Злилка и Бесилка по-мамски-3

А я все таки больше на стороне Natly. У нас вот такая допустим ситуация. Мой муж всегда на первое место ставил семью. Но до того как мы поженились, он уже был женат 14 лет... А получилась следующая ситуация: его бывшая жена была против всех его родственников, считала, что родители, братья, сестры, тети, дяди и т.д. вообще враги народа и мешают им жить, так как не приносят пользы. Получилось так, что он перестал почти со всеми общаться. С родным братом они не общались больще семи лет, даже почти на созванивались. С мамой и другими родственниками, от тоже почти не общался и делал это, так как семья это самое главное и был всегда на стороне жены... В итоге, она подала на развод, так как ей стало мало денег которые он зарабатывает(и это при том, что сама она не работала, а денег мало стало, из-за выплат по кредитам, на которых она сама же наставила....), после чего настроила детей против отца, и они сами с ним общаться не хотят(хотя он очень хороший отец, там просто долгая история, в подробности вдаваться не буду). В итоге, семья ради которой он делал все и которую он ставил на первое место развалилась, дети не желают с ним общаться(и не только с ним, а также с бабушкой и дедушкой с его стороны, но это еще ничего, они даже не общаются с прабабушкой и прадедушкой, которых мне очень жаль, так как людям уже под 90 лет и им очень обидно), жена рассорила его со всеми родственниками и он по сути остался один на момент развода. Сейчас конечно отношения с родственниками наладились.

Я это все к чему, я считаю, что в любых ситуациях надо находить компромисс. Нельзя слепо ставить семью на первое место, так как родители это тоже семью. Они воспитывают ребенка, растят, ставят на ноги. А потом дети вырастает и говорит, у меня тут своя семья, а вам если нужна помощи, обращайтесь к какому нибудь другому... Это не правильно, жены приходят и уходят, неизвестно какая ситуация может случится, но ссорится из-за этого с родителями я не считаю правильным... А уж обижаться на родителей мужа, за то что они распоряжаются своим имуществом не так как хотелось бы невестки, это совсем уж...... Родители могут помогать, а могут и нет. Это их личное дело и обижаться на них из-за отсутствие помощи, это не правильно. Если нужно жилье, надо зарабатывать на него, не кивать на родителей муже и обижаться на них, чего это они нам не обеспечили жилье...

Эля, я уже писала, это все рассуждения с позиции невестки. И я не про Лесину ситуацию говорю. И да, я считаю что сын должен помогать родителям, да и дочь тоже. Это не значит что это должно происходить в каждую свободную минуту, но судя по высказываниям в этой и других темах, некоторые невестки вообще хотели бы чтобы их мужья к родителям не ездили, ограничивались парой телефонных звонков в месяц. Мой муж каждые выходные ездит к родителям, помогает строить дом и я не вижу в этом ничего плохого. Вот ты пишешь что некоторым родителями только и нужны сыновья как рабсила, а я тебе могу ответить, что некоторым детям родители только и нужны чтобы с внуками посидеть и квартирой обеспечить.
Почему то все мои посты на эту тему читают между строк. Я не говорю что нужно предать семью, послать подальше жену и сидеть всю жизнь возле мамы. Я говорю лишь о том, что нельзя вот так категорично выбирать - жена и все.
Про Лесину свекровь я ничего не могу сказать, я ее не знаю, но умаю в случае чего сына она не выгонит, будет жить с ней

Лесечка, милая, очень хочется тебя поддержать, но не знаю, как. просто верь, что все наладится, решения иногда возникают так спонтанно, еще вчера все было плохо, а потом - раз - и перемены.. Пусть все у вас будет хорошо.
Мужчину не надо загонять в тупик, заставлять выбирать между мамой и женой. Для этого и мужик должен быть личностью, с характером, а не маминым сыночком, и маме и жене должно хватить мудрости. Меня как-то муж (тогда еще мужем не был) в каком-то простом ничего не значащем разговоре спорил, кого я люблю больше - маму или его. Я тогда как-то выкрутилась и не ответила, но на тот момент для меня было очевидно, что маму. Сейчас выбрать стало вообще нереально.. ну как у пугачевой "дочка, мама, ты и я".. я всех люблю сразу, полным комплектом, и выбирать тут вообще некорректно. но как ни крути, мама у мужчины одна, а женщина, жена - ну.. все мы надеемся, что одна тоже и на всю жизнь, но бывает всяко.

А неспособность мужчины отстаивать интересы своей семьи перед другой частью своей семьи - это проблема. Лесь, неужели мужу не хочется жить отдельно? неужели ради этого нельзя поискать с мамой компромисс?.. Грустно. Но я верю, что все у вас наладится, вы такая пара красивая, такая чудесная семья. Если есть еще желание у тебя, временные трудности можно пережить, есть люди, которым родители в принципе ничего дать не могут, и живут, и счастливы, выходят из декрета, берут ипотеку.

Ой, Лесечка, держись, пожалуйста... Расстаться и разъехаться вы всегда успеете... Ты уже очень много сделала для вашей семьи, вы с мужем такая пара, - приятно посмотреть, и Димасик у вас чудо, просто очень хочется, чтобы всё было хорошо у вас...

Спасибо всем огромное за мнения,и за поддержку.

Лесечка, я прям даже не знаю, что и сказать то, чтобы поддержать. Будем надеется, что это темная полоса скоро закончится. Вот бывают же женщины-злыдни... Мне кажется, что не важно, где и с кем вы живете, важно спокойствие и гармония внутри вашей семьи. Тогда все вопросы как то легче решаются, и с жильем, и отношения с родителями. Не смог муж отстоять право на долю - ну и тьфу на нее, не стоят эти квадратные метры твоих нервов. Да, обидно, да, хочется, но иногда обстоятельства сильнее нас... Если муж считает, что вам надо жить отдельно и все наладится, вот пусть и озаботится этим вопросом - с мамой поговорит, если не может, то продаст гараж, поищет подработки, чтобы накопить на первый взнос. Главное, чтобы между вам все наладилось!

Лесечка, держись
Ты описала ситуацию один в один, в которой находится моя подруга, мы с ней разговариваем по часу каждый день, стараюсь ее поддержать! А состояние ужасное((( Только вот они в браке уже 6 лет! Свекровь, не работая, даже не соглашается 2 часа посидеть с 1,5 годовалым ребенком, моя подруга даже к врачу не имеет возможности сходить! А муж на всё это реагирует спокойно, созванивается с мамой каждый день, называет её исключительно "мамулечка"... Согласитесь, обидно...!? Как выпутаться их этой ситуации - никто наверное не подскажет, это извечный конфликт, наверное поможет только переезд, да подальше, дабы минимизировать общение вообще..! Ты девочка умная, красивая, вы вообще замечательная семья!!! Верю, что вы найдете в себе силы преодолеть все-все трудности, и пусть ваш союз после этого будет еще прочнее!! Мы с тобой!

Мне кажется еще, многие человеческие обиды идут из установки, что кто-то нам что-то должен. Да, если что-то делится между детьми, это должно быть поровну. Но почему человек не имеет права купить себе квартиру и сделать там хороший ремонт, а должен все деньги отдать сыну, мне тоже понять трудно. Конечно, не хочешь давать - не обещай. но сама ситуация не такая уж ужасная. Если есть желание у родителей помочь - хорошо и спасибо, нет - значит надо как-то самим, что ли.
А вот насчет детей, мне кажется, еще многих родных просто радует факт наличия ребенка, а вот сидеть с детьми и возиться - не у всех и время и желание находится. Нас вот свекры очень рады видеть в гостях, играют, водятся в нашем присутствии с удовольствием, но к нам приезжают очень редко. У них много других забот, конечно, я не обижаюсь. Стараюсь осознать, что никто, кроме мужа, по сути, не должен мне ни помощи, ни внимания. Когда есть - большое спасибо, когда нет - надо принять это как факт. Я и сама вряд ли идеальна - звонить часто без особого повода стесняюсь, помогать по дому чем-то с рождением Лизы тоже не особо получается.
Но читаю я про ситуации у других, и понимаю, как важно беречь теплые отношения. Всем терпения, мудрости и отдельного жилья..
уже писала это как-то, но это вечное пожелание.

Согласна, Ленок, что ребенка рожаешь для себя..! И сидеть и ждать, что свёкры придут и будут помогать во всем - это тоже бред, но конкретно в той ситуации, которую описала я - у свекрови есть старший сын, и она с радостью сидит с его 5-летней дочкой... Почему же нельзя уделить 2 часа в неделю дочке своего младшего сына, такой же родной внучке - непонятно.. Для меня вот это дико!

С 5-леткой легче сидеть, чем с 1,5-годовалым:) Может поэтому

Ой да нет, Наташ! Она с рождения с ней...! Первая внучка.. может поэтому такое отношение

два раза почему-то отправилось..

Лёль,конечно,рожаешь для себя,а не для родителей!мы вот живем с ними в соседних домах,за полгода родители с ним сидели 1раз недавно,мы ходили на свадьбу на 4часа:)мы просили.До этого они даже не предлагали поводится!Разговоров даже подобных избегают.А между тем,доходит до смешного,мне чтоб в магазин сходить за хлебом на 5мин приходится одевать ребенка и тащить с собой в дождь,когда у мамы отпуск и она сидит дома.или в поликл за талоном тоже беру с собой,в очереди стоим,а мама в отпуске!

Забыла написать,поэтому вижу что не до конца понимают меня!!!что свекровь то со свёкром помирилась(это кстати она его бросила,а потом ещё сделала из себя несчастную что у него другая появилась),и могла спокойно уехать к мужу,но не уехала,а добилась того что бы он продал ту двушку и выкачила из него деньги.Хотя ещё весной и моим родителям говорила что сделает всё что бы та двушка стала Сашиной,и что она ни с кем не жила и хочет что бы мы жили отдельно,все поверили Мне так уже смешно от всего.........

Обещать и не делать - это, конечно, не хорошо. Лесь, а сейчас сама она что говорит об этом? что передумала? это ж как-то мотивировать надо, отказ от своих обещаний..

прямо цитирую"Мда,когда я вам такое говорила??Что мне надо было всё вам отдать.",мне вот смешно уже

Да.. надо было писать на диктофон, видимо.. Лесик, не грусти, все будет хорошо

Не хочу никого обидеть, но мне как-то не очень понятно читать то, что родители должны отдать/поделить квартиру и т.п., наверно потому, что по жизни привыкла добиваться всего сама. Родители вырастили, воспитали и уже за это им огромное спасибо. Это мы уже им должны помогать во всем! Они сами заработали себе на квартиру и почему они обязаны ее кому-то отдавать? Это зависит только от их желания.
Относительно Лесиной ситуации - да, свекровь некрасиво поступила, надо было или сестре тоже тогда квартиру не давать или давать обоим детям. На счет помощи с внуком - это тоже все зависит от человека, значит ей не нужен просто внук. И муж, конечно же, тоже не прав! И вообще я считаю, что нельзя ставить на места свою семью и родителей, они мне кажется должны быть равнозначны.

Спасибо всем огромное за мнения и за понимание,правда немного легче Самое главное сейчас для меня что бы порнял меня муж...........

Лесь, прочитала что у вас творится((( Ох
Я была у вас один раз, видела практически мимоходом мужа, но впечатление то все равно не деть ни куда! Вы замечательная семья! Я уверена еще все наладится!
И соглашусь с Машей, попробуйте дейтсвительно все же пожить отдельно. Да даже съемная квартиру - это не его квартира, и мало что хочется в ней делать, что уж говорить когда живешь с родителями жены. Даже если замечательные отношения, внутрнее возможен дискомфорт.
А на свекровь вообще забей, на все эти дележки! Вы сами всего добъетесь!
Оля Рокс писала что для нее авторитетно мнение нашей массажистки (она у нас общая)
Вот тоже хотела сказать о ней, им с мужем по 45 лет практически. На ДР свекровь дарит сыну трусы и 100 рублей! 45-летнему!!! ее мама тоже не принимала никогда и уж теперь тем более участия в их судьбе, помощи не было. при том что младшим детям давалось все!
И вот они это все пережили, и она говорит что сейчас с мужем они сидят в своей квартире и говорят - зато это все наше, мы всегда вдовем только, сами заработали, и никому ничего не должны! Вот оно счастье!
Лесь, попробуйте пожить отдельно, и добивайтесь всего сами, не упрашивая свекровь. Когда нибудь она, может, все поймет. а не поймет, ну да Бог с ней. Главное ВАША семья!

Лесь, дорогая, держись, это все тяжело. Я тебя понимаю, может создастся впечатление, что тебя напрягают деньги-квартиры, но я думаю, самое сложное сейчас то, что муж - по другую сторону баррикад. Но и ситуация с квартирами тоже бесит... Если много говорят, но ничего не делают - это самое противное, на мой взгляд. Я со свекровью ничего не делила и не буду, никогда у нас с ней конфликтов не было, но я живу в состоянии постоянного стресса, потому что устала от ее разговоров, заверений в огромной любви к нам всем и ребенку в особенности, постоянной показухи... Что я могу сказать, тебе сейчас, главное, с мужем наладить все, но для этого ты внутренне должна отпустить ситуацию со свекрами, вот, наплюй на них, наплюй, и все. Это сложно, знаю по себе, у меня периодами прям кипеть начинает, что мама моя каждый день после работы к ребенку бежит, потому что скучает и хочет его видеть, а свекровь год не работала и за этот год у нас была 2 раза по часу, на 2 годика Вите она ничего не подарила, про посидеть с ребенком - за все это время даже речи не шло, что уж там говорить, я дедушку даже не хоронила, накануне простилась, я ж Витю не повезу туда, а свекровь не приехала, потому что со смены была, как будто, я ее на праздник звала, приехать-то надо было на 15 минут, посидеть с Витей в машине, пока я к гробу бы еще раз подошла... Нет!!! При этом, какие-то свои дела она после смены делает, в Кстово может поехать. Но про то, как она скоро заберет к себе Витю и будет с ним жить, мы слушаем регулярно... Чего мы только не слушаем... Живем в квартире, которая у нас есть благодаря моей семье, так свекровь недавно заявила мне: "Да, был бы жив отец, в другой уж квартире жили бы, уж он-то бы все для вас сделал"... Аааааа!!!! Хочется рвать и метать. Но я терплю. Потому что это мама моего мужа, и я тоже считаю, что жен и мужей может быть много, а мама - одна. И от того, что я буду мужу что-то про нее говорить, лучше ничего не станет. Она ж не изменится! А наши отношения измениться могут. Но терпеть бывает адски сложно. Помогает то, что когда я начинаю думать, что она не приезжает, не видит ребенка и т.п., я представляю, что она приезжала бы чаще и что? Да я б давно с ума сошла от ее речей. Так что, все к лучшему... Лесь, пусть эти люди живут своей жизнью, забудь о них. Тебе же лучше общаться с такими пореже. Это здорово, что твой муж стал частью ТВОЕЙ семьи, у него есть шанс научиться нормальным семейным отношениям у твоих родителей и у тебя! Главное, чтобы он сейчас тебя услышал и понял!!!!

Лесёнок, солнышко, я даже не знаю, что тебе сказать... Тяжело, когда муж не на твоей стороне. У нас, конечно, тоже все запущено, но я каждый раз открываю ему глаза на поведение и выходки его родителей. Гадко, мерзко-да! Но больше никак, иначе свекровь его тоже под себя бы подмяла. Я не даю. Ты когда-то видимо спустила эти моменты на тормозах и вот так вот теперь... Удачи тебе, терпения, а самое главное, принятия правильного решения!

Спасибо огромное при любом раскладе всё будет хорошо,это тоже опыт

мне привезли мясорубку

ух ты, это что это вдруг?!

вот сама не знаю

Ну, желаю тебе вкусных пельменей!
Видишь, муж исправляется!

главное что бы это был не один день

Ох, Лесь как я тебя понимаю! У нас похожая ситуация. Конечно родители ничего никому не должны, но согласитесь очень обидно когда есть 3 квартиры (в одной родители, в другой сестра, а 3 пустая), а сын живет на съемной! Сейчас мы вообще у моих родителей живем. А на свадьбу на камеру ой как хорошо было сказано "Квартира у вас есть, машина есть, а уж телевизор мы вам подарим"! Подарили спустя год после свадьбы и то потому что старый сломался... Вот лучше б действительно молчали и все! Внучку тоже ждали ой как сильно! За 3 месяца приехали 2 раза! И терпения моего не хватает чтоб все это не высказать, сама себя потом карю за это... А Сашка только молчит в ответ... конечно ему не приятно, но требовать он от них ничего никогда не будет! Может это и правильно... А сейчас пока мы с моими родителями живем, смотрю как он расслабился совсем. его все устраивает! И прям бесит когда говориш о том что давай на свою копить квартиру, в ответ слышу "у меня она есть"...

ЭЭээх, еле прочитала все...
Лесечка, пусть скорее все у вас наладится!!! И соглашусь с девочками - нужно съезжать. Мы сейчас пришли к этому выводу, по другим причинам, слава Богу, но так же вот жили с моими родителями 6 лет!!, а сейчас "созрели" на свое жилье, причем сначала даже думали о съемной, но все же решились на ипотеку. В вашем случае, мне кажется, это поможет мужу осознать, что есть его собственный дом, где живет его семья, и что он в ответе за вас! просто сейчас он это не чувствует, "под крылом" твоих родителей. а по поводу - "куда ты от меня денешься с ребенком" - все это решится как только ты выйдешь на работу и будешь больше находиться в обществе других людей, в том числе и мужчин ))) он, видимо, сам боится тебя потерять, и таким образом пытается и тебе внушить, что некуда тебе деваться, и себя успокоить...
Ну и спорящим хочется сказать. Понятное дело, что абсолютно все бывают не то что "не сахар", а вообще "хуже керосину" - хоть невестки, хоть свекрови, хоть зятья, хоть тещи ))) и все остальные родственники с той и другой стороны. Но мы с вами ведь не такие
Мне кажется, важно понимать, что если уж появилась новая семья, тем более, когда появился уже малыш - именно эти люди должны быть на первом месте! как раз для того, чтоб не было ситуации "жены/мужья приходят и уходят". Все дела семьи должны быть первоочередными, ведь это делается не только для второй половины - но и для себя! разве нет? И я не говорю о том, что первое и второе место в этой ситуации предполагает, что кого-то надо любить больше, а кого-то меньше - любовь к жене и любовь к маме это настолько разные вещи, что их просто сравнивать даже нельзя, тем более "по силе и интенсивности" ))) и я не говорю о крайностях, когда жена/муж родителей с другой стороны ни во что не ставит, капризным тоном сообщает "а я хочу, чтоб ты пошел со мной в магазин/пошла со мной на футбол", когда у родителей есть необходимость в помощи, или просто был запланирован семейный ужин. Но ведь и обратная ситуация абсурдна: у детей своя жизнь, а родители, неважно с какой стороны, не могут их "отпустить", дергают по пустякам, высказывают всякие неприятные вещи - это эгоизм чистой воды! Так же тоже нельзя. Получается, что "хоть ты и женился, но мы у тебя будем на первом месте, а это - так, приживалка, сколько их еще таких будет..." или "ну выскочила замуж, ну так что - он тебе никто, а вот мы - родные твои люди, кроме нас у тебя по-прежнему никого". Разве будет тогда новая семья крепкой? Разве будет у второй половины после этого уважение к новым родственникам?
Мне кажется, тут всем нам урок - быть лояльнее, толерантнее, и на своих местах, и в дальнейшем, когда мы все будем свекровями/тещами, чтобы наши дети и их вторые половины были бы довольны своей семейной жизнью и друг другом, и в то же время не забывали помогать нам Все в наших руках сейчас - воспитаем наших деток так, чтоб потом не "кусаться" и не дергать ни их, ни самих себя

Девчёнки,спасибо вам огромное за такие слова и понимание,мне очень помогают морально ваши высказывания!!!!!!!!

Оль,полностью с тобой согласна!

Оля!! Мои мысли прямо написала, один в один!!
Лесечка, милая, держись! За семью надо бороться. Не воевать со всеми и вся, а именно бороться. И с собой в том числе. И бороться должны вы оба. Будем очень надеяться, что муж тебя поймет. Удачи вам!!!!

Всё...Теперь я уже точно не вижу выхода из ситуации,вчера решила всё наладить,сесть и поговорить прямо по душам,спокойно всё что беспокоит выяснить,придти к компромиссу и начать поиски съёмной квартиры!!!!Приготовила ужин,уложила ребёнка спать и...пошла, полностью надеясь что вот сегодня у нас начнутся перемены к лучшему...Но,всё пошло не так,я услышала "что я такой,и ничего не изменится" и всё...Он развернулся и ушёл спать,а я всю ночь не спала ...У меня уже руки опустились...Неуже ли это всё???Я не узнаю своего мужа,вообще не понимаю что происходит.......Мы уже не можем даже спокойно всё решить.......

Лесь,мне кажется надо вам успокоиться..Пока вообще ничего не решать..Мало времени прошло и всё ещё очень болезненно,поэтому и поговорить не можете..Тяжко!!!Понимаю!!!Может никаких разговоров пока не вести..Дождаться пока сам муж заговорит?

Лесь, а ты письмо ему напиши. Чего хочешь, чего ждешь от него, что еще любишь. Мне помогает, когда я без эмоций не могу изложить вслух.

+1. И я, бывает, мужу письма пишу. После ссор "принципиальных". Он отвечает. Помогает нам.

Пока Димка спит,сижу пишу,попробую что з этого получится!!

Лесь, мне кажется вам надо взять перерыв. Вы оба устали. Накипело. МОжет на работе у мужа еще проблемы какие, а мужчины как правило не любят о них говорить, все в себе держат, но в отношених это сказывается.

Просто не подходи к нему больше, не думай на эту тему. Живи ради сына. Я уверенна, что если есть любовь - то у вас все наладится само собой - а уж потом поговорите. Если уже ничего общего не осталось, то никакими разговорами и слезами тут не поможешь
Удачи тебе и сил!!!!!!!!!!

С одной стороны, согласна, может период тяжелый просто и надо подождать. Но если трещина есть, ее надо лечить, а то срастется криво, потом не исправишь. И у женщины тоже гордость есть - после ссоры, не приведшей к разрешению, сделать вид, что ничего не было? я так не могу вот..

НУ выяснение отношений, как видно, к результату не приводит, а делает еще хуже. Иногда надо отпустить, чтоб человек вернулся

САмое ужасное для меня сейчас-это неопределённость.....

вообще согласна частично с Леной- елкой по своему опыту. иногда,наверное,не стоит затягивать с выяснением отношений. хотя,конечно,у всех разные ситуации и характеры,но все же мужики в массе своей одинаковы- также,как и мы. Я сама по себе человек не конфликтный,хотя со стороны кажется наоборот. я многие проблемы и выяснения отношений как-то спускаю на тормозах и просто забиваю на проблему, плыву по течению. сколько у нас таких- подожди,дай ему остыть,не выясняй- было. без конца! и ничего хорошего от этого нет. муж расслабляется,знает,что ему все сойдет с рук, делает,что хочет, а я забиваю и забываю и прощаю все его выходки. не то чтобы у меня нет гордости,она есть и даже лишку,но мне просто неохота связываться с вонючкой и мотать себе нервы,у меня есть сын. и все вот это забивание приводит только к отдалению др.др.,еще большему непониманию,люди закрываются,отвыкают обсуждать свои проблемы и каждый живет в своих мыслях. и чем дольше давать др.др.передышку,тем больше люди будут отдаляться. я за то,чтоб выяснять отношения! и в данном случае письмо- лучший выход,если муж не идет на контакт

Лесь,и еще,мне кажется,у вас это кризис. его просто нужно пережить. конечно,свекры вам в этом,судя по всему,хорошо так мешают...не общайся пока с ними. а вот что с мужем делать в этой ситуации,правда,не знаю... у нас в этом плане полегче,Ромка все-равно от них потом ко мне бежит ттт. сегодня мать ему заявила- не приезжайте на дачу. а у меня щавтра 2 свадьбы,послезавтра... всех выгнали оттуда- с теткой рассорились, сестрой ромкиной, вот и сидят пусть над златом своим чахнут. мы выкрутимся,а вот нужна ли потом она нам будет,свекровь... с ее гордыней и высокомерием- это вопрос. я могу поугрожать в мыслях,что стакан воды в старости некому будет ей подать,но я сама знаю,что совесть мне не позволит,даже если ненавидеть буду,все-равно помогу. а она вот,по ходу,не думает,кто в будущем с ними останется,со всеми ссорятся,как к людям второго сорта относятся. Хотя сама же сколько раз говорила- ты меня же не бросишь,вся надежда на тебя,а не на сыновей. а чуть что,сразу- видеть не хочу. эх,накипело) вылилось)

Да,Оль,ты права и Лена,мы только от передышки ещё дальше друг от друга становимся.написала письмо,это всё что я могу сейчас сделать.
Да,у тебя тоже ситуация неприятная,если честно даже не знаю что посоветовать,потому что у самой попа

ой,мне ниче не посоветуешь я уж так,вылить) буду дальше прогибаться,пока от груди не оторвемся и не научимся сами засыпать

нимагу. под нами ремонт. как Лизе спать - давай перфом долбить стены, так что пол дрожит. ладно, вчера вроде днем не шумели - новая беда. теперь они шкурят стены. вшш.. вшшш... - как раздражает! не, я понимаю, ремонт всем надо делать, сами делали три года назад, но уж очень это.. шумно..

Лен, у нас сосед под нами тоже ремонт затеял, предупредил, что затянется все на 1,5 - 2 месяца (он там стены долбит, пол вскрывает). Договорились, что перед сном ребенка я ему на сотовый звоню и предупреждаю, ну и потом когда проснулись тоже перезваниваю ( в итоге часа полтора в дневной сон тишина). А так где-то с 10-11 утра и до 20 часов шумит периодически и довольно-таки сильно, а что делать . Мы вот тоже зимой хотим начать прихожку делать, будем также с ним по времени договариваться (у него сейчас у самого малыш 1 мес, но на время ремонта переехали).
Мы пробовали к бабушке на сон уходить, но тоже не вариант - у нее новостройка, соседи тоже то один, то другой сверлить-долбить начинают.

Да уж - когда сами делаем ремонт - ругаемся что соседи недовольны, когда соседи делают ремонт - ругаемся что недовольны уже мы )))

да уж ))
Вот у нас с соседями была ситуация, как у Даши - мы делали ремонт в нашей комнате, а у них дочке 3 года тогда было, мы так же приостанавливали шумные работы по звонку и начинали, когда они просыпались )) Теперь дружим семьями