как будто приехать и остаться и погастить вместе варианта не существует. я приезжаю к родителям с ребёнком на несколько дней и все время там с ним (ну могу в магазин сходить или с подружкои встретиться ) и вот у нас поведение ребёнка дома и у бабушки 2 совершенно разные вещи. и он всегда знает что приедит папа и заберет, но вот эти " я ещё 5 минут поиграю и поедим " меня ооочень напрягают. и вожу я ребёнка не для того чтоб облегчить себе жизнь ( так как жить с родителями не просто, особенно когда взгляды на восспитание отличается ), а просто изза того что считаю что понимание у ребенка что есь большая дружная семья кроме мамы и папы очень важно. ну и родителей жалко, по сути одна радость в жизни.так что это не ревность точно. просто я вижу что прям ну у у очень много ему там внимания он там пуп земли, хоть повторюсь он в принципе многим избалован, но там конкретный перебор . и вот когда папа за нами приезжает у меня нет ни очередных 5 минуток ни тем более 2х часов, считаю вполне достаточным что я с утра начинаю говорить , что сегодня нас папа заберет и поедим домои.

Почему? Существует. У нас и такие варианты были и да,тоже приходилось или искать компромиссы или оставаться еще и на сон там с ребенком,а самим пока дела ехать делать.
Временные рамки ребенок в таком возрасте еще не понимает. Что для него "еще пять минут"?. Это может быть и час и два. Тут уж как родители могут себе позволить. У нас это сейчас выглядит так "Ну,хорошо,поиграй. Мы пока чай попьем и будем собираться". Он может поконючить еще,поупираться. Привожу ему аргументы разные. Силой никогда не одевала. Сам одевается. Это тоже облегчает задачу. "Сейчас чай попью,а ты пока надевай колготки". Может покричать "Неет". Но,это же ребенок.Потом он все равно знает,что поедет с нами домой... Сейчас купили песочные часы. Практикуемся с ними.

Лен, а у тебя реально ребёнок понимает значение "5 минут"?
Для моей это и минута и час-все пять минут.

Песочные часы, будильник
Нас будильник на телефоне выручал и выручает в таких случаях
То есть "ещё 5 минут, я завожу будильник, когда он прозвенит-мы уходим"-"хорошо"
Поначалу с ревом
Но потом-сама же согласилась? Значит мама будет непреклонна хоть оборись

Ну и да, нежелание уходить от бабушки часто с бабушкой и не связано, мы. Из гостей со скандалами уходили, и из из кафе и так далее. И не потому, что хозяев (в гостях) или официантов в кафе ребёнок любит больше меня. Соответственно Бабушка тут вообще-сторона, проблема во взаимодействии Мама-ребёнок

вот именно что не очень. для него это " поиграю " ещё чуть чуть",он понимает что 5 минут это немного. а для меня его чуть чуть может затянуться. но родители то понимают 5 минут как 5 минут и меня понять не могут, что я за мать такая из-за 5 минут так довожу ребёнка . но мне важно что-то понимал что нас надо идти и не когда хочешь а именно когда надо. часто и такси ждёт и вообще идем куда то ко времени. и меня бесит что я говорю давай собираться ( не вот что встали и пошли) а он от меня под стол убегает под взгляды умиления бабушки

Я вот тоже своим говорю: играем еще 5 минут и уходим. Конечно же они не понимают, сколько это 5 минут. Это просто компромисс между детским:хочу еще играть/гулять, и взрослым:нам пора домой. Нас такой вариант спасает от истерик очень хорошо. Давно им пользуемся!

Вот только забрала сына от бабушки :) Сидели там 2 часа. Не хотел уходить. Я ему сказала "Оставайся тогда еще на денек" :) Ел пироги,играл в Бабу-Ягу,нацепив все баьушкины платки (дома то таких нет ). И чтоб платок на голову именно бабушка завязывала. Я как то даже и не подумала,что тут можно ревновать :) Чистой воды ревность у вас. И ребенок наверно недавно стал оставаться у бабушек? Бабушки на то и бабушки,чтобы баловать ребенка. У нас тоже мультики,но и занимаются тоже,все таки бабушка воспитатель. Она может из ничего придумать игру :) И конечно же все вкуснее у бабушки. И блины и суп. Ну,и здорово же. И в зоопарк с бабой ходят,а потом еще каждый раз в магазин игрушек. В этот раз я наказала не покупать ничего уже,потому что он каждый раз просит игрушку как данность (набаловали). Про поведение после бабушки нормой считаю. Ребенку надо перестроиться. У нас тоже начинается баловство,непослушание.
Работайте над собой. А лучше не зацикливайтесь на этом. Вспомните,как вам было хорошо у бабушек? Помню нас на все лето отправляли. Мама говорит лет с 3 уже. И пироги там были и сладости и шалости,которых дома не позволишь :)
У меня моментами тоже ревность была. И это тоже считаю нормой.Но,может даже не ревность,просто взгляды на воспитание у нас со свекровью разные. Мы мамы имеем право на свои чувства. Просто нужно проработать с собой эту проблему,возможно даже проговорить. С бабушкой что то обсудить и станет легче.

Ох Аня, твои б слова да Богу в уши, как говорится...
Все дети разные, характеры очень разные (уж я то теперь знаю точно), и нет универсальной манеры общения с детками. Каждому нужен свой подход: кому-то и 5 минут еще можно дать доиграть, кого-то придется "приструнить", кого-то призвать к ответственности и тп. Не все дети готовы, не все дети хотят слушать и слышать. И дело даже может быть не в бабушке, не в маме, а в самом ребенке и в том, что окружающие могут выбрать не самый верный подход к нему.

А где я написала что мой ребенок сразу все понимает? К каждому нужен свой подход. Но,тут уже тема плавно переходит в "воспитание с пеленок". Изначально мы говорили о ревности и о том,что ребенок не хочет уходить/уезжать от бабушки,но это еще не значит,что бабушку он любит больше чем маму. И если сейчас он хочет там поиграть,покушать суп,это тоже не значит что у мамы суп не вкусный,а дома плохо.
Мой в свои почти 4 не хочет не слышать,не слушать. Период вредничества. В каждой конкретной ситуации я выбираю свои методы. Но,силой никогда не одевала и не буду. Это называется "мать психанула". Дам еще пять минут,предложу снова одеться. Могу сказать "Хорошо,я тогда поехала,а ты оставайся". "Хочешь у бабушки еще поиграть,оставайся еще на денек?". Он конечно передумывает. В гостях хорошо,а дома лучше :)

Я с дочкой договариваюсь, чтобы без истерик. Показываю Часы на телефоне: «видишь, вот тут циферка пять? Когда тут будет 10 мы идём» и потом снова показываю, что все, уже 10, нам пора. Действует.

По мне,это самая обычная ревность со стороны мамы. Почему? Потому что я сама так же раньше думала,когда у меня Дима был поменьше. Ревновала в большинстве к свекрови,потому что там дуют в попу с самого Рождения. Но сейчас я эту ситуацию отпустила и ровно отношусь к этой ситуации( вот честно,проблемы не вижу здесь никакой). С возрастом будет ребёнок проще и легче относиться к таким ситуациям. Сейчас у меня наоборот,не ноет что домой не хочет,а тихо мирно собирается,ну бывает такое что и остаётся на ночь,я не запрещаю)

Девочки, спрошу ещё тут, пока тема в топе.
Вопрос в следующем. Я, во многом благодаря советам здесь же, касательно своей ситуации со свекровью, многое пересмотрела, на многие вещи "закрываю глаза", стараюсь абстрагироваться, не нагнетать и лишний раз вообще с ней не общаюсь даже. Дежурные фразы, спокойное вежливое общение и все. Свекровь продолжает приходить иногда и гулять с Олегом. Я в это время иду гулять с Мишей. Скажу честно, если бы она не приходила, и я бы гуляла с ними одна, мне было бы даже легче, так как тоже во время этих прогулок запретов нет никаких, как она сама говорит "ребенок из нее веревки Вьет" и он неуправляемый приходит... Я на это тоже закрываю глаза, главное, что со мной он ведёт себя на много лучше. Но меня волнует другое. У нас есть мост через реку, и Олег любит с него бросать камушки в воду. Когда гуляем, всегда почти туда ходим. Там с одной стороны просто ограждение высокое, а с другой стороны лежат блоки, и если на них встать, то ограждение получается невысокое совсем. Часто вижу, как дети ходят по этим блокам, и у меня прям сердце замирает, ну реально можно потерять равновесие и упасть! Я Олегу запрещаю вставать на блоки! Раньше, когда мы с ним гуляли, у него даже и мысли не было на них вставать. А теперь, свекровь его приучила((((, ей так удобнее, его держать не надо, поставит его на блок и придерживает одной рукой. Я, когда это увидела, мягко ей сказала, "Мам, мне бы не хотелось, чтобы он на эти блоки залезал, я ему не разрешаю. Мы бросаем камушки с другой стороны мостика". На что я получила целую тираду высказываний, что ВСЕ тут ходят, что он тут будет ходить и меня даже не спросит, и все в этом духе...((( И так продолжает она его ставить на эти блоки. Вот как быть? С Олегом я проговариваю каждый раз без нее, что туда вставать нельзя, мама не разрешает. Бесполезно, он пока этого не понимает. Со мной он к блокам даже не подходит, но говорит, что бабушка его туда ставила. Даже сочиняет какую то ерунду "Олеженька падал в яму, а бабушка его тянула", это он так говорит... Вот как реагировать? Тоже отпустить? Ну почему вот просто нельзя хоть в чем-то пойти мне навстречу, и уступить?

Наташ, у меня свекровь вообще запретов не признает, даже если ей тактично намекаешь, что не надо, чтобы ребенок деревья ломал при всех (потом она удивленно говорит сама себе, что не нужно бы было этого делать, поскольку это что-то не очень хорошее))) или не лез под машины, когда она за ним гонится (пару раз было так, что просто проезжавшие водители успешно притормаживали и потом крестились, что ребенка не сбили), ну или когда она объясняет средней дочке как правильно подгребать листья, чтобы вся одежда была в пыли, ибо так веселее (дочке 2,3 года, она прекрасно развита и понимает, почему не стоит поднимать пыль и что потом будет с одеждой и, не дай бог, с глазами от такой песочной бури). Мы все на нее воот такими глазами смотрим все, включая ее дочь и моего мужа. С внучкой старшей (от дочки) она себя так не ведет, надо сказать;) Но я стараюсь мягко увести ее от этого и переключить на что-то другое. Ей просто нравится так себя вести. Сама говорит: бабушка у вас такая хулиганка, такая сумасшедшая. И бежит вприпрыжку дальше))). Ну такая манера поведения у нее с моими детьми. Если я раньше делала небольшие замечания то она ребенка с моих глаз уводила, теперь сама в их сторону стараюсь не смотреть;))). Дабы сохранить нервы. Сыну моему нравится. Дочка ее сторонится, хотя я ее убеждаю хотя бы бабушку обнять. Ничего не поделаешь, я за 6 лет сына это поняла. Со взрослыми ведет себя нормально. Муж говорит, что она себя в их детстве так не вела. Ну вот теперь отрывается))). Главное, чтобы дети были живы-здоровы (иногда я за это дело переживаю)))). Интересно, какими мы с мужем будем свекрами и тестями?))))

Я может чего не понимаю, но ведь вопросы касаются безопасности ребенка - и на них закрывать глаза?!
Есть вещи, которые второстепенные - какой есть суп, сколько кофт надевать, заправлять ли футболки в штаны. А есть вещи, касающиеся БЕЗОПАСНОСТИ ребенка! И с такими вот вещами я бы не стала мириться. Что значит - бабушка не понимает, что ОПАСНО ходить по блокам (она его по льдинам поведет прыгать в марте, все ж прыгают и ничё), ОПАСНО выбегать под машину?!!!
Не понимает - значит гулять ВМЕСТЕ с бабушкой и ребенком, и каждый раз объяснять обоим почему нельзя и опасно это!
Если и это не помогает, то да, я бы не разрешила гулять с бабушкой, так как она ставит под угрозу ЖИЗНЬ МОЕГО ребенка. И пусть хоть заобижается! В вопросах безопасности я строга.

Вот миллион плюсов. В последний раз поругалась со свекровью, потому что она разрешила какому-то алкашу целовать моего сына. К счастью, запрещать ей прогулки не пришлось, потому что, узнав о внучке в проекте, она банально потеряла к Саше интерес, и даже периодически высказывалась на тему, что мальчики - фигня, а девочки - чуть ли не дар Божий.) Обидно, конечно, это слышать, но пусть лучше так, чем с алкашами.)))

даже представить боюсь что ждёт твою дочку на прогулке с бабушкои

Я пока стараюсь не думать об этом, Лен.

Капец, у меня просто слов нет...

у меня когда Теме ещё и 2 лет не было мы оставили его со свекрами, а потом я в машинке в багажнике нашла какашку с кошачьего туалета..... на вопрос откуда и свекр и свекровь пожали плечами " не знаем , не видели" . сомниваюсь что кошки которые 7 лет в лоток ходят решили в багажник машинки навалять вот такои присмотр.
когда ему несколько месяцев было, оставили их с коляской погулять , пока нам надо доки сделать было. приезжаем они дома.... свекр со свекровью дома... а Тема в коляске одетый по зимнему в ТАМБУРЕ " досыпает". в тамбуре, где свежего воздуха в принципе не бывает, только дым от сигарет и запах мусоропровода. весь краснющий от жары, думаю приехав бы мы через час он тупо угорел от жары. а свекр открывают дверь и ТЦикают типа потише заходите он спит. видимо мы тоже должны были спокоино оставить его досыпать в тамбуре.
так что я уже ничему не удивлюсь

Жень, я тоже стараюсь иногда не смотреть, как она его на эти блоки ставит(((. А у самой аж сжимается все внутри(((. А когда они уходят одни гулять, места себе не нахожу! Переживаю вот и все! Нервничаю. Реально переживаю, вдруг что случится...(((

Наташ, я просто выбрала для себя тактику ограничения посещений. Так сложилось, что с рождения сына свекровь очень хотела участвовать, но я из-за ревности своей, наверное, ограничивала, но ежемесячно ее приглашала. Она очень хороший человек, но очень уж своеобразный. Муж ее любит, но не близок с ней постоянно, чаще я ему напоминаю, что надо бы позвонить ей, навестить ее в области. А потом, как сын стал ходить, подрос, я стала замечать эти непонятные мне направления в воспитании. Ей нужно было, чтобы он все время шумел, бегал, прыгал, она этим занималась вместе с ним, ей кажется, что мальчишки должны постоянно безобразничать (этого нам и так хватает) доходило до того, что он приезжал маленький из гостей и плакал ночами во сне, нервная система не справлялась. Потом, когда он стал старше, она уже уводила его от меня, чтобы я не волновалась и не высказывала ей. Могла (и не одиночные это было) его вывести из частного дома без шарфа и шапки, например, в 0 градусов (ей в голову не приходит спросить меня, или не хочется, пока я одеваю дочек). Или после бронхита ковыряться с ним в декоративном пруду на участке весной в холодной воде Муж переживает, что мы редко ее приглашаем, дескать, его мама вырастила 2-х детей и все ок. Но у нее своя жизнь, так что встречаемся не часто, раз в месяц, это и не только от меня зависит. Но вот этим летом я была в полном ауте. Ремонт, сын впервые живёт у нее с перерывами целых полтора месяца. Впервые вдали от нас. Сказать, что я с ума сходила-ничего не сказать. Когда сын возвращался на выходные, у меня волосы на голове шевелились. Ничего из моих рекомендаций не делалось(. Но мы все же это пережили. Да и смею ли я рекомендовать взрослой женщине, даже если я мать? Вот вопрос. Главное, в целости и сохранности мой сын вернулся. Он характером тоже не подарок.

В таких вопросах как безопасность, Здоровье и т.п. я строга с бабушками ))) слава Богу, что у нас они обе адекватные и не будут подобное исполнять! У меня Варя аллергик и самого раннего его детства я так застращала бабушек ее питанием, что до сих пор они меня спрашивают можно ли ей дать то или это ))) считаю, что это правильно! Ведь потом лечить ребёнка или разгребать последствия баловства (не адекватного) буду я, а не они. На счёт безопасности для меня вообще дико, как взрослый человек сам не понимает, что если ребёнку позволить что-то не безопасное под присмотром (вставать на блоки) то завтра он полезет туда сам, пока ты отвернешься. Так как они же не понимают в таком возрасте этой разницы. Наташ, у вас отношения натянутые, мне кажется, она это будет делать специально ещё, наперекор тебе. Я бы не допустила. Если вы не «завязаны» на бабушке в плане помощи так, что приходится вот прямо терпеть, так как нет выхода и тебе вообще легче самой гулять с Олегом, чем такая помощь, то я бы поставила ультиматум. Или она делает так как ей родители говорят или вообще тогда не гуляет (безопасность и ее соблюдение важно! Сегодня тут разрешили встать, завтра ещё куда-нибудь залезет). Взрослый адекватный человек и сам должен понимать, что в первую очередь у ребёнка родители есть. А подход «делаю, как хочу и отвалите»... как по мне, так не должно такого быть в отношениях родители-бабушки. Так вообще не должно у родственников быть. Что за стремление «подгадить» (уж простите)?

Юль, мы не завязаны на ней абсолютно. Она просто приходит, гуляет с ним, а может не прийти. Никогда не предупреждает, придет или нет, поэтому если бы даже я хотела, запланировать что то все равно не смогу, да и давно уже на нее не рассчитываю.
А ультиматум не ставлю потому, что, ну да, хочу сохранить хоть какой никакой хрупкий мир... Из-за мужа ещё, не хочу его расстраивать((((. Из-за ребенка. Ему бабушек не хватает, моя мама болеет сильно, и не может ему уделять столько времени, сколько хотелось бы. Я свою бабушку очень любила!!! Кстати, это была мамина свекровь. Как жаль, что у моих детей нет такой бабушки.
Терплю все ее выходки. Сколько меня хватит.((((

По вопросу безопасности ребенка я как мать-тигрица - больше бы с бабушкой мой ребенок не гулял, да вообще один на один не оставался. И не важно - свекровь это, или мама моя, или прабабушка...

Если бы так жёстко нарушались запреты -я бы тоже больше этой бабушке ребёнка не дала, пусть и в ущерб себе

Наташ, после личного общения с тобой вчера- я поняла что ты человек спокойный (по крайней мере внешне) и видимо на рожон не лезешь, стараешься промолчать

Я бы конечно разнесла свекровь за нарушение моих запретов, да и своих бы разнесла
И вообще, надо подключать пап , а то их мамы делают как они считают правильным, невестки сказать бояться , всех обидеть, а они в стороне - пусть мама и жена разбираются. Так вот пусть тоже скажут своим то мамам что нельзя так делать и жена боится за ребёнка, она против

Короче, и мужа бы разнесла

Кать, спасибо! Я правда очень стараюсь находить компромиссы. Постоянно.
Наверное, действительно вопрос с мостом надо как-то через мужа пытаться решать, по другому никак...

Как хорошо когда есть бабушки и дедушки. Как плохо когда их нет. Моего старшего сына от бабушки ( моей мамы ) за уши не оттянешь. Деда он вообще не застал. Так Мама нас провожает до остановки. Только что бы не было истерики. ( Сыну 14 лет).А за последний год я поняла как плохо без бабушки. Дочьке 9 месяцев. Она её на пару часов взять не может. ( Причина болезнь). Видет раз в месяц. А свекровь закроется у себя в комнате и к ней нельзя. И вот сдесь думаешь как хорошо было когда мама ( бабушка) забирала сына гулять, в театр, в кино, в кафе, в развивалку из сада,из школы... или вообще к себе. Все были счастливы. Да была ревность и наверное осталась. Так как о первой любви сына я узнала от мамы. Но сейчас когда бабушка угасает, когда больше ни кто не проситься к ней на пироги с блинами. Ревность ушла. И я начала понимать что ревную не сына или маму,а то что я не могу быть на месте маленькой девочки. Точнее не могу впасть в детство как они. Теперь буду ждать внуков. Что бы оторваться от взрослого мира и окунуться в мир детства и непренуждённости. Вот чему я завидую и ревную. Но если вспомнить себя маленькой ,то мы с бабушками и дедушками такое творили. Ого го. Ищите компромиссы. Пока малыши с бабушками и дедушками. Наслаждайтесь минутами без детей. Прочитайте книгу, свяжите носки, сходите в кино театр, сделайте то что не удаёться делать с детьми. А если ревность Вас всё равно взяла так отправляетесь к ним и станьте хоть на 5 минут ребёнком. Ведь не успеешь оглянуться а дети взрослые. И так хочется чтобы можно было поволятьсятв сугробе почитать сказку посмотреть мультик а ребёнок вырос.

Ира, золотые слова!

девочки,читаю и не верится, что взрослые люди так могут вести себя...
вы точно не преувеличиваете?(
ну прям в голове не укладывается..нарочно подвергать ребенка опасности

Наташ, ну вот как есть((( я сама прям поражаюсь. Ну и, я не думаю, что она его нарочно подвергает опасности, она же его держит, и крепко, я надеюсь
Но она, почему-то не догоняет, что этими своими позволениями она снимает запрет, это жёсткое табу в его голове, что туда нельзя лазить! И да, у нее всегда одна отговорка, "другие же там ходят", или " и Сашенька у нас там ходила". Для меня вот эти отговорки вообще ничего не значат, другие ходят, а мой ходить не будет! И Сашенька там ходила, я уверена, потому что она же ее там и водила...(((

Наташ, ну тут только "хитрить" на мой взгляд
пришла она к тебе "помочь",ты ей оп,стопку белья неглаженного) ой,Марь Ванна какая вы у нас помощница)))а я пока подышу с детками воздухом
или не прокатит?

Неее, Наташ!!!))) Веришь, нет, мне вот от нее НИЧЕГО уже не надо! Ни белья, ни приборок каких бы то ни было! Мне это все дороже встанет! Она и так трещит на все Кантаурово, как она мне помогает! А к домашним делам ее вообще подпускать нельзя. Прям вот нельзя!!! Это моя ошибка, я по незнанию своему, по глупости, подпустила ее слишком близко (я беременная была Олегом еще, мы ремонт делали, она нам "помогала"(не материально, сразу говорю!!!)), так до сих пор расхлебываю! Короче, вот)

Мне кажется, надо темку новую заводить - Бесит свекровь))

Свет как то жестко слишком ;)
Все мы неидеальны. И со своими "тараканами". Моя вот не понимает,почему ребенок 4 лет,не может долго тихо сидеть играть. Почему он вскакивает и бесится :)Видимо,она как воспитатель старой закалки считает,что ребенок должен всегда играть тихо. Сидя за столом :) Объясняла много раз,про возраст,все равно вчера опять подняла этот вопрос.
Что касается безопасности ребенка,я тоже строга с этим. Поставила бы ультиматум. Зачем вообще там гулять. Других мест нет?

В общем-то, нет(((. У нас все детские площадки там за рекой, поэтому надо по мостику в любом случае идти...
У нас и садик за мостом, и школа... Она этим и апеллирует, говорит, все равно он будет ходить по мосту. Хотя я ей объясняла и говорила, что насмотрелись уже, как другие дети там ходят, школьники в том числе, это мрак(((, я не знаю, куда их родители смотрят, но мои дети не будут там ходить одни!!!
Вот, как пример, сегодня с коляской гуляла, идёт мальчик из школы. Сфоткала, чтобы не быть голословной. Эти блоки сырые, скользкие, а скоро они станут вообще обледеневшими. Ещё там эти крючки торчат арматурные.

итог - только гулять с ними. я других вариантов не вижу...пока ребенок не подрастет и не будет сам понимать, что нельзя (к слову - может и недолго осталось, моя в 5 сейчас уже сама говорит бабушке "мне мама не разрешает то-то и то-то". не пускать гулять вообще - ну...это может быть перевернуто с ног на голову, так что не вариант.
если это действительно опасно - я бы тоже была строга. Но свою голову не приставишь
и да, на аргумент "там все ходят" в запале я и "все ссут на дом, стоя на углу дома - моему тоже надо?" как аргумент могла бы привести. Это если бы достали.

вот и я соглашусь, гуляите вместе. если проблема в безопасности то нужно самим её обеспечить. ваш же бабушка не выгоняет после "приема" внука. а "не дать" ребёнка и препядствовать общению с бабушкои это вообще и не по людски и не по закону.

Не выгоняет. Но при мне же его туда будет ставить (может даже специально на зло мне). Испытывать мои нервы, провоцировать меня...
Это очень сложно всё, девочки...((((

В шоке от некоторых бабушек. Лучше никаких, чем таких. У меня, например, запасных детей, поиграться бабкам, нет. Речь ведь идёт о жизни и здоровье ребёнка. Что может быть важнее в жизни, какие такие отношения со свекровью или с собственной мамой могут стоить этого.

Да и баловство иногда так просто не проходит. Наши бабушки так любят Дэнни, что он то заикаться начинает, то головой трясти, то руки в кровь исцарапывает, когда они приезжают. А ведь они его так балуют, исполняют любой каприз, тратят бешеные деньги на любые его хотелки, закармливают блинами с икрой. Только и слышно Дэничка, Дэничка, что ты ещё хочешь! какой ты у нас гений! По Скайпу говорить хотят только с ним, только его видеть хотят.

Девочки, не могу не задать вопрос, а где при всем этом папы? Просто я искренне считаю, что принципиально важные вопросы должны решать в том числе и они. И уж если невестка не может по хорошему договориться со свекровью о чем-то, то тут должен решать проблему муж.

у меня муж высказывает своим родителям, я своим. но проблема не решается. мои родители вообще сказали " мы вот такие и нас уже не переделать, поэтому подстраивайтесь" . родители мужа такого не говорят , но мы все понимаем без слов что их тоже не переделать. проблема решается у нас именно "подстраиванием"