На грани развода

Они сказали, что если я смогу подтвердить что отношусь к этому участку то они примут документы, но для этого я должна им предъявить договор аренды на мое имя, что я там прожив

вам это помощник сказал или мировой судья ? отправьте почтой документы, адреса которые нужно такие и напишите, в законе не указано что вы должны приложить к исковому заявл. подтверждающие документы вашей регистрации.

Да, это мне сказал помошник, но она заходила консультироваться к судье и это она ей так сказала

Вроде закон то один но на все участках кухня разная, мне бы моя судья сказала принять заявление. Отправте почтой.

у меня ребенок зарегистрирован у мужа. я писала справку в произвольной форме, что такая-то такая-то фактически тыщу лет проживает по указанному адресу. потом пошла к трем соседям, их ФИО, пасп.данные, потом в дуке заверила их подписи.и всё,подала по месту своего проживания

Здравствуйте,девушки!
Прошу прощения, что прячусь под фейковым ником, но писать со своего боюсь.
Где? Где эта грань между решением о разводе и счастливой семьёй?
Я не могу ответить себе на этот вопрос уже не один месяц! Между тем, объективно, наш брак уже больше года на этой самой грани развода.
Причины подробно расписывать наверно нет смысла, краткая суть - в нике! Я просто чертовски устала тащить на себе дом, семью, ребёнка и наблюдать, как муж при всем при этом живёт в своё удовольствие.
Я абсолютно согласна, что в подобных ситуациях всегда виноваты оба и своей вины я не отрицаю. Слишком много я прощала, закрывала глаза, спускала на тормозах. Такое попустительсто и привело мужа к тому жалкому подобию мужчины, который сейчас со мной рядом.
Честно, стыдно и даже жалко так его называть, я его люблю! Но и сил уже почти не осталось... точнее, я не могу себе ответить на вопрос зачем эти силы выискивать? Ради чего?
Семья - это,безусловно, самое важное и дорогое! Но если в этой семье я не чувствую себя счастливой. Я не чувствую себя женщиной. Что тогда? Ради чего её сохранять?
Ради любви? Ох...наверное хватит с меня уже такой любви,где в уши льются сладкие слова о любви и счастливом будущем,но поступки летят плевками мне в душу в виде лжи, предпочтения семьи друзьям, не выполнения обещаний, лени и нежелания сделать хоть что-то для нашей семьи.
Ради ребёнка? Вот пожалуй единственное, что меня останавливает. Пока. Но тут опять ответов больше, чем вопросов. Какой он пример для сына? Что лучше запомнить отца каким бы он не был или дождаться сознательного возраста и все объяснить ребёнку?
Честно сказать, не знаю,чего жду от ваших комментариев. Понятно,что ответить на эти вопросы посторонние люди не в силах. Я сама не могу этого сделать.
Но ответы найти очень хочется, и если кто-то был на этой самой грани и сохранил семью, поделитесь! Ради чего?

А "тянете" вы как? Работаете одна в семье (или ваш заработок - львиная доля) плюс дела по дому плюс все с ребенком? Каким образом живет "в свое удовольствие" муж? Понимаете, со своей колокольни очень часто может показаться, что вот я, вот одна я и всё. А может быть это так и есть. Вы говорили с мужем? Я не советчик, в нашей семье какие-то подвижки начались после грандиозного скандала с прямым предложением развода и настойчивой просьбой собрать манатки и скрыться в тумане. Возможно, это не ваш метод.

Лена, ко мне можно на "ты".
Как тяну? Ну примерно так,как ты описала. Работаем оба,но при этом его заработок очень скромен,это песня отдельная,конечно. Несколько лет мы вместе вздыхали,что "не везёт" и "как сложно найти работу", пока я не поняла, что дело не только в везении. В семьях моих знакомых мужья в таких ситуациях подрабатывают, берут доп.нпагрузку и т.д. Да даже на форуме читала не однократно, что " пора мол выходить на работу,а то пока я в декрете, муж без выходных пашет". У нас "пашет" это не про мужа.
Кому тут объяснять,что в декрете было трудно с деньгами?! И тем не менее и до и во время и после,я всяческими путями ищу возможность заработать. Пинаю мужа,мол,ну иди тоже подработай! Не фига!
Дома и с ребёнком таже петрушка. Пока я была в декрете, 90% дома и ребёнка было на мне. Сейчас мне помогает моя мама. МОЯ! МАМА! Ей это зачем?!
Конечно, наверно, есть доля правды в том,что я мужу со своей колокольни, но на мой взгляд, я всё-таки делаю для семьи несравнимо больше.

На счёт разговоров у нас тоже туговато. Пару раз были серьёзные разговоры, даже, кажется, пришли к каким-то выводам и стали искать пути выхода из кризиса.
Но проблема в том,что наступает новый день и все как с чистого листа!

Понимаешь, КАЖДЫЙ судит со своей колокольни) Потому что по-другому не умеет. Мы, после того, как все копья сломали и барабаны проткнули, сели и поговорили. Я ему в лицах, во всех неприятных фразах, в которых думала, высказала всё, что у меня накопилось. Ну... он признал, что я права, да, по всем пунктам, что надо что-то менять, ну и...?))) Менять надо было, когда была возможность, а сейчас, когда ее сто лет как не предвидится, хрен ли менять-то (пардон), на что?
Если человек живет и его всё устраивает, я не знаю, как замотивировать его на действия. Я сама тут когда-то писала, что заставить ЗАХОТЕТЬ человека работать я не могу. Можно найти самой, можно настоять, чтоб устроился, но он и оттуда принесет тебе свои 15 тыщ, положит и скажет "А че, ты же сама этого хотела"
Как вариант, создать условия, чтоб не устраивало. Скандалить, не готовить, не стирать, не гладить, не убираться. Сработает не со всеми. Я тупо перестала делать всю домашнюю работу, кроме той, от которой зависел комфорт ребенка и меня самой. Пришли к тому, что пару недель жили вообще как соседи, даже не разговаривая. Заболбало это, естественно, меня первую и... читай выше. Однако я до сих пор не скажу, что у нас прямо всё дико шоколадно стало. Ну с голоду не сдохнем точно. Ребенка теперь родители не обеспечивают (подарки - это дело приятное, но абсолютно добровольное). А мне велено сидеть дома до января (до конца декрета, в смысле). Типа отдохни. Нууу... теперь я могу себе это позволить, хотя, наверное, не собираюсь. Эххх... под *опу мешалкой таким хочется дать, автор! Чтоб внушительный рывок вперед совершили. Кто б подсказал, с какой стороны прицелиться, чтоб наверняка

После 4 лет брака я пришла к выводу,что есть люди, которых просто невозможно заставить работать! Автор,мне очень понятны ваши переживания, эта наука "жить на декретные" ой,как непросто даётся. И обидно,что вот ты и пишешь и шьешь и вещи ненужные продаешь,только чтобы копеечка лишняя появилась,а здоровый взрослый мужчина приходит вечером с работы,откуда,как Лена Графиня точно заметила, принёс 15 тысяч, и садится играть в компьютер.
Я пробовала идти и от противного,то есть не замечала, окружала заботой, вкусно кормила, пылинки сдувала. И не гладила,не готовила. Но моему это все безразлично!
Единственный рычаг,который мало мальски работает - это сын. Когда ортопед сказала,что ребёнку нужен бассейн, муж впервые сказал "Значит буду работать за троих". Правда сказать одно,а работать за троих - другое. Но хоть какие-то подвижки.
Может вам тоже обеспечением ребёнка его попробовать мотивировать? Ребёнок ещё маленький? Не рассказывает папе,что хочет какую-то игрушку, телефон, платье/кроссовки? Так глядишь,и маме чего перепадет.

Ань тут реально надо вопрос решать конкретно. Мои муж тоже работает под моим "чутким" руководством, так сказать без пинков может и день в бильярд на компе поиграть. Как только я вижу что он меньше работает, я начинаю больше тратить (в разы) Когда есть деньги он расслабляется, и как только я начинаю копить или экономить сразу заработок становится меньше. Для сына я покупаю все, ВСЕ что захочу. Врачи, массажи, анализы это даже не обсуждается. Игрух хоть завались. Но я сама очень помогаю мужу в работе, поэтому он не смеет мне сказать " мало денег? меньше трать". А тут видишь как, ей надо она зарабатывает, он видит что все есть и не парится. Но какои дать совет я не знаю, не работать самой чтоль? Чтоб реально он спохватился ? А если не выйдет? Не слишком ли дорогои урок. Реально иногда понимаю мужики как дети малые, как бы правильно сыновей воспитать чтоб они потом настоящими отцами, мужьями были.

Про воспитание сыновей согласна на 100%,Лен! С момента, как узнала,что у нас будет мальчик, практически постоянно думаю о том,как его воспитать ответственным и трудолюбивым.

Анют,ребёнку конечно много чего хочется и надо и иногда это папу "пронимает", но ребёнок не может просить каждый день новую игрушку,это уже в его воспитании минус получится.

Понятно,что ребёнок не может постоянно что-то просить. Но можно просто аппилировать его интересами. Покупать более качественные и разнообразные продукты, планировать отпуск,потому что ребенку (да и взрослым) полезно побывать на море и т.д.

Про пинаю мужа.
Был у нас период такой. "ну ты мне говори что надо делать, я сделаю" и "Ну что ты меня все время пинаешь?!"
Золотая середина в процессе поиска

По существу. Зачем ТАК загонять себя?
Муж приносит денег и их катастрофически не хватает???
Или вы хотите больше?
А что именно Вы хотите от мужа, чтобы он работал на 3 работах (утром ушел, ночью пришел) или же чтобы он дома вам помогал?

Мне кажется ТС хочет видеть хотя б искреннее желание и старание, а не вранье " я все сделаю, только сперва отдохну, голова болит, с друзьями встречусь и тд и тп, но обязательно все сделаю"
У нас тоже такие периоды не то что были, а постоянно. Он даже просил меня список заданий ему на день , неделю выдавать на листочке. ХаХаХа, конечно это детский сад, не захочет сам хоть на лбу эти списки пиши -не поможет

если моему мужу это не интересно, он про это 100% забудет. Поэтому да, я пишу список, напоминаю 100500 раз - помыть посуду, вынести мусор, почистить унитаз. И он это делает, если попросить. По-человечески. А если его прям ходить и пинать, то он взбесится и будем гром-трам-тарарам.
Мотивировать можно - Я тут собралась твой пирог любимый сделать, а яйца закончились. Сходи, дорогой, пожалуйста, в магазин... вот список.
Мотивация для уборки - давайте все дружно убираемся сейчас (один пыль протирает, другой пол моет), а потом фильм посмотрим в обнимку/погуляем/поиграем на компе вдвоем и т.п.

Если же работа мужу интересна, то он мне сам 300 раз напомнит - сегодня вечер не занимать я собираюсь выпилить полочку/наточить ножи и т.п.

Поверь, Насть, все, что ты описывает работает с совершенно нормальными мужчинами. Любому человеку приятно, когда с ним разговаривают ласково," по-человечески",а не "пилят".
Я это все прошла миллион раз. Проблема в том,что "сделай,а потом погуляем/посмотрим фильм и т.д." мужу на фиг не надо. Ему бы в компе зависнуть или уйти к друзьям на весь вечер. Семья ему не интересна,вот в чем проблема!

эт намного печальнее.
а смысл тогда? чего ради жить с человеком, которому не интересна семья, жена?
то есть вот чисто теоретически, выбирая между съездить в аквапарк с семьей или сходить в бар с друзьями - он выберет второе?

Я б поговорила на чистоту. Как есть. Со всем тем, что Вы думаете о сложившейся ситуации.

Тогда тоже не вижу смысла в такой семье? Мы конечно тоже не везде ходим вместе.Точнее и вместе ходим, и по раздельности,но я думаю у многих так :) Но,если я скажу мужу,что вот мы хотим с ребенком в аквапарк съездить,а он мне скажет "нифига,пойду с друзьями гулять",я бы по башне ему настучала. Тут как-то все запущено уже...муж сам по себе...жена с ребенком сама по себе...Я за то,что сначала поговорить с мужем на чистоту,дать срок на исправление ошибок,а уж если ничего не сложится,то и о разводе уже думать.

Девочки, поездка в аквапарк не очень хороший пример. Это весело и по крайней мере для нас - празднично,так как обычно на такие развлечения денег нет.
А вот если сравнить просто прогулку с ребёнком и прогулку с друзьями,то да, он выберет друзей. Он и с нами погулять не против,но потом обязательно "от просится" прогуляться.
Аня,настучать по голове можно раз,два, но когда для человека это просто входит в привычку, то уже ничто не поможет. Либо просто скандал каждый день, либо принять это.

Значит вы выбрали второе? Это риторический вопрос,конечно же...
А еще, вы сами ответили на свой вопрос в пером же посте. Все что вы написали,скажите или если не можете сказать, напишите вашему мужу. Может он не осознает и не понимает,что вообще есть какие то проблемы в семье. Мне кажется он думает,что так вот все и должно быть...Его поведение уже вошло в привычку и в уклад вашей семьи. Поговорите с ним обязательно. Вы же не чужие люди. Ну, и еще, нужно быть немного настойчивее в своих просьбах. Договоритесь,что на исправление ошибок даете ему и себе,то есть вам обоим столько то времени и у каждого будет "своя миссия" так сказать,если миссия не выполняется,то тут уже принимать какое то решение. Обычно нам с мужем такое помогает. Самоанализ,анализ своих (наших) поступков,исправление ошибок. В итоге,все счастливы :)

Лена,судя по твоим постам,ты очень хорошо меня понимаешь!
Настя,я не хочу многого,ну или не считаю,что то что я хочу это что-то запредельное.
Во-первых,я хочу видеть в муже поддержку и опору. Чтобы если случились трудности и я бы сказала: " Дорогой,на кухне потек кран", он бы его подчинил или дал бы денег и мы вызвали мастера.
Я понимаю,что нет такого идеала, чтобы и дома в пять вечера и денег в достатке. Чем-то приходится жертвовать всегда. Сейчас, когда у нас жильё в ипотеке и растёт ребёнок, я бы предпочла меньше видеть мужа дома, но жить в достатке. В достатке. Не в роскоши, не менять наряды пять раз в день,не кушать фуагра и чёрную икру,а просто не нуждаться. Сейчас я мечтают о дне,когда мне перечислят з/п,чтобы купить 300 гр. копченой колбасы. Хочется,давно не ели. А муж почти каждый день может позволить себе купить бутылку пива на вечер. Сколько раз спрашивала и ругалась, зачем это, почему не вкладываешь в семью? Ответ, это моя заначка.
У меня конечно тоже бывает, что получается сделать свои заначки. Но редко, так как асе деньги,которые я зарабатывают я траву на семью.

Мне казалось заначку люди делают из "лишних" средств, так сказать со сдачи, все купили, за все заплатили, осталось , заныкали. Но когда уж на обычную еду денег нет какие нафиг заначки на пиво? Но мани но фани, нет денег пей воду из под крана, а не пиво. Мои вот без конца что не попроси один ответ "сама что не можешь" я каждый раз говорю " могу, только ты то мне зачем тогда если я и без тебя все могу". вроде хочется с ними по хорошему , но многие мужики видимо доброту за слабость принимают, а потом женщины еще и краиние так как сами допустили.

Вы решите 100% для себя готовы ли вы развестись с ним. Будет ли вам реально без него легче? Просто иногда сказать и подумать гораздо легче. А вы представьте на минутку как вы будете если его не будет СОВСЕМ. Реально ли он так бесполезен в быту? Реально ли он просто обуза, которую не оставить так как якобы любовь. Я думаю все эти вопросы многие задают себе, ведь все устают , я и сама себе задавала и говорила что то подобное . И поверьте один раз даже решила для себя все развод, без него легче.... А нет, гораздо сложнее. Поэтому иногда склеить разбитое легче чем создавать новое. Попробуйте все таки помочь ему, быть однои командои, как то заинтересовать его, привлечь к работе, может помочь сменить сферу деятельности. Я всю жизнь так, сама мужу работу нашла, сама настояла чтоб квартиру купили, сама настояла машину поменять, с ремонтами одолеваю тоже я , в общем тоже вроде как тяну все, но было б что тянуть. Подумайте хорошо , я не говорю что вы разведетесь, кому вы нужны с ребенком и тд и тп, но идеальных мужчин нет как и женщин это факт.

Лен,честно,я думаю,что будет легче! Конечно никуда не день пустой дом, будет не хватать человеческого общения и близости, это факт. Я выходила замуж по-любви и от того, наверно, так долго все терплю, что люблю его. Но чисто в бытовом плане, уверена,что будет легче.

ДД, вы спрашиваете, где та самая грань между разводом и семьей, я ее честно так и не дождалась. Я говорила сестре вот я буду на 100% уверена и уйду, ждала у моря погоды, не пойми чего. а потом просто взяла и решила. когда собирала вещи боялась, что придет домой и я опять останусь, НО слава Богу не пришел. и я на 100% уверена, что это было правильное решение. ни разу почти за год, я ни то что на минуту, на секунду не пожалела об этом и я благодарю Бога за то, что у меня все-таки хватило мозгов и смелости уйти с ребенком, которому не было и года. ситуация похожа: вместо семьи друзья, вечная жалоба что денег нет, хотя вроде как сам на себя работает и сутками на работе пропадает, но денег нет. разница только в то, что я уже не любила, а вы любите. но разве только на любви в одни ворота можно выжить?.. я хочу любить и быть любимой, я хочу быть счастливой и обязательно буду! Поэтому и вам хочется пожелать счастья и мудрости принять правильное решение! и не стоит сохранять семью из-за ребенка. сколько раз уже взрослые дети говорили: "зачем ты забросила свою жизнь ради меня. я хотел видеть тебя счастливой!". а когда в семье нет понимания дети видят только слезы, появляющуюся ненависть и вечные ссоры. Удачи вам!

Как же жалко, что данная тема в последнее время так часто мелькает в топе(((

Я бы хотела посоветовать Лошадке посмотреть программу Павла Ракова "мои прекрасные". Например, серию "Что делать, если мой муж неудачник?". На Ютюбе есть видео.
Советую не просто так. Мне реально помогли эти тренинги. Насмотревшись этой программы я несколько поменяла подход к мужу. Где-то жестоко, но эффект не заставил себя ждать. Конечно, нет предела совершенству. Но промежуточным результатом я довольна.
Да, муж по-прежнему может играть часами в игры. Но он и мне помогает при этом. Позволяет мне отдохнуть, а я позволяю ему играть. :)

о,пойду -ка я тоже гляну!
автору желаю выбрать приемлимый для себя вариант
по существу могу сказать, нет идеальных мужчин,и даже когда нам кажется,что муж подруги молодец,все по дому делает,пиво не пьет,денег больше приносит..уверена, подруга найдет к чему "придраться". это я не к тому,чтобы всё терпеть,просто реальность такова,что ну очень большому проценту мужчин "нужен пинок"..

Таня, да это прям про нас (я про игры) )))) пойду смотреть ютюб))

Какая знакомая картина... Увы и ах, такое сплошь и рядом. Что могу сказать автору: решайте для себя сами. Если вы готовы любить этого мужчину вот таким, которого надо пинать, подгонять, всячески поддерживать и тп, чтоб он вам как-то помогал - ну значит в ваших силах сохранить семью.
С другой стороны, я так не смогла. Со временем чувства остыли совсем, а обиды остались.. куда ж без них. Я поняла, что тяну на себе этот балласт и он мне не нужен. Я с некоторой завистью и большой симпатией смотрела на подруг, чьи мужья готовы помогать с детьми и понимала, как они идут за вторым с маленькой разницей в возрасте. Ведь вдвоем все не так страшно! И понимала, что мне такое не светит никогда...Ну и с чистой совестью подала на развод. Сейчас у меня другой мужчина. И совсем другое поведение. Пинать его не надо, он помогает САМ! Для меня первое время это было шоком, приятным надо сказать. И оказывается такие мужчины существуют в природе!
НО! что хочу сказать еще, про бывшего мужа. Развод несколько изменил его. Сейчас он может остаться с ребенком, накормить ее чем-то, погулять и тп. Обидно канешн, что для осознания того, что отец - это не просто слово, а еще и помощь в воспитании и по дому, нам пришлось расстаться. Ну зато хоть какой-то прогресс. Надеюсь его будущей жене повезет больше, чем мне и он не сделает таких ошибок во второй раз.

Желаю вам мудрости в принятии решения. И не переживайте, все будет хорошо! я проверяла!

маш,а ты не думала,что ты просто такая русская женщина,с которой и в избу,и коня за гриву?потому и муж расслабился. а чё напрягаться,если он знает,что если что-то сломается-жена решит вопрос; если ребенок заболеет-жена решит вопрос?! ну да,она погундит,или поорет - в зависимости от темперамента, но сделает сама.такая мама,или старшая сестра,а не жена.у меня было то же самое, и про детей,и про нежелание делать что-то вместе. но у нас были не друзья,а родители )) а для автора:легче станет в быту. я до сих пор одна, мне не повезло как маше )) и одной морально иногда оч сложно.. тут нужно все взвесить.измениться муж вряд ли измениться,либо должно произойти что-то глобальное,что его встряхнет.а вот что это-хз..если сможете смириться с этими недостатками мужа-удачи

Свет, возможно ты права. Но много было разговоров, обсуждений проблемы. И ничего никогда не менялось. Человека все устраивало. Видимо чтоб измениться нужен какой-то оч серьезный стимул, гораздо весомее, чем разговоры и недовольство жены о том, что ей помощь нужна. Короче говоря, все это рано или поздно убьет любые чувства. Если человек не готов меняться и как-то шевелиться - исход один и он неизбежен. Вряд ли автор захочет положить свою жизнь на алтарь такого мужчины...

Согласна! Конечно всегда виноваты оба, но безразличие к СОБСТВЕННОЙ семье, убивает все!

А я вот не понимаю, что такое безразличие к семье. В чем оно проявляется?
Муж пошел с друзьями вместо семьи. А с кем договорились раньше?
Мой муж часто задерживается на работе вместо того, чтобы спешить по часам домой. Мне его обвинить в безразличии к нашей семье? Да вряд ли. Он любит программирование, увлекается. Но я тоже увлекалась и засиживалась на работе до поздна. Что изменилось? У нас появился ребенок и это почему-то дало мне основание требовать у мужа раннего возвращения домой. И основания обвинять в безразличии? Но в целом-то он для нас всё делает, и нам хорошо вместе. зачем тогда придумывать обиды?

Танюш,ты описываешь нормальную ситуацию.
А безразличием я называю невнимание, например,к праздникам и датам. Если говорить про прогулки и какой-то совместный досуг, то это для него не приятность, а обязанность. Мы конечно гуляем вместе, ходим в парк по выходным, но по возвращению домой, он просится уйти. Типо "я с вами погулял, теперь пойду отдохну".

Присоединюсь к Тане. Мой муж тоже не очень много времени дома бывает. У него две работы. И ладно бы, если б доходные.))) Вторая, занимающая бОльшую часть вечеров - скорее хобби, т.к. зарплата там около 6 тыс. руб. Но это его отдушина, то, чем ему нравится заниматься. И я принимаю это. Дома Серёжа тоже не стремится провести с нами весь вечер - игрушки, кино, интернет... Поэтому мы так же, как и Таня, договариваемся, что он делает это, это и это, а потом хоть всю ночь сидит за компом. Если я хочу, чтобы он провел вечер с нами, я говорю об этом заранее и прошу, чтобы никакого интернета.))) И, знаешь, жить стало гораздо проще, чем когда я дулась, что он сам не видит дел или предпочитает комп моему обществу. Серёжа благодарен, что я его не пилю и позволяю тупить за компом, а я получаю то, что мне надо. Ну вот такие они мужчины.))

Безразличие это всегда выбор друзей,не помощь во всем

Помимо разговоров нужно не только чтобы муж изменился, но и ты. Отношения строят двое. И чтобы изменить поведение партнера, нужно изменить и свое.
Мне на мой вопрос муж отвечал, что ему так удобно, если за него что-то делают, зачем напрягаться? И я его понимаю. Потому что иногда поступаю так же. Поэтому чтобы напрячь мужа, нужно перестать что-то делать и просить это делать его. И не ждать, когда сам предложит. Но быть последовательной. Я, например, когда просила почистить картошку, а он долго не шел выполнять просьбу, так и ждала. Бывало, что и сама делала, но очень редко. Обещал - выполняй. Или не обещай. Один раз мы договорились погулять вечером, еще когда встречались. А он днем поехал кататься на велике, исколесил полгорода, жутко устал и у него все болело. Когда я к нему приехала, его мама пыталась вступиться за него, предлагала не ходить никуда. Но я была непреклонна. Мы погуляли. И в следующий раз он уже рассчитывал свои силы и знал, что у меня не забалуешь.

я когда стала со своим бывшим мужем встречаться,я видела,что он такой,но надеялась исправить ситуацию (уже смешно,опять сама исправлять ). и чувства пропали из-за поведения. а автор терпит,не нра,но типа любит... есть женщины такие,страдалицы, которые тянут,жалуются,но живут. может автор такая? а вообще сложно это жить с соседом,это ж не муж,а сосед.я предпочитаю отдельное проживание с соседями,а не коммуналку

Маша,спасибо,за ответ! Такие реальные примеры мне особенно интересны.
Если можешь,расскажи про ребёнка. Он ведь от первого брака? Как она перенесла? Как приняла другого мужчину? Сколько ей было?

Когда я ушла от мужа Кате было 2 года. Когда у меня появился мужчина -2,5. Могу сказать, что первое время после нашего ухода бывший муж почти не общался с дочкой. Приезжал на полчаса, все время бегом. Конечно, Катя скучала. И когда у меня появился другой мужчина ей оч не хватало общения, внимания папиного. Может поэтому все прошло гладко. А может потому, что человек понимал, что берет меня с ребёнком и старался к ней найти подход. И она к нему потянулась.
Сейчас бывший муж все же старается больше времени проводить с Катей. Возит её к свекрови и бабушке, берет иногда на выходные. Очень надеюсь, что все это не показное) и его интерес к ребёнку истинный, а не просто ради того, чтоб показать своей новой пассии какой он хороший.

Предложите мужу гостевой брак. Вам будет удобнее в бытовом и финансовом деле,а любить его будете когда пригласите в гости.

Маша,я всегда с улыбкой читаю твои советы в таких темах

вопрос в том, что мужу такого типа гостевой брак очень понравится.
никто не пилит каждый день. можно втыкать в игрушки
опять же финансы никто не контролирует
в результате гостевой брак либо останется на всю жизнь, либо вовсе превратится в гостевой гарем

любить и терпеть ради любви, оно конечно, прекрасно
но в какой-то момент такая любовь превращается в ненависть. и не только к мужу, но и к себе
а "терпелки" разрушают психику

вопрос надо мужу поднять. любит ли он тебя. готов ли меняться
в делах, а не на словах
дать ему испытательный срок. сможет ли он доказать, что мужик
и просто быть откровенной, не ругаться, а рассказать о своих чувствах и переживаниях.
мужчина может не замечать реальной проблемы, потому что всю ситуацию он может видеть совсем с другой стороны
стоит показать ситуацию со своей стороны, стараясь говорить языком логики, а не эмоций
поверьте, мужчина, который любит, способен многое изменить в своем поведении

А вы для себя тоже время найдите, что бы не быть загнанной лошадью. Договоритесь с мужем, что 2 раза в неделю-вечер только ваш. Ребенка мужу, а сами идите с подругами погуляйте, в кафе сходите или на спорт запишитесь(но только уходите из дома). Оба придерживайтесь консеквентно правил. У мужа будет время погулять с друзьями и у вас(и притензий ни у кого друг к другу). Муж в эти 2 вечера сам будет кормить и укладывать ребенка. Будет вас хорошо понимать-какая это сложная работа быть постоянно с ребенком. И вы морально отдохнете и расслабитесь и не будете быстро раздражаться. Мои гостевые родители всегда говорили, что у каждого партнера должна быть своя личная сфера(даже если семья, не обязательно проводить все свободное время с семьей). Только не только у мужа должна быть эта сфера-у вас тоже. И выходите на работу как можно скорее. Если ваша ЗП больше чем у мужа, может стоит мужу взять декретный отпуск на пару месяцев, а вам работать?

Согласна с Клавой по поводу личного времени. Прям распределите неделю по дням, и два вечера (лучше одни и те же дни недели) забирайте под свои дела: фитнес, парикмахерская, а если дел нет - просто по магазинам побродить или выпить чашку кофе с пирожным в кафе, книжку в парке почитать. Главное, одной, без ребенка. Если у мужа не получается больше зарабатывать, пусть хоть с ребенком тогда сидит иногда, а то отлично устроился.

Девочки, на личном опыте скажу -фигня все это! Вот честно. Хватит недели на 2 в лучшем случае. А потом все вернется на круги своя...
Если нет у человека желания менять что-то в жизни и его все устраивает, то это гиблая затея. Будет лишний повод для обиды потом.

Согласна с девочками про личное время, НО автор пишет про тяжелую фин ситуацию в семье, значит лишних денег нет. А если есть-то начинайте тратить на себя.