Ребенок для себя. За и против.

Одно и то же... Да с чего вы это взяли-то, что трещит???
Вы росли без отца? Ваш ребенок растет без отца?

Вот, Эль, плюс к тебе!

Не буду со своего ника писать. Я вообще выросла не со своими матерью и отцом, но это нисколько не сбило мне прицелов, что такое семья. И вообще меня могло и не быть по многим причинам, и я очень рада, что я есть! Не было у меня задушевных бесед с папой, целований макушки и пр., ущербной себя от этого не чувствую, но рада, что у моих детей это есть.

Ждать принца можно и до пенсии(и дождаться таки), но вот родить на этой самой пенсии уже нет. И да, я родила бы,если бы возраст подходил, а мужа и не намечалось(при условии, что материально тоже было бы всё благополучно, а не зарплата 12 тыс. и съемная квартира)

вот я к Эле плюсанусь.
я росла только с мамой (родители развелись когда мне было 2 года), никогда не задавала вопросов о папе и им интересоваться стала уже во взрослом возрасте. Не трещал мой мозг ни разу, и разговор о папе меня не интересовал вообще ))))

я выросла в полной семье, мои дети растут с папой, и я повторюсь - другое я не приемлю и не пойму!

Ну тогда и теоретизировать нечего, если вы не в курсе.

Авот это интересно... а если завтра муж от вас уйдет, вы что с детьми делать будете?

Эль,ну,это же совсем другое! нет?
Или я не понимаю тему? Если сегодня полная семья и рождаются дети,а потом муж уходит-это одно. А когда ИЗНАЧАЛЬНО нет этой семьи,а решение родить принимается таки-это другая ситуация.

Наташ, а как для ребенка лучше: нет папы и не было никогда или то, что он его бросил, спился или просто на ребенка забил и "нарожал" еще парочку и занят ими?

Вот я тоже именно об этом думаю,читая эту тему.Неизвестно еще (хотя я догадываюсь),в каком случае удар по психике ребенка (о котором тут писали) будет сильнее.

Такое спрашивать "клиника")
ps это меня просто слово задело, я по-доброму уж)

Просто как-то получается из темы (не Наташины слова, а просто суть некоторых постов в теме), что развестись и растить ребенка это нормально (даже когда на этапе беременности происходит), а вот обдуманное и взвешенное решение женщины родить ребенка без мужа - это фи и из ребенка вырастит ущербный человек.

Гы))))) клиника)))
Девочки,у ребенка папы нет,а у других-то есть. Или вы думаете,они только игрушки хотят такие же,как у друзей и больше ничего не обсуждают?
"Мам,а где мой папа?"
"????"-что сказать?!
А когда вопросы дойдут до физиологии, я ж все же взращаю ребеночка чуть старше,чем основная масса наших форумских зайчат и знаю,что и до этого дойдет, то,конечно, мы честно расскажем про "занятия ЛЮБОВЬЮ", благодаря которым рождаются дети. А если папы нет,с кем была любовь? Или не любовь?
Или вы думаете все эти вопросы минуют мам, решивших родить деток для себя?
Повторюсь ( и так весь день молчала))))), я не представляю, как можно хотеть просто ребенка,а не ребенка с ЕГО глазами, оттого и упираюсь.

Наташ, я ребенка с МОИМИ глазами всю жизнь хотела)))))))))

Лен,ну,это я так уж, смысл ясен. Я и замуж-то согласилась идти,когда прям четко поняла,что хочу от него детей!)))))
зы: я вот "дохотелась")) у нас обе,как папа:"русский русский,да глаз узкий")))))

Наташа!полностью поддерживаю!это и есть правда жизни!

Все жизненно, все правильно. Но не первые мамы, не последние такие. Как-то отвечают же, и мамы-одиночки те же. Ребёнок может всю жизнь прожить и не узнать, что его мама сознательно родила без папы.

я - неправильный ребенок
я не задала маме ни одного из перечисленных тобой вопросов )

+1

Наташ, вот честно, не все задают эти вопросы и, даже если задают, это не значит что они потом страдают и плачут от ответов и от того, что у них нет папы. Мне вот есть с чем сравнить в жизни, особенно по бестактности вопросам из "вне" (от добрых соседей, всяких разных сочувствующих и прочих) - меня эти вопросы не задевали. Про "занятия любовью" с родителями не разговаривала, от чего тоже не страдаю. Выросла вроде тоже нормальным человеком, с нормальными семейными ценностями.
А хотеть ребенка с "Его глазами" и пр., это просто от того что мы с тобой только теоретики по этой части, ни ты, ни я, не можем даже предполагать что бы у нас творилось в голове, если бы мы оказались в данной ситуации.

Наконец-то!)) Пишу пишу,что это только мое мнение,сегодняшней меня!!!! Хоть кто-то услышал. А то прям чувствую себя какой-то ненормальной.
Мне тут вопрос задали: как же это быть матерью и не желать этого счастья другим? А я желаю! Только помнить надо,что счастливые дети бывают только у счастливой мамы. А мама счастлива одним материнством,я думаю, быть не может. Мужчина рядом нужен надежный,верный и любящий. Это не я придумала. Природа.
Я спать) world peace, други мои толерантные) Всех лю

Ох, Наташ, все же разные)) Кто-то и материнством одним счастлив)) У меня у подруги мама с папой вроде и женаты, но видятся один раз в год (живут в разных городах даже), так ее мама всегда говорила: "У меня на первом месте ребенок, потом мама, потом кот, а потом уж муж!" Так что, чисто теоретически тут муж есть, но на практике то его и нет особо, но женщина то счастлива))

А кому-то и дети то не нужны, они сами от себя прутся так, что на других их не хватит)) И вроде природой-то заложено продолжение рода, а им оно и не нать.

Я все никак не могу понять, да, у женщины ситуация такая, что она одна, и что, сидеть и выть у окна, строить из себя карьеристку, ничуть не жалеющую об отсутствии семьи, в монастырь идти? История рождения ребенка от женатого мною тоже не одобряется, я - обычная замужняя женщина, которая этот факт никогда не одобрит. Но можно же иначе как-то поступить, и не нам решать и судить. Простите, но в этой теме уже как-то гитлеровщиной попахивает, сидят замужние дамы, и пальцы гнут - фуууу, без мужа рожать, как можно! Реально, один высшую расу определял, а другие - кому можно рожать, кому нет. Только не надо сейчас танцы с саблями вокруг меня устраивать, что я оскорбила кого-то конкретно. Это мое субъективное ощущение темы на данный момент.

Вот-вот... Аналогично...

и я к вам, категоричность жуткая..

Оля, я же везде говорю только за себя. Я не Бог,чтобы решать,кому давать,а кому нет-ему виднее. И пальцы я лично не гну. Однако ж вот продолжаю быть уверенной в том, что сказать одинокой подруге ( а их есть у меня)-роди для себя-я не смогу и не скажу. Мне с мужем и родителями в соседнем доме непросто растить девочек, а я ей такая советчица добрая, предложу подумать над возможностью родить одной....

Да почему же другое-то, Наташ???
И почему семья считается, только когда есть муж?
Вот уж где любимые стереотипы Наташи Папиной дочки.
У меня родители развелись, когда мне год был. Не смотря на это, у меня была семья, я считаю, что полноценная.
А вот если бы родители развелись в моем более сознательном возрасте, вот тут бы был разрыв шаблона. И была бы психологическая травма ПРИ ЛЮБОМ раскладе.
У меня же этой травмы нп было и нет.
И к твоему посту об объяснении, почему нет папы, Наташ, хоть твоя Таня и старше наших детей, но у тебя в этом вопросе тоже нет опыта, потому что ты теоретик. У меня есть, потому что я без папы выросла, я не задавалась таким вопросом, даже в 5 классе на биологии, при изучении пестиков и тычинок. И не надо думать, что дети без отца только и думают о том, почему же папы нет и где он. Наташ, дети об отце вообще не думают ни в каком контексте.

допишу "дети об отце ЧАСТО вообще не думают ни в каком контексте, если этого отца нет или они его не помнят"

скучают и не хватает того, что ты знаешь. если тебя отец качал на ноге, подбрасывал в воздух и водил в зоопарк (я условно), а в 6 лет ушел из семьи - тебе этого будет не хватать. А если ты всего этого не знаешь/не помнишь - не будет

если ты никогда не ел мороженое/кузнечиков - тебе их может хотеться ТОЛЬКО из любопытства "а какие они на вкус", но СТРАДАТЬ и ПЕРЕЖИВАТЬ от того, что ты их не пробовал ты не будешь )

Все верно!

а что тут интересного - для меня это будет трагедия, мы 20 лет вместе, но жизнь на этом не закончиться, но в отличие от женщин родивших без мужей мои дети знают своего отца ....

Да, и им непременно будет легче от этих знаний. И еще от того, что этот самый отец, которого они знают-их предал.

это он маму предаст, а в случае с одинокими мамами получается, что мама, лишив ребенка отца и приняв такое решение самостоятельно -сама предает своего ребенка!

Но что-то большинство детей, переживших развод в сознательном возрасте, думают иначе (это из примеров моих знакомых) Многие ищут проблему развода в себе, а не в родителях.

он - это я про папу, который уйдет, а не про ребенка

Я понимаю, что для Вас, как взрослого человека, это очевидно, что папа предаст только маму, а вот ребенок будет искать повод развода в себе, будет думать что предали не только маму, но и его - ребенка.

что-то мы так глубоко копнули, я вообще ни кого не осуждаю,еще раз повторюсь строчкой из стих-ия - каждый выбирает по себе..., но я считаю что неполная семья порождает определенные комплексы, хотя многие убеждают нас в обратном, но если моя дочь примет решение рожать без мужа - конечно я ее поддержу, на то я и мать, но я очень расстроюсь в душе, потому что не такого я жду финала....

Вы знаете, даже вот ответить на этот странный бред мне нечего)))

.

я выпала. ухожу из темы нафиг. Я как раз ребенок, рожденный "для себя". Родили меня в 36 лет только потому, что маме сказали, что или сейчас или никогда больше. Мой биоотец был женат, имел сына, но с ними к тому моменту уже лет 5 не жил. С маман у них был лайтовый роман, который не предполагал продолжения. Получилось как получилось, я любимейший ребенок была в семье, пылинки сдували. Про отца никогда не вспоминала и не думала, мне всего хватало.
Надо было пойти утопиться сразу, как осознала свою никчемность?

Это нормально в теории, а в жизни это уже идеально, к сожалению((((
У меня достаточно широкий круг общения, так вот из 20 пар, в отношениях, что мы называем НОРМАЛЬНЫМИ ( читай идеальные) всего 5!!!
У остальных 15-ти вроде как нормальные мужья, но после работы предпочитают телевизор, а не макушку ребенка нюхать, а в выходной хорошо бы их не трогали, нет ну если очень надо, то, конечно, я погуляю с ребенком. Как-то так, грустно очень... Так вот мне лучше одной, чем с таким, честно! У каждого свои требования к мужчинам и жизни в целом.

А, то есть идеальные-это не для вас, а по сравнению с остальными. для вас -это нормально. теперь поняла.

я на остальных мало ориентируюсь. мои планки по всем пунктам много выше чем у остальных, поэтому у меня мало единомышленников;)

ну вот тут перед "остальными" ЛИЧНО МНЕ ооооочень не хватило как минимум слова "большинства", как максимум - "многих", а то прямо мы тут все сидим пальцем деланные и должны утереться как третий сорт, согласный на "что попало" по сравнению с тобой )))))
без обид, но читается именно так )

Лера, я это даже комментировать не буду;) это уже из разряда"сама придумала, сама обиделась".

ну я вот тоже заметила шовинизм

+ много. Вижу или шовинизм, причем, зашкаливающий, или неумение вести дискуссию, когда аргументы заканчиваются и начинатся простое поддевание собеседников по принципу: "я изначально обладаю высочайшей системой ценностей, принципами и иным уровнем стандартов, мне так тяжело с теми, кто живет по помоечным нормам, но я подолжу доносить до них свет Истины" ))))

Да зачем мне кого-то поддевать? Все свои планки я ставлю лишь относительно себя, никому ничего не советую и не настаиваю на том, что это единственно верное решение. Свет Истины доносить-это уж совсем забавно:-)

А то, что нам с Сестройневесты приходится оправдываться за то, что мы выросли в полных семьях и сами хотим иметь такую семью, имеем иную точку зрения чем некоторые форумчанки-это не шовинизм? Это - умение вести дискуссию?

Прицепиться к одному слову - это прямо очень круто:-) Перефразирую, планки выше, чем у многих:-) ( да-да, даже не у большинства, а именно у многих если брать количественно) только не надо потом вот эту мою неточность предъявлять другим людям, высказывающимся за полные семьи:-)

Оля, очень жаль от тебя подобное слышать-читать, но каждый видит то, что хочет. Мне правда очень хочется понять другую сторону, но пока не могу, да, мне это тяжело. Но не потому что нормы помоечные, а потому что люди разные вот и все.

Про помоечность, ущербность, третьесортность - оппозиция уже сама додумывает

Наташ, никто вас оправдываться не заставляет. Это вы, "выросшие в полных семьях", вешаете абсурдные ярлыки на детей, которые выросли в неполных и теоретизируете на тему "ох, какие обделенные,ущербные и закомплексованные дети из таких семей". Я же сейчас вижу больше комплексов, например, в твоих некоторых постах. И от этого твои слова "про планки" воспринимаются, как способ привлечь к себе внимание и подчеркнуть свою исключительность.
И кто сказал, что мы не желаем растить детей в полной семье и не стремимся к этому? Заметь, "оппозиция" практически вся, замужем и довольно счастлива в браке, но этого она не одевает корону на голову и не клюет тех,кто решил родить для себя.

Эля, я ни слова не писала про ущербность. Просто наивно полагаю что ребенку нужен папа;) кто-то считает, что нет. Ну хорошо. я с интересом все это читаю и апрельского гостя попросила поделиться соображениями на этот счет. Пока у меня какое-то противоречивое отношение к этой ситуации, но я лично, в силу обстоятельств, больше против на данный момент времени.

Короны у меня нет, она нимб поцарапать может;)))))) шучу;))))

А что за комплексы? интересно;)

Наташа, а кто-то писал, что папа не нужен? Опять двадцать пять...

Олеся, пишут не то, что папа не нужен, а то что можно и без него обойтись, приводя в пример исключительно алкоголиков и проч.

Наташ, ты передергиваешь или действительно считаешь, что мы спорим о том, что полная семья это плохо???

Давайте прям на пальцах. Все, кто ЗА, считают, что семья из трех и более человек предпочтительнее всего. Однако при соблюдении разумных условий, семья из двух человек (мама+ребёнок) лучше, чем старость с двадцатью кошками.

Закончим на этом?

.