12 (!!!!!!!) дней задержки, все тесты без вариантов. Уже посчитала все бокалы вина, выпитые в преддверии праздника. Ан нет.
в общем мы с мужем в декабре решили перестать предохраняться, очень-очень вдвоем хотим ребенка, были уверены что с первого раза все получиться, но увы((( у меня пришли М!!!
Я начинаю понимать, что я стала зацикливаться на Б, не могу себя перестроить на нужный лад и отвлечься, поэтому решила поделиться с вами!!!я пропадаю.....
Вот так ничего себе реакция у организма! Хорошо, что я ими никогда не увлекалась 
Не писала с 2009 - тоже решила, пока не забеременею не заходить на форум...
мечты мечты...Теперь я в этой теме своя в доску - если начинала с банальных "пытаемся уже 2 месяца...вроде все анализы в норме, а что-то никак...", то теперь мой "букет" обогащается все новыми "цветочками"
Знаете девчонки, прям хочется посоветовать всем начинающим - ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ВРАЧЕЙ - они к болезням!!! Первый поход на осмотр - прижигание эррозии
Только вроде все наладилось, пошла какая-то коричневая мазня. Врач говорит, что скорее всего эндометриоз. А это гормоны или лапара....
Никогда раньше (до прижигания), никаких выделений у меня вообще не было - разве что во время овули и собственно монстры
Вобщем, пятый день хожу с коричневой мазней (пардон) и жду монстров чтобы вновь посетить обожаемых гинекологов...
Девоньки, у кого какой опыт лечения эндометриоза? И вообще, возможно с ним забеременеть без мед. вмешательства?
Сначала тоже все говорили делать лапару,НО, какая-никакая,но это операция,и нужно попробовать все,чтобы этого избежать. Посоветовали очень хорошего врача,не могу передать по наследству,т.к. он обычный прием не ведет. И вот,мы решили попробовать с гармонов,НО,опять же не сильных,а противозачаточных,они так же содержат необходимые гармоны.Договорились,что если не поможет,тогда лапора или более сильные гармоны...Но,мне помогло,а когда решили забеременеть-просто бросила противозачаточные и все...
Одна надежда - может все-таки эрозия кровит...
Если эндометриоз просматривается уже на уровне узи,может сходить просто на повторное? Я в нэте начиталась страстей заранее и решила, что спайки только при лапаре обнаруживаются...
!
Эта история состоит из нескольких частей. Первая очень вписывается в эту темку. Извините что длинно, но надеюсь, не бессмысленно, и моя история подарит кому-то загадочную улыбку Джаконды
, мол "я знаю, все будет хорошо, всему свое время." (05.04.2009 01:01) Случай на днях… Идет презентация измерительного оборудования (связи). «Прибор анализатор цифровой линии.. Он может проинформировать по такому параметру как «суммарная задержка»»… Я вздрагиваю, как мне показалось, вздрогнули уголки губ у еще двоих слушателей.. Моих коллег, знакомых до такой степени, что я знаю что их жены в положении… То есть парни, совсем недавно, совсем в другом ключе слышали это словосочетание.. Я представила картину маслом. Парни рядышком со своими половинками тестируют этот прибор… Вымеряют задержки.. Два штекера.. Пара минут и вот уже распечатка с результатами, характеристиками, параметрами… Сквозь мою фантазию проникают слова лектора: «Этим прибором можно пользоваться в сложных, даже я бы сказал в экстренных случаях»….. Я прям вся во внимании… Да уж… даже на работе меня «переклинивает» на тему тестов, полосочек, задержек...
Размышления..
…когда можно начинать вести дневник будущей мамы? Во время планирования? (это слово в духе времени- планировать свою жизнь, достигать поставленных целей… вперед, в светлое будущее – как –то все это напоминает планерки в бизнес-центрах )..Я наверное применю другое слово.. я не планирую.. я очень-очень жду… Хотя если начинать вести дневник с момента, когда появилось желание снова пережить это ощущение чуда.. то я опоздала лет этак на тринадцать. Потому что сын Евгений уже во всю басит, смотрит на меня с высоты своего роста и вот вот уже начнет пользоваться бритвой… А когда-то он был крохой, очень красивым, со своим характером, беспокойным канительщиком.. Я с ним конечно уставала, но было безумно интересно наблюдать как он растет. Я была молодой мамашей. На мне был дом, скромный бюджет и обширные наивные планы, о том как и что должно сложиться в жизни…Когда-то в юности мне приснилась одна модель семьи.. Как только мне исполнилось 17 лет я стала «набирать составляющие» для той идиалистической модели.. Муж, дом, сын…Еще не хватало двух дочек. Не смотря на совпадение уже трех составляющих сложилось все совершенно иначе. Муж оказался не совместим с моим мировоззрением, от него не было ни тепла ни поддержки, даже простое человеческое уважение к нему после нескольких ситуаций рассеялось... Рожать от этого человека еще детей было бы абсурдом. «Звоночки» были. Был один случай, про который я старалась тогда не думать и скорее забыть, а сейчас все чаще его вспоминаю и мне становиться очень страшно и не по себе. От того, что это было в моей жизни. Жене было 9 месяцев, я кормила его грудью, был май, мы были в деревне, сажали картошку, потом была баня.. а потом было кровотечение очень сильное. Я оказалась в больнице и отойдя от наркоза я узнала, что была беременна.. Наверное, от того что была в шоке, что первой задачей было сохранить здоровье, от того что в больницу мне приносили Евгешонка, я старалась не думать о потери и как-то ее пережила.. Дом тоже остался в прошлом. Из того времени зеленого и странного в моей жизни остался Женька. Мой угловатый, тугоуправляемый, но все таки подающий надежды мой родной человечек.. Я закалилась и в чем-то стала прагматиком.. Сейчас подумала, если бы тогда мне на минутку показали бы, что будет со мной и моей семьей через двенадцать лет, я бы поверила?
И все таки не смотря на развитие событий, течение жизни, я очень хотела, чтобы во мне еще раз поселился малыш. Может это инстинкт, может огромное желание быть нужной еще кому-то в этой жизни, а еще после родов меня долго преследовало ощущение, что я пустая…Меня настораживали врачи, к которым я ходила регулярно, имея причину для контроля с их стороны.. каждый раз они говорили , что в целом ничего не мешает заселению, все же стоит поторопиться, время идет, и я не молодею.. Был период в жизни, когда я была одна. Рядом возникали мужчины, но рассматривать их на роль отца будущего малыша было интуитивно не разумно. Они были не мои. Шло время и вот появился «мой» человека. Мы поженились. Свадьба была хорошая. Праздник удался. Фото и видео замечательно это могут подтвердить.
Для меня это было скорее, что-то из серии «шаманских танцев» для привлечения беременности. Типа организм перестает испытывать стресс подвешенных отношений и готов исполнять свое предназначение…
Казалось, что поводов появиться чуду в нашей жизни стало больше. Я уже наработалась. Даже Женьку надоело, что мама все время на работе и очень устает. При этом я умудрилась заработать свой «капитал счастливого детства и материнства» на время беременности и декрета, что бы какое-то время не думать о зарабатывании денег. Даже будучи в «семейном» состоянии я уже привыкла рассчитывать на свои силы. Работа мужа слишком непредсказуема в заработке. А мне представляется уход за малышом в самом лучшем, полезном, гармоничном, здоровом ключе, а это, предполагаю, затратно..
Время шло. Я планировала свою жизнь с учетом, что вот-вот моя жизнь измениться и будет взять рубеж в «две полосочки».
Вынашивая мысль о беременности, не смотря на здоровое питание (мы освоили пароварку), я очень располнела, покупку абонемента в спортзал откладывала.. через две недели.. Гардероб обновлялся с учетом «на вырост»... Я много узнала о том, как это бывает. Случаи бывали разные. А у нас ничего не получалось. Я списывала это на несовпадение моего внутреннего и Володиного рабочего графиков. Август-УЗИ, результаты гормонов.. Через две недели!!!.. НЕ мои. По их результатам я мужчина с усами и лысиной. На пересдачу ( с тех пор анализы в Элегре не сдаю. В Гемотесе быстрее и надежнее). Но у меня командировки. Сентябрь-октябрь. Поездки. Ноябрь похороны бабушки. Авария родителей. Когда я ехала ночью за 200 км к ним с эвакуатором я думала, что у меня задержка десять дней и все получилось… Мол, это будет подарком за все пережитое за этот месяц.. Ан нет, это нервы и стресс. Мы в пролете. Подруга говорит, что она беременна. Но к новому году ее «чистят» из-за проблем. В январе друг сообщает о своей скорой свадьбе. Я за них рада, и жду, когда же он расскажет о втором своем счастье.. В феврале я уезжаю с Женьком в санаторий в надежде, что после оздоровления все сложится.. Но по приезду муж уезжает на работу и мы не видимся два месяца.. В марте встречаюсь с другом и он говорит, что его жена на сохранении..что он очень рад тому, что у них будет малыш и очень переживает, что что-то может с ними случиться. Я знаю, как он долго хотел, мечтал, звал в свою жизнь и жену и малыша. За наше знакомство было много сцен это подтверждаюших. Я рада за него, но все же я впервые разревелась от своей беспомощности.. За рулем, ночью, мне стало очень непонятно, почему же ко мне не приходит мой малыш.. Мне было физически больно, даже онемела рука, реально не чувствовала руль.. Я остановилась и пару минут дышала морозным воздухом.. где-то на окраине города.. Успокаивала себя, что всему свое время.. Весной когда сошел снег пыталась отвлечься затеей покупки домика в деревне и продолжала «шаманские» деяния : Начинаю пить боровую матку, измеряю БТ, узнаю свою группу крови (1+), по приезду мужа в мае прошу его сдать кровь на инфекции и сделать анализ СГ. Муж относиться с пониманием, к моему желанию, но он очень спокоен- у нас все получится в свое время.. А я не могу.. меня распирает действовать здесь и сейчас. Однажды когда я увидела по графику «о», не смотря на то что устали, я рассказала что и как и почему надо делать.. Он без задней мысли сказал, что глупости это все, ведь у других получается все без графиков и с первого раза, хотя «я» (яйцеклетка) одинаково живет 24 часа. всего-то… Эх как я тут опять разревелась.... как белуга, аж до дрожи.. Мне стало страшно, что этого не случиться, что времени остается все меньше.. Хотя о возрасте своем я вспоминаю, только заходя на «одноклассники». И все же я боюсь «перезреть», возраста я своего стала бояться уж давно, еще лет в 25, когда врачи стали говорить, что рожать пора… А как мне обидно было слышать это, тогда было не от кого..
И вот опять май. В моем распоряжении красивые графики, то бишь информация о моем состоянии, настойка боровой матки, и о чудо ! в моем распоряжении мой муж (с анализами, подтверждающими, что с его стороны проблем нет).
Не могу, сказать что мы частили. Экспромт и один раз по команде. Это когда я разревелась. Муж меня обнял крепко-крепко, бормоча что-то очень нужное.
Да, не смотря на планирование, мы позволяли себе бокал красного вина, как-то взяли разливное пиво.. Я глотнула его, и потом пыталась заесть «пивной привкус» творогом, колбасой, чем-то сладеньким.. Привкус оставался. Вся еда приобрела «синтетический» привкус…Ладно, списала это на «живое пиво».. Но наследующий день уже на работе в обед мои любимые «гранд тоффи» превратились в резину в шоколаде. Караул, этот вкус не заедался! Угостила двоих – в ответ: «Нормальные, обычные конфетки!». Может это первый приветик от долгожданного Чуда? Что у нас там на первых этажах? Пока тихо. Подозрительно даже... Очень спокойно. Но если прислушаться.. Может мне этот теплый шарик совсем не чудиться? (хотя перед этим жизнь протекала там бурно с перекатами и делением территории, было иногда даже больно).
За три дня ощущения не изменились. Привкус стал еще яснее. Завтракать в обычном режиме не получилось. В рот летели буженина с молоком, фруктовое пюре с сыром. Есть не хотелось, Хотелось заесть этот привкус. В общем-то специфический. Как следствие, повышенное слюноотделение. Так это уже повод залезть в Интернет. Есть такой пунктик в признаках. Мамочки.. Что у нас с БТ.. Уже три дня держится 37.. Такого раньше не было. Не ужели это все с помощью самовнушения?
По утрам по настоящему сплю в машине. В понедельник после ужина приготовленного мужем, пытаюсь сместить его с постели, мол не чего лежебочничать, в итоге он встает, а я засыпаю « в ночь». Утром муж говорит, что Женек пытался меня пару раз разбудить, поводом были начищенные до блеска ботинки и постиранное им белье. Мне неудобно, я проспала «успехи сына». Ну ни чего. Женек говорит, что понял- мама устает.
Где-то на просторах Интернета я вычитала, что это прогестерон так влияет на организм, повышает сонливость, леность.. Да и еще должен быть скачек температуры.. А я все о своем.. Я наблюдаю за собой. Грудь не набухает, как обычно перед днями кретинки, раньше за неделю становилась тяжелой. Настроение ровное. В какой-то мере пофигистическое. Раньше я была оч раздражительной.. Я никуда не спишу, не боюсь опоздать..
Чувствую, что привкус меня начинает раздражать, чувствую себя бездонной бочкой, в которую все летит без вкуса… Зеленые яблоки рулят. и брынза Фета в сочетании с крекером. Ну нет, это уже совсем перебор, если на фоне желания забеременеть, начались проблемы с желудком. Хочется верить, что во мне наметились большие перемены. Смотрю фильм «Превратности судьбы». Плачу. Там про девочек двойняшек.. (Даже в этом я вижу намек, после приема боровой матки рождаются, как правило двойняшки или часто двойняшки).
Проводив, Женю в лагерь ( пересеклась с беременюшкой с работы, у них была свадьба на пару месяцев раньше), заехала за другом с его очаровательной беременюшкой. И провела целый день в их обществе на природе. Какие же они потрясающие: красивые, счастливые, здоровские. Такой поток любви, нежности, заботы протекает через них.. Это такое красивое зрелище.. Я улыбалась целый день находясь рядом. Я была излишне болтливой, но в целом день удался. Сделала пару стоящих фотографий Гошки с его очаровательными девочками, и дочки одного знакомого, Маши, удивительного солнечного ребенка. Просто чудо. Занимается спортивной гимнастикой. Такая необычная девочка с потрясающими ресницами и смеющимися глазами. И так жаль, что на ее глазах происходит взрослая драма между мамой и папой… Я была за рулем. Под конец вечера очень-очень устала. Хотя планировала помыть машину на мойке рядом с Гошкиным домом поехала домой,.
В воскресенье, проспав до полудня, просидев полдня в мемуарах.. за час до закрытия фотолаборатории меня осенило - надо срочно распечатать вчерашние «шедевры» Лучиков и Машу- солнышко. Быстро собралась, все получилось. Самой очень понравилось. Вроде даже душевно получилось. Искренне. Позвонила Гошке и поехала к ним, правда еще по пути подвезла Катю с дочкой. Они были первыми зрителями. Им понравилось. Приехала к Лучикам и чуть ли не на пороге вручила им свою задумку. Судя по глазам им понравилось. Портрет Маши-ромаши тоже вызвал приятную бурю эмоций.. Не удалось отказаться от мороженого с соком.. Не объяснишь же что я сейчас не чувствую вкуса.. и все мне сейчас кажется каким-то не таким… Слишком рано говорить, что «я почти такая же как они, только пока без хвоста». Укатив от них, заехала на мойку.. И как специально, попадались на вид одни беременюшки.. В понедельник, мне передали спасибо, от авторов Маши… то есть ее родителей- им фотка своего сокровища понравилась. А мне то как приятно..
2.06.После работы я хотела погулять с Катей, но в районе Пролетарки почувствовала жгучее желание съесть жаренную рыбку, простую, типа хека или минтая… Даже готовить было не в моготу.. заехала в спар. Взяла готовую : минтай, скумбрию копченную, и еще какое-то блюдо тоже рыбное.. Ох и оторвалась.. Кто знает меня наверное удивился бы- я и рыба.. да еще в таких количествах и качествах…
4.06. Первый день задержки. Температура утром держится 36.9. (вечером померила- 37.3- такой еще не было за все 3 месяца наблюдения). Тест еще боюсь делать. Боюсь, что опять будет не полосатый. И вроде, с учетом того, что поздняя овуляция еще ранова-то.. Если продержусь, то в выходные наверное все-таки вскрою коробочку.. с этими палочками.. будь они.. волшебными… Б.М. закончилась, пропила месяц…)
Самочувствие хорошее, даже отличное, бодрое. Активное. Работы много. Кручусь как белка. Живот не болит. К вечеру правда на работе голова не соображала, но я реально много дел уже сделала. Ем так же странно, огурец с яблоком, уже излюбленным стали крекер с сыром Фета…
И еще я много плачу, от песен, сцен в фильмах..
Подумала, а вот если все случилось сейчас или случится это все равно
когда-нибудь.. совсем скоро, как и когда я об этом сообщу мужу, друзьям, на работе… Мужу пошлю открытку с детским мотивчиком.. и напишу что-то типа «поздравляю».. на работе.. это сложнее, а друзья.. ну эти сразу же наверное увидят, какая буду летающая, счастливая.. Догадаются..
Так хочется скорее убедиться в своих догадках (4-10 июня если дотерплю сделать тест) и начать новую главу.. Вынашивание.
Прошло лето. Я пила боровую матку, мерила Б.Т., вышивала ангелочков.
Нашла По теме: знаменитейшая среди вышивальщиц примета – вышивка трех ангелочков от фирмы Dimensions – Almost Perfect («Почти идеальный»). Если вышить их, то обязательно забеременеешь. Судя по отзывам на форумах, вышивка срабатывает в 99% случаев.
В отпуск собрались спонтанно на машине, вчетвером: муж, я, сын и «ребенок на прокат»- мой племяш 5,5 лет. Эти дней десять пролетели быстро. Впечатлений было море. Одно из судьбоносных все же отмечу. В первый же день выхода на пляж я упала с лестницы высотой с двух этажный дом. Был шторм, основание лестницы подмыло, она накренилась, стала более крутой, а если еще добавить что все ступеньки были мокрыми а я шагнула на нее в резиновых тапочках для купания (в Хорватии купили, чтоб не наткнуться на морского ежа) .. Я была обречена. Поймали меня только уже на последних ступеньках. Вид у меня был ошалевший.. Благо, когда поняла, что зацепиться не получается,- выверну еще себе и руку…скорость и вес большие.. расслабилась и постаралась сгруппироваться, чтоб счет ступенек приходился на наиболее мягкое место… Будем считать что легко отделалась.. Сидеть я не могла. При первой же возможности много плавала и проводила много времени в грязевом вулкане. Хорошо и остальным было там не скучно. Естественно, на этом фоне беременность случиться не могла..На обратной дороге оставила мужа в Волгограде, ему было пора на работу на его пароход. А я с мальчишками дорулила до Пензы. Сдала внуков на пасеку деду с бабушкой. И на следующей день за пять часов доехала без остановки до НН. За рулем спина не болела. Видно все внимание уходило на дорогу. По приезду в НН сделала снимок. Перелом копчика… Уже сросся.. Ломать его никто не будет Но боль будет преследовать самое меньшее год. Я думаю, беременность должна наступить за этот год. Веселая картина будет.. Я же сижу с большим трудом.. а еще предстоит «брать высоту» - кресло в кабинете врача.
В августе меня опять отправляют в командировку. Меня радует, что мой проект подходит к концу, стройка завершается и моя совесть перед декретом (на вопрос «когда?» почему-то отвечаю сама себе интуитивно «скоро») будет чиста..Я гуляю по Вологде, Ярославлю… В сувенирных магазинах у меня «сносит крышу». Сын по жизни идет с прозвищем «Ежик» и как-то повелось, что из командировок я привожу ему по сувенирному ежику… Это уже норма. Но тут меня накрыла мысль, что «аиста надо прикармливать .. лягушками!!» Где-то такое суеверие читала.. И маскируя эту идею, тем, что мое прозвище часто бывает «лягушка-путешественница», на моем подоконнике поселяется веселая компания разнокалиберных лягушат..Благо, это все может сойти за маленькую коллекцию сувениров из поездок... По приезду делаю УЗИ. Результат меня не радует. Я думала, что Боровая Матка хоть как-то исправит картину с моими миомами. ( в целом я намного лучше себя стала чувствовать, никакого ПМС, болей до и вовремя этих дней..Но появились еще ДВА новых узла, и совсем не маленьких)… Конечно, я расстроена, но уже как-то сдержаннее что ли приняла это к сведению. Сдаю до кучи анализы на гормоны. Результаты в рамках нормы. Мой врач ушла из Элегры в другой мед центр.. До него мне не удобно добираться.. Я тяну время… В конце августа подруга просит сходить с ней за компанию к прорицательнице.. Идти надо с какими-то вопросами. У меня их было три. В том числе и про будущего ребенка. Полученные ответы меня устроили. Ждать осталось не много. Я расслабилась и стала жить по максимуму…
Сентябрь-октябрь проходят под лозунгом « я покупаю квартиру»… проснулась 4 сентября и решила заняться этим вопросом. Конечно, в планах это было, но на следующий год… А тут… одно с другим сложила, и вроде нужная комбинация случилась… Квартира, на которой я остановила свой выбор максимально соответствовала задуманному..Конечно, я выбирала ее с прицелом на будущее. Гуляя по окрестностям представляла себя с коляской.. На сделку вызвала мужа и родителей. Я многое могу сама, но все же спокойнее когда рядом есть поддержка. При этом.. занимаясь оформлением, я продолжала вести график Б.Т... И о чудо, овуляция.. эта царица женского организма.. совпадает с приездом мужа.. На нее, именно на эту, я честно говоря уже не рассчитывала.. и это было бы просто чудом из чудес – если бы сейчас зародилось наше долгожданное.. Ведь я всегда мечтала о рождении летом, а если это сейчас произойдет, то это же прямо мне на день рождение подарочек запакуем на девять месяцев.. Однако, все таки нервы, как струна, Все проходит как по маслу: сделка, оформление, получение свидетельства.. А график я все рисую… муж собирается отбыть уже до нового года.. естественно, я уже на него не дуюсь, что два цикла как минимум мы опять в пролете.. Я привыкла.. И при этом на душе какое-то спокойствие, списываю это на решение квартирного вопроса.. Отвозя мужа на вокзал в два часа ночи, делюсь с ним мыслью, что температура такой высокой у меня еще не была. ( он удивляется когда же я успеваю ее мерить? ) Без объяснения причины и следствия, говорю, что есть большая вероятность, что наш малышонок собирается к нам… Проходит еще дня четыре. У меня хватает выдержки не делать тесты, а просто довольствоваться графиком температуры.. Она держится 37.1.. Низ живота побаливает.. Пару раз не выносимо- пью но-шпу ( впервые лет за пять). Однако, проснувшись в пять утра пятого ноября крадусь в ванную и совершаю обряд омовения палочки.. Сразу же уверенные две полоски.. Я в ступоре. Столько этого ждала. А тут даже без вариантов, не призрак, а все очень конкретно.. Я перечитываю инструкцию.. И только на третий раз до меня доходит.. Инструкция на украинском языке!!! Упаковка на русском, а вкладыш, на украинском.. Я смеялась до слез от случайности и счастья… «Положительный» на украинском звучит как « позитивный»… Значит, мне всего-то и нужно было сделать -купить «позитивный» тест!!!
Я отправляю мужу фотку с этим позитивным тестом.. Со словами « У нас получилось»…
И все… Теперь можно начинать новую главу! Хотя нет, еще несколько мыслей… Мои переживания нового состояния совпали с накалом страстей одной из форумчанок на мамском форуме… в темке « Хочу быть мамой!. Заметки глубоко планирующих»… Многое мне было знакомо и понятно… И все же... было во всей той истории что-то незавершенное.
И я тезисно набросала свой «рецепт» или мои заметки глубоко планирующей : Здоровый образ жизни. Здоровый образ мысли. Нельзя держать зла на кого-либо. Надо уметь прощать и сопереживать. Нельзя ругаться. Надо научиться сдерживать гнев. Больше позитива. Надо показать миру, что ты готова заботиться еще о ком-то, что у тебя есть силы и возможности помочь кому-то.. Ведь наверняка рядом будут возникать такие ситуации, проверяя твою готовность помочь. (Я не буду описывать, скажу только что помогала от чистого сердца, с мыслями о своем будущем малышонке).
Чем больше чего- то хочешь, тем дальше от тебя эта цель. Жизнь начинает воспитывать и не дает, то чего, так хочется. И появляются какие-то диагнозы, анализы пугающие, которые еще больше давят на психику и выводят из равновесия. А весь секрет -гармония. Надо жить в гармонии. Есть такое понятие, как оформить свое желание в словах..и отпустить его во Вселенную. И оно исполнится наилучшим образом.. Стоит только захотеть правильно.
Как продолжение хода мыслей можно почитать книгу Свияш « Улыбнись, пока не поздно!». В свое время, лет семь назад она мне очень помогла произвести генеральную уборку «верхнего этажа».
Кому-то это покажется слишком сложным, но на самом деле появление ребенка в жизни родителей- это огромное чудо. И любой ребенок заслуживает того, чтоб прийти в мир, который еще до его рождения родители для него сделают чуть чище и светлее своими делами.
. Мое ожидание двух полосочек сложилось в целом из пяти лет в одном браке и двух-трех лет в нынешнем. Всем мечтающим о малышах желаю удачи, терпения, уверенности, что ваш малыш придет к вам в самый подходящий момент и...скорейшего переселения в "клуб будущих мам"
