Я до рождении Софии много в чем была уверена: даже в том, что смогу одинаково любить приемного ребенка, не говоря о том, что страхи о вторых, и последующих своих детях меня не посещали вовсе. На деле все иначе- есть и сомнения, и страхи, к сожалению((
На счет разницы- она идеальной будет только в том случае, если родители уверены в своих действиях и силах. Если не будут телячьими глазами жалеть старшего, испытывая чувство вины, который все будет чувствовать и возможно даже манипулировать.
У меня нет близких знакомых с детишками с маленькой разницей, но есть близкая подруга у которой разница между детками 5 лет. Старшая излюбленная дочка, выкормленная до 3,5 лет грудью, выласканная, всегда все внимание ей и сейчас ей тяжело, она уже много чего понимает и не питает особых чувств к брату(( И есть пример Ани блондинки, где таких проблем нет, а разница то одна, но дети разные и родители.
Мне кажется второй ребенок некий баланс, мама ведь никого меньше любить не станет, а фокус меняется. Может старшим даже проще потом жить, не только на него направлены ожидания.
Потом стоит понимать, что детки с разницей до 5-ти лет ( условно) это дети растущие вместе, т.е. в большей степени взаимодействующие между собой. А дети с большей разницей - скорее старший няня и годам к шести младшего отсутствие общих интересов лет этак до 20-ти младшего. Конечно, бывают разные ситуации, 14-летний может с удовольствием все свое свободное время проводить с семилеткой, но это скорее исключение ( я смотрю на своих знакомых ( бывших одноклассников и одногруппников) которые в школьные годы видели своих младших братьев или сестер только перед сном и не горели желанием брать их с собой куда-либо.
Резюмируя: не дети должны диктовать родителям когда им идти за вторым и можно ли) Это взрослое, взвешенное решение и если у родителей есть уверенность в своих силах и мотивациях, то все получится как нельзя лучше)) ИМХО
И ещё сейчас всё отдаю с верой в то, что если третий раз уговорю мужа, Бог подарит нам сына)))
Я хоть не одна такая, кто все хранит.
Выписной комплект, первый боди и пинетки - это я все храню в отдельной коробочке, вместе с бирками из роддома. Дорого очень оно мне.
Оба слинга, ходунки-каталка, коляска-трость, столик развивающий - это все как переходящее знамя путешествуем по нашим друзьям.))) Зимние вещи давала поносить только дочке лучшей подружки. Все вещички в отличном состоянии. И из моды не выйдут еще доооолго))
Но порой посещают мысли, а вдруг муж так и не решится на второго, то куда все это девать тогда? Продавать вещи я не умею совсем.
Вещи Дани после года уже не храню - отдаю, продаю, тк не уверена, что третий ребенок будет и что это будет мальчик.
это я по опыту своей мамы, хранившей мою одежку для второго... а вторая появилась спустя 8 лет и все это морально устарело и вылежало... и не факт, что второй ребенок будет той же комплекции, сезона) да и пола, в конце концов))
надо продолжать процесс
А до 35, у тебя еще куча времени у меня, в общем то столько же, как и у тебя, и я считаю, что еще можно двоих успетьПо теме, я оставила крайне мало и только то, что очень нравиться
, напрмер коляску Валко. одежду оставлю только домашнюю, остальное в любом случае куплю новое, даже если получиться девочка
Из-за того,что вещи от Поли оказались невостребованными,я немного оставила на память,огромную часть отдала по родственникам,чуток продала..Вещи КАтюши тоже также что-то очень памятное оставила,что-то отдаю,что-то продаю..
Что могу сказать...Если квартира позволяет,то можно и хранить,а если вот как у нас-переезд глобальный со всеми этими баулами,хранение несколько лет,а потом невостребованность,считаю нецелесообразным
одежду оставила ВСЮ!! Не только из-за того, чтоб второму досталось (всегда бл против, чтоб второй донашивал за старшим,но придется
, ведь они все останутся) а просто не ЖАЛКО продавать, а тем более отдавать наши вещи!Каждая вещь с такой любовь выбиралась..рука не поднимается, вот правда) 
Сейчас обратно отдаем - сестра родит племянника. Когда за вторым пойдем, обратно вещи привезут.
Круговорот вещей
Особенно радуют пеленки из СССР после нас с братом и после троих детей тети, а все как новые. А про ползунки с этикетками 1979 года, вообще молчу
Но первые купленные вещи для Вовчика храню как память.
Мама, ты нужна мне!
МЕГАН МОРТОН | 08 СЕНТЯБРЯ 2014 Г.
Как только мы принесли нашу новорожденную дочку домой, ее старшие братья первыми прибегали, чтобы сообщить мне, что она плачет, хнычет или несколько подозрительно пахнет: «Мама, ты кое-кому нужна. Малышка плачет». Или я присаживалась на минутку, прекрасно зная, что ребенок начинает просыпаться… «Мама, ты мне нужна!» Хорошо! Я уже поняла! И это не говоря о том, что нужды новорожденной бледнеют в сравнении с нуждами двух маленьких пацанят.
Кому-то всегда нужно перекусить, кого-то всегда нужно перевязать, дать другой носок, положить кубики льда в воду, выдать НОВЫЙ отряд бойскаутов, вытереть сопли, обнять, рассказать сказку, поцеловать. Бывали дни, когда мне казалось, что день никогда не закончится, и монотонное состояние, когда ты постоянно «кому-то нужна», может действительно сделать свое дело и сказываться негативно. Но вдруг меня как громом поразило: им нужна Я. Не кто-то еще. Не какой-то любой другой человек в мире. Им нужна их МАМА.
Чем скорее я смогла принять тот факт, что материнство означает, что я никогда не успеваю, тем быстрее я смогла найти свое место и обрести покой в этой сумасшедшей гонке на этом этапе своей жизни. Чем скорее я смогла понять, что «мама» – это мой долг, моя привилегия и честь. И я готова быть там, где во мне нуждаются, в любое время дня и ночи.
«Мама» – это значит, что я только что уложила малышку спать после кормления в 4 утра, а тут моему трехлетнему сыну приснился кошмар. «Мама» – это значит, что я выживаю на кофе и на том, что не доели дети. «Мама» – это значит, что мы с мужем не успеваем нормально поговорить неделями. «Мама» – это значит, что я ставлю их нужды прежде своих, даже не задумавшись. «Мама» – это значит, что все мое тело болит, а мое сердце переполнено любовью.
Я уверена, настанет день, когда я никому не буду нужна. Мои дети разбегутся кто куда и будут поглощены своей жизнью. А я буду сидеть одна в каком-нибудь доме престарелых (текст написан американкой, в Америке дома престарелых — очень хорошие и проводить там старость — нормальная практика — прим. ред.) и наблюдать за тем, как увядает мое тело. И тогда я никому не буду нужна. Может быть, я даже стану обузой.
Конечно же, они будут навещать меня, но мои руки уже не будут их домом. А мои поцелуи уже не будут для них исцелением. И больше не будет маленьких ботиночек, с которых нужно вытирать грязь. И не нужно будет пристегивать ремни в машине. Я прочту сама для себя сказку на ночь, семь раз подряд. И я больше не буду стремиться к перерывам. Больше не будет рюкзаков, которые нужно паковать и распаковывать, коробок для обеда, которые нужно наполнять. И я уверена, что мое сердце будет рыдать, лишь бы услышать эти тоненькие голоса, которые зовут меня: «Мама, ты кое-кому нужна!»
И теперь мне кажутся прекрасными эти мирные кормления в 4 утра в нашей маленькой уютной детской. Мы сидим в собственном лавандовом гнезде на могучем дубе. Мы смотрим, как тихо падает снег, и как по ровному белому полотну бежит заяц. Только я и моя малышка, в соседских домах еще темно и тихо. Только мы сидим и смотрим, как встает бледная луна, а по стенам детской танцуют тени. Я и она – лишь мы вдвоем слышим, как вдали ухает сова.
Мы прижимаемся друг к другу под одеялом, и я укачиваю ее, чтобы она снова заснула. Уже 4 утра, я измучена и устала, но все хорошо, я ей нужна. Только я. И может быть, мне она нужна тоже. Потому что она делает меня МАМОЙ. Однажды она будет крепко спать всю ночь. Однажды я буду сидеть на инвалидном кресле, в моих руках никого не будет, и я буду мечтать о тех тихих ночах в детской. О том времени, когда я ей была нужна, и нас было всего двое в целом мире.
Могу ли я наслаждаться тем, что я нужна? Иногда – безусловно, но часто это очень утомляет. Изводит. Но и не нужно наслаждаться каждым мгновением. Это долг. Бог сделал меня их мамой. Это положение, к которому я стремилась задолго до того, как поняла это.
За три дня выходных мой муж не мог поверить своим ушам, как часто наши мальчишки повторяли: «Мама. Мама, мама!» – «Они всегда так?» – спросил он, не скрывая ужаса и сочувствия. – «Да, весь день, каждый день. Это моя работа». И я вынуждена признать, что это самая сложная работа из всех, которые у меня когда-либо были.
В прошлой жизни я была менеджером в ресторане, в очень популярной сети во Флориде. В 19:30, в субботу вечером, я стояла на раздаче бесконечного потока тарелок, и внезапно отключили электричество… но это ничто в сравнение с тем, что творится дома в 17:00. И, поверьте мне, клиентам в Южной Флориде угодить сложнее, чем кому бы то ни было. Но это подарок по сравнению с моими бессонными мальчишками, с низким уровнем сахара в крови.
Когда-то у меня было время. На себя. Сейчас неплохо было бы заняться хоть немного своими ногтями. Мой бюстгальтер на мне уже не сидит. Мой фен, наверное, уже не работает, я даже не в курсе. Я не могу принять душ без зрителей. Я начала использовать крем для век. У меня больше не проверяют удостоверение личности. Это доказательство моего материнства. Доказательство того, что я кому-то нужна. Именно сейчас я кому-то постоянно нужна. Так же, как прошлой ночью…
В 3 часа ночи я слышу топот маленьких ножек – кто-то заходит в мою комнату. Я лежу тихо и едва дышу. Может быть, он вернется к себе в комнату. Да!
«Мама!»
«Мама!» – голос становится чуть громче.
«Да» – я еле-еле шепчу.
Он замолкает, глаза его сверкают в тусклом свете.
«Я люблю тебя».
И все, он ушел. Умчался обратно в свою комнату. Но его слова все еще висят в прохладном ночном воздухе. Если бы я могла дотронуться до них и взять, я бы схватила эти слова и прижала бы их к своей груди. Его тихий голос, который шепчет самые лучшие слова на свете. Я люблю тебя. Улыбка касается моих губ, и я медленно выдыхаю. Я почти боюсь, что воспоминание уйдет. Я возвращаюсь ко сну, а его слова поселяются в моем сердце.
Однажды этот маленький мальчик станет взрослым мужчиной. И он больше не будет шептать мне такие сладкие слова в неурочный час. Я буду слышать только гудки машин и храп мужа. Я буду спокойно спать целую ночь, не буду беспокоиться о заболевшем ребенке или о плачущем младенце. Это просто останется в памяти. В памяти останутся эти годы, когда я была нужна, и это было утомительно, но недолговечно.
Надо прекратить мечтать о том, как «однажды» все станет проще. Потому что правда такова: да, может, станет проще, но лучше, чем сегодняшний день, никогда не будет. Сегодня, когда я вся покрыта соплями и слюнями маленьких мальчишек. Сегодня, когда я наслаждаюсь тем, что маленькие ручки обвивают мою шею. Сегодня совершенно. «Однажды» у меня будет педикюр и я смогу принимать душ в одиночестве. «Однажды» я верну себе себя. Но сегодня я отдаю себя другим, я устаю, я вся перепачканная, но меня ТАК любят, и поэтому я опять должна идти. Я кому-то нужна.
YourBestNest.
Перевод Алены Гаспарян
Источник: http://www.pravmir.ru/kogda-vyi-smertelno-ustali-ot-svoego-rebenka/#ixzz3CtNt9Tw0
