На грани развода

Да это понятно, что вам было так удобно. Главное чтобы было что покушать, но он не должен был так говорить.
И еще раз понятно, что вы его защищаете и любите и сюда написали для того,чтобы выговориться,в принципе и правильно, иногда выговориться намного лучше чем рубить с плеча.

Хочется поддержать, и так много вопросов к вам.
Вы приняли решение выйти на работу, чтобы помочь семье. Не мужу, а именно семье. Лично для меня это довольно логично. Трудный период-нужна мобилизация всех сил. У меня сложилось впечатление, что вы ждали благодарности от мужа за это, но полагаю она не была так сильна как желаемая. И это вас задевает и обижает. Но это не к мужу вопрос, а к себе больше, на мой взгляд.
Если не хватает денег, времени, ну собственно любых ресурсов, то происходит их оптимизация. Включается режим "необходимый и достаточный минимум". При нехватке времени, если от этого страдает ребёнок и ваше душевное равновесие, зачем гладить носки? Чтобы был аргумент "даже носки поглажены?" Я даже в минуты безделья не помышляю о глажке носок, от этого вообще резинки растягиваются..
Про родственников сложнее. Видимо у мужа сложилось впечатление, что вы переехали сюда именно с целью получения этой помощи и ему кажется логично ее ожидать.. Попробуйте предложите ему переезд в другое место тогда, раз с работой плохо, ваши родственники не оправдали его ожиданий, значит ничего не держит ?!
Вы пишите, что работа занимает 12 часов и не приносит дохода. Мне видится два варианта: 1. Это работа на себя и идёт период становления бизнеса, нужно пройти трудный период и получать дивиденды в виде более лайтового графика и большей прибыли 2. Неверный расчёт: если работа занимает 12 часов вместо 8 и не приносит денег, то это неверный выбор работы. Или просто мазохизм и прикрытие "я же работаю по 12 часов, что тебе ещё надо ?"
Про суп и прочие мелочи мне кажется это просто слелствие более серьёзных обид. По бытовым вопросам вообще проще всего придираться, но не думаю, что действительно так важно какой суп на обед, когда всем в семье комфортно.

Спасибо за комментарий. Про переезд в другой город мы думали, но сейчас уже держит квартира в ипотеке. Да и в другом городе гарантии работы нет.

Про развод напишу. А почему это так задело ? Вы ему объясните, что вы это для его же блага предложили, чтобы он мог устроить свою жизнь с более подходящим партнёром, который его ценить будет, ходить и лелеять, раз вы не справляетесь. Что значит, он себе такого не позволял? Он что считает, что нужно "колоться, но продолжать жевать кактус?". Это не призыв к разводу, ничуть! Это просто Попытка реально взглянуть не вещи: есть два пути - стараться преодолеть кризис или если этого не случится строить свою жизнь каждому дальше, причём конструктивно и желательно с нормальными отношениями после развода.

Обещать не значит жениться.Обещать можно все что угодно,а нужен ли ему ребёнок до такой степени?Позлить нужно тебя,а не ребёнок.В такие обещания я не верю и никто не заберет ребёнка у нормальной матери.Это все из разряда ух я тебя.
Про туниядца.Извино,если обидела.Но для меня кто работает,тот зарабатывает.Поэтому мой муж сейчас на работе за двойную оплату.А кто ходит на работу без денег,тот просто на неё ходит.У меня свекр спит каждый день до 12,к вечеру собирается и идёт на какую-то невиданную работу,приходит в час ночи,ложится в 3,спит до 12.Денег нет.Работа не там,куда ходят,а где деньги зарабатывают.Ему удобно спать до обеда,вот он и выдумал себе такой график.Свекровь терпит.Муж мой знает моё к этому отношение,поэтому мне никто не пытается впарить,что папа работает.Муж знает мой ответ.
Ты говоришь,что муж юрист.Юристы вроде бы хорошо зарабатывают.А если нет?По мне уж лучше быть хорошим водителем,чем хреновым юристом.

Но знаешь,по твоему ответу мне я поняла,что сама ты мужа оправдываешь.Пока это есть ситуация не изменится.Я не говорю,что это плохо.Просто это так.

И больные родственники в другом городе это совсем не оправдание ни во что не ставить твоих.

Полностью согласна! Вот с каждым словом! Терпеть претензии и сглаживать углы в такой ситуации - игра в одни ворота. Либо вашему мужу надо устроить хороших такой скандал, чтоб на долго запомнил (надо же, никогда он не простит слова о разводе! А упреки ежедневные это нормально, да? Вы все стерпите..). Либо дать понять, насколько ценна помощь родных. Не готов те ему. Не гладьте, не убирайте. Диалог стройте ровно: я работаю, ты работаешь, у НАС ребенок. Значит все дела и заботы по дому пополам. А у родственников своя жизнь, они вам тоже ничем не обязаны. И не надо тут во всем винить мужа, я бы вот тоже не позволяла себе ездить на своих родных (только не в обиду), а у вас это видимо норма, раз такие отношение мужа сформировалось.
Работать по 12 часов в сутки и не приносить достаточно денег в семью - бред. На работе зарабатывают, а не отсиживают время за копейки. Не нужен он никому с такой квалификацией - пусть ее меняет, это не сложно. По крайне мере это лучше, чем вечно нудеть (а от работы по 12 часов это не мудрено) и перебиваться с копейки на копейку. Заранее извинюсь за то, что возможно написала довольно жестко, но у меня впечатление такое, что вас обоих все устраивает. Если бы было не так, оба бы делали что-то чтобы изменить ситуацию.. В любом случае, пусть спорее все наладится.

Babuta, спасибо! Деньги есть - которые он раньше заработал. Менять работу и квалификацию - я тоже не вижу пока смысла, сейчас стадия ожидания возвращения в прежнюю сферу, но она затянулась.
А вот его отношение к моим родным меня очень обижает. Насчет принято так в семье - это его главный аргумент. Когда я родилась, мои родители были студентами, мама даже академ не брала. Соответственно, им их родители очень помогали. Год они даже жили в другом городе по распределению, а я оставалась с бабушками. Он говорит, что долг надо отдавать следующим поколениям, то есть сидеть с нашим ребенком - это теперь мамина (тещина) обязанность. Говорит, что, как она относится к внучке сейчас (с его точки зрения - делает очень мало), так он будет относиться к ней в старости. Опять же, зная его, так и сделает.
Но в том то и дело, что я считаю, что мама делает очень много. А помощь, которую требует он нее муж (полы мыть и т.д.), мне не нужна, мне как-то стыдно ее принимать (хотя и пол мама у меня мыла раньше). Я считаю, что я здесь хозяйка, и мне просто неприятно, что кто-то другой хозяйничает на моей кухне, кроме мужа, который тоже хозяин как бы. Но он это не слышит. То есть для меня проблемы с родственниками нет, он ее придумал и "защищает" меня путем гнобления моей мамы, пока через меня, пока не напрямую.

Дак а вы хитрите, говорите мужу, что по дому мама все делала и с ребенком сидела, пока вы работали)))
И вот интересно, а если вы освободите маму свою, займетесь только работой и ребенком, а на дом, еду и глажку носков мужу махнете рукой, потому что нет у вас 8 рук и ног, ваш муж опсикается от злости и раздражения? Простите, если грубо. Но вот правда. Каков потолок требований и эмоций таких вот принцев?
ПыСы: у меня просто обомтренное чувство справедливости. Видимо в прошлой жизни я была бэтменом или человеком-пауком, ну или кто та еще из этой серии

Тогда муж начнет возмущаться, что жена ничего не делает ))
Читаю, и обидно очень и за автора и за ее маму. Странные у мужа представления (( Интересно, а он сам тоже будет готов в раба превратиться, когда у него собственные внуки появятся ? Долг ведь платежом красен.
Очень желаю преодолеть этот кризисный период. Что посоветовать не знаю. Кроме того как разговоривать, разговаривать и еще раз разговаривать, ничего нового еще не придумали. Желаю найти нужные слова. Пусть муж услышит вас.

Нет, конечно, он не превратися в раба! Это обязанность бабушки. ))) К моему папе у него претензий нет.

Да-да, скажет, что ничего не делаю, не справляюсь и опять же маму надо привлекать больше. И месть какую-нибудь придумает.

МЕСТЬ?????

Ты уверена,что хочешь поговорить с нами об этом? Ведь на все у тебя есть оправдание для него.

Но...
Мужик должен зарабатывать,а не ходить на работу.
Твои родственники ему ничего не должны.А поскольку про его родственников вообще речи нет,то и о твоих он говорить права не имеет.А то,что он уже решил как и что он в будущем будет делать для твоих родственников делает его не мужиком,а склочной торгашкой базарной,которая выторговывает для себя наибольшую выгоду.

Тебе самой то это надо?Может пора уже объяснить "рабовладельцу",что у нищих холопов нет?

Почитав ваш первый пост, у меня почему-то возникла мысль о другой женщине.
Уж простите за такие мысли.
Ну как можно целый день работать и не зарабатывать?
По вашим словам, вы отличная хозяйка. Почему его все не устраивает? Если так было всегда, то вопрос "Зачем терпеть?".
Если началось недавно, то вопрос "Почему такая резкая перемена?".
А вот эти слова наводят на мысль, что кто-то на стороне ему внушает какой он замечательный и как с ним хорошо.

Вот прям много много плюсов. У меня сразу только такая мысль возникла.

Как видит это муж Ваш.
Работаю умственным трудом,ежедневные переговоры,негатив,спорные ситуации,решение чужих проблем, прихожу домой,хочу поесть и поспать,а жена смотрит на меня уставшими глазами и ждет зарплаты,ждет денег,а у меня их нет,т.к дело сегодня не пошло,и так нервничал весь день,еще и жена плачет.Я то хочу видеть довольную,красивую и веселую жену,а моя орет. Вот устал я как собака, есть хочу, а жене моей нервы теща подняла. Еще и наговорила про меня гадости,что я не могу зарабатывать,что денег нет, а им всем нужны деньги. Сейчас покажу ей что я мужик и что я в доме главный,потом трахну что бы она довольная была,поем и лягу спать.

Я вот так всегда стараюсь понять своего, стараюсь встать на его место,когда его действия понять невозможно

Маша, спасибо большое! Мне кажется, все в точку!

Девочки,сил вам,если вы так пытаетесь оправдать мужей!Но это не оправдание для мужчины.Мужчине вообще не нужны оправдания.

)))"В отношениях всегда кто-то борзеет,главное успеть первым"-это пришло на ум.

а я вот тут потопчусь, пожалуй, еще!
потому что по описанному-ну...это только с одной стороны, и сначала только муж-иезуит фигурировал, а потом на арену вышла теща
и сдантся мне, что суп-то не тот не с порога, а после "радушной" встречи заблаговременно накрученной мамой жены (буду рада ошибаться)

маме спокойно, но жестко, при первом же "наезде" на мужа-пресекать словами "это мой муж, я его люблю, чего ты хочешь? чтобы я осталась одна? не мотай мне нервы, подалуйста, я не хочу обсуждать с тобой мои отношения с мужем"-нужное выбрать, что там у вас приемлемо
каждый раз! обидится? имеет право!!!! не будет помогать-ок. ставим в известность мужа "мама не будет больше помогать!"
что дальше? он вас за это побьет? наорет? будет ругаться? топать ножками и требовать тещу в пабы?
ну нет ее, ушла она в отказ и больше не будет помогать и все!
переживет барин и либо научится быть благодарным или научится жить без тещи

а так...хорошо устроился, че)
с Вашей помощью должна сказать, ибо каждый раз Ваши извинения-это признание того, что все его слова в точку и он прав

обожаю тебя читать, Лер. Ты умница.

Конкретно про суп - теща не причем. А вообще да, бывает. И маме я говорила, все то, о чем пишете - это мой муж, люблю его, хочешь, чтобы я осталась одна?Она ответила да.
Он без тещи проживет, только грозится, что в старости ее сгнобит.

ну что могу сказать...желание своему ребенку остаться одной...странно и объяснимо лично мне лишь одним...папа есть?
ну и столь "приятную" тещу и я бы не очень любла...если уж Вы о ней так, и она Вас против мужа настраивает, за что ее любить?
помогает? ну...честно...думается мне, что ее физичнская помощь несет меньше пользы, чем вреда эти "накручивания"

и муж хочет компенсацию...если уж и "иметь" вечером жену, накрученную тещей, то чтоб от тещи хоть толк был при этом)
стебусь уже, но....
думается мне, что удалив маму из вашей жизни (допустим, перейдя работать дома, но пол дня, если это возможно), устроив ребенка в сад или няне на эти 4 часа-проблема вероятнее всего решится

о проблеме "я осчастливил тебя тем, что на тебе денился" и т.п.я естественно не говорю
но для Вас это не проблема, насколько я понимаю, Вы же вышли замуж и сознательно родили ребенка мужчине с такими представлениями, значит это ок (тут без издевки, просто констатация факта)

Лер, могу ошибаться, но мне кажется, что мама как раз видит ситуацию и считает, что лучше остаться одной с ребенком, чем с таким мужем...

ессно
но это не ее дело и не ее решение, не помогать-да, имеет право, даже если просто сидит дома
и в общем-то не должна помогать
т.к. не очень понятно, почему она должна варить супы и стирать носки и мыть полы в квартире в угоду чужому мужику (а для нее он чужой) и из-за его неспособности нести ответственность (финансовую) за свою семью
помочь дочери-да, но при первом же наезде зятя-пшли вон, взрослые дети, решайте свои проблемы сами
его родители не особо им помогают, почему она должна вникать в их ситуацию, болезнь свекрови-это сложно и тяжело, но тещу это не касается особо и терпеть придирки зятя

я буду плохой тещей, видимо, потому что если в споре "муж дочери требует больше моей помощи -я не считаю нужным помогать больше из-за того, что он заработать не может" дочь встанет на сторону мужа....ну...моя помощь на этом закончилась бы
дочери всегда помогла бы...а тут налицо неблагодарность зятя и...простите ТС...дочери

но у меня в принципе позиция, что после 18 лет к родителям нельзя применять слово "должен"
родители могут помогать
но должны? нет, это не обязанность, это только на добровольных основах и в случае нормальных благодарных отношений детей

Но у мамы был шанс сделать свой выбор. Она может высказать своё мнение и все, это не её решение с кем быть дочке.

так она решение и не принимает, насколько я понимаю. просто вот так категорично и немного с перебором мнение своё высказывает.

Тещей я маму называю в кавычках, потому что муж так называет (это с его слов). А папа есть - и папа замечательный.

если честно, я в шоке...
ни за что бы не позволила так про мою маму говорить...

-

Сижу тут,слушаю...но молчать больше не могу!!!!Грош цена такому МУЖЧИНЕ,который может(хоть и просто на словах!!!) сгнобить мать своей жены!!!а свою мать он так же "сгнобит" в старости?она вроде тоже не помогает...
Уж простите,дорогой Крик души,по описаной вами стороне медали,Ваш муж редкостная заноза!!!неблагодарный,избалованый и самовлюбленный!!!мужчина в семье-опора и стержень,а по описанию,у вас дома прям изверг!Мужчиной надо быть и оставаться при любой материальной обстановке!!!
Вам,вероятно,поддержка нужна больше,чем советы-КРЕПИТЕСЬ)Надеюсь,всё наладится у васдай Бог!!

Его мать в другом городе. 1,5 года назад у нее был инсульт, с тех пор она не говорит, почти никого не узнает, не встает сама. Это очень страшно, на самом деле. Когда все случилось, муж ездил на новогодние праздники помогать, ухаживал за ней. Сейчас такой острой необходимости вроде нет, папа в основном справляется с уходом.

Почему интеиесно он считает , что кто то обязан сидеть и тем более помогать по хозяйству вашей семье, создал семью так , так оберегай, защищай и сделай все чтобы не нуждались ребенок и мать в чем то!!!Если не можешь или нет возможности, так лучше спасибо сказать тем, кто пришел на помощь, нежели требовать что то от них!!! Ситуации разные конечно, но такую мне не понять!

Тут, по-моему, основная проблема не в работе мужа, не в том, мало или много он зарабстывает (собственно, поэтому девушка его в этом вопросе защищает), а в его отношении к ней!!! Да устал, да все бесит, но дом должен быть отдушиной, а он ведет себя так, будто дома ему плохо. Вопрос "почему?". Он в те времена, когда с работой все хорошо было, тоже был таким придирчивым? Тоже все его раздрожало? Всегда ли он говорил вам, как сказочно осчастливил вас женитьбой? Если нет, то ищите точеу отсчета и пытайтесь понять, с чего все началось.
Любите себя. Перестаньте гладить ему носки. Цените себя. Мужики не любят женщин, которые сами себя не любят. Присекайте всякие попытки обидеть вас. Если он обижается, перестаньте подлизываться и первой все улаживать. Пусть молчит день, два, неделю... ( меньше придирок вам выскажет). Начните вести себя иначе! А то он сидит на вас, как на лошади: хочет овса даст, хочет хлыстом шваркнет. Все, хорош! Спектакль окончен! Цырк уехал и лошади разбежались! Начигается новая жизнь, где вы не рабыня Изаура, а полноценный член семьи! Судами пусть тараканов пугает)

Что осчастливил - говорил всегда, но в более мягкой и шутливой форме. Он убежден, что любая женщина замужняя - кем-то осчастливлена, что женщина без мужа - ничто. И таких незамужних полно.
А насчет придирчивости - раньше по-другому было. Но и обстоятельства были другие. Жили вдвоем, я тоже работала много и с неплохими результатами. Приходили домой и падали. В выходные - он в магазин с утра пораньше, я сплю. Я пол мою, он отдыхает. Готовили вместе чаще всего. Но ребенка не было и, соответственно, от ребенкиного режима мы не зависели.
И мама моя к нам домой приходила только в гости, и то редко. Справедливости ради стоит сказать, что мама тоже очень тяжелый человек. И к мужу она плохо относится и не сдерживается часто, это заводит меня на негатив. Вот на это муж и обижен на нее.

Вот во всех этих рассказах ваших так мало нежности и трепетности. Слов о том, что вы его любите, что он вас любит. Как-то вся ваша жизнь, как одна сплошная работа. Ну или мне так показалось. (Уж простите)
Вы вообще молодец. Мужу повезло, что при вашем состоянии, обиде и тп, вы его так рьяно защищаете! Значит не все так плохо)))
А на месте вашей мамы, я бы тоже не особо его любила, а клюшкой бы огрела пару раз))). За что ей его любить то? За то, что он считает ее рабыней? За то, что вместо своей жизни она живет вашей? За то, что ходит к вам, как на работу, чтобы царь всея руси был счастлив?
Как-то странно все...
Ответье сами себе, чего вы хотите? Какие отношения в вашей семье жля вас были бы идеальными. Старайтесь к этому стремиться. Само собой ничего не изменится, если вообще есть желание что-то менять, а не просто излить душу.

ааа, кошмар, когда муж так к твоим родным относится, так он дальше и к тебе будет относится,да уже относится....ну и тебя устраивает, раз терпишь...жесть...или терпи дальше, или менй отношение к себе,кардинально, чего он от тебя не ожидает...

Именно! Так и вижу прям тетрадочку, куда он записывает: "рассольник вместо борща = минус два стакана воды в старости". Что значит он решил как будет относиться к теще потом? Если бы мне мой муж такое высказал про моих родителей (тем более при такой помощи), ох это был бы скандал века. Кто он такой, чтобы вообще говорить о каких-то долгах и платежах?.. Простите, но это так возмущает! Пора признать, ваш муж 100% потребитель. Его просто надо ставить на место, если не хотите всю жизнь обслуживать барина и быть благодарной что разрешили спать не на коврике..
Да, по всему видно что он устал, ну а вы что, на курорте? Вам тоже тяжело, и если на научитесь сейчас доносить эту мысль до супруга, это ничем хорошим не закончится..

Не успела подробно все ответы прочитать, но меня просто передернуло от фраз "какая от тещи польза" и тд. Боже мой! Дайте мне его телефон)) как вы это терпите? Как можно уважать такого мужика? Я конечно неправильная жена, возможно, но за родителей порву! Даже собственного мужа, и он об этом знает. Ну и родители у меня знают себе цену, и никогда не стали бы помогать при таком отношении. Да что уж там... Папа мой, услышав такое, наверняка двинул бы по морде без разговоров. Это просто отвратительно, фу. Уж простите, если обидела. Но он, судя по всему, не только ваших родственников, но и Вас считает рабыней. Терпеть не могу таких зазвездившихся без повода, невоспитанных мужиков. Еще раз простите!
Советы давать не буду. Мне вообще сложно представить, как можно с этим жить... Но любовь зла... Наверное...

Мне близка тема про деньги. Мой муж тоже юрист, работает в следствии, зп 30 т.р. Ипотека, кредит за машину, не остаётся ничего. Его подработки то густо, то пусто. И сутками на работе. Это поймут только те женщины, девушки, у которых мужья работают в органах. Мы женаты почти 4 года и я не могу привыкнуть. Постоянно одна, нехватка денег! Сейчас ещё ребёнок, мама моя мне помогает. Если бы не она, я бы сошла с ума. Дочь беспокойная, ручная. Я так же срываюсь, скандалы, слезы, слова про развод. И мысли, а нафига такой муж. Вроде и статус на работе, и должность, а денег нет. И если бы мне он хоть раз говорил такие вещи про мою маму, неприготовленную еду и не мытые полы, я бы уже выставила ему сумку с вещами за дверь. Моей маме 45 лет, она молодая женщина и не обязана мне помогать. Но из-за работы мужа ей самой пришлось уйти с работы(её не заставляли, просто ей меня жалко). Я вроде понимаю мужа, а вроде и нет или не хочу понимать. Для меня работа сутками=достаточно денег!но сохранить семью тоже хочу и люблю мужа. Слова Лапцовой Маши прям про наш случай. Автор, любите себя больше! То что он вас взял замуж и осчастливил, за это можно и получить!!! Может это вы его такого осчастливили, да ещё и ребёнка ему подарили?Пусть знает какая вы (хотелось написать тут матом) офигенная ))))и старается для вас, ребёнка и тещи!!! За такую помощь благодарность должна быть огромная!!! Я своему это каждый день внушаю! Мы женщины стараемся для семьи, спасаем её, пусть и мужики постараются! У нас то дети есть, мамы, а они такие избалованные кому нужны. Женщина сильная, а если у неё есть ребёнок вообще горы свернёт, а мужик один останется и не известно что с ним станется!

ksyu, еще раз спасибо! Снова перечитала. Дополнительно к тому, что написала в личку: муж считает, что ребенка это он мне подарил (прямо на день рождения) )))). И про это тоже мне постоянно напоминает.

Жалко,я с телефона,так много хочется написать
Очень сочувствую вам, автор,но надо срочно что то менять. А то очнетесь черёз 20 лет с чужим можно сказать по мировоззрению человеком который ни ухаживать за вашими родителями не будет, ни вам доброго слова не скажет
Это так страшно, жизнь ведь одна
Я не призываю разводиться, просто реально надо все взвесить, поговорить откровенно, идти к психологу совместному.
Хотя,судя по постам вряд ли муж согласится. Так как относится к такому типу людей,которые всегда правы
,по их мнению
Вы настолько его любите,что все готовы терпеть? Или это страх ,что больше никого не найдёте?
А вообще мы видим ситуацию с одной вашей позиции. Может,обида не даёт заметить что то хорошее? Мудрости и терпения вам

Спасибо!

Ох, а я могу вас представить через 20-30 лет такой жизни... Ведь так выглядят отношения у родителей мужа, он весь такой король, чуть что и крики и мат, а она терпит и прислуживает... Вам нужно менять отношения в семье сейчас, потом поздно будет! И я как и многие считаю что родные не обязаны помогать, а раз помогают, то нужно быть благодарным! Ох, не дай Бог моему мужу хоть разок пошутить на счёт рабов или ещё чего!

Я всегда говорю: Мы имеем то, что заслужили. И здесь речь не о том, что вы какая-то не такая, вот к вам муж и придирается. А о том, что вы не любите/не цените/не уважаете себя.
До тех пор, пока человек позволяет на себе ездить - на нем будут ездить. До тех пор, пока позволяет себя унижать, его будут унижать...
Разговоры по душам или скандалы с битьем посуды ничего не исправят. Нужно менять отношение к себе.

Вот полностью согласна!!!Любить Себя надо,Вы у себя одна такая,а мужей много может быть)))И на мой взгляд-лучше одной быть чем с кем попало.Отношения радость должны приносить,чувство счастья.Автор-Вы счастливы в этих отношениях?Подумайте об этом.

Я прочитала и прям офигела... чтобы взрослый, адекватный, воспитанный человек называл и тем более считал кого-то своими рабами - это же дикость какая-то. И неважно, насколько ты устал. И считать, что ващи родственники ему что-то должны - это верх наглости. Если бы мне какой-то левый молодой человек, а для вашей мамы он именно такой, начал пытаться говорить что и как я должна делать, да при этом еще и обижающий моего ребенка, был бы послан далекоооо со всеми вытекающими.

Ну мама тоже в долгу не остается. А в результате - я между двух огней.

А как Вы себя ведете в моменты-когда мама с мужем ругаются?