Ссора со свекровью!

мы живем со свекровью.я бы ни маме,ни кому кроме мужа не позволила забирать у меня ребенка.МЫ родители и точка!!!брать только если я попрошу!

А с советами,упреками как живешь?

упреков нет,тк их не допускаю.если что и говорят,то мужу.а он мне не все говорит,я уверена. а советы -улыбаемся и машем или говорим-сами разберемся

Елена, я понимаю, вам тяжко, но вот читаю ваши посты и у меня прям улыбка на лице появляется. Вы чего ревёте-то с мамой на пару? Че реветь-то?
Это ваша мама, ни свекровь, ни тетя чужая, и уж со своей мамой вы сами должны разбираться.
Тут надо объяснить, а не огрызаться. Элементарно объяснить, что это ВАШ ребенок, что ВЫ родители, и ВАМ его воспитывать, а не вашей маме. И уж тем более не нужно грубо вмешиваться в отношения "родители-ребенок" просто потому, что лет в 10 для него ни вы, ни ваша мама авторитетом не будут, потому что не было единой политики воспитания-один так говорит, другой по-другому.
Прибежала мама на плачь-ребенка не отдавать, пусть выскажет свое мнение, а вы сами решите, что делать дальше. Если мама в вас сомневается, так она должна вас НАУЧИТЬ каким-то вещам,а не делать их за вас каждый раз.

Спасибо. Просто капец как накипело.не прошло ни дня,чтобы она не вмешивалась... Буду стараться перевоспитывать себя и маму :) а плачу я потому что мама плачет,мне больно когда ей плохо...((

Ну слезами-то дело не поможешь, вы хоть уревитесь....

Не надо юлить и изобретать велосипед. Сесть и объяснить маме, что доча выросла и теперь она ЖЕНА и МАМА и хочет сама с мужем воспитывать ребенка. Да, я благодарна тебе очень за помощь, но мы сами должны справляться с ребенком, так как в первую очередь я мама, а уж во вторую ты-бабушка.

С выхватыванием ребенка у тебя и у мужа просто неприемлемая ситуация-пресечь однозначно. Не реветь, а разговаривать как с маленьким ребенком - по тыщще раз одно и то же.

И съезжать от родителей однозначно. Два поколения не должны жить вместе, это однозначно ссоры и ругань.

я тоже живу со свекровью и точно не позволила бы забирать у меня ребенка.и так было бы даже если бы мы жили с моими родителями. советы это не руководство к действию,а высказывание своей точки зрения.

Очень понимаю мужа. И вас тоже понимаю. Понимаю, как не хочется маму обижать. Но рамки придется ограничивать. Для нее вы до сих пор маленькая дочка, неопытная, а муж - неопытный . И если сейчас у вас выхватывают ребенка (и это не с целью вас обидеть, а с целью ПОМОЧЬ!), то потом, при уже повзрослевшем ребенке вас периодически буду одергивать, говорить, как правильно, все это будет происходить непосредственно при ребенке, тем самым понижая ваш авторитет. А дети тоже быстро перенимают манеру, как и с кем можно разговаривать.
Вы - родители, ВЗРОСЛЫЕ люди, принимающие взрослые решения и несущие ответственность за них. Эту позицию придется отстоять, даже через мамины обиды.

много+ к Эле

Лена, я жила больше года со свекровью. И тоже когда Алешка наш маленьким был. Ваша семья с мужем, это отдельная семья, запомни это, иначе муж так долго не протянет!!! Объясни маме, что вы должны ошибаться, что вам надо самим научиться, а не под ее неусыпным руководством, почаще говори о том, что вот вы будете отдельно жить и вам придется справляться со всем самостоятельно, поэтому сейчас пусть не мешает вам учиться этому. Помощь помощью, но вот когда и ты и муж дома, ну проводите вы это время вместе, в своей комнате, идите гулять... втроем... и мама поймет, уверяю... просто надо донести это до нее... У нас тоже много разногласий было и оп поводу воспитания, и всего прочего, но поставь себя и мужа так, что ты МАМА, а он ПАПА, вы РОДИТЕЛИ и как ВЫ сказали, так и надо делать... И согласна, если сейчас упустишь момент, вас потом будут поучать при ребенке... А это кошмар, реально кошмар... Это так подрывает авторитет родителя для, предположим, 2хлетнего малыша. Сил вам и терпения.

Спасибо

пресекать надо.на корню.пока маленький.я сейчас "пожинаю" свою маму,точнее ее навязчивость. после развода живу с матерью. ребенку 2,6. и у нас уже идет давно "плохой\хороший полицейский". мать учит\лечит и т.д., а бабушка,пардон,в одно место дует,на ручках таскает. и объяснить матери ничего не возможно. ибо "она же маленькая". она,например,допускает,что ребенок ее может до синевы укусить (меня не кусает,с чего бы?!) и сама ж ее пожалеет и на ручки.сейчас дошло вообще до того,что не реагирует ребенок на "маме\бабе больно\обидно,мама\баба не будет" (например "ты обижаешь, мама обиделась." в ответ "баба не обиделась" и пошли к бабе). поэтому либо прям жестко,раз по-хорошему не понимает мама,либо при первой возможности съезжать

Ходят в нашу комнату уже как на проходной дворь. Пардон,муж в трусах,полежать не может. Ябабушке говорю сегодня-стучаться надо в след раз,а малыш плачет,я его переодеваю,а она-давай я его потаскаю и он успокоится.я говорю-я сама его успокою сейчас.прошло пару минут она снова идет,я опять отшила так сказать и не постучалась,через пару минут еще пришла,я спрашиваю-не отстанешь что ли,я хочу сама,мой ребенок,а она-нет,не отстану...капец,у меня нервы поднялись,аж губа затряслась мне кажется у меня,пришлось отдать.

закрывай дверь на замок :))))))))))))))))

хотя бы шпингалет прицепить

а что значит пришлось?

пы.сы. не тебе конкретно...так...рассуждения вслух
почему-то когда возникает сложная ситуация женщина-свекровь, мы хотим, нет, мы ТРЕБУЕМ от мужа, чтобы он защищал интересы семьи, потому что МЫ - СЕМЬЯ, МЫ - это жена, муж и дети, а не мама (которая тоже семья, но это уже другое), и устраиваем скандалы, или надуваем губы, и т.д. и т.п.
Но почему-то когда ситуация обратна, т.е. возникает непонимание муж-свекровь...мы тоже надуваем губы в позиции "это же моя мама!"
это так...вслух...ко мне это тоже относилось

Лен, научись говорить нет, не "ой, да ну нет!", а просто НЕТ. Потому что "не отстану" и "пришлось отдать", ....силком она не отнимет, а пришлось - это ТВОЕ решение, значит тебя все устраивает, раз ТЫ решила отдать

муж пусть лежит без трусов! честно! я серьезно!
мы в выходные когда жили у свекров в квартире - они тоже имели обыкновение в комнату без стука и как к себе входить, т.к. в нашей комнате балкон и они туда часто еду вместо холодильника относят. Отучились разом, причем свекр, а свекровь косвенно (наверное с его рассказа), когда он в комнату вошел, а я там в неглиже лежала (специально под время "завтрака" подгадала, встала, разделась до гола и легла ждать, типа спала). Потом стучали всегда

однозначно. причем говорить нет умеют реально не все.

у меня есть такая фраза в общении с мамой - "я все сказала" и на этом вообще любые прения заканчиваются, потому что она знает, что после этого меня на миллиметр не сдвинешь.

Лера, 5 баллов!!!!

Ого!!! Лера - молодец!!!

СЪЕЗЖАТЬ!!!!!!! Мама твоя, прости, не мудрый человек.

Лен,ну ты чего??Чего расклеилась??Надо было до последнего на своем стоять,тверже быть!Если сама не настоишь,что не отдам,так и будет,ты сейчас оч ранимая и эмоциональная,из-за всего расстраиваешься и плачет.Поговори с мужем,поддержи его,может он тебе совет даст,общую линию поведения выработайте.Это не означает,что мама-враг,но не зря ж говорят,благими намерениями путь выстелен сама знаешь куда.Твое спокйствие и эмоциональная стабильность-самое главное сейчас,муж тоже переживает иза тебя и ему неприятно,поддержите друг друга!!!
Малыш,он же все чувствует и тоже переживает,тебе надо нормального ребенка вырастить,а не невротика,которого тягают в разные стороны родственники.

Здесь важна еще фраза "помощи от нее много", вы боитесь лишиться этой помощи, если будете настаивать на своем? пока будете бояться, ничего не изменится.
Если мама человек адекватный и близкий, то надо поговорить один раз серьезно, прореветься вдвоем последний раз и все расставить по местам. Что ты хочешь сама успокаивать ребенка, сама решать, что с ним делать, за помощь ты благодарна, но ты за ней обратишься. Что ты хочешь быть авторитетом для своего ребенка, тем человеком, кто решает его проблемы, с самого рождения. Если не изменится ничего, то только отдельно жить. Лена, удачи вам, переустанавливать порядки сложно, но возможно в некоторых случаях.
Лер, я в целом согласна с тобой, что ситуации зеркальные воспринимаются нами по-разному, что семья "муж и жена" должны защищать друг друга перед всеми, но для меня тут одна разница - если ты мужчина и тебе не нравится жить с тещей - обеспечь свою семью жильем сам.

Так и сказала сегодня после того, как она мужу сказала: вставай, завтракай и берись за ребенка. Он аж выругнулся...А я прям присела, честное слово. Мне так было обидно Но чуть позже собралась и сказала, что не надо так помогать нам много, мы благодарны, но мы сами хотим воспитывать своего дитя...А она: я знаю как ты устаешь, поэтому хочу помочь...Я ей ответила, что когда нужна будет помощь или совет, то я сама обращусь...Она заплакала, ну а потом и я (((
В итоге я думаю: ну и правильно что сказала, хоть и мягко как то получилось.. И что вы думаете,сначала это подействовало или она просто обиделась, но прошло несколько часов как малыш заплакал и она снова прибежала...Быстрей меня из кроватки хвать его и пошла...
Муж говорит, что я с ней не правильно разговариваю, что надо строго на строго чуть ли не послать, чтобы поняла, а я так не могу, я мягкая что ли какая (((
по поводу жилья-будет, вопрос времени, скорее всего после НГ, но ведь это еще жить и жить... ведь такое каждый день..

строго - это не послать. Просто надо быть твердо уверенной в своих словах.
Схватила ребенка, подойти, скажи, спасибо мама, я сама успокою и забрать малыша. Раз, два, три так сделать. Может в четвертый не схватит

Лена, вот твоя мама говорит, что видит, как ты устаешь, а от чего ты устаешь? Ты только ребенком занимаешься или еще готовишь, убираешься, стираешь\гладишь?
Я к чему спрашиваю, может мамины усилия на эти вещи направить? Ну типо, мам, ты лучше помоги пеленки перегладить, а с ребенком я сама.
А если, наоборот, нет у тебя этих забот, тогда тем более сказать маме, что я не настолько устаю, что бы забирать у меня ребенка. Ну что-то в этом духе....

Эльнара, она целыми днями на работе,я дома. Когда малыш не слишком болеет животик,я и готовлю,глажу,убираюсь,но такое редко.в основном всё время малыш на руках днем,успеваю если только погладить..
Как она говорит-мол я родила двоих,знаю что это такое...

А мне вспомнился "Секс в большом городе", где у Шарлотты свекровь имела привычку приходить когда захочется. Но однажды увидев, как ребята занимаются любовью, привычке своей изменила))

Анют, а мы тоже так отучили)

Лена, типа как послать я считаю неправильным... Все так вот тут рассуждают интересно... А вот теперь представьте, что ваши ненаглядные детки, которых вы в макушку целуете и все для них делаете возьмут и пошлют... Нет, не надо так. Просто в каждой ситуации надо стоять на своем! Вот ты как ребенка воспитываешь, ты сказала, предположим, нет, больше не дам конфет/мультиков и тп и все, он ныть начнет, а ты чего, уступишь??? И с мамой так же. Вот схватила она ребенка и ушла, так пойди за ней и напомни, что ты сама. Мягко, для ребенка в игровой форме, забери малыша. И так каждый раз. И, поверь, спустя пару дней она поймет. Но это при условии, что в КАЖДОЙ ситуации так делать будешь, а не когда тебя вот это раз вдруг и задело...

Объясни ей, что если хочет помочь, пусть войдут и спросит, Лена, тебе помочь чем-то? Вдруг и правда помощь нужна... Но не без вопросов брать ребенка...

Если моему ненаглядному дитятку будет глубоко за 20, а я всё ещё буду целовать его в макушку, всё для него делать (вместо его жены) и вырывать у него из рук его маленького ребёнка - а он меня в ответ пошлёт (в той форме, в которой позволит ему воспитание, конечно) - абсолютно прав будет. Потому что очевидно же, что если я так делаю, то у меня конкретно снесло кукушечку.
Я тоже не вижу другого выхода, кроме как переехать. А пока - стиснуть зубы и регулярно доносить до мамы простую мысль, что период "взять дочку на ручки, дать ей грудь и от всего оберегать" уже очень давно прошёл, что дочь теперь - взрослый автономный человек со своей семьёй, и такие вмешательства этой семье идут только во вред.

Ох, как бы я сейчас хотела, чтобы кто-нибудь прибежал и унес моего ребенка, когда он плачет)))) Честно-честно))) А по сабжу... Как я заметила, хорошо не бывает никогда. Живут молодые одни, без помощи родителей, тяжело, всё на нас, эх... могли бы и помочь. Это не всегда со злобой и претензиями, чаще со вздохом просто. Живут с родителями - опять не так, суются куда не надо, это не так, то не эдак. Есть золотая середина, когда родители помогают по возможности, особо не вмешиваясь. Я такой середины не знаю. У нас вот, вроде бы, как раз она, но нееееет... есть и у нас моменты, которые подбешивают)))) В итоге мне прям жалко бедных мам становится, как ни старайся, всё равно плохо.
Лен, у тебя комплекс неполноценности, что тебя неумехой считают? Да делайте вы всё ВМЕСТЕ! Ребенок плачет - пришла мама? Да пусть она возьмет его и держит, но пусть не уносит из комнаты, а ждет, пока ты, к примеру, пеленки-памперсы приготовишь, грудь расчехлишь на кормление, в конце концов. Учитесь взаимодействовать, уж коли вместе живете, а не нервы друг другу трепать. Она с ребенком, ты поспи ляг, тебе не лишнее сейчас. Сготовь обед/ужин к приходу мужа. Потом с мамой поменяетесь: ты с ребенком, она отдыхает. Разграничьте обязанности как-то. Учит купать, ну посмотрите, ёлки-палки, согласитесь, трудно, что ли? А на следующий день предложите: а давай попробуем вот так (как вы хотите). И еще Лен: это гормоны, от них никуда не денешься, сложно, но постарайся не взвиваться от каждого не по нутру брошенного слова. Когда съедете жить отдельно еще не раз вспомнишь маму-то с ее помощью добрым словом.

З.Ы. из рук ребенка вырывать не давай, но, как по мне, такую практику достаточно легко прекратить, проявив чуть больше твердости

У нас золотая середина, Лен) но исключительно благодаря мудрости моей мамы, которая сразу сказала - "вы родители, все решения принимайте сами, а я буду им следовать". Хотя я видела, что ей некоторые вещи было изначально непросто принять (отсутствие пеленания, купания в холодной воде, пребывание дома голышом и босиком и пр.), но она ничего не говорила по этому поводу - а сейчас, когда видит результаты, сама стала адептом этих идей и всем их хвалит))

Лен, у нас тоже) Но у меня мама - паникёрша))) Это и есть корень "зла", если можно так сказать. Я на многих вещах не заморачиваюсь, а она переживает. Мне это не нравится) В остальном - натурально идиллия)))

Читаю-читаю.. сложно все это, особенно в первые месяцы, когда нервы и так на пределе.
Все же с мамой надо говорить, иначе так недолго и до нервного срыва...
Не могу не согласиться - с нами ведут себя так, как мы позволяем. Своим поведением Вы ей не дали понять, что Вас не устраивает такое положение вещей. Она видит лишь слабые попытки "попробовать самой", для нее Вы не взрослая женщина и мама, а ребенок, который сам не справляется. Переубедите ее, и будет вам счастье.

Эх... а у нас золотая... но не середина, а крайность "Живут молодые одни, без помощи родителей" и... замечательно)))

Лена, то, что ты советуешь, оно, конечно, мудро, по принципу- не можешь изменить ситуацию- измени своё к ней отношение- но тааааак трудновыполнимо!
Я за съезд, конечно! А если он не так уж и за горами, то я за мягкие разговоры с мамой. Именно поговори, без криков и упрёков, если это возможно. Скажи как тебе важно всё делать самой со своим ребёнком, почувствовать себя мамой, всему научиться, да даже шишки набить самой.
Просто с такой мамой иначе и перезд ситуации не изменит, ты уже, кажется, понимаешь, это. Надо говорить, хотя понимаю, как же это порой сложно. Попробуй напомнить ей, что когда она сама была молодой мамой... хотя тут может не прокатить, раньше с кипячением пеленок от помощи мало кто отказывался)

Лера, ты смела) Ситуация со свёкром и комнатой впечатляет))

Таня, у вас ребенок пока маленький. Я наш первый год как рай обетованный вспоминаю. Без преувеличения. Ребенок был абсолютно безпроблемным.
Мне в декрете мои родители исключительно покупкой вещей, детским питанием, памперсами помогали, продуктами по собственной инициативе. В помощи по уходу потребности не было.

А вот как началось: работа-садик-болезни . Тут без помощи родителей трудно обойтись . А где помощь - там часто и поучения И иногда в добрые 30+ чувствуешь себя лет так на 13.


Лена, я в вашей ситуации вижу только один выход:переезд.

Девочки, чтобы нас кто-то послушал, мы сами должны быть уверены и в своих требованиях и силах. Только тогда наш собеседник поймет, что обратной силы наше слово не имеет. И не важно с кем мы говорим - с ребенком, мужем, подругой, родителями. Я говорь именно про внутреннюю убежденность в своей точке зрения и готовность ее отстоять. Может проблема в том, что все-таки страшно без маминой помощи остаться, ведь мама может обидиться не на несколько часов, прежде чем поймет, что нужно что-то менять. Я надеюсь, что близким людям удастся договориться и забота о маленьком человечке будет приносить радость всем.

Лена, съехать, как советуют девочки, это конечно хорошо. Но вашей проблемы это не решит, тк отношение к вам мамы не изменится. А "корень зла" в данном случае именно в том, что она не видит в вас взрослой женщины способной быть матерью. Плакать вместе-это не решение проблем. Вам 26 лет, вы уже давайте как-то отучайтесь плакать-то по таким мелочам Вырывать ребенка из рук у вас не имеет права никто- не давайте этого делать. Я вас уверяю, что как только ваша мама увидит в вас не плачущую по поводу и без девочку, а спокойную рассудительную женщину-сама успокоится за судьбу ребенка и перестанет вас поучать. Хорошо поговорить и разграничить круг обязанностей, чтобы вы не пересекались даже с мамой. С двумя-то жещинами в доме все должно блестеть и вкусно пахнуть, ребенок в том числе=))) Ну и к мужу вашему ей хорошо бы как-то поуважительнее и посерьезнее относиться, если не хочет разрушить ваш брак.

Удачи вам

Спасибо

Девочки,а как по долгу ваш ребенок плачет и на сколько сильно это бывает? Мама моя меня очень сильно ругает что ребенок плачет аж губка трясется,но такое не часто бывало. А теперь даже когда просто хнычет,то она говорит-только у тебя ребенок плачем аж губы трясутся.

одна из причин может быть неврология, у Ярослава подбородок немного трясся,когда он совсем маленький был. После массажика все прошло.

а у мамы дети не плакали никогда? просто мама хочет помочь, так как помнит, как было сложно ей с 2мя детьми, но сейчас быт намного проще. Руками стирать не надо, проглаживать кучи белья тоже. Ребенка в слинг, Гв и половина проблем решена - руки свободны, можно и прибраться и приготовить что-то.

Это сложно, когда 2 поколения в квартире. Нужно сразу расставить все по своим местам, ты не только дочь, но и жена и мать. Ребенок ТВОЙ.

а "аж губка трясется" -это как?
ИМХО - мимика плача у всех детей разная, как у взрослых, кто-то (взрослый) плачит красиво (ну...человек остается красивым), кто-то нет, у кого-то губы трясутся, у кого-то поджаты, кто-то воет белугой, кто-то тихо всхлипывает. Мне кажется трясущаяся губка - это ни о чем.
Дети плачут, этого не избежать. У меня свекровь (в первый месяц, который я жила с ней) бросалась к ребенку, потому что "ей нельзя плакать, она нервной будет!" )))

По мне так ребенок будет нервным, если ему НЕ давать плакать. Плачь у ребеночка - это эмоция, нужно позволять выпускать эту эмоцию, нельзя все копить в себе.
Я так помню, мне не "разрешали" плакать в детстве, постоянно подавляли. Ну я замкнулась и до сих пор считаю, что слезы - это проявление слабости, и боюсь, чтобы кто-то их увидел.

Тут все индивидуально. Есть более менее спокойные дети, а есть постоянно плачущие. Понятно, что нельзя позволять ребенку орать до хрипоты часа 3, но и панику не надо разводить, если ребенок решил поплакать, когда вы уверены, что он накормленный, выспавшийся и ничего не болит. Дети ВСЕ плачут, все и всегда. Это пока единственная у них эмоция, которая заменяет недовольство, боль, обиду, одиночество, голод, холод, грусть, призыв мамы, скуку, ну и т.д.
И меня удивляет реакция мамы на плачущего ребенка. Раз она вырастила двоих, так должна знать, что маленькие всегда плачут, по поводу и без.

Лен,у меня синеть начинает...причем сразу!я так пугаюсь этих моментов.причем он начинает так плакать не зависимо где..в кроватке,на руках,в ванной .

Не хочу обидеть Лену (автора), но мне кажется, она очень зависима от мамы. Постоянно - мама, мама, мама то, мама это, мама сказала, мама считает, мама знает, мама выхватила, и т.п.
Лен, да, понимаю, мама есть мама, НО сейчас МАМА - это вы, семья - это вы с мужем и ребенком. Немножко маму свою отодвиньте от себя. А мама молодец, пользуется вами, чуть что не так, сразу плачет, знает, что вам станет жалко ее и стыдно.
Либо как-то жестко поговорите с ней, скажите, что я уже взрослая, у мня своя семья, за помощь низкий поклон, но хочу больше самостоятельности. Надо будет, позову.
Вам правда пора взрослеть и идти наперекор маме. А до тех пор, пока вы будете ей во всем подчиняться, соглашаться и бояться слова сказать - она будет считать вас маленькой девочкой.

Елена,мы тоже живём с родителями,но с родителями мужа,и у нас была похожая ситуация,первое время после роддома когда деть плакал,а точнее заплакал,я сразу взяла ребёнка и ушла в другую комнату. Свекровь всё порывалась помочь,успокоить,покачать (но это всё с добрыми намерениями,конечно),я говорила что я сама,так как именно в самом начале устанавливается связь между мамой и ребёнком,и никто лучше меня не сможет этого сделать.
Когда ребёнок был капризный,я даже на руки его не давала никому кроме мужа.(только поиграть с бодрствующим весёлым ребёнком им давали) Когда предлагали помощь укачать/успокоить,я сразу говорила,нет!я сама!!! в итоге и предлагать больше не стали. И месяца после третьего,только с разрешения брали на руки. Сейчас,конечно уже помощь другая,не назойливая. Если мне нужно помочь,я прошу помощи. Никто никому не надоедает,все довольны. А,ещё я сразу объяснила что мы воспитываем ребёнка в современном мире,и благодаря интернету и советам опытных мам,знаем всё о пеленании,коликах прикормах,и.т.д, так что советов нам не дают

:) мне она сказала на это: ты чужих слушаешь,а мать родную не хочешь...при чём обиженно так

я своей сказала, что сейчас все по другому и она все равно многие инновации не поймет и не примет

Елена, посмотрела сейчас, вам 26 лет. Не 15, не 19. ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ!!! Вы взрослый, сформировавшийся человек! Мама вами манипулирует, а вы потакаете.
У нее стратегия такая, поплачет-вы сдаетесь. А если она завтра заплачет и скажет "бросай мужа", вы что, мужа бросите, лишь бы не плакала?
Я вам открою секрет, что года в 1.5-2 ребенок тоже будет требовать через слезы (например, конфету просить), я чувствую, ждет вас кариес такими темпами...