ДОЛГОЖДАННАЯ!!! Светланкина Настёнка!

sweetlanka писал(а) в 30.11.2011 16:14:
О грустном.
Точнее, об очень грустном. Очень-очень.
24 июля умер наш Ледка. Ох, найти бы силы написать об этом… Стараюсь гнать от себя все мысли, потому как накатывает такая страшная безнадёга, что хочется выть и лезть на стены. Ушёл мой друг детства, самый преданный, самый верный, хранитель моих подростковых секретов, настоящий член семьи, не смотря ни на какие жизненные обстоятельства встречающий тебя у порога… не могу писАть, не могу…. Я не знаю, как теперь приходит домой мама – в тот дом, где её никто не ждёт у порога.
Да ещё память услужливо подкидывает воспоминания. Я приезжаю на дачу и по привычке спрашиваю, где Ледка. Ем, и вытираю тарелку кусочком хлеба – для него. Засыпаю, и будто слышу, как на первом этаже даче он цокает по полу своими коготками. А потом вдруг опомнишься – и хочется бежать, куда глаза глядят, лишь бы снова почувствовать в руке мягкость шерсти, тепло дыхания моего любимца, увидеть внимательный и преданный взгляд карих глаз, которые мама всегда называла маслинками.
Ледка, мой пушистый, добрый, ласковый, тёплый, преданный, весёлый пёс. Сколько игр с тобой переиграно за 15 лет, сколько пешеходных километров намотано, сколько прожито… Не любил, когда я плачу, всегда приходил меня успокаивать. Подойдёт, холодным мокрым носом уткнётся, и стоит. Или игрушку принесёт, когда почувствует, что я уже успокаиваюсь.
Вот и сейчас бы пришёл. Поддел руку носом, заглянул в глаза – «не плачь, это ведь не из-за меня?»….
А я ругалась иногда на тебя, кричала. Ты прости. Так легко быть сильной со слабыми.
Всегда чутко чувствовал настроения. И никогда не создавал проблем. Всегда, ВСЕГДА был таким беспроблемным псом. Весь день дома один, и спокоен, только глаза все проглядит, пока ждёт, и на ночь оставался один не однажды, когда случалось что-то из ряда вон, и нигде не нахулиганит, ничего не испортит… Всем некогда, у кого что, а он и за 5 минут все дела на улице сделает – и домой, ждать следующей прогулки. И умер также, представляете. Не создав проблем. Летом, на даче (мама всё переживала, что в городе, или вдруг зимой – куда там с ним), в выходной, когда мы все приехали… Три дня болел, дождался нас, ночь с нами переночевал и умер. Родители ушли на час, мы как раз приехали с озера, захожу – Ледка уже не дышит.
Ледка, Ледка…
Где-то с тобой частичка моего сердца.
Не знаю, смогу ли когда-нибудь какую-то другую собаку назвать «своей».
Прощай, ДРУГ.
…






позже выложу другую фотку, нет под рукой...

sweetlanka писал(а) в 30.11.2011 17:47:

Страшная вещь – гормоны.
Светилам медицины стОило бы поразмыслить о принудительной изоляции будущих мам в некоторые недели беременности. В таком состоянии и с такими мыслями, думаю, легче и проще среди «своих». Тех, кто поймёт, когда поплачешь им в жилетку.
Утрирую, конечно, но бывали и такие моменты)))) хотя обычно я более чем дружелюбна.

Гормональный взрыв со всеми вытекающими отсюда капризами, увы, не обошёл меня стороной. Причём, иногда мне казалось, что он с лихвой покрыл отсутствие токсикоза. Ибо в беременность была я ну оооочень капризна, требовательна и обидчива. Надеюсь, я откапризничала своё за дочу, и она будет не такой вреднючей))))))
Я обижалась ну практически без повода, когда меня не дослушивали, перебивали, не воспринимали всерьёз, не соглашались. Мне часто хотелось побыть наедине с самой собой, либо в тишине, но, оправдывая себя мыслью «мне надо дышать свежим воздухом», я весь июнь каждую пятницу тащила мужа на дачу, где кроме моих родителей в то время отдыхала и семья старшей сестры с детьми, а значит, было многолюдно, шумно. Несомненно, весело, но мне так хотелось тишины, что я уставала от всего уже через пару часов. Ворчала, иногда даже плакала, но в пятницу снова собиралась на дачу. Воздухом подышать)))) а на деле - снова на кого-нибудь обидеться. Лучше бы дома сидела, вот правда, спокойней бы была. Хорошо, что к середине второго триместра я научилась-таки держать себя в руках, и стала более-менее сносной. Или гормоны перестали играть в свои игры. И я снова научилась смеяться над собой, внимать чужому мнению, веселиться в большой компании, радоваться шумным семейным и не только посиделкам – в общем, вернулась обычная Света. А не та никому неизвестная девочка с беременными капризами...
Нет, я не хочу сказать, что я всегда ныла, но – буду честной - нередко устраивала мужу «надувание губ» или выказывала своё недовольство и «фи». Ох, как мне стыдно)))
Не буду скрывать, муж по началу не проникся. И я тут не могу его винить. Действительно ведь сложно понять беременную женщину тому, кто беременным никогда не был. И дальше больше скажу – тому, кто беременным был, но стойко перенёс буйство гормонов, тоже сложно понять вот эти бесконечные «меня не понимаююююют»… В общем, были у нас и мелкие ссоры, и обиды со стороны Серёги, отчего я горевала ещё больше. Обижусь на мужа, он на меня, сижу, лью слёзы, а мысли… ну ужас какой-то… и никто-то меня не любит, и никто не понимает, и всё-то не так, как я себе представляла, а ведь это такое архиважное время, и даже самому любимому человеку – и тому на меня всё равно…. )))))) Ревела, и понимала, что для ребёнка это вредно, и от осознания того, что делаю малышу плохо, ревела ещё горше. Ужас-ужас. Подолгу обсуждали эти мысли с моей тоже_беременной подругой, и смеялись до колик в животе, и легче было оттого, что слышали в рассказах другой себя. Каждый наш с ней разговор заканчивался словами «Фсе одинаковые» и пониманием – как здорово, что мы такие друг у друга есть.
Но справедливости ради стОит отметить, что такими сильными тогда были все чувства, не только отрицательные. Да, я и ревела, и злилась, и обижалась - навзрыд, от души, но и радовалась – от души, и любила безумно, и верила - всем своим сердцем, и, видимо, всеми гормонами сразу))))
А вот испытать мужа на прочность желанием спаржи в кокосовом соусе в 2 часа ночи мне так и не довелось. Иногда, конечно, хотелось чего-нибудь такого-эдакого, но если воображение никаких картинок не рисовала, я говорила себе – значит, ничего и не хочется, и продолжала заниматься своими делами. Ох как была с собой строга)))))
Один только раз, ещё в наш майский отпуск, выходя из машины у магазина я вдруг уловила ЕГО - (о Боже))))))) запах земляничного варенья. Почудилось, конечно, какое уж там варенье, там и жилых домов вблизи не было, но – мне ИМ ПАХЛО))) И с того дня оно – варенье– стало моей навязчивой идеей. В магазинах было всё не то, в закромах родственников именно земляничное уже закончилось, а айвовое, алычовое, черничное и иже с ними не спасали ну ни разу. А я иногда просыпалась с этим запахом и засыпала, представляете. И даже ночью мне оно снилось – красно-бордовое, прозрачное, терпкое, с упругими тугими ягодами, лёгкой горчинкой и хрустом ядрышек на зубах…
Через пару недель «агонии» родственница не без подсказки моего внимательного мужа, конечно, нашла где-то оставшуюся ещё с прошлого года баночку протёртой с сахаром земляники. 700граммовую такую баночку.
Я съела ВСЮ.
В два захода.
На второй осталось немножко сока на дне.
И разочаровалась.
Протёртая ведь – это совсем не варенье, согласитесь?..
Однако, к варенью охота уже была отбита. Количество победило качество, и слава Богу! С тех пор мне хотя бы начали сниться обычные сны. Без банок)))))



пысы. не, всё-таки желания возвращаются. думала, навсегда тогда я наелась, ан нет - сейчас прочитала, и вполне бы съела ложечку