Ребенок для себя. За и против.

Посмотрела, похожей темы не нашла... Предлагаю порассуждать здесь, стоит ли рожать ребенка только для себя. На создание этой темы меня сподвиг разговор с подругой. Ей 30лет, был неудачный брак, сейчас в разводе, детей нет. Молодого человека, чтобы были серьезный отношения, тоже. Стали разговаривать о детях, она сказала, что уже очень хочет, но, судя по тому, как ей не везет с мужчинами, останется она без детей. Я ей бросила фразу, что, если что, можно и для себя ребенка родить. На что она мне ответила, что не будет, потому что это изначально нечестно по отношению к ребенку и она всегда будет чувствовать себя виноватой перед ним.
А какое ваше мнение по этому поводу? Стали бы вы рожать ребенка для себя, если бы вам, допустим, было бы уже 35 лет, а достойного мужчины рядом с вами бы не было...

Катя, я разделяю позицию твоей подруги. Для меня изначально важно, чтобы у ребенка была семья с мамой и папой. Мне кажется, что наличии обоих родителей дает более полноценное и всестороннее развитие, строит в глазах ребенка правильную модель семьи.
И еще всегда стоит вопрос: Родить для себя, а от кого? Чьи гены вложить в ребенка?

PS: а еще почему-то вспомнился фильм: "Москва слезам не верит". Там есть часть, где одна подруга говорит другой: " Счастливая ты! Всё, что хотела добилась. Я всегда тебя в пример своим мальчишкам ставлю" Героиня отвечает: "Ты только не говори им пока, что КОГДА ВСЕГО В ЖИЗНИ ДОБЬЕШЬСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО ВОЛКОМ ЗАВЫТЬ ХОЧЕТСЯ". И почему то мне кажется, что многое в этой фразе завязано на том, что она одна, что семья полностью на ней, нет рядом мужского плеча

лично я бы стала. иметь мужа,детей...это цель,мечты,обыденность (кому как) но с мужчинами всякие истории бывают. и смерть,и развод и просто никто не зовет замуж... а ребенок это смысл жизни. это частичка тебя. это тот человек,которому можно посвятить себя,свою любовь и нежность.

на мой взгляд самая большая сложность в решении рожать для себя это вопрос финансов. ведь мы,замужние, в большинстве случаев во время декрета полагаемся на доход мужа, на родственников. редко на себя. у нас есть поддержка и не только моральная. а у одиночек часто нет. лично для меня это было бы единственным сдерживающим фактором.

мамы одиночки если они не брошенки,убитые горем и рожающие потому что иначе нельзя было,если мама адекватна и любит свое чадо,то вырастит его хорошим человеком даже одна,без мужа/папы!!

ну я бы не стала в 30 лет на себе крест ставить) Я еще могу понять,если бы ей было 40-45,но 30..

Вопрос не в том, чтобы срочно в 30 рожать, а вообще на будущее, если и будет так все складываться. Но ждать до 40-45, если бы я хотела родить, я бы тоже не стала, поздно это для первого ребенка, ИМХО.

У меня перед глазами тетя моего мужа. Она замужем не была, детей нет. Родить уже не сможет, поздно. По мне, так это страшно, когда жить не для кого. Она, конечно, все делала для племянника, теперь для Кирюшки. Но это не свои дети и это грустно (.

Катя, у меня две таких родных тети - сестры моей мамы. Одно будет 60 в июне, другой 63 в июле. Да слышала от них сожаления о том, что не создали они семьи в свое время: у одной любимый погиб еще до свадьбы, другая никак не могла решиться выйти замуж, когда ей было около 40 (звали долго и настойчиво), но не было такого, чтобы жалели, что не родили для себя.

ну в 30 возможно и стоит еще подождать/поискать,а вот в 35 думаю стоит задуматься.... в 40 имхо поздновато для первенца,не говоря уже о 45....


у меня знакомая в 35 родила от женатого любовника. знала,что он не уйдет из семьи. не просила и не ждала. воспитывает сейчас дочку. но ей помогает родители по всем направлениям.

Ну просто мне 28,5,и соответственно большинство моих подруг такого же возраста. И только треть с детьми,или хотя бы замужем. Согласна,что быть "молодой" мамой в 40 лет не совсем хорошо,но и так рано "рожать для себя",ну не знаю. Сейчас как раз есть шансы карьеру строить,деньги зарабатывать, путешествовать,кутить еще есть силы, мужа искать в конце концов. Я б задумалась уже ближе к 40,если честно.

Мало родить, нужно еще и воспитать.
Если родила в 40 и силы еще есть, то в 55-60 лет когда у ребенка будет сложный возрастной период и нужна будет поддержка родителей, сил может уже не хватить.

Я как ребенок, у которого маме было 38, а папе 39, когда я родилась (я первый и единственный ребенок) не раз видела, как мама вытирает слезы, и как дрожит ее губа, когда ей говорили "какая милая у вас внучка!". И чуть повзрослев, уже я давала им бой, и говорила "я не унучка, я точка!" Проблемы с дикцией все переводили в шутку, но эти слезы в маминых глазах я запомню на всю жизнь.

И еще, наверное напишу сейчас страшные вещи, и выпущу своих тараканов впервые, но единственный и главный мой страх в жизни - потерять родителей! И это меня ждет лет на 15 раньше, чем столкнуться с этим мои подруги и друзья. Просто у большинства родителям сейчас около 45-50 лет, а моим уже 62-63. И в отличие от семьи мужа, мои родители вряд ли увидят правнуков. И это ВСЕГДА было моим главным душевным терзанием, и немало слез я выплакала при этих мыслях! Как я каждый раз вздрагиваю при звонке ближе к ночи, как я с ужасом жду самых страшных в жизни слов, как я натянуто улыбаюсь, а отворачиваясь вытираю слезы, когда мои серьезно болеют, а делают они это все чаще. Так же, разница в возрасте в 40 лет, это очень тяжело при поиске точек соприкосновения! Я с мамой ни о чем не могла говорить, лет до 20 это точно. Дискотеки? Кафе-клубы? Это же ужас и кошмар в ее глазах был! Было очень сложно..

В общем, я за то, чтобы рожать ребенка как можно раньше (не говорю сейчас о 15 годах, и т.п.). Родить ребенка для себя в 30 лет, на мой взгляд это нормально!

Аня, очень интересное мнение. спасибо за то, что поделились столь сокровенным и личным

Ань,я тебя так понимаю...меня тоже мама родила в 39...
ей сейчас 65 будет...
и мне в детстве было стыдно,что у всех мамы молодые, а у меня нет((( ужасное чувство,но оно было...хотя я ее оч.любила...
и сейчас да,страх потерять ее раньше,чем все мои друзья с этим столкнутся....((((
да она и сама понимает,что надо было раньше рожать... а она всё гуляла,путешествовала,да и мужчины не было подходящего...вообщем, сейчас,она оч.радуется, что у меня будет ребенок, чтоб хоть немного понянчиться, я,конечно,ругаю ее за эти" немного"...но суть то одна.
вообщем, я за то,чтобы рожать в 30-35... не позже.

Аня, меня мама родила в 36, ей сейчас 63, кое-в чём я с тобой согласна, и во многом понимаю. С тем, например, что лучше рожать первого ребёнка пораньше (в пределах разумного). По разным причинам.
Но вот про то, что ты на 15 лет раньше готовишься родителей хоронить - это, прости, такая деструктивная ерунда. Вот уж, действительно, тараканы. Дави их тапками! Это как в детстве, когда ты хвастался, что ты на год старше, а тебе в ответ - "зато умрёшь раньше". Ну смешно же. Я вот сейчас вижу, что 63 - отличный возраст, мама работать полный день по состоянию здоровья уже не может, но она целиком посвящает себя внуку, ходит в фитнес-клуб, ездит погостить к сестре в Петрозаводск, общается с подружками. Да у неё расцвет сейчас вообще)
Кстати, мой муж - ранний ребёнок. Оба его родителя были младше моей мамы. Были...
В общем, здоровья родителям, гони эти мысли, и много вам счастливых лет вместе!

Я бы родила "для себя" ребенка, если бы понимала что замужество мне не светит, скажем, ближайшие 3-5 лет. С детства мечтала о детях, а вот о муже(!) были смутные представления.
Мужчина может уйти с твоей жизни и после замужества, и после рождения детей, всякое в жизни бывает. А вот ребенок навсегда останется с тобой, твоя кровиночка
Не понимаю, как можно чувствовать вину перед ребенком за то, что подарил ему жизнь?

А вину чувствуют не за то, что жизнь подарила, а за то, что изначально обрекла на безотцовщину. Не факт, конечно, что после рождения ребёнка, не встретится в жизни женщины красивый,сильный,заботливый,настоящий...Но и не факт, что встретится такой. И поэтому лично я,находясь в сегодняшней ситуации. точно скажу - НЕТ! Умышленно лишить малыша папы - это,как минимум, нечестно! Я знаю многих, кто вырос без отца по той или иной причине. все они благодарны мамам за всё, но всегда говорят о том, что хотели бы,чтобы отец у них всё же был. Чтобы были коньки и лыжи по воскресеньям. чтобы вечером за ужином папе рассказывать про свои достижения, чтобы готовить маме сюрприз на День рождения и 8 марта тайком вместе, чтобы поплакать на папином плече, прижаться к нему, почувствовать его мягкие руки на своей макушке. Это я перечислила только то, что вспомнила из разговоров с друзьями, у кого нет папы.
Для себя????!!! А если завтра "себя" собьёт машина? НЕ дай Бог!Или ещё что-то? Заболеешь? Нет, я знаю, что всё может произойти и с обоими родителями, но всё таки 2 больше, чем 1. Как ни крути!
Это же ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, а не просто "частичка тебя".
Не знаю, может быть, в другой ситуации, я бы говорила иначе, но советовать кому-то родить "для себя" точно не буду никогда.

Наташа, очень хорошо написала! Думаю, что у каждого из нас, кто рос в полных семьях, были с папой свои дела-секретики, с мамой свои. Папу ребенку мама заменить не может. Это как в песне"Папа может, папа может все что угодно...... Только мамой, только мамой не может быть' - только наоборот.

Я согласна с Викой Murashka. Ребенок - это большая ответственность и прежде чем обрекать его на жизнь в неполной семье, нужно очень хорошо подумать: от кого рожать? готова ли мама растить ребенка одна-тут сказать проще чем сделать - со всех сторон и с финансовой в том числе. 30 лет-это не возраст. Есть еще время встретить мужчину и нарожать с ним детей.

Это все из ряда стереотипов: вот прямо кровь из носу надо выйти замуж в 20, родить до 30 итд итп. на мой взгляд, для родов возраст конечно важен, но не менее важны и другие факторы.

у моих бездетных знакомых даже мысли такой нет;) я так же считаю что надо верить в лучшее, что встретишь, родишь, жить активной полной жизнью, а не года считать. так гляди и найдется ОН;) мужиков вокруг навалом.

Мужиков, может и навалом, а вот с мужчинами все-таки напряженка, во всяком случае в моём окружении холостые-ответственные толпами не гуляли)
А если по теме - я бы не стала рожать для себя, растить ребёнка одной тяжко, не столько даже финансово, сколько морально. А он ведь вырастет и уйдет...

Надюш, найдутся;) сейчас средний вораст вступления в брак увеличивается.Многие хотят сначала сделать карьеру, пожить в свое удовольствие без родителей;) а потом уж и в ЗАГС. ;) есть у меня на примете много таких кто еще не женат, но скоро созреют;) успешные, красивые, уже подумывают о детях;)))) скоро и до свадьбы дотумкают;)

так что, Катюш, подруге привет! пусть держит хвост пистолетом, следит за собой, чаще бывает в людных местах;)))) скоро новая партия холостяков на поиски пойдет;))))) все будет хорошо;)

Наташ, да подруга то особо и не парится пока на этот счет. Хочет детей, да, но не так, чтобы пойти родить от первого встречного. Это я просто задумалась на эту тему после нашего с ней разговора. Эгоистично ли это, рожать ребенка для себя или нормально? Скажет ли ребенок тебе потом спасибо за то, что он живет на этом свете пусть и неплохо, но без папы. И у него нет даже его фотографий, воспоминаний и т.п.

Мое личное мнение: " нет, не скажет ребенок за это спасибо......... "(((((( У меня есть друзья из неполных семей и что бы мамы не говорили, они думают, что папа все равно не такой уж плохой и хотят его найти, встретиться с ним, всю жизнь хотели(((( и о том, о чем Наташа Сестраневесты написала, часто думают...а вот бы с папой на рыбалку, на лыжах, да хоть просто вечером вместе телевизор посмотреть... хоть рядом посидеть... хоть увидеть издалека.... очень грустно это все((((((((

Натуль, а если папа деспод. Или пьет, дерется или еще какие плохие вещи делает. То это лучше вы считаете для ребенка. В каждой правде, есть доля правды и две стороны. Так что однозначно говорить, что лишаешь ребенка чего-то это не правильно. Я только думаю. может эта моя наивность, что если человек разумный и в жизни видит чуть больше и дольше своего носа, то он сам может предложить создать семью и взять ответственность за этого ребенка.
Много, к сожалению очень много несчастных детей.

Натали, тут у меня встречный вопрос: зачем за таких замуж выходить и от них детей рожать? ведь не бывает так что общались ангел был, а вышла замуж и нате сразу деспотом стал и запил.... прежде чем замуж выходить надо узнать человека получше....

Есть у меня и такой пример перед глазами- вышла замуж девушка за парня который пьет до белочки, свадьба была думаю ясно какая. чем закончилась тоже понятно. И вот она нашла "офигенное" решение родить от него, мол станет отцом -изменится. что было дальше думаю тоже описывать не надо.... ну и кто тут виноват?

Ну Натусь, немного не соглашусь. Есть такие мужчины, которые могут хорошо маскироваться. И плохие качества могут всплыть только после свадьбы. Тоже есть наглядные на то примеры. (У меня девочка, знакомая. Умница, красавица, он не пьет на руках носит. Свадьбу сыграли. Поехали отдыхать, так он в самолете был уже не в адеквате, весь отпуск тоже, да еще и ревновал к столбу и руки распускал. Итог развод).
Если такого видно сразу то да, желательно подумать. Но а если эта агрессия проснется именно тогда когда ты покажешь ему тест и две полоски. Я же и писала, что очень много всяких жизненных факторов. Поэтому и есть такие мысли, что если что, то лучше родить для себя. А вообще как бы ни было, хочется иметь рядом человека, Мужчину. Потому что, отношения мама-ребенок, не рано жена и муж. Примеров и из жизни и из фильмов море.

Натали, какие страсти ты описываешь. соглашусь.с тем, что в жизни бывает все. Но все таки такие случаи являют собой скорее исключения, чем правила.

И все таки мы сошлись в том, что хочется рядом мужчины, мужского плеча. Маме-мужа, детям-папу и это естественно и просто. Поэтому резюм один-папа нужен.

Так согласна, поэтому среди вороха недостатков своего мужчины, ты найдешь один и будешь создавать семью, дом и уют в нем.
Но, а уж если бы не было его, тут да нужно крепко подумать, чем принять решение родить для себя. На это могут решиться не все.

Мне само выражение не нравится "родить для себя", я считаю, детей мы не для себя рожаем, а для них. Родила бы, если бы знала, что могу обеспечить. Соломки везде не подложишь, конечно. Но если бы мне было к 35, была стабильная работа, адекватная зарплата с нормальными декретными, и не было бы никаких перспектив замужества, да, родила. А вот от кого - вопрос. У меня подруга сейчас этим страдает. Не от кого рожать.

Так банк спермы же. По всем параметрам можно подобрать донора.

Согласна с Олей, мои мысли написала)

Согласна с Олей.
Мне не совсем понятен аргумент обеих Наташ (сестры и дочки). Девочки, вы рассуждаете с позиций тех, кто имел счастье и родиться, и вырасти в полных семьях, и самим детей родить в счастливом браке, выйдя замуж в достаточно раннем возрасте.

Олеся, ты права в том, что мне проще об этом говорить , учитывая перечисленные тобой обстоятельства. Но ведь 30 лет-не конец жизни. И я честно верю в то, что многие 30 -тилетние девушки тоже могуь иметь такое счастье выйти за любимых мужчин и родить от них детей.... я вышла замуж в 22 года, но не потому что надо-захотелось дурочке малолетней;))))) шучу, по любви конечно;)))) ребенка мы тоже не вот как сразу бросились планировать, когда стали оба готовы, родили в 26 лет дочку, хотя по меркам некоторых людей уже затянули;) всему свое время.

я понимаю, что могут быть разные обстоятельства. но мне лично, Папиной дочке;), всегда было важно чтобы у моих детей был Отец. Именно потому, что вырасти в полной семье-это счастье и мне с папой повезло. я не берусь осуждать никого, каждый живет как считает нужным. и если кто-то решит родить в одиночестве-пусть так. но ведь тут спросили мнение... так вот мне все таки хотелось бы чтобы дети росли в полных дружных счастливых семьях.

Наташ, я про 30 вообще ничего не писала, у меня у самой полно примеров среди знакомых, когда в 35-37 выходили замуж и рожали деток.

А, ты имеешь ввиду про родить для себя в принципе, безотносительно возраста? Ну тогда по остальным пунктам отвечу, что чисто теоретически я не стала бы все равно рожать для себя. Я знаю, что все равно встретила бы рано или поздно своего мужчинку и мы бы с ним решили этот вопрос=))))) Может рождением своих детей, может суррогатным материнством, может усыновлением - но решили бы.

Мне кажется, тут рожать не для себя, а для себя и родителей. Если мужчина пропалет из жизни после рождения ребенка или будет использоваться донорская клетка, то как прокормить себя и ребенка? Пособие до1,5 лет меньше зарплаты, а если ребенок заболеет или сама новоиспеченная мама, кто побежит за лекарством? Дочке когда болеет, мы в аптеке кучу денег оставляем на необходимое. Если только родить и после окончания больничного на работу выходить сращу, а ребенка на няню ( нужна большая зарплата) или родителей (если они готовы). Слишком много тут факторов, которые нужно учесть. Не понимаю поэтому фразы- родить для себя. Тут не получается уже для себя.

Не хочу писать не за и не против. Просто хочу сказать, что прежде чем принимать для себя это решение нужно четко знать и понимать всю ответственность за это маленькое чудо, которое появиться. Вика (Мурашка) все правильно написала. Абы от кого не надо. Но есть много жизненных обстоятельств, которые способствую тому, что тебе приходиться воспитывать ребенка одной. И еще могу сказать, что к женщине в (30 лет и >)с ребенком мужчины относятся намного лучше, чем без ребенка.
В свое время передомной стоял практически такой вопрос. Да без своих родителей я бы не справилась, но им низкий поклон до Земли за их поддержку.
Иногда даже есть такие ситуации, что при наличии мужа и папы все тащишь на своих хрупких плечах. В нашей жизнь, мужчина есть=мужчины нет и это может случиться в любой момент. И вот тогда у тебя останется твой ребенок, который будет рядом и который будет наполнять смыслом твою жизнь.

Я - нет. Точно нет. И не только потому, что мне и в браке-то себя поуговаривать пришлось) Смысл появления ребёнка в семье в том, чтобы поделиться с ним своим счастьем, а не делать из него костыль для своего несчастья.
Папа очень нужен ребёнку. И мальчику, и девочке. Мой папа погиб очень рано, и в системе взаимоотношений "я-мама" всегда чего-то не хватало, было много лишнего напряжения. Поверьте, порой очень невесело без папы живётся.
И потом, что такое 30? Моим подругам по 29, самые близкие из них тоже без детей (да и замужем-то не все), ни от кого пока похоронных речей про возраст не слышала. Вообще, если уж по-честному, в этом возрасте вполне себе круто и комфортно можно без семьи существовать) Так что совсем не поздно ещё. Если перестать говорить о том, что с мужчинами не везёт и детей уже, видимо, не будет; поменять установки в голове и настроиться на создание счастливой семьи - думаю, всё возможно.

Лена, ППКС.

Ох, про костыль для счастья прям вот пять!

Лена правильно, к этому надо прийти. Чтобы родить, хоть в браке, хоть для себя. У каждой женщины свой ПИК в этом вопросе. Ну когда я например с диагнозам Бесплодие и + две не удачных попытки. Забеременела, я этого действительно хотела. С мужем не были расписаны и поэтому я знала, что ему может и не надо. А для меня по другому и быть не могло.

Тема провакационная)
Я бы родила, если все условия жилищные, финансовые, здоровье позволяли, после 35. Ничего плохого не вижу в этом, двое людей уже семья будь то жена/муж, мама/ребенок. И с ребенком можно найти любимого и нарожать еще, если получиться. А сколько ситуаций, когда женщин бросали "любимые" мужья во время беременности или после родов и знать о своем, между прочим, ребенке не хотят, тоже получается неполноценная семья же?

Вопрос не в полноценности или неполноценности. Одно дело, когда беременна и бросил, но он был (предполагаемый будущий отец). И ты думала, что вы будете вместе, строила планы... И другое, когда точно знаешь, что нет никого, и вот думаешь: "Щас кааак рожу для себя! А хоть бы вон от того в клёвых джинсах!"))) Ну,утрирую, но суть ясна.

А в чем разница для ребенка? В том, что мама потом ему может сказать "папа нас бросил", и это будет честно по отошению к нему, а если она скажет, что папы не предполагалось, будет нечестно?
Мне близка позиция Оли Ольхен...

Разница в том, что у ребёнка вообще не возникнет вопроса про папу, если он есть.

где же есть, если бросил.

Не, я имею ввиду, если есть по факту. А не тот, который бросил) Это слишком сложно всё.
Мне вообще сложно на эту тему говорить. Я даже не хочу примерно представлять себя на месте тех. у кого никого нет: ни детей,ни мужа. Я вот чисто теоретически говорю со своей сегодняшней позиции.

Наташ, далеко не каждый отец будет вести душещипательные беседы, кататься на лыжах, гладить макушку, играть, беситься и веселиться вместе, к сожалению.
Чем плох вариант, что с ребенком тоже можно найти любимого мужчину и отличного отца? Ведь отец все же тот, кто воспитал, а не тот кто свой орган приложил и на этом все, селяви. Если женщина уверена в своих силах, это ее право - принимать решение о появлении на свет крохи.

Дык я про право и не говорю. Надо понимать и отдавать себе отчёт в том, что ты не только за себя решаешь, но и за того ребёнка, который родится. И ответственность делить тебе будет не с кем.
Мы сейчас не вариант найти с ребёнком обсуждаем, я так понимаю, а изначально родить, не имея постоянного мужчины. Про то, что всякое бывает в жизни нечего и говорить, конечно, бывает.
И опять же, говорю за себя, я не стала бы.

Врядли кто-то из здравомыслящих будут бездумно рожать после, ммм 35-40лет...

Кхм...родили мы для себя в 40. В школу повели в 47. На минуточку, моя мама бабулей в 47 лет стала. Закончили школу в 58. Надо учить в универе, одевать, помогать, выдавать замуж/женить. А мы уже на пенсии. И,возможно, не совсем здоровы. Дада, материальное - это вообще не главное!)))) Я сейчас не буре карьеристок успешных. кто может себе позволить и нянь, и отдых, и салоны и т.д. Я сейчас говорю, допустим, про себя.
Я вообще против того, чтобы рожать поздно. А уж одной вообще.Это всё ИМХО.