Воспитание с пелёнок

Алл,может завести разговор в таком русле,что громко обсуждать людей неприлично,и если он хочет что-то сказать,то пусть говорит тебе тихонечко,на ушко.Наверно так бы я поступила.

Юль, я ему об этом каждый раз говорю! Иногда может тихо спросить что-то, но в большинстве случаев он спрашивает очень громко... Он по дороге на пляж увидел ну оооченнь крупного пьяного мужчину (он про него тоже сказал: толстый и пьяный - хотя состояние опьянения мы с ним никогда не обсуждали - случая не было...) и видно это произвело на него очень сильное впечатление, что он решил на пляже высказаться...

Ярик жжёт! ))))))Алл,ну тут только краснеть и извиняться,и опять говорить,что так нельзя.

И еще тогда вопрос - вы всецело отдаете себя ребенку? Полное внимание тол ко ему?
Я просто никак не могу понять Олин комментарий про привязанность и внимание. я 80-90% внимания в день уделяют
Минусом это уборка, готовка, звонок по телефону.в инете я когда доча или спит или сама играет.этого мало?

Я не совсем понимаю, о чем ты.
Для меня "полное внимание" и "всецело отдаю" и "привязанность" - совершенно разные понятия. Можно круглосуточно находиться с ребенком и совершенно его не понимать.
Я детям точно уделяю не 100% моего времени, и даже не 70%. Зато они уже уделяют время друг другу, что тоже очень полезно.

Вот и я Олю не поняла.что она имела ввиду.
Что понимает она под недостатком внимания и привязанность

Внимание это по мне то сколько ты занимаешься ребенком.сюда и занятия, и прогулки, и уборка совместная, и чтение, и разговоры, итд.совместная деятельностью.я часто чувствую, когда ей не хватает внимания и тогда за какой то косяк не ругаю.тк сама виновата.
А привязанность-это взаимоотношения с ребенком. степень доверия, желание ребенка как можно больше быть с тобой.

Я имела в виду больше объятий, взглядов в глаза, улыбок, совместных игр и готовки-уборки, совместных прогулок без других детей, меньше разделяющей дисциплины (ставить в угол, обижаться, не разговаривать с ребенком), больше защиты и заботы. http://alpha-parenting.ru/2014/06/30/elfi-koen-o-strahe-separatsii/
Я уделяю далеко не 80% своего времени ребенку, а меньше, но это и не важно.
Мне оооооооооочень далеко до совершенства, но я стараюсь :)

Обьятия, поцелуи,прогулки без всех, уборка.все это есть!
Наказываю только когда реально надо.это далеко даже не каждую неделю.
А обидеться почему я не могу? Не пойму.что плохого в том, что меня допустим редко, но дернет за волосы.мне неприятно.я об этом говорю.
Единственное, что видимо у меня из детства идет -это сложность с совместными играми. не помню я чтоб со мной играли.и я прям иногда через себя.я сама помню как с сестрой отлично играли.но фантазии у меня не много.вот почитать, тесты, задания-это мое.песни попеть,а играть сложности

Говорить - это правильно и нормально (и я так делаю), а вот игнорировать ребенка и молчать, как раз плохо, я именно об этом.
Вообще потребность в общении у ребенка первоочередная, вместе с потребностью в еде и в сне. Ни одна нормальная мама не будет наказывать, отказывая в еде и сне, а вот общение ограничивают многие.

Я по жизни не обидчивая.а точнее быстро отходчивая.моя обида на дочь может длится 2мин и я все обьясню за что и почему.

Девочки, а вот еще тема.
У меня сегодня было несколько поводов обидеться на Илью. Ну, например - требуя чего-то, уже не помню, чего, специально не говорил пожалуйста, а говорил - "дай!", стукнув рукой по столу (это не просто так выглядело, а как если бы взрослый, например, кулаком стукнул - сдвинув брови, приказательным тоном, с повелительно-требовательной интонацией). Я объявила, что ничего ему делать за такие вещи не буду, выставила из кухни.
Второй повод - перед вечерней прогулкой нужно было одеться, выдала носки, штаны, а сама ушла в другую комнату за одеждой для Варьки. Иду и слышу - мне в спину что-то типа "Ты бука-зюзюка" (обиделся, что не стала одевать, а заставила самого).
Дело не в этих проявлениях "агрессии", я как-то даже не считаю их угрожающими, по первому поводу - это случай в принципе ооочень редкий, второму в садике научили, видимо. Пройдет. Я о том, как я должна на них реагировать.
Дело в том, что Илка как-то очень легко говорит "Извини", чуть мне не понравилось - извини, и через пять минут ещё какой-нибудь фортель. Вечером на обзывательство я крепко обиделась, мне это совсем не нравится - со злости взял, и придумал обидное, когда я его только зайчиком да хомячком любимым называю. Он-то ко мне сразу с "извини", конечно, но мне не нравится эта легкомысленность - "извини" - и всё с рук сойдёт.

В этом у нас сильное разногласие с мужем.
Он говорит, что в детстве ненавидел, когда мама продолжала дуться даже после принесённых извинений. Говорит, что "я к ней с просьбой о прощении, а мне в ответ - "Нееет, ты не понимаешь, за что ты извиняешься", "Нееет, я сильно обиделась". Говорит, что это дискредитирует процесс "нашкодил - простили" в принципе. Что это как с собачками: если ты прыгнул, а тебе конфетку не дают, зачем прыгать? Т.е., зачем извиняться в следующий раз, если прощение и примирение и восстановление отношений не прошло незамедлительно?

А я не понимаю, как можно сразу взять - и как ни в чем не бывало "конфетками".
Если я обиделась на обзывательство, я имею право продолжать какое-то время быть немного строже и суровее. Я не понимаю, как можно сразу после инцидента - сюси-пуси, шутки, смех.
В моем понимании - и по опыту моего детства - да, мама приняла извинения, но оттает она чуть позже. Надо вообще какое-то время постараться её не расстраивать, быть шёлковой, вести себя хорошо и проч.

Как у вас с этим? "Прости" - и всё, забыли, как ни в чем не бывало? Или?..

Насть, у нас всегда по разному.
Иногда мне достаточно его легкого "извини" и дальше я веду себя как ни в чем не бывало, а иногда после его "извини" я его прощаю, но после этого говорю, что хотела бы поговорить с ним и начинаю выедать ему мозг разговорами, что мне было очень неприятно, что меня это обидело и тд, и тп. Отзеркаливаю ситуацию на него и спрашиваю - было бы ему так же неприятно, как и мне.
Обижаться еще какое то время после того как ребенок извинился - действительно не совсем правильно, как мне кажется. Но я могу и не принять его извинения сразу, если он меня обидел сильно - могу отправить погулять и подумать над своим поведением еще немного.

Насть, это видимо такой период - легких извинений. Мы же сами их учим извиняться, в садике учат, а тут, оказывается, просто извинений недостаточно, надо еще это делать искренне и с покаянием. Так можно отбить желание. Прав твой муж, взрослые что-то не любят извиняться, оправдывая себя тем, что понимают весь груз, а детям попросить прощения, как нечего делать. Но я вот себя с раннего возраста помню, и помню ощущения, когда извиняешься, а тебе мозги выносят, что не так ты это делаешь. Да на фиг, тогда, вообще, извинятся. Я иногда просто говорю, что извинения не могут за секунду уничтожить мою обиду или неприятный осадок, но не пережимаю. У Витька сразу такое затравленное выражение лица становится, он, реально, не знает, что еще сделать, если извинений не достаточно, руки мне начинает целовать. Я думаю, дорастут они до осознанных извинений.

Оль, ты говоришь словами моего мужа прям :)))
Я не выношу мозги тем, что "не так". Я принимаю извинения, но пытаюсь показать, что мне, вообще-то, очень обидно, и я надолго это запомню. Один-единственный раз было "Мама, прости, за то, что я... (чего-то), я больше так не буду". Вот этого хочется. А мне - "Извини", и дальше побежал. Так что понимает он всё, но относится "на отвали".
Мы если с мужем ругаемся, то извиняемся как-то так - "Извини меня за то-то и то-то, я была не права, что сделала так-то и так-то".
Сложно, наверное, еще, маловат ребенок для такого? :))) ну надо же модель задавать, наверное.

А, Насть, у меня тогда не так извиняется - с пониманием как раз. И часто сам проговаривает за что извиняется...
Раньше если просто говорил извини, я могла переспросить - а за что "извини"? И он добавлял, что за то-то и то-то. Сейчас уже вижу когда он понимает, что накосячил и извиняется за это - тут можно и одним "извини" обойтись. А иногда бывает и не лишним обсудить в чем был косяк все же...

Ясно. Короче, лет до пяти об этом можно не мечтать, не дорос до осознанности ещё

Нееее, ну я тоже спрашивала, что не так. Сначала вместе проговаривали, сейчас он сам подходит и говорит: " Мам, я понял, что не надо было так-то", - но лет в пять началось. Погоди немного )))

Вооот. У меня от одного - второе. Если бы мне как-то нормально ответили, с пониманием (он же всё понимает! было уже такое!), я бы, может, и не дулась, как после после "извинений" "на отвали" (всё как представляет муж).

У меня Тимоха тоже по 150 раз на дню извиняется,причем,я ему не намекаю,что что-то не так и надо ситуацию исправить:нашкодит и сразу извиняется,довольный такой)и я после таких извинений долго злиться не могу.как бы в привычку у нас не вошли такие извинялки,у меня в первую очередь)а то никогда ничего не осознает.

этого я тоже опасаюсь.

У кого с детьми такая проблема, а у кого с мужьями. Один раз я ему на 3акой то "проступок" сказала, что не плохо было бы хотя бы извиниться....теперь считает, что "извини" решение всех проблем (((((

Меня родители заставляли после слова "извени" проговаривать за что, если неправильно говорила, отправляли подумать, помогало анализировать свое поведение.

У нас тоже так было. Действительно, лучше помогает понять в чём был виноват.

Отправляли подумать? Муж говорит, что ему часто было худо именно от того, что "не знаешь, как еще выразить своё раскаяние и проч."
Надо, видимо, ребенка учить "говорить об этом".

Насть, муж твой прав на все 200%. Я сама была в той же ситуации. У меня мама редко принимала простое извини и частенько отправляла "подумать". После этого я и правда думала - а смысл просить прощение? Даже когда от чистого сердца - все-равно этого не заметят. У мужа точно так же. Он теперь не любит совершенно извиняться - даже если он не прав и виноват, на словах он обставит ситуацию таким образом, что виноватой окажусь именно я.
А я в детстве прям ненавидела, когда из меня клещами вытаскивали вот это "а за что извини?" "И что ты поняла из этого?" (правда это было уже после 10 лет)

И, да, чаще всего просто не знала как еще выразить свое раскаяние.

Так что, прощай Илку))) И проговаривать обязательно за что именно ты обиделась и почему тебе это неприятно было.

У меня вот обратная проблема - не просит прощения. никак. Вот хоть что с ним делай, но "Прости, пожалуйста" из него клещами не вытянешь. Он целует, обнимает, жалостливо и извинительно смотрит на меня. Но словами не скажет.

пойду Лёшке покажу, он от гордости раздуется :))))
но я же вижу, например, когда "извини" брошено и забыто всё сразу, а когда он понимает.

Да, Насть, лучше всего сначала именно проговаривать вместе. И, опять же, когда ребенок в хорошем настроении. Если он опечален конфликтом, да еще и не врубается, как правильно извиняться, он такой потерянный, что согласится с чем угодно, чужую вину на себя возьмет, потому что в таком состоянии ему важно, чтобы мама не обижалась. А это ж не правильно. Это как со шлепками. Дети начинают думать только о том, чтобы мама не шлепнула, времени на размышления, что правильно, а что нет, не остается, угадал - не угадал. Побеседовали потом, объяснила, что не приятно, что расстроило. Они все понимают и на ус наматывают, время надо, потом как начнут только применять, сама удивишься ))))

Похоже меня догнало) Со старшим всегда могла справиться без лишнего шума.. Считала, что родители, чьи дети истерят, просто не справляются с ситуацией и сами виноваты. Ага.. Но вот Тёме стукнул год..
Девочки, а нормально, что в год ребенок стал добиваться своего истериками? Откуда он это взял? Вот не дали огурец грязный на улице - подкосил ноги, повалился на землю и давай орать, не пустили в лужу - та же реакция.. Прям ноги подкашивает и орет как резаный. Объяснять в этот момент бесполезно - он самозабвенно орет. Потому тупо запихиваю в коляску, пристегиваю, чтоб не вылез, и чешем..
Вот как тут правильно поступать? На отказ он прям сразу резко реагирует, не успеваешь что-то объяснить, потом проговаривать не вариант - он уже не помнит в силу возраста. Можно ли удовлетворять то, что требуется истерикой или сразу давать понять, что слезами не поможешь? Как вообще себя правильно вести, когда ребенку всего год???
Добавлю, в целом человечек спокойный, то есть это не неврология, а именно кризис какой-то, ему во что бы то ни стало надо добиться своего.. Со старшим и кризисов-то не было, я вообще довольно строгая мама, со мной не забалуешь особо, старший это знает, а вот младший решил меня дрессировать.

Вот понимаю, что в 2-3 года объяснять с языком на плече, а в год?

А в год отвлекать, предотвращать, предвосхищать. Закреплять практику "поорал-получил", конечно, не надо. Надо отвлекать от грязного огурца. Как когда-то сказала моя знакомая Оксана, у которой сейчас уже 9 детей, иногда отвлекать приходится своим нестандартным поведением, обезоружь ребенка ))))

Оль, вот старший отвлекался, а Тёма четко помнит, что ему надо, не смотря ни на что.

Во!У нас было тоже самое!мне тоже советовали отвлекать-развлекать,но не получалось!вот надо и все тут)старалась все запретное просто убрать подальше.
Все прошло со временем. с каждым днем с ребенком все легче и легче договориться.Конечно и сейчас случаются у нас войны,но не так,как раньше)
Так что,Алл,все пройдет)надо только подождать)

Алла, смотрю сейчас на свою младшую и думаю - что тут объяснять?) К чему еще взывать?) Мозгов не отросло еще)))
Поэтому в наши редкие капризы я говорю строгим голосом "Анна, нет! тебе это нельзя/это опасно и тд", а потом беру ее в охапку и уношу от предмета вожделения, либо переключаю внимание - дома прокатывает сразу же начать искать кота или Даню. Ну или да, как Оля написала - метод "удиви ребенка" - работает с обоими детьми)

Алл, я плюсанусь к последней фразе Ольхен

у нас истерику, связанную, например, с тем, что не дают залезть в лужу в сандалях, можно прекратить (в любой ее стадии), начав, к примеру, топать ногами и громко вопрошать "как я хочу сухарей! как мама сухарей хочет! умираю хочу", ну т.е. чтобы прямо "разрыв шаблона" )))

"посмотри, какая киса" или "давай кататься с горки" в нашем случае вообще никогда не работало с той же "лужей", т.е. не отвлекаю, а именно удивляю чем-то )))

Вот, искать кису и Дениску не прокатывает.. Надо удивлять, изголяться. Дениса давила авторитетом, мне не привычно просто)

мне тоже не привычно, поэтому часто "ищем кису" и убеждаемся, что это не работает )

в частности про лужу, а если запустить, пусть промокнет, пока еще благо тепло.... пусть почувствует последствия, как по лужам в сандалях. Ну а потом, домой переодеваться или сворачивать прогулку, потому что с мокрыми ногами не гуляют и как жаль, что придется идти домой....А в следующий раз по лужам в сапогах и не переставать удивляться как же хорошо в саогах и сухо, про сандали думаю напоминалать не стоит, просто не вспомнит)

У нас пыталась истерить, отвлекала. Не помогает, пусть падает. Сегодня хотела идти с коляской на дорогу. Все опасно-нельзя-кошки-собаки мимо, не надо ей. Попыталась сесть и реветь. Села, ревет. Говорю, Дашуль, грязно, посмотри какие руки грязные стали, давай отряхнем. Отвлеклась. Истерика закончилась. Пошли домой отмываться. Но она явно границы проверяет. Уже месяца 2 так. Попытки проверить, потом идеальный ребенок

Ну как мать ребенка-истерички, могу сказать только одно - Наташ, выдыхай, ЭТО пройдет.

Постоянные истерики и истерики разовые - это совершенно разные вещи. Тут и, правда, мало что помогает.
Я тут пару десятков страниц назад расписывалась в своем педагогическом бессилии. И да, за полгода Эти истерики довели меня тогда до нервного тика. Я заводилась с полуоборота и пила успокоительные пачками. У нас к истерикам по любому поводу добавлялось еще ПОСТОЯННОЕ нытье. Как можно умудриться предотвратить истерику, когда она может случиться в любой момент и по любому поводу и без оного???

Неврологи советуют одно примерно: четкий режим с обязательным дневным сном, никаких мультов или самый минимум, но не перед сном. Занятия, которые развивают и помогают направить энергию в нужное русло. Возможно, сократить общение с детьми, если видно, что это перевозбуждает. Ну, и истерике обычно предшествует усталость накопленная, этого лучше не допускать.
То, что Ольхен написала не поможет справиться с истериками, но оно поможет не погубить психику ребенка окончательно. И, возможно, предотвратит пару-тройку истерик в день.
Опять же, легче и быстрее потом выйдете из этого периода.

Наташ, еще вопрос - насколько ребенок эмоциональный?
У меня Игорь - это ходячая эмоция. Отсюда получается, что он быстрее эмоционально истощается. То есть я потом уже начала отличать, что вот сейчас он на пике активности и взрыва эмоций. Значит у меня есть еще минут 10 до начала истерики. И я работаю в это время в предупредительном режиме, в точности так как описала Настя-Гермиона. И да, я уводила ребенка ДО того как он наиграется и нагуляется.
Потом истерика все-равно будет, но она будет тише и быстрее пройдет. Я расцениваю это как выход отрицательным эмоциям. Говорю ему, что понимаю, что он устал. Предалагю обняться и полежать. Если отказывается и продолжает вопить, то говорю ему, что Как поплачет, пусть приходит на кухню. Мы покушаем и пойдем отдыхать.

Истерики перед сном - все тот же выход эмоций. В дни особо богатые на эмоции и впечатления отправляю вечером его на часок в теплую ванну с морской солью и ромашкой. Пою чаем с ромашкой или чередой. Если нет возможности (поздно приехали и т.п), то морально готовлюсь к рыданиям в кровати. Сижу рядом и глажу по головке. Если не помогает, то беру на ручки, ношу как маленького рассказываю сказку про маленького мальчика Игорешку. (Мне, тут, конечно, проще. У меня всего один ребенок)

Сглаживать истерики поможет твое титаническое спокойствие - любыми способами старайся не заводиться. Переломи один раз это в себе. Потом станет легче себя контролировать в такие моменты.

Шлепки по попе - не помогают в момент разгара истерики. Они его не переключали совершенно. Убрали это уже давно. Тактику "ремня" не пробовала. Меня саму в детстве им пугали, но ни разу не лупили. Вроде особого вреда не нанесло оно мне.

Истерики в общественных места - зависело от причины. Если истерика без причины и на фоне усталости - уносила сразу же. Если истерика на тему - хочу-хочу-хочу!!! Стояла рядом и ждала пока ОНО прекратиться, потом спокойно объясняла почему я ему это не разрешила.

Сладости - убираем их и ребенок меньше перевозбуждается. Сюда же относим мультики.

Четкий режим дня. Он помогает справиться ребенку с нестабильным эмоциональным состоянием.

Ну еще раз - Наташ, ОНО проходит! Честное слово. И ребенок вновь становится таким же ласковым и и милым как раньше)))

Про истерики-требования "хочу-хочу-хочу".
Девочки, милые. если НЕЛЬЗЯ, то держим до победного это НЕЛЬЗЯ!
Сдадитесь один раз, и все. Дальше ребенок так и будет требовать свое через истерики.

я не знаю, честно, как донести это в годик малышу. Наверное, только так, как написала Маша. Продолжать отстаивать свой авторитет, 100500 раз все проговаривая почему "НЕТ". Сразу не запомнит, но на подкорку запишется.

Я просто была свидетелем 4 дня подряд, как дочка наших друзей добивалась своего - сидела 20 минут и голосила на площади в ТЦ, пока папа не купил ей жвачку. Мой попробовал провернуть тот же самый фокус - но у меня столько терпежу и нервов нету, так что мой был вынесен из этого самого ТЦ, проревелся, объяснила почему я не буду ему покупать ЭТУ гадость, да и вообще я не могу покупать ему все то, что он увидит и захочет.

Про наказания.

Ольхен мне в свое время очень правильно и точно посоветовала - четко придерживаясь своих слов. Если неделя без мультиков, то всю неделю мы не смотрим мультики. Каждый раз, когда ребенок просит мульт - говорю "нет, помнишь ты наказан за то-то и то-то".

Запрещать надо то, что ребенку дорого. Объясняя причину - за что наказываешь. Если ребенку не критично то, что ему запретят гулять с детками, то это не будет наказанием. Нам вот раньше было фиолетово на мультики. А вот запрет на какао на 3 дня - это было реальным наказанием. И каждый раз, когда он просил какао, я проговаривала, что он наказан и за что он наказан.

Вот всё читаю и думаю, может, у меня ребенка не за что сильно наказывать было.. Но вот лично мне кажутся очень жестокими длительные наказывания.. Это со взрослыми детьми так можно, лет с 6-7, может, когда уже есть четкое понимание времени, глубины провинности и т.д. А маленький, допустим, понял, за что наказали, вытерпел наказание раз, затем наступает следующий день, он с мамой в мире и согласии, такой ведь ласковый и пушистый, просит свое любимое какао, а тут злопамятная мама снова вспоминает про проступок, опять возвращает эту ситуацию.. Если и так наказан, можно уж, до кучи еще что-то набедокурить - в знак протеста и разочарования.. Можно, конечно, придумать следующее длительное наказание, потом еще.. У одной моей подруги ребенок в итоге был лишен всего, что ему приятно! Нельзя мультики неделю, отобрали игрушку на 2 недели, потом фломастеры еще на неделю, ребенок уже запутался, когда и за что, устал от всего, потерял стимул вести себя хорошо.

ПОтом, чему это учит? Злопамятности и тому, что самый близкий человек постоянно напоминает о промахах, никак тебя не прощает, даже после раскаяния. В общем, я за то чтоб наказать по факту за дело, сразу. И на этом всё. Наказать как следует, но ситуацию закрыть. По мне для психики ребенка легче, если вот он только что вывел маму из себя, обидел ее, она совершенно справедливо расстроилась, наказала (возможно, и угол, и шлепнула и т.д.), но это в тот момент для него понятно и к месту. Зато потом он понял, извинился, мама простила, забыла, вновь любит и обнимает.

Я нигде не читала об этом, просто это мои личные ощущения. Опять же у меня пока опыт с одним, т-т-т беспроблемным, неистерящим ребенком, как я запою по мере взросления младшего, пока не знаю.

Если что, я не за то чтоб бить.. Пусть это будет вечер без мультов, без какао, без игрушек, но один.

Алл, я не спорю даже. Так оно и есть. На неделю или две лишать чего-то постоянно из-за мелких проступков - это глупо.

Наказание должны быть соизмеримо с проступком.
Вот 3 дня без какао - там было за что, честно. Это было почти полгода назад, я не помню всех обстоятельств. Я плохое просто очень быстро забываю.

А так - да. Почти всегда у нас они короткие - сегодня не смотрим мультик/ не пьем какао/ не читаем сказку.
Эт не значит, что я вот прям каждый день его так наказываю. в среднем случается такое раз в 2 недели.

Наказание должно быть не отходя от кассы, так сказать.

согласна)

конечно, лишить ребенка чего-то ценного для него - это очень легко. Не смотрит мультики, не читаем книгу. Я сама так часто делаю. Но все-таки стараюсь придерживаться другой тактики, (действенно для взрослых детей, от 5-6 лет на мой взгляд). Чтобы ребенок сам на своих ошибках, в результате непослушания осознал и ощутил последствия своего поведения. Это будет более эффективно и в след.раз научит его так не делать. Я за то, чтобы не просто лишить чего-то ребенка или наказать, а НАУЧИТЬ его в след.раз не делать тоже самое.

Вот, Вик, я тоже так думаю и стремлюсь к этому

Всех читаю, на ус наматываю и... не про моего это сына, не про моего. И не про меня. Кстати метод Наташи (Буш), немного другими словами, посоветовал мне невролог. Как "один из". Не конкретно ремень, а устрашающий предмет. Отвлечь... врач сам удивился тому, что не больно-то его отвлечешь. У него, конечно, получилось, у невролога-то со стажем больше тридцати лет, а вот у меня... из десяти один раз. Разрыв шаблона надо попробовать, но меня зацепило Лерино "залезть в лужу в сандалях")))) Дети реально прям стоят и ждут, когда вы им это разрешите?))) Просто мой, один раз нечаянно в лужу угодив (понравилось, итить), теперь несется к ним со скоростью истребителя, и я не то что шаблон разрывать, я поймать-то его не всегда умудряюсь. Пару раз сама коленками в этой луже оказалась, пока ловила))) И вообще, для всех детей такая реакция нормальна в два года, а у Тимура буйным цветом цветет в один и семь. Мне кажется, с двухлеткой все равно проще договорится, чем с тем мелким вредным существом, в которое превращается в эти моменты мой сын, которое к тому же говорить еще не умеет.

Девочки, ну, у нас уже все смешалось: возрасты, способы наказания... Разумеется, годоваса лишать какао не стоит, это только усилит его чувство тревожности, но ничему не научит. Вообще, у психологов четко и конкретно расписано, почему наказывать стоит именно с полутора лет. Раньше, как правильно написала Маша, мозги еще не созрели, и смысла нет. Вспоминаю своего ребенка, его и в год, и в полтора, и в два наказывать-то не за что было )))) После двух начала убирать машину на штраф-стоянку, если он ей по стеклу стучит. Больше тоже поводов не было )))) В вашем возрасте, Алл, только система, четкие границы, отвлекалки и терпение. Хотя терпение родителей нужно в любом возрасте ребенка ))))


Дать возможность почувствовать ответственность, о чем пишет Вика - это прекрасно. Но это, правда, только для самых старших детей форума пока актуально. Остальные не доросли еще. Ну, и не всякую ответственность на ребенка и в пять лет повесишь. Что бывает, если сидеть на подоконнике у открытого окна, на практике лучше не давать осознать.

ну что пришли мы из парка.пришли самые первые.покатались на лошадке.дома обо всем поговорили,предупредила и обьяснила как себя вести.потом пошли в песочницу.туда пришли две девочки.играли игрушками,которые там забыли.девочка отбирала у Полишки,но под моим руководством отдавала,тк я отвлекала на другие игрушки.в итоге все прошло мирно.но я была как на пороховой бочке.потом спокойно покатались на качелях,сходили голубей покормить.
по дороге домой я похвалила ее,обьяснила,что она молодец и мама гордится ее поведением.что сейчас придем домой,скушаем все и получит сюрприз.в итоге дома все сьела и получила дольку швейцарского шоколада.
пока так!
вечером встреча с ЛИзой.посмотрим,что там

Пишу про свое отношение к наказаниям и про своих детей. Сразу оговорюсь, что никаких книг по воспитанию я не читала, все это лишь мой опыт, мои действия приминительно к моим детям.
Начну с того, что я ну оооооооооочень либеральная мать, моим детям запрещено только то, что может навредить их жизни и здоровью и жизни и здоровью окружающих, ну и , конечно, запрещено, все то, что выглядит не культурно-класть ноги на стол, бросать мусор на зеилю и т.д. Кроме нельзя, окоторых я говорила выше еще у нас на улице на данный момент всего 2 запрета-не выбегать на дорогу и не убегать далеко от мамы, все остальное разрешено-бегать по лужам, ковыряться палками в грязи, сидеть и лежать на песке, лазить везде, т.е. я не делаю трагедии если дети испачкаются, на замечания со стороны :"брось, это же грязно" отвечаю: "дома есть мыло, есть стиральный порошок-вымыем руки, одежду постираем", тем самым истерики на улице у меня сведены к минимуму (это по поводу истерик на не трогай, не лезь и все в таком духе), дома у нас 2 нельзя-нельзя бросать книги на пол и нельзя ломать мамины ( т.е. мои цветы), все остальное можно. Можно сказать мои дети живут ы духе вседозволенности с четкими границами того чего нельзя, этих нельзя мало и они четкие и понятные. А раз много можно-то уж на те немногии нельзя мои дети реагируют адекватно.

По поводу наказаний-я детей не наказываю совсем. Как я к этому пришла? Пришла я к этому руководствуясь своими личными эгоистическими мотивами)))) Для меня и моих детей (как я думала) существовало три вида наказаний: лишить мультиков, лишить сладостей, лишить прогулки ( в т.ч. поездки в парк, игровую, гости и т.д.). Последнее наказание я отмела сразу же-без прогулки я сойду с ними дома с ума, это же мне придется еще +5-6 часов к основному времени с ними играть, читать, заниматься или слушать их нытье, а не везти иих в парк (игровую, гости) это же опять лично мне придется гулять на площадке у дома, а она и так надоела до жути, вообще лишая их прогулки, я наказываю себя-себя я наказывать не хочу, значит этому наказанию отказать. По той же причине отменилось наказание лишение мультиков-иногда ( да ладно, чего хитрить то- каждый день) просмотр мультиков детьми равно для меня спокойно умыться, накраситься, позавтракать, да просто отдохнуть, не, я себя люблю и заслуживаю утром и вечером по полчасика тишины. Остается лишение сладостей-сладости у нас обычно покупаются в парке неа прогулке-ну тут уж я вот не могу не купить детям мороженое, вообщем, сладостей и так мало, а тут их еще и лишать-я не стала этого делать (может и непедогогично, но практично)))), к тому же, иногда (это правда очень редко, честное-пречестное) сунутая детям мармеладка помагает мне увести их домой без нытья. Все, на этом моя фантазия в виде наказаний меня покинула.
Ну раз наказаний нет, значит надо вести себя так, чтобы поводов для их применения не было,значит мне надо глубже вникать в действия детей, за которые я их хотела бы наказать, понять их, разобрать и предотвратить в будущем-так я решила для себя. Тут я пришла к тому, что детей нужно не лишать чего-либо, а проводить причинно-следственную связь между их действием и последствием этого действия. Причем такое наказание (назовем это ну путь таким же словом" должно быть здесь и сейчас, а не потом, не растягивающимся долго во выремени, т.е. сделал-получил))). Приведу примеры:
1. Никита одно время кусался, видно было не со зла, эмоции что ли так выходии, баловался-так вот тут "наказание" стало таким-укусит он меня, я место укуса заклеивала пластырем, предворительно накрасив его фломастером (что бы было красно), причитала как мне больно, Никита, конечно, меня жалел, а потом звал во что-то играть, а я ему показывала пластырь и говорила, ты меня укусил, мне больно, я играть не могу, ручка (ножка, животик-то место куда укусил) обиделось на тебя и с тобой играть не может ( это объясняетпочему с ним не может, а с Андрюшей может), вот тут сразу видно действие и причина, если Никита кусал Андрюшу, то проговаривалось, что Андрюше больно, он расстроился, плачет и теперь маме приходится его жалеть, а с Никитой играть мама не будет, потому что приходится жалеть Андрюшу.
2. Зашли мы в магазин за булочкой-дети балуются, убегают-значит ничего не покупаем, потому что денежки в кошельке увидели, что Никита и Андрюша маму не слушают, убегают и тоже убежали из кошелька, тут уж ори не ори, а денежки убежали
3. Порвал книгу-рваная книга ставитсмя на видное место и когда мне несут книгу читать-то я книгу открываю и говорю: "ой, книжка боиться и я никак не могу ничего прочитать, вы книжечку порвали (показываю на рваную)-теперь книжечки боятья вас и нечитаются. Тут мы идем чинить книжку, просим у нее прощение и идем читать.
Мне кажется прямая причина твоего действия ребенку более понятна, чем лишение.

Про истерики.
Я считаю истерики с валянием на полу, ором и т.д.-это всего лишь выход эмоции, неконтролируемый, а за эмоции уж точно нельзя наказывать, истерик хочу-купи у нас нет и не было (ТТТ), остальные истерики-допустим не хочу идти чистить зубы-бух на пол и в ор ( и иже с ними) я пережидаю так-Никита ( Андрюха еще до таких видимо не дорос) отправляется в свою комнату сл словами-у меня болят ушки от твоего крика, если хочется поплакать-нужно поплакать, но иди плачь в своей комнате и отношу в комнату, закрываю дверь, захожу я к нему ровно через минуту, а может и раньше-тут уже ребенок бежит ко мне и плачет уже у меня на руках, я его обнимаю, утешаю и мы с ним проговориваем ситуацию.
Еще мне очень помагло то, что я научила Никиту проговаривать свои эмоции-обидно, больно, расстроился, испугался, т.е. ребенок может сказать причину плача. Еще если я вижу, что истерика от усталости, переизбытка эмоции, то тут я просто обнимаю сразу же, в комнату не отправляю ( обычно они у меня вдвоем орут у меня в руках), просто даю выплакаться.

Про отношение братьев.
Отношения отличные (ТТТ), конечно конфликтуют, но этих конфликтов по пальцам пересчитать.
Никиту за то, что обидел Андрюшу никогда не наказывала, я в его действиях не вижу злого умысла по отношению к брату-толчки, укусы-это чаще всегл происходит в игре, дележ игрушек-ну это дело житейское, могут ударить друг друга, но это опять эмоции-не дал/отнял игрушку. Здесь я никогда (очень стораюсь) не повышаю голоса, жалею плачущего, а обидчику говорю-посмотри как ему больно, как он расстроился, как он плачет, ты его обидел, не хорошо, давай его обними, пожалеем, поцелуем, он же так тебя любит, попросим прощение. С самого рождения Андрюшки я себе взяла за правило не запрещать Никите лезть к брату (приходилось быть всегда наготове просто), брата можно трогать, гладить, залезать к нему в кровать, шезлонг и т.д. Никогда не наказывала за причинение брату боли ( ведь здесь нет злого умысла), т.е. я не создавала таких ситуаций, где бы Никита был бы чего то лишен, наказан из-за Андрея, поэтому Андрей не был (как бы сказать то, чтобы меня поняли) источником негативных эмоций родителей по отношению к Никите.
И на последок-дети это наше отражение, отражение наших эмоций, действий, слов-это я поняла с рождением Андрюшки.
Мы ехали в машине и Андрюха захныкал, и Никита говорит ему :" Не плачь, потерпи, сейчас приедем, смотри в окошечко, какие машинки едут"-он сказал ему мои слова. Он к нему относится так, как я отношусь к ним, и в критических ситуациях ведет себя так, как веду себя я-если я ору на них,если мне что то не нравиться они будут орать, если им что то не понравиться, если я буду их шлепать, они будут бить меня." Они учатся у меня, как вести себя в критической ситуации, я должна быть спокойна, и своим поведение показывать им, что не нужно орать, а можно говорить"
Я стараюсь не орать, я стараюсь их понять, понять их причины, их эмоции, чувства, страхи.
И постоянно себе твержу : " Если я не могу решить проблемы трехлетки и полуторолетки, то чтоже я буду делать, когда им будет 12-14 лет и у них будет переходный возраст"

PS:" И, ДА, Я ЕЩЕ НЕ СКАЗАЛА, ЧТО У МЕНЯ ДЕТИ БЕСПРОБЛЕМНЫЕ И ПРОСТО ЗОЛОТО?"

Рита, сейчас народ начнет требовать в студию озвучить марку успокоительного, на которым ты сидишь, раз у тебя хватает терпения проговаривать всё-всё-всё
Ну а если серьезно - здорово, когда маму детей с такой небольшой разницей хватает на анализ и психологию!

Рит, а что бы ты стала делать, если бы Никита специально причинил бы Андрюше боль? Ну вот сделал что то ему, понимая, что это больно? Как бы ты отреагировала? *мне просто интересно)