У первых строках своего письма хочу передать привет Гермионе ака ДамоклавМеч 
.
.Наша с Настёнкой темка уже спустилась в анналы
между тем мы растём, дочке уже 11 месяцев, и я бы даже сказала - почти год. Но это завтра 
А сегодня, по этому поводу, - добро пожаловать в мои воспоминания
Извините, что так долго молчала.Начало - тут http://www.sv-mama.ru/forum/read.php?id_forum=15&id_theme=5743&p=13
Окончание - тут http://www.sv-mama.ru/forum/read.php?id_forum=15&id_theme=5743&p=14
Продолжение - ниже
Первое узи
Все плановые узи после постановки на учёт я делаю у своего врача, Варнавиной Валентины Вениаминовны, она принимает в ЖК и Весте. Настолько я с врачом "заодно", что мне важно, чтобы смотрела нас именно она.
12 мая делаем наше первое плановое, и уже четвёртое по факту узи. Но теперь без волнений и страхов. Просто подглядеть, как там растёт наша крошка. И увидев её, тихонечко шепнуть – малыш, мы тебя ждём!
Копирую свой пост из соответствующей темки:
"Та-дам-там-там!
И пурум-пурум
Вчера наконец состоялась и наша встреча с малышом!
Это - чудо из чудес.
Счастье длиной 7 см.
"Ну, вот и наша лялька" - произнесла моя врач, и понеслось. Первые минут 10 я находилась в роли стороннего наблюдателя. Монитор был отвёрнут от меня, врач внимательно всё рассматривала и комментировала вслух. Спасибо ей, что разбавляла термины и аббревиатуры обыкновенными "человеческими" словами. Показывала что-то на экране мужу, объясняла, что именно он видит. А муж... муж сидел с открытым ртом. Мне жутко хотелось сфотографировать их двоих - Серёжку и Валентину Вениаминовну, так сосредоточенно разглядывающих на мониторе нашу кроху.
Всё замерили, посчитали все пальчики, немного огорчили мужа, что вместо пола пока лишь "половой холмик", а потом... потом включили сердечко. Аж дух захватило. 157 ударов в минуту. Настоящих таких ударищев.
Ну а после всех замеров показали малыша и мне. Почти всё время он пролежал нога на ногу, показал личико, и только в конце помахал руками - мол, заканчивайте, родители, хорош. А мы и не стали настаивать.
Срок беременности 12-13 недель. ПДР - 22 ноября. И это не просто 22 ноября, это - день нашей свадьбы. Ювелиры!
Отдельное спасибо - моему врачу, Варнавиной В.В. (ЖК №2). Окончательно убедилась, что мой выбор правильный. Она действительно Врач с большой буквы.
Серёжка теперь ходит и говорит "я б ещё посмотрел". И "он мне махал, признал!"
До сих пор помню эти удары сердца. Такие громкие, чёткие, отбрасывающие все сомнения. Мы с Серёгой смотрели друг на друга, а они будто отсчитывали секунды нашей новой жизни. Тук – всё – тук – теперь у вас есть я – тук – вот это крошечное сердечко – тук – которое вы будете обязаны беречь до конца жизни – тук – что бы ни было – тук – и несмотря ни на что…
ОТПУСК
С 15 мая – у нас отпуск!!! На общем семейном голосовании единогласно решено провести по неделе на дачах и покататься по области. Ранее на весну у нас была запланирована поездка на моря, но теперь решили отложить – и моря, и финансы, на них накопленные. Пригодятся!
За 2 недели совместного отдыха объездили почти всю область, побывали на Светлоярском озере, в Городце, Дивеево, Арзамасе, отдохнули на нашей даче и даче брата. Серёжка откуда-то достал старый плёночный фотоаппарат и отказался брать в Городец наш цифровик. Так, говорит, быстрей распечатаем – никуда не денемся))))) А то прочие фотки годами лежат на «диске Дэ» и ждут своего часа.
Действительно, напечатали быстро. Только вот попробуй теперь к рассказу приложить
скана у нас дома нет, да и намудрили с плёнкой (забылся опыт прежних лет, и фото получились слишком светлыми). А какая там была красота! Вообще все эти две недели вспоминаются как один сплошной яркий летний день. Вот – мы обходим Светлояр, невозможно красивый и тихий, необычно безлюдный, вот - мы в машине, снова мчим куда-то, придумывая маршрут, вот – останавливаемся и дышим весенним лесом, а потом натыкаемся на старинную полуразрушенную деревушку и представляем, кто здесь и как жил. Греемся у камина на даче, вот – уже на другой даче, сидим на берегу озера и мечтаем о том, как приедем сюда через год уже втроем – и захватывает дух…Я смотрела и видела столько красоты в своё беременное лето! Поделюсь. Просто природой. Красота ведь, правда?
ПИНОЧКИ и ШЕВЕЛЮШКИ
…И снова копирую строчки из дневника...
Летом, несмотря на все мои «надо бы писать дневник» - не пишу. Наверное, ничего такого-эдакого не происходит, чтобы захотелось сесть и писать. Чувствую себя прекрасно, работаю, считаю дни до декрета. Совсем скоро наша очередная встреча с малышом, второе плановое узи. Меня так и не покидает уверенность, что внутри меня растёт и развивается дочка, поэтому известие о сыне, если у нас-таки сынуля, ооооочень меня удивит)))) приятно удивит, конечно. Мне вроде бы хотелось сына, хотя девочка - это прекрасно, муж утверждает, что ему всё равно, хотя полтора года назад, на нашей свадьбе, он вложил все уже подаренные деньги в розовый горшок)))
А пока – кратко обо всём.
Первые пиночки я почувствовала в 18 недель, 15 июня - в день, когда мы оформляли сделку по продаже нашего двухкомнатного кузнечихинского детства. Да, квартиру, где я прожила 20 лет (почти всю жизнь!) от переезда из Новосиба до замужества, мы продали. Не покидало ощущение грусти и будто бы лёгкого предательства. Но после того как мама оттуда переехала, и эта квартира пустовала, она уже перестала быть родной. Да, именно так – эта квартира могла бы быть по-прежнему близкой, только если бы там жила мама, стояли мамины вещи, царил созданный мамой уют. А мы бы приезжали в гости. Мне жить полноправной хозяйкой там было бы трудно, после маминого переезда всё перестало быть родным и «своим», поэтому расставаться с квартирой, повторюсь, было грустно, но грусть эта лёгкая.
Смеёмся, что традиция решать квартирный вопрос, будучи «в положении», у меня в крови – мама, будучи беременна мной, тоже занималась разменом квартиры, только ей ещё и приходилось летать из Новосибирска в Нижний. Теперь вот я. Правда, мама разделалась со всеми делами до декрета, а мы, видимо, задержимся
Не удивлюсь, если наш малыш выберет себе профессию риэлтора – вполне себе символично. Хотя, пусть лучше он будет ответственным квартиро_арендо_дателем)))))) чтоб было много своего жилья)))))))))))))) Сейчас это особенно больная тема.Накануне моего декрета влезаем с Серёжкой в ипотечный вопрос, ждём ответ от банков по сумме кредита. Хотим немало, потому как вместо двушки решаем взять трёшку, и с ремонтом. Понимаю, что первые пару лет будет трудно, но мы справимся, иначе мы – не мы. Во-первых, мы не одни, есть родители и родные, на шею которых мы, конечно, не сядем, но рассчитывать на поддержку всегда можем. Во-вторых, мы платили ненамного меньше за машину, и понятно, что сравнивать машину и квартиру – глупо. Ну, а в третьих – мысль об ипотеке всегда вызывала во мне ужас, но живут же люди, так почему мы не сможем? Тем более, появится наконец своё гнёздышко.
В общем, решено. Ждём новостей.
Возвращаюсь к пиночкам. Сидела я себе в очереди на кровь из вены в ЖК, поглядывая на часы – скоро встреча с покупателями квартиры, как вдруг… кажется, пинается…. Были, конечно, и раньше шевеления, но я их практически не воспринимала, всё думала, что это мой собственный организм. А здесь – так явно. Я положила руку на живот и шёпотом сказала – привет, мой маленький, неужели это ты?
И в ответ мой маленький заворочался))))))))
Могла бы я думать о лучшей поддержке в тот день?
Наверное, именно с этого момента пришло настоящее осознание беременности. Даже не с узи, а с ощущения малыша. До этого я просто знала, что мы ждём ребёнка, помнила первое плановое узи, вела определённый образ жизни, несмело ещё строила планы на будущее, которое пока было очень далеко и туманно, и на этом всё. Не сравнить с тем ощущением счастья и покоя, которое накатывает, когда малыш внутри тебя поворачивается, пинает тебя в ладонь, или затихает от звуков твоего голоса. И уж какое-то совершенно детское чувство волшебства и ощущение чуда появляется, если задумаешься, что вот он – крошечный человечек, живёт под твоим сердцем, растёт, развивается, двигается, плавает, отзывается. И ты ещё толком не видел его, не считая картинки на экране аппарата узи, и вовсе даже не трогал крохотных пальчиков и совсем не знаешь его запаха… а уже любишь. И представляешь себе его маленькое личико. И мечтаешь увидеть его первую улыбку, цвет его глаз. И скорей бы прижать к груди, чтоб весь мир в этот миг улыбался тебе и радовался вместе с тобой.
Люди всегда ищут чудо, в самых разных далёких вещах. А оно, как всегда и бывает, совсем близко. В каждой будущей маме! Знаю, что теперь не смогу не улыбнуться при взгляде на беременную женщину. И каждый раз, когда увижу, как она, затаив такую внутреннюю и теперь понятную мне улыбку, трогает свой живот, у меня будет ёкать сердце…
С первого дня и до самых родов кроха всегда охотно откликался на мои просьбы, стоило мне только спросить – чего затих, горошек, всё хорошо? - и положить руку, как он сразу пинался…
Серёжка первое время не чувствовал шевелюшек, потом захотел ощутить что-то посерьёзней плавных перекатываний, и всё время просил малыша быть поактивней. Ну и получил. Как-то приложил голову к животу послушать кроху, и малыш чётко дал ему прямо в ухо)))))) С тех пор муж не пропускает ни одной возможности пошептаться с малышом, погладить живот, Про силу ударов уже молчит – наученный. Хулиган у нас растёт.
Точнее, об очень грустном. Очень-очень.
24 июля умер наш Ледка. Ох, найти бы силы написать об этом… Стараюсь гнать от себя все мысли, потому как накатывает такая страшная безнадёга, что хочется выть и лезть на стены. Ушёл мой друг детства, самый преданный, самый верный, хранитель моих подростковых секретов, настоящий член семьи, не смотря ни на какие жизненные обстоятельства встречающий тебя у порога… не могу писАть, не могу…. Я не знаю, как теперь приходит домой мама – в тот дом, где её никто не ждёт у порога.
Да ещё память услужливо подкидывает воспоминания. Я приезжаю на дачу и по привычке спрашиваю, где Ледка. Ем, и вытираю тарелку кусочком хлеба – для него. Засыпаю, и будто слышу, как на первом этаже даче он цокает по полу своими коготками. А потом вдруг опомнишься – и хочется бежать, куда глаза глядят, лишь бы снова почувствовать в руке мягкость шерсти, тепло дыхания моего любимца, увидеть внимательный и преданный взгляд карих глаз, которые мама всегда называла маслинками.
Ледка, мой пушистый, добрый, ласковый, тёплый, преданный, весёлый пёс. Сколько игр с тобой переиграно за 15 лет, сколько пешеходных километров намотано, сколько прожито… Не любил, когда я плачу, всегда приходил меня успокаивать. Подойдёт, холодным мокрым носом уткнётся, и стоит. Или игрушку принесёт, когда почувствует, что я уже успокаиваюсь.
Вот и сейчас бы пришёл. Поддел руку носом, заглянул в глаза – «не плачь, это ведь не из-за меня?»….
А я ругалась иногда на тебя, кричала. Ты прости. Так легко быть сильной со слабыми.
Всегда чутко чувствовал настроения. И никогда не создавал проблем. Всегда, ВСЕГДА был таким беспроблемным псом. Весь день дома один, и спокоен, только глаза все проглядит, пока ждёт, и на ночь оставался один не однажды, когда случалось что-то из ряда вон, и нигде не нахулиганит, ничего не испортит… Всем некогда, у кого что, а он и за 5 минут все дела на улице сделает – и домой, ждать следующей прогулки. И умер также, представляете. Не создав проблем. Летом, на даче (мама всё переживала, что в городе, или вдруг зимой – куда там с ним), в выходной, когда мы все приехали… Три дня болел, дождался нас, ночь с нами переночевал и умер. Родители ушли на час, мы как раз приехали с озера, захожу – Ледка уже не дышит.
Ледка, Ледка…
Где-то с тобой частичка моего сердца.
Не знаю, смогу ли когда-нибудь какую-то другую собаку назвать «своей».
Прощай, ДРУГ.
…
позже выложу другую фотку, нет под рукой...
Мои звери никогда не умрут!!! 
но суть поняла Второе узи
Цитирую с форума (4 августа): НЕВЕСТ заказывали?
Получайте!
Что и требовалось доказать
В общем да, мы с узи, и у нас будет дочка! Моя интуиция меня-таки не подвела, не зря я во сне всё девочку кормлю, не зря.
Всё у нас, слава Богу, в норме, вместо обещанных 24-х недель ставят аж 25 и 3 дня, так что с узи мы чуть припозднились, ну да ничего страшного. Застали малышку за сосанием пальчиков, датчику моя егоза была не рада, поэтому после несколькоминутного молчания она начала подлавливать его и пинать
Рассмотрели головку, личико, сердечко, все органы, измерили ручки-ножки, послушали 144 удара. Весим 740 грамм
Особого внимания удостоился писюн, его врач с мужем рассматривали особенно долго, во всех подробностях, бесстыдники. Лежим уже правильно, вниз головкой. *О да, у моего желудка ножки, я не ошиблась*Вышли от врача, и муж сразу задумался над вопросом сбора приданого для будущей невесты:)))) И над именем, да. Хоть я и не очень сомневалась в женской принадлежности нашего малыша, с именем для мальчика у нас изначально было как-то меньше проблем. Оставим Никитку или Тимофея Сергеевича до второго ребёнка, а пока - будем думать
ДЕКРЕТ 
В августе в городе стоит страшная жара, кроме того – смог от лесных пожаров, все выходные проводим на даче, я не вылезаю из озера, плаваю в своё удовольствие, и только там чувствую себя настоящим человеком. В воде по-другому воспринимается свой новый вес, я реально отдыхаю и получаю массу удовольствия. Врач не против – да меня и не удержать)))) Много хожу, много плаваю, чудесно себя чувствую, и если б не жара – было бы вообще отлично.
На работе – практически ад, с нескончаемой 40-градусной жарой не справляются кондиционеры, в единственное окно моего кабинета попадает только раскалённый ветер. Не помогает и вентилятор, бессмысленно гоняет горячий воздух. Сижу и стараюсь не двигаться. На столе – лучший друг того лета, обыкновенный опрыскиватель. Тот, который накручивают на бутылку, и получившейся конструкцией опрыскивают цветы. Главным цветком офиса, понятное дело, была Я. Брызгаю на руки и ноги, это позволяет хотя бы на полчаса почувствовать себя человеком. Воду пить совершенно нельзя – маленький глоток сразу оказывается на коже.
Головной офис временно переходит на новый график работы – с 7 утра, чтобы переделывать все дела до дневной жары, но нашему отделу нельзя, у нас арендаторы и партнёры, поэтому сидим в самое пекло…
После работы ездим с мужем в Окей, и подолгу ходим там между холодильников. Вот где можно дышать. Мечтаю о том, чтобы устроиться калачиком между замороженными креветками и палтусом и забыться крепким сном.
Дома тоже невозможно, на 3 недели переезжаем к Серёжкиной маме, у неё – толстые сталинские стены и окна на две стороны, а значит – свежий воздух и хотя бы лёгкое дуновение ветерка.
9го августа мне подписывают 21-дневный отпуск, плавно переходящий в декрет, и я – вольная птица!!!!!!! Это особое ощущение – покидать место работы, понимая, что ты вернёшься через каких-то… года два! Ностальгии, сожаления, грусти – нет, хочется поскорее разделаться со всеми вопросами, которые, по закону подлости, навалились огромной горой в самую последнюю неделю, и бежать без оглядки! Проекты, планы, встречи, сроки – всё это стало неважным и ненужным в сравнении с тем чудом, которое ожидает нас в конце осени!
И вот он – долгожданный день почти каждой будущей мамы. Документы подписаны, на рабочем столе пусто, дела переданы, все личные вещи сложены в коробке у выхода… Приношу коллегам торт и со словами – ДО СВИ-ДА-НИ-Я!!!!!!!!!!! – лечу в свою такую теперь беременную жизнь!
А дома кидаю вещи в сумку, оставляю мужу последние ЦУ, и уезжаю на дачу. От города, от жары, от наших нескончаемых квартирных и банковских дел.
2 недели живу там с мамой и племянниками, скучаю по мужу, наслаждаюсь последними летними днями. Серёжка приезжает в выходные и иногда на ночь на неделе, благо ехать не так далеко. Я счастлива! и только мысль о до сих пор не решённом вопросе с жильём навящивым червячком сидит где-то внутри, но я как та Скарлетт говорю себе – я подумаю об этом завтра, то есть после отпуска. Вот вернусь в сентябре в город и будем решать, а пока – отдых и только он.
ПОДГОТОВКА
В сентябре возвращаюсь домой, и тут начинается ОНА – подготовка к рождению малышки))))))))))))))))) Долго и кропотливо составляю списки малышовых покупок, езжу по магазинам в поисках того, что хочется, начинаю покупать крохотные вещички, вечерами всё раскладываю, трогаю, стираю, глажу, разглядываю и не могу представить, что вот эти малюсенькие носочки и вот эти штанишки совсем скоро будет носить наша дочь.
В магазинах не обходится без юмора. Копирую свой пост из Бесилки. Те, кто ныне занимается сбором приданого, может, оценит и лишний раз улыбнётся
"Наряду с любителями нарассказывать беременным ужасов, занесу в сегодняшнюю Злилку-Бесилку любителей давать беременным советы.
Сегодня сто раз натолкнулась на таких, выбирая детские вещички. Выглядит всё премило, чесслово (примерные цитаты, причём от разных продавцов разных магазинов):
- Боди 56го размера не бывает!
Самый маленький рост - 62й. 
- Зачем вам белые ползунки? Что у вас ребёнок, модель что ли?
- Надо белый комбинезон с жёлтым или зелёным? Так вам на кого, на девочку? Так розовый вот берите. Ну, как белого тут нет, вот на воротнике же есть!
- Сиреневый велюровый костюм большой, почему вот махровый розовый не хотите? Всё равно первый год во всём розовом будет ходить, вот увидите. А махровый - ну и пусть, чего в велюре красоваться.
- Вам боди на рост 62? Вот на рост 68-74. Не большой он, уже в 2 месяца оденете, вот увидите, зато долго будете носить.
- Ой, девушка, вы мне поверьте, вашему ребёнку всё равно, по шаговому шву кнопки или на горловине, а вы и через голову научитесь одевать, мы же раньше одевали!
- Вот чудесный комбинезон на выписку. Почему не нравится, у нас вот женщина брала сегодня, очень всё подходит, а вам не нравится. Послушайте совета, люди же знают, что берут!
- Вы белый комбинезон на выписку смотрите? Так до 2 месяцев надо пеленать, раньше пеленали и вон всё какие ровные, а сейчас все КРИВЫЕ И ГОРБАТЫЕ. Или вы хотите выписаться из роддома с ГЛАМУРНЫМ ребёнком?(пометочка - это был продавец-муЩЩина )
Хоть смейся, хоть плачь. Причём я ходила с мамой! - это к тому, что уж если моя персона не вызывает доверия всезнающих продавцов, то хотя бы было видно, что мне есть к кому обратиться за советом."
Дочь даёт о себе знать всё настойчивей, после долгих хождений по магазинам становится особенно активной, живот просто ходит ходуном, и все только удивляются – как же так лежит наша егоза, что самый ярый артобстрел приходится на середину живота, вокруг пупка (и только потооооом, в родзале 7го роддома мне станет понятно, КАК всё-таки она лежала).
Декрет – чудесное время, чтобы отдохнуть, привыкнуть к себе новой, привести мысли в порядок. Именно после 30 недель у меня начинает быстрыми темпами расти аккуратный до этого живот, я начинаю ощущать лёгкие беременные неприятности – когда неудобно спать, трудно обуваться, тяжело долго ходить. При этом могу однозначно сказать, что до самых родов я была очень активной, подвижной, ни дня не просидела дома, очень много гуляла, всё куда-то ездила, ходила в гости, да и обстоятельства были сильнее меня (переезд!), но об этом – позже. Возможно, это ошибочное мнение женщины_с_легко_протекающей_беременностью, но я до сих пор уверена – именно настрой и «не-распускание» себя позволило мне все мои страшно сказать 42! недели быть в форме. Знаю по себе – стоило бы только сесть на диван со словами «трудновато что-то стало», как с этого дивана я бы не встала. А так – ездила на встречи с подружками, в гости, по магазинам, даже ЖК моя была в другой части города (я на Заречке, ЖК у Дворца спорта). До последнего месяца водила машину, дома делала все дела, и целиком и полностью отдавала себе отчёт, что сейчас я – женщина в самом естественном для неё состоянии, ожидании ребёнка, и хотелось петь и плясать от радости, а не ворочаться с боку на бок на диване. Хотя, и такой опыт был))) Если утром думала «да ну, отдохну, не поеду никуда, посижу дома до обеда», то из дома в этот день так и не выходила, обложившись книжками и пультами от тв и двд. А потом жалела о потерянном времени, навёрстывала и обещала «больше – никогда»
.На фото- мой др, отмечали на даче шумной компанией и шашлыками. Живот уже ого
и у меня, и у мужа 
ох и активный выдался сентябрь, смотрю по фоткам! Про гормональный взрыв, нервы и земляничное варенье
Страшная вещь – гормоны.
Светилам медицины стОило бы поразмыслить о принудительной изоляции будущих мам в некоторые недели беременности. В таком состоянии и с такими мыслями, думаю, легче и проще среди «своих». Тех, кто поймёт, когда поплачешь им в жилетку.
Утрирую, конечно, но бывали и такие моменты)))) хотя обычно я более чем дружелюбна.
Гормональный взрыв со всеми вытекающими отсюда капризами, увы, не обошёл меня стороной. Причём, иногда мне казалось, что он с лихвой покрыл отсутствие токсикоза. Ибо в беременность была я ну оооочень капризна, требовательна и обидчива. Надеюсь, я откапризничала своё за дочу, и она будет не такой вреднючей))))))
Я обижалась ну практически без повода, когда меня не дослушивали, перебивали, не воспринимали всерьёз, не соглашались. Мне часто хотелось побыть наедине с самой собой, либо в тишине, но, оправдывая себя мыслью «мне надо дышать свежим воздухом», я весь июнь каждую пятницу тащила мужа на дачу, где кроме моих родителей в то время отдыхала и семья старшей сестры с детьми, а значит, было многолюдно, шумно. Несомненно, весело, но мне так хотелось тишины, что я уставала от всего уже через пару часов. Ворчала, иногда даже плакала, но в пятницу снова собиралась на дачу. Воздухом подышать)))) а на деле - снова на кого-нибудь обидеться. Лучше бы дома сидела, вот правда, спокойней бы была. Хорошо, что к середине второго триместра я научилась-таки держать себя в руках, и стала более-менее сносной. Или гормоны перестали играть в свои игры. И я снова научилась смеяться над собой, внимать чужому мнению, веселиться в большой компании, радоваться шумным семейным и не только посиделкам – в общем, вернулась обычная Света. А не та никому неизвестная девочка с беременными капризами...
Нет, я не хочу сказать, что я всегда ныла, но – буду честной - нередко устраивала мужу «надувание губ» или выказывала своё недовольство и «фи». Ох, как мне стыдно)))
Не буду скрывать, муж по началу не проникся. И я тут не могу его винить. Действительно ведь сложно понять беременную женщину тому, кто беременным никогда не был. И дальше больше скажу – тому, кто беременным был, но стойко перенёс буйство гормонов, тоже сложно понять вот эти бесконечные «меня не понимаююююют»… В общем, были у нас и мелкие ссоры, и обиды со стороны Серёги, отчего я горевала ещё больше. Обижусь на мужа, он на меня, сижу, лью слёзы, а мысли… ну ужас какой-то… и никто-то меня не любит, и никто не понимает, и всё-то не так, как я себе представляла, а ведь это такое архиважное время, и даже самому любимому человеку – и тому на меня всё равно…. )))))) Ревела, и понимала, что для ребёнка это вредно, и от осознания того, что делаю малышу плохо, ревела ещё горше. Ужас-ужас. Подолгу обсуждали эти мысли с моей тоже_беременной подругой, и смеялись до колик в животе, и легче было оттого, что слышали в рассказах другой себя. Каждый наш с ней разговор заканчивался словами «Фсе одинаковые» и пониманием – как здорово, что мы такие друг у друга есть.
Но справедливости ради стОит отметить, что такими сильными тогда были все чувства, не только отрицательные. Да, я и ревела, и злилась, и обижалась - навзрыд, от души, но и радовалась – от души, и любила безумно, и верила - всем своим сердцем, и, видимо, всеми гормонами сразу))))
А вот испытать мужа на прочность желанием спаржи в кокосовом соусе в 2 часа ночи мне так и не довелось. Иногда, конечно, хотелось чего-нибудь такого-эдакого, но если воображение никаких картинок не рисовала, я говорила себе – значит, ничего и не хочется, и продолжала заниматься своими делами. Ох как была с собой строга)))))
Один только раз, ещё в наш майский отпуск, выходя из машины у магазина я вдруг уловила ЕГО - (о Боже))))))) запах земляничного варенья. Почудилось, конечно, какое уж там варенье, там и жилых домов вблизи не было, но – мне ИМ ПАХЛО))) И с того дня оно – варенье– стало моей навязчивой идеей. В магазинах было всё не то, в закромах родственников именно земляничное уже закончилось, а айвовое, алычовое, черничное и иже с ними не спасали ну ни разу. А я иногда просыпалась с этим запахом и засыпала, представляете. И даже ночью мне оно снилось – красно-бордовое, прозрачное, терпкое, с упругими тугими ягодами, лёгкой горчинкой и хрустом ядрышек на зубах…
Через пару недель «агонии» родственница не без подсказки моего внимательного мужа, конечно, нашла где-то оставшуюся ещё с прошлого года баночку протёртой с сахаром земляники. 700граммовую такую баночку.
Я съела ВСЮ.
В два захода.
На второй осталось немножко сока на дне.
И разочаровалась.
Протёртая ведь – это совсем не варенье, согласитесь?..
Однако, к варенью охота уже была отбита. Количество победило качество, и слава Богу! С тех пор мне хотя бы начали сниться обычные сны. Без банок)))))
пысы. не, всё-таки желания возвращаются. думала, навсегда тогда я наелась, ан нет - сейчас прочитала, и вполне бы съела ложечку
Про квартирный вопрос.
Ох, и сложный ты, вопрос)))))
Начну с признания. Иногда думаю, что мне не удалось сполна насладиться счастливыми днями своей первой беременности. Что я слишком много нервничала, слишком мало слушала себя, слишком «лишними» вопросами занималась. И чего-то, наверное, упустила. За всей этой суетой не усмотрела и не прочувствовала что-то важное, главное, самое-самое.
Виной тому наш нерешённый до беременности вопрос с жильём. Сколько ночей из-за него мы не спали, сколько я пролила горючих слёз, сколько передумала мыслей – не опишу, да и не за чем. Мне правда очень тяжело всё далось. Есть в моём «беременном» дневнике одна виртуальная страничка, это день накануне моего дня рождения. Это когда с ипотекой ничего не получалось - последний банк дал отказ, и запланированные нами самими сроки на покупку квартиры уже в десятый раз отодвигались на неизвестное время, и много достойных вариантов уплывало из рук, а все родственники наседали и нервничали, дёргая и без того дёрганную меня, и с существующей квартиры неплохо бы уже и съехать, или срочно начинать делать косметический ремонт, потому что через каких-то два месяца появится малыш, а на потолке в ванной – грибок, и в окна дует, и в коридоре протекает крыша, и труба канализации в ужасном состоянии… а завтра – день рождения, тот самый, который раз в году, а в этом году ещё и целый юбилей, 25. И надо чего-то планировать, как-то встряхнуться, радоваться гостям… И будущий малыш внутри меня. Даже не будущий, а настоящий – вот он, надо только дотронуться до живота, и он сразу доверчиво отзовётся плавным движением. Тот, за кого я в ответе, ради кого мы всё это и делаем...
Если б эта страница была не виртуальной, а реальной, бумажной, ничего прочитать наверняка было бы нельзя – она была б вся в слезах. Но она виртуальная. И я не буду её сюда копировать. О ней бы вообще неплохо забыть. Читая её, и правда подумаешь, что всю свою беременность я только и делала, что неправильные вещи – унывала, плакала, расстраивалась. А ведь она была прекрасной, моя беременность! Просто был один вопрос, который мы никак не могли решить. И почему-то, несмотря на то, что муж всё взял на себя, я-таки лезла туда, в эти квартирно-финансовые дебри, хотя могла бы всё отпустить, Серёжка бы всё-всё сделал, и наслаждаться покоем.
А начиналось всё очень здорово – в июне мы продали квартиру, положили деньги в банк и начали искать свой вариант. Сначала планировали уложиться за месяц, потом – за два, потом – к декрету. А потом стало понятно, что успеть бы к рождению… Рынок стоял на протяжении полугода – того самого, когда мы искали своё гнёздышко. Новых вариантов почти не появлялось. Хорошо хоть и старые почти не продавались – затишье было ещё то!
Мы хотели влезть в ипотеку, и это были самые нервные дни всего года.
Нам отказывали там и тут, мы не понимали причин, бежали туда-сюда-снова_туда, и везде получали разворот.
Потом узнали причину, о ней не буду писать, это «косяк» банка, в котором мы были кредитованы ранее, и если кому интересно – расскажу где-нибудь потом.
А раз в ипотеке было отказано, мы стали по новой смотреть варианты квартир – тех, на которые хватало средств. Страшно вспомнить – начинать всё сначала, когда 3 месяца поисков уже позади, а до рождения ребёнка их осталось всего два. Месяца.
В агентстве нас знали все агенты. Мы были «парой, которая пересмотрела более 40 вариантов квартир». Потому что нам то двушку-улучшенку или трёшку, то кирпич, то новострой, то сталинку, то панельку бы, то просто двушечку…. и т.д., и т.п. всё из-за непонятной ситуации с финансами.
Всем, кто решает подобные вопросы в подобном же состоянии – знайте, Я ВАС ПОНИМАЮ! Понимаю, как это морально сложно, когда хочется выбирать детские вещички, а обстоятельства заставляют тебя вникать в финансовые и прочие вопросы, и беспокоиться совсем не о том, о чём надо бы. А всё расстройства – это не просто истерики беременной, это и правда сложно выдержать любому нормальному человеку. Сложно, но можно. И нужно.
И в минуту, когда вы подпишите договор купли-продажи, счастливей человека на земле не будет! Какие бы преграды не вставали на пути, всё обязательно получится. И главное - получится вовремя. Верьте мне)))))) я точно знаю!
Ну и мораль. Разрешите уж поумничать))) Если есть возможность решить все сложные проблемы до беременности, их надо решать до неё. Сколько бы ни было здоровья и сил у будущей мамы, всё-таки лучше ей не пытаться вытащить из своего беременного мозга ответы на многочисленные вопросы денег и жилья. Я – честно – теперь убедилась, что лучше ходить с глупой улыбочкой и взглядом, обращенным внутрь себя, чем просыпаться утром с мыслью «боже, если в ближайшие 2 недели нам не одобрят ипотеку, мы останемся без жилья и без денег, которые полёживают на счёте в банке».
Но – если всё же до беременности решить все трудности не удалось, отчаиваться тоже, конечно, не нужно. Может быть, вы будете меньшим «истериком», чем я, и выйдете из всех ситуаций не только с победой, но и с достоинством. Про своё достоинство я умолчу (сами всё прочитали, кхе-кхе). Да и просто мы со своими поисками попали в такое неудачное время. У многих получается всё решить гораааааздо быстрее. Ведь на самом деле очень приятное занятие – этот поиск своего угла. Ну и, конечно, никогда не надо забывать, что рядом есть родной человек, который тыщу раз перепрыгнет через голову, лишь бы всё получилось как надо. Я вот иногда забывала, и это скорее надо отнести к страничке о гормональном взрыве))) ведь если б помнила, могла бы получить больше удовольствия от тех месяцев.
20 октября (20.10.2010 я бы даже сказала) мы подписали договор купли-продажи Квартиры_О_Которой_Мечтали.
Причём даже умудрились обойтись без ипотеки.
На радость оставалось уже мало сил. Но всё равно праздновали.
Переезд был назначен на 16 ноября. Через 2 дня после пдр.
Я очень просила дочь подождать до 16го. Чтоб всё получилось, как задумывали. И дочь, к слову говоря, не заставила разочароваться.
Конец
(квартирному вопросу, разумеется).
