Воспитание с пелёнок

У меня муж постоянно бороду носил, ребенку было 2 года и 1 месяц, когда он ее разок сбрил. Пришлось долго объяснять ребенку, что это его папа )))

Девочки, я уже где то писала, что сын слушается только папу, меня вообще не замечает, мои слова ему побоку. Когда папа дома, Егор засыпает самостоятельно и очень быстро. Сегодня муж на работе, и вот я уже 3 часа качаю сына в кроватке, постоянно встает и смеется. Ну да ладно, я не об этом. Мне кажется большой Егор очень грубо общается с сыном, и поэтому он у него как шелковый ходит. Сегодня маленький Егор начал щипать и кусать нашу собаку, так большой Егор так не него накричал, что даже мне страшно стало. Меня это уже начало раздражать последнее время. Он говорит, что так надо воспитывать настоящего мужика, и поддаваться ему нельзя, типо его отчим по такому же принципу воспитывал. Папа конечно очень любит Егора, они и гулять обычно вдвоем ходят, и в парк ездят на каруселях кататься, и в зоопарк, они действительно проводят очень много времени вдвоем. Сын тоже его любит, ждет домой, по телефону просит позвонить ему. Иногда мне кажется, что маленький Егор его боится до ужаса. Вот что мне делать? Егор большой ругает маленького практически за все. А мне то его жалко, это мой сын, самый дорогой человек. Как вы считаете, нужно ли мальчика Растить именно так?

Вик,я стала много читать про воспитание,точнее искать полезную информацию,так как у меня самой бывают срывы,и я могу крикнуть,и мне стыдно за это перед сыном. Но я не могу сдержаться когда ребёнок причиняет намеренный вред имуществу,или делает то,что угрожает его жизни и здоровью. Я против крика и рукоприкладства, с таким воспитанием трудно построить дружеские и близкие отношения с ребёнком.
Мальчики должны учиться выдержке и терпению от своих отцов. Если отец будет сохранять спокойствие и хладнокровие в любой ситуации, то и сын будет перенимать его поведение и вырастет таким же,а если на ребёнка постоянно орут,то помимо того что он возможно будет жить в постоянном страхе,он может вырасти закомплексованным невротиком.
Накричать проще всего,а вот выстроить доверительные отношения с ребёнком,это та ещё работа.
А вот что делать?как минимум, запретить кричать на ребёнка и ругать его за всё, и дать почитать книгу по воспитанию детей.

Вот именно это я и пытаюсь до него донести. Но он не кричит на него, а просто разговаривает грубо. Сегодня я сорвалась на него, сказала, что больше не хочу его участия в воспитание сына. Он на меня обижается. Говорит, что если я буду сыну во всем уступать, то он потом ноги об меня вытирать будет.
Мама говорит, что мне все кажется, и я на большого Егора наговариваю. И что мне всегда будет казаться, что он как то не так общается с сыном, т.к он не его биологический отец.

Объясни мужу, что когда он так грубо разговаривает с сыном, тот его не слышит. Он пугается так сильно, что нужную информацию он просто не в состоянии понять! Для него это только поток грубых слов, вызывающее ощущение что он плохой и его не любят. Очень хорошо про это пишет Петрановская в книге "Если с ребенком трудно". Про последствия подобного обращения с детьми она тоже хорошо рассказывает.
И не надо сыну уступать во всем, надо спокойно объяснять, объяснять, объяснять. У них возраст такой, что они поняли, а через 10 минут забыли. Или знают что так не надо, а заигрались и расхулиганились.
Если в ситуации с той же собакой, муж спокойной, но твердой рукой остановит сына, и скажет что собачке это не нравится и она может рассердиться, это будет намного полезнее! Но только помнить, что это объяснять придется еще не раз, так как у детей память кратковременная! Подсказывай в каждой ситуации как мужу вести себя с ребенком и попробуй сломать его стереотипы.
Сорваться все могут, но когда понимаешь как это работает на самом деле и к чему может привести, как-то больше проникаешься к ребенку и меньше раздражаешься на него. А поэтому и грубостей ребенку достается меньше.
И еще, Зоя хорошо написала, что дети учатся у отцов. И у мам, конечно же. Вообще, вот моему сыну 3 года, и сейчас я много стала думать над своим поведением. Так как стало видно все то, что в него вкладывали с рождения. Его фразы, манера общаться, ругаться, делать выводы, он - повторюшка! Он все копирует с нас! Самый наглядный пример-он стал младшего брата, если тот лезет куда не надо, ругать нашими фразами, объяснять ему! И иногда он спокойно говорит, что, например розетка опасна, там электрический ток, и звучат при этом наши слова, нас это умиляет и радует. А иногда может схватить и оттащить с криками, и в этом к сожалению мы с мужем тоже узнаем себя, и это нас пугает и расстраивает.

50 фраз которые нужно говорить ребенку!

Покажите веру в ребенка
«Я тебе доверяю».
«Я в тебя верю».
«Я уважаю твое решение».
«Это непросто, но у тебя обязательно получится».
«Ты все верно делаешь».
«Ты все правильно понимаешь».
«Как у тебя это получилось?»
«Научи меня, как это у тебя получается».
«Ты делаешь это лучше, чем я».
«У тебя получается это лучше, чем у меня».

Обратите внимание на усилия и старания
«Я вижу, ты очень много труда вложил в это».
«Я вижу, как сильно ты старался».
«Ты так потрудился над этим, и вот как здорово получилось!»
«Получается очень здорово!»
«Могу представить, сколько времени на это ушло!»
«Представляю, как долго ты старался, чтобы это получилось!»
«Сколько же пришлось придумывать, чтобы такое получилось!»
«Твои труды привели к хорошему результату!»

Поблагодарите за время, проведенное вместе
«Я очень ценю время, которое мы с тобой проводим вместе».
«Я с нетерпением жду, когда мы сможем снова поиграть завтра».
«С тобой очень интересно».
«Мне очень понравилось, как мы поиграли».
«Я рада, что ты дома».
«С тобой очень интересно и приятно играть».

Помогите ему самому оценить свой результат
«Что ты сам думаешь об этом?»
«Представляю, как тебе самому приятно!»
«Что тебе здесь самому больше всего нравится?»
«А как ты сам думаешь?»
«А что ты сам думаешь об этом?»
«А как тебе самому кажется?»
«А тебе самому как бы хотелось?»

Благодарите за помощь и вклад
«Спасибо больше тебе за то, что ты... (за конкретное дело)».
«Спасибо за то, что ты сделал».
«Спасибо большое за твою помощь».
«Спасибо за твое понимание».
«Это очень большая помощь для меня, спасибо».
«Ты мне так хорошо помогаешь!»
«Благодаря тебе я все закончила быстрее».
«Благодаря тебе у нас теперь так чисто».

Опишите, что видите
«Вот это да! Комната чистая!»
«Ух ты! Постель застелена!»
«Какие яркие краски ты используешь!»
«Я вижу, что ты очень постарался!»
«Я вижу, что ты сам убрал со стола!»

Опишите, что чувствуете
«Я очень люблю заниматься и играть с тобой».
«Я так рада, когда ты дома».
«Я чувствую, что мы с тобой как одна команда».
«Мне очень приятно, когда ты так говоришь».
«Я так счастлива, что ты у нас есть».
«Мне очень приятно, когда ты мне помогаешь».

Как относится к тому что если дочь на вопрос незнакомого человека, точнее моих знакомых, как тебя зовут? Отворачивается, стесняется и прижимается ко мне или к тем родным с кем идет
По мне это неплохо.или я ошибаюсь?

Постою, послушаю. Но, Даш, у нас также. Стоит спросить незнакомого как ее зовут. Все. Ребенок не умеет разговаривать вообще.хотя мне кажется, нечего всем рассказывать.

У вас давно так?

Всю зиму. Летом она только начинала говорить. А потом с незнакомыми не разговаривает. А еще отворачивается, голову опускает и замирает. Вроде как стесняется. Но нам сейчас 2.2 надеюсь лето и поход в садик исправят ситуацию.

ничего плохого в этом нет. признай право ребенка не говорить всем направо и налево как ее зовут и сколько ей лет.
в свое время я прочитала очень интересную статью. к сожалению, не помню ее автора и как она называлась(
но запомнилась идея, что мы часто непреднамеренно попираем право ребенка на стеснительность, не защищаем его, а наоборот стыдим.
ведь у кого-то взрослого спроси просто так: а как тебя зовут? а сколько тебе лет? - он покрутит у виска и пошлем спрашивающего лесом))))

Ничего плохого в этом нет, обычное стеснение!они пока не знают как с этим стеснением справится, поэтому прижимаются к близкому человеку

мой бы так стеснялся(( он еще и расскажет как кого зовут, какая машина у папы, где живет, и где ключи от квартиры хранятся )))))))))))))))

Точно, если б моя так делала, я была бы рада.)))

Мне тоже кажется, что в 2-3 года это нормально, обычное стеснение. Моя вот и в гостях, и дома при незнакомых стесняется довольно долго. И не разговаривает вообще, хотя обычно болтает довольно много)

Тоже не вижу ничего плохого в этом. Нам 2,5 - реакция на незнакомых часто такая. Вроде бы и интерес есть, но опасение присутствует. Мне кажется это естественной реакцией в этом возрасте.

вот и я думаю неплохо,просто очень надеюсь,что это чутьослабнет,чтобы хотя бы когда со мноцй или с родными,хотя бы не пряталась и говорила как зовут.и конечно имхо лучше ,чем безбоязненное поведение

Даш, в книжке сказок от 33 капризов (Умница) говорят, что просто не надо акцентировать внимание на этом и не позволяй это делать другим. Не надо говорить, типа ну что ты стесняешься, тебе что сложно имя назвать, ох какая стеснительная девочка.. Чтобы стеснительность не перешла в комплексы. Освоится и без проблем ответит на все вопросы

Спасибо огромное!

Хотела написать в "Помогите советом", а она, оказывается, закрыта, поэтому пишу здесь. Девочки, я что-то эмоционально выжата и нахожусь в каком-то тупике. Если у кого-то подобное было, очень прошу, отпишитесь!
С недавних пор мой кроха начал сильно переживать по поводу " со мной никто не дружит", "меня никто не любит" Я не понимаю откуда это взялось???!!! Он оооочень сильно переживает, плачет. Слёзы настоящие, горькие, не вот внимание привлекает. Рассказывает, что Даня (друг его в саду), то дружит с ним, то не дружит, то играет с ним, то нет. Объясняю, как могу, что это детки, они могут по разному себя вести, расспрашивал, может что-то случилось, может, Даня обиделся на что-то, что не нужно так переживать и расстраивается, а нужно или в другую игру поиграть, другое занятие найти себе, пока он с др детками играет или спросить его, в чем дело. Даже воспитатель отметила сегодня, что Сема плачет, переживает, что с ним не дружат. Причём, по её словам, дружат с ним ребятишки, взаимодействуют, но чуть какое слово в его сторону - слёзы и "дружить со мной не хотят"
Нам с мужем тоже может такое сказать " Я переживают, что папа меня не любит" и в слеееееезыыыы, и успокоить то тяжело. Я ему по миллиону раз повторяю, как же сильно мы его любим, что он для нас самый главный человечек на всем белом свете!!!
Оооочень жалко его и помочь не знаю как Много разговаривают с ним, вроде понимает, а все равно плачет. Мне как ножом по сердцу. Мальчик у нас и так очень эмоциональный, а тут прям вижу, что тяжело ему. Выбрать бы верную тактику поведения.
Девочки, как быть? Как разговаривать? Как повлиять на ситуацию? Что-то почитать по этому поводу можно? Было ли у его подобное?

Бедняга..(( тоже так жалко мальчишку..(( желаю скорее разобраться в этом! Посоветовать ничего не могу( все будет хорошо

Тань, немного не по теме твоего вопроса. Не могу знать, что мой метод воспитания правильный, но я бы не жалела бы сына, если бы он плакал в таких ситуациях, что никто не дружит, папа не любит и т.д. Мой младше вашего, но мы уже пресекли такое поведение, был период, что ходил и жаловался, на то что то не получается и т.д. Сейчас может заплакать, только если больно, и то редко. Это же будущий мужчина, он же не может слезами все решать) Мне кажется, что это уже с детства нужно доносить)
А так конечно нам жалко своих малышей.

Ну нет. Я не согласна. Ребенок имеет право плакать и выражать эмоции независимо от того, мальчик он или девочка. От того, что человеку запретили плакать он не перестает чувствовать, а чувства гораздо легче пережить, если выносить их наружу, а не копить в себе. То есть получается, что папе можно кричать на двухлетнего ребенка, а тому же ребенку нельзя плакать?

Таня, мне кажется, ты все правильно делаешь, это скорее всего просто временное явление.

Марианна, согласна со всем. в слезах нет ничего предосудительно и для мальчика, и для мужчины.
другое дело, что есть ситуации, когда плачущего ребенка нужно не пожалеть, а просто поговорить с ним. например, когда Давид ломится за старшим братом на самую высокую рампу со скейтбордом, а я его не пускаю, т.к. знаю, что это для него ничем кроме больницы не кончится. и тут плачь - не плачь, я всё равно не разрешу ему туда лезть, естественно объяснив почему и зачем я это делаю.

Полностью согласна с Марианной..Не важно мальчик или девочка.. Не должен ребёнок подавлять свои чувства и носить в себе весь груз...Замалчивание проблем только всё усугубляет и может вылиться в глобальные психолог.проблемы в дальнейшем..

Лучше с детства учить малышей определять свои эмоции и их выплескивать, а не загонять вглубь себя. Всё равно все малыш переживает, а вот то, что не делится этим ни с кем, и не решает свою проблему, в будущем может вылиться в большую проблему.

Танюш, тут только терепение и еще раз терпение. почаще обнимайте Сему (хотя я уверена, что вы это и так делаете).
Некоторые детки белее чувствительны к действиям других, а некоторые более спокойно воспринимают ту же самую ситуацию.
если ты уверена, что поводы для Семиных переживаний надуманны (ему они таковыми не кажутся), что его на самом деле не обижают, то спокойно и терпеливо объясняй ему причины, почему та или иная ситуация возникла.

Конечно, для него это кажется трагедией! У меня слезы наворачиваются от слов : "Мамочка, Даня такой замечательный мальчик, самый хороший человечек на свете, но сегодня он 2 раза со мной не дружил и не хотел играть." Это не способ манипуляции, это трагедия у него какая-то. И я теряюсь, даже фраз нужных подобрать не всегда получается. Как построить диалог? Как объяснить ребенку, что детки "имеют право" (в кавычках т.к. звучит как-то нелепо) играть не только с ним и объяснить так, что бы это принялось и понялось этой маленькой головушкой? Я знаю своего ребенка и это, действительно, переживание, на душе ему тяжело, вижу.

Тань, наверное так и обьяснять, что не все и не всегда будут хотеть с ним играть. Или говорить, что споры, ссоры и даже драки могут быть и между друзьями и если такое происходит - это вовсе не означает, что ребята не хотят с ним дружить.

Ну и личное наблюдение - у меня старший весьма "оголенный в чувствах" товарищ. Где то с 4-4,5 лет активно "попер" характер, а точнее тип личности - в нем четко стали видны черты меланхолика. Иногда это бесит, иногда хочется пожалеть, иногда хочется, чтобы ребенок был более "легким", что ли, и умел радоваться тому, что есть, а не тому, что могло бы быть... Работаем над этим, заряжаем позитивом и убеждаем, что жизнь прекрасна, но порой вот эти "я плохой мальчик, вы меня не любите, я вам не нужен, никто меня не любит, никто со мной не дружит, пойду в сторонке порыдаю" заставляют биться головой об стенку... Уже пробовала и убеждать в обратном, и обнимать-целовать, и не реагировать, и предлагать пожить там, где любят - а все равно периодически это высказывается. Видимо надо ему порой не только чувствовать, но еще и слышать, что мы его любим, что он самый замечательный и тд. Он конечно в эти моменты грустно вздыхает и говорит, что это не так, но по нему видно, что свою порцию внимания он получил)

Ой, Маша, спасибо большое за то, что отписалась! Немного успокаивает, что мой - не один такой. Как-то не совсем мне хочется, что бы он был меланхоликом. Тяжело мальчику таким быть. У нас папа такой же и нам с ним ооооох как трудно порой. Я сейчас тоже вся его, и дел никаких не успеваю делать, только с ним в обнимку всеми вечерами. То, что ты описываешь я тоже уже перепробовала, пока результата не принесло. Я даже уже в сторону психолога подумываю.

У меня такая мама - в такие моменты мы все четко видим в Дане бабушку) Первым это заметил мой папа еще пару лет назад, а сейчас это видно очень ярко.
Ну и отчасти я сама такая, только более смешанный тип, плюс я себя контролирую как никак. Данька тоже не чистый меланхолик, он отчасти холерик, а иногда так вообще особый тип - истеричка))) А при всем при этом он еще и ярко выраженный лидер. Микс такой нехилый)))
Мое мнение, что это и возрастное еще - характер и чувства "обрастают" новыми гранями и это нормально... Просто на контрасте с 2-летней сестрой очень видно, что он уже по другому чувствует - глубже, тоньше, острее. У нее пока все чувства на уровне "жизнерадостного щенка лабрадора"))

Психолог, кстати, сказала, что в этом плане у него всего хорошо и что многие моменты возрастные.

Маш, не перестаю удивляться)))
Давиду тоже так идет определение "жизнерадостный лабрадор"))). всегда на позитиве, всегда всему рад и всегда знает чего хочет.
Дэнни же совсем другой: всегда "все пропало, мы все умрем", "никто меня не любит, никто не пожалеет- пойду я на болото, наемся жабонят".
и это такой характер, ничего не сделаешь. вот была беда, когда на последний его день рождения никто не пришел, кроме двух детей. почти все заболели. мы просто позвали соседей, да, без подарков, зато толпа поздравляющих, масса внимания, взрослых разговоров. ребенок остался счастлив, а не пришедших детей мы пожалели, ведь болеть никто не любит.

когда мои дети куда-то идут, это выглядит как "Ох и Ах идут в поход". один оптимистично бежит вприпрыжку, второй идет как на казнь. неважно куда, идем в музей, Дэнни пророчит, что там все закрыто, идем на ярмарку, Дэнни пророчит, что нам не достанется билетов, катается на лошади, пророчит, что именно сейчас лошадь под ним умрет, он упадет, переломает ноги и останется инвалидом на всю жизнь, а когда мы с папой умрем, за ним некому будет ухаживать и он тоже умрет.
иногда переубеждать его просто нет сил, но надо, уверена, что надо.

Саша

Ты прям сейчас меня и двоюродную сестру описала;))))))Она как Дэнни, я как Давид;)))Ох и Ах идут в поход-класс!!!!;))))

Ой, Саша Надо же как все бывает!))) Я, видимо, пока не готова была к этому)

Саааша, что меня ждет))) как про своего читаю!!!!

Тань, у меня конечно Саша легче, быстро переключается, но и у него бывают слезы от того, что ктото не захотел дружить, играть с ним. Разговариваю, ставлю в пример, например, что он тоже , бывает не хочет ехать к бабушке, и он имеет на это права. и так же другие детки, имеют права в какой то момент не захотеть играть с ним.
Но Саня легче все переносит, он и один может хорошо играть, и переключится на другого ребенка.
Просто хочется тебя поддержать!

и про слезы - да конечно они мальчики! но они пока дети! и вот смотрю я на своего мужа, которого воспитывали в духе - ты мужик ты не должен реветь, и понимаю, как во что это вылилось во взрослом возрасте! а уж когда речь о малышах 2-3 лет...
Саша пошел когда в садик, он не плакал, он все в душе терпел, и кааак было тяжело, уж лучше бы устраивал истерики, как другие дети.
поэтому я согласна со всем что выше писала Маря!

У меня тоже есть пример 2х моих мужей. Так вот бывший муж как раз был в детстве истеричкой, его мама только и ходила заступалась за него, когда ему кто то делал что то не то! И каким в итоге он вырос? Эмоциональным, и до 26ти лет ходил и жаловался маме на свою жену, плакал как ему тяжело и т.д. А с другой стороны маму вообще не во что не ставит, она для него пустое место. Настоящий мой муж, наоборот воспитывался в семье, где не позволяли плакать без повода, жаловаться и т.д. Так вот он вырос очень хорошим мужчиной.

вы мама, вам решать! вперед и с песней!

Улыбнуло) Ну совершенно не репрезентативная выборка)) Если уж на то пошло, я знаю одного "истеричку в детстве", которого мама жалеть замучалась))) Сейчас в звании полковника, уважаемый человек и за более 10 лет знакомства я ни разу не слышала, чтобы он кому-то на что-то жаловался. Тем более маме на жену. Боевой офицер с наградами. Воспитание - это комплекс мер, и к чему этот комплекс в будущем приведет - только время и покажет. Мужчину мужчиной нужно воспитывать иными способами, а не лайней и подавлением, ИМХО (пишу жииииирно).

Уффф... Кому не нравится, жмите кнопку спам)

Я написала, что в лайне ребенка воспитываю??? Он так же растет в заботе и ласке, я и обнимаю и целую его целыми днями. И муж его тоже очень любит. И ребенок у нас очень ласковый, даже с чужими людьми. Но мы не принимаем его нытье по пустякам. И все

Вика, не вы ли выше жаловались, как муж орет на ребенка и вам его жалко?

Ты написала, что муж часто повышает голос на ребенка и ребенок его побаивается. Из песни слов не выкинешь.

Я честно говоря, не понимаю, что значит "не принимаю нытье по пустякам". Ну вот ноет он, а ты? Что при этом делаешь?

Лена, дай я тебя паЦАЛУЮ ))))))))))))))

Вика, так он не без повода плачет. и он не вот плачет, а переживает. Здесь вопрос не в том, что бы воспитать мужество, а в том, что бы объяснить ребенку почему так происходит, почему он может дружить всегда, а другие - не всегда. Здесь вопрос не в воспитании, а в понимании. На слезы без повода я тоже не реагирую. Хочешь поплакать - поплачь, не получается - пробуй еще. Здесь другое.

Вика, а что в твоем понятии есть "истерика"? А то может мы о разном...
Я поясню про своего ребенка - он никогда не падал на пол, не бился головой об пол, не орал на улице и не кричал в магазинах. Его "истерики" - это эмоциональное выражение чувства глубокого расстройства от того, что что то идет не так, как надо ему. Да, он при нас!!! может заплакать от обиды, от того, что пора идти в ванную, а он не хочет, от того, что по его мнению сестре дали что то большее, чем ему. При этом он может демонстративно уйти в другую комнату и закрыть дверь. Это и есть наша "истерика".
Ребенок должен иметь возможность выплескивать свои эмоции, иначе они будут грызть его изнутри и это будет выливаться в неврозы разной степени. Ведь запрещая ребенку плакать "по пустякам" мы же не убираем проблему слез? Мы просто запрещаем ребенку выносить наружу его реакцию на проблему, но это никак не приведет к тому, что проблема исчезнет.
Разве можно, запрещая плакать, научить ребенка не испытывать боль, обиду, гнев? Нет, чувства никуда не уйдут. А раз чувства не уходят, а детские слезы вас не устраивают - значит надо искать другой выход эмоциям - к примеру, пение и рисование отлично помогают выпустить эмоции и без "слез по пустякам".
Но это надо работать с ребенком, а ведь насколько проще просто "запретить ему плакать"...

Викуль, ты затронула очень интересный вопрос. На мой взгляд, еще от человека на которого так воздействуют зависит. Кто-то нормально реагирует, а кто-то нет. Пример, я и моя двоюродная сестра, мы жили каждый год летом у бабушки с дедушкой на даче. И с возрастом выбрали себе из них наставника близкого по духу. Я не люблю когда меня жалеют, плакать-это вообще не мой жанр, боль стерплю, обижают-отобьюсь. А потом буду сидеть и терпеть обработку ран;))) Поэтому мы были бандой с дедушкой. Сестра же моя совсем не такая: все близко к сердцу, чуть что сразу в слезы. Не дай Бог царапинка-плакать, кто-то обидел-плакать, ну вы поняли. ;) и причем ей реально надо было "выплакать" проблему, чтобы пожалели. Если ссадина - значит сказанного с улыбкой : "да пустяки, до свадьбы заживет, пощиплет немного и все." (Как обычно прокатывало у дедушки со мной,хоть я и на 4 года младше сестры) -не достаточно, надо погладить, подуть, пожалеть. Поэтому она всегда была ближе с бабушкой. И это не значит, что они кого-то выделяли, любили нас одинаково. Просто взаимопонимание лучше бывает с близким по духу человеком.

Другой вопрос:как это определить и в каком возрасте. Наверно все таки не в два года.. Егорушке интересно с Егором старшим. Он его любит, не боится, поэтому, с одной стороны, может оставить как есть... А с другой, может сейчас рановато ждать от мальчика мужской выдержки, а потом может быть поздно... Очень сложно.

Наташ, все-таки мне кажется, что не про двухлетних вас рассказываешь. И надо же помнить о том, что то, что для взрослого может быть нытьем, для малыша является реальной проблемой, с которой он не может справиться самостоятельно, и задача родителей - помочь ему. А в два года ребенок еще совсем малыш, и на будущее важно правильно выстроить отношения взрослый-ребенок. Ведь все мы хотим быть близки со своими детьми, когда они вырастут, а для этого нужно с ними разговаривать. Я не говорю, сюсюкать и патокать во всем, но и не одергивать жестким "ты мужик, терпи". Для меня, к слову, это вообще никогда не было аргументом в воспитании сына, но он вырос мужчиной, который ценит семью и доверяет близким.

Надя, согласна, я сама в конце сделала акцент на то, что все таки выбор был сделан не в два года. А когда я не помню... И как вообще установить этот возраст, когда пора воспитыапть выдержку-я затрудняюсь... И не знаю возможно ли вообще...такое ощущение, что мы рождаемся уже с определенным набором качеств, которые очень сложно в корне изменить, можно лишь попытаться направить в нужное русло...

При желании - все возможно) только действовать надо мягко, острожно и последовательно. Наскоком такие вопросы не решаются. Но понятно, что каждый сам для себя решает, как правильно.

Надя, спасибо за твой ответ! очень важно услышать это от мамы уже взрослого сына!
я тоже убеждена, что мужчиной мужчина становится ни как не запретами на слезы в детстве