На грани развода

+1000500

Автор, я очень Вас понимаю и хочу поддержать! Тоже не знаю, как там обстоят дела в другие дни недели, кроме этих выходных, но подозреваю, что проблем много и кроме этой конкретной ситуации, которую Вы описали. С такими людьми и правда очень тяжело, и, к сожалению, они очень редко меняются. Как пример, сразу вот у меня ситуация моей подруги, у нее муж сначала пил пивко вечерами и всеми выходными, потом дальше больше, постепенно как-то перешёл на водку, потерял очень хорошую работу, потом ещё потерял много работ, короче, стал алкоголиком. Подруга очень долго терпела, из-за ребенка, но в итоге они развелись.
Я сама была не в такой же ситуации, но в чём-то похожей, только у нас детей не было, в своём предыдущем "гражданском" браке. Мой бывший "муж" очень любил расслабиться и потусить (правда, при этом, он ещё и работать не любил). А меня уже претило от его этой вечной "тусы". Но я была молоденькая очень (кстати, сколько лет Вашему мужу?), глупая, наивная и полная желания бороться сама не знаю за что))))). На самом деле, у нас были просто очень разные взгляды на жизнь!
В вашей ситуации мне тоже видится, что у вас с мужем разные взгляды на жизнь в целом. И основная, самая большая, проблема в этом.
Кстати, когда жила с бывшим, у меня тоже была очень сильно занижена самооценка, и он мне тогда внушал прямо, что все абсолютно такие-же как он), и я, наивная чукотская девушка, в это искренне верила))). Пока не встретила своего мужа, который, к моему огромному удивлению, оказался просто идеальным человеком!
Что посоветовать Вам, честно, не знаю. Очень желаю достичь гармонии в семье. Но если этого сделать не удастся, подумать и решить для себя, чего Вам больше всего хочется.

Я думаю,мужу надо показать,что у вас есть тоже гордость и уважение к себе. Такое поведение "послать при всех и еще и на тещу наехать" я бы не простила просто так. По себе знаю,что за декрет,становишься зависимой от мужа во всех смыслах. Но,не стоить терять уважение к себе,прежде всего.
А вот,кроме "попить пивка с друзьями" у мужа есть какие то занятия? Может ему просто скучно. Надо наполнить его выходные чем то более интересным и приятным. Семейные выходы (без пивка) тоже бывают. И знаете, все зависит от нас, от женщин. Вот как вы хотите,так и будет. Вам просто надо показать,объяснить что вам так не нравится. Что вы хотите,чтобы ваша семья по другому жила/отдыхала. Скажу честно,мой муж тоже раньше и покурить и пивка выпить любил. Но,все это закончилось.Курить бросил.Пиво не пьет или очень редко,дома в охотку. Просто мы стали отдыхать вдвоем. А вдвоем нам гораздо приятнее пить вино в хорошей обстановке и приятной компании друг друга,ну или таких же людей.
Ответьте себе на вопросы
- любите ли вы своего мужа (сильнее/как раньше/меньше)
- по какой причине перестали любить как раньше,если это только алкоголь. То работайте с этой ситуацией. Не все потеряно.
- Любите себя. Занимайтесь собой. Найдите занятие по душе.
- Найдите общее занятие для обоих.
- Если готовы на развод. Есть куда то уйти,сможете ли обеспечить себя,ребенка.
А вообще,желаю эту ситуацию разрулить. Объяснить мужу,что вас пугает. Хочет ли он повторения истории своего отца? Готов ли он меняться ради семьи?

вот это зацепило

Ань, проблема в том, что в его видении, у его отца все хорошо. Его мать всю жизнь с ним живет и терпит его, а жена ему досталась непутевая, его почему-то терпеть не хочет... Конечно, он хочет повторения жизни своего отца...чем она плоха-то, он - сильный, г7оняет слабых, самоутверждается за счет них...а они не могут и слова сказать...

Вопрос в том,нравится и нравилось ли это ему? Я не думаю,что да...

А муж дает вам возможность отдохнуть и расслабиться? Так, как это любите делать вы? У нас было так: муж любит всевозможные рыбалки, походы, грибы, природы и т.п. Мне все это как серпом по мягкому месту, зато я, как и ваш муж, люблю тусовки и приключения. Соответственно, я не ограничивала его в банях и рыбалках, он меня - в моих "ночных похождениях". Но это, как мне видится, вариант оптимальный. Потому что когда один идет тусить, а второй постоянно дома с ребенком, недовольство рано или поздно будет.

По поводу мамы и "на три буквы", я б на такие буквы сама послала, заблудился бы по дороге назад.

я тоже люблю так же отдохнуть,сходить на тусовку. но ему со мной не интересно,ему нужна свобода от меня. хотя никогда не держала и не запрещала.
сейчас отдыхать так не получается,т.к.ве подруги куда то подрастерялись

А ради чего с ним живете? Есть за что зацепиться? Ребенок.. а ему нужен такой пример перед глазами? Подумайте и взвесьте все сто раз. Такие люди не меняются. Дальше будет только хуже.

Кать,какая ты пессимистичная)
Из практики могу сказать что такие люди тоже способны измениться! конечно не в 100% случаев.Это огромная работа! И когда есть ради чего стоит попробовать, а когда то созданная семья это довольно весомый аргумент!

Человек способен измениться только, когда ЕГО самого что-то в корне не устраивает. Да и то, в проблеме с алкоголем это не всегда получается. И я не пессимистичная, а реалистичная. У меня много примеров перед глазами.

Ну скажем так: когда жена с ребёнком от тебя уйдет, то тебя это должно в корне не устроить! а если тебя в такой ситуации всё устраивает и ты продолжаешь налегать на "пивко" ,то молодец жена что ушла!
И да я тоже не с потолка говорю о положительных примерах)

У моей подруги муж закодировался после того как она ушла, но для их отношений было уже поздно...

И кодировка тоже не панацея, увы.

Моего дядю кодировали много раз. И там вся семья становилась (с его стороны, а не со стороны жены) за то, чтобы его закодировать и вытащить из ямы.
Сейчас дяде под 50. Семья полная, не развелись. После последней кодировки прошло несколько лет. Дядя может выпить, но меру знает, ттт. В целом могу назвать это положительным примером. Хотя подробности его личного общения с женой мне не известны. Предположу, что он тоже мог грубить и послать. Но они друг друга стоят. Она тоже мозг ложечкой ест на раз-два.

вот я об этом и говорю, не нужно ждать момента когда будет уже поздно

+10005000 к Кате!
Уважаемый автор,вы действительно зависимы от мужа?вы не можете выгнать его или просто уехать к родителям?
То,что он "гордый", так и не такие слетали с должностей,тем более с его образом жизни... Не рановато ли загордился...и да,полностью согласна с высказыванием выше,это глупость,дурость и спесь в нём...
Про маму,в её же доме, без последующих извинений...да названия ему после этого нет никакого...
Чисто по-человечески сочувствую автору,подумайте,нужен ли он вам...а свекровь боится,что без вас он пропадет,сопьется рано или поздно...ей удобно и спокойно,не с ней он,и ладно!

Это единственное что в муже не устраивает? На неделе хорошо все? С ребёнком общается, играет, гуляет?

Иногда отношения спасти можно . Иногда уже наступила точка невозврата и уже лучше развестись и строить каждому новую жизнь. Вот только не надо никогда прикрываться детьми и быть жертвой .
У меня подруга у которой папа каждые выходные вот так "отдыхал" , а мама вечно его пилила говорила - лучше бы они развелись с папой у подруги сейчас почти нет общения, она его презирает. С мамой - очень натянутые, потому что несмотря на то что подруга замужем и не живет с родителями, мама звонит ей и пилит папу как раньше)))

Пы.сы. Развелась, не на секунду не жалела . У нас совсем другая история конечно

А он всегда таким был? Или когда-то не позволял себе такого? Если первый вариант, то врят ли получится призвать к ответственности, он предъявит вам, что вы за него такого замуж вышли, а теперь вдруг что-то не нравится. И будет прав! Если второй вариант, то тут уже нужно анализировать, когда и при каких обстрятельствах он начал так себя вести.
По поводу 3-х букв, на которые вам с мамой предложили пройти... Вы же знаете вашего мужа и его особенные отношения с алкоголем, зачем тогда это устривать в доме родителей? Это уже не только его ответственность, но и ваша.
Чтобы принять такое важное решение, вам нужно не разбирать проблему мужа, а начать с самой себя и вопроса к самой себе: Чего я хочу?
Хотите ли вы разойтись, или хотите только искоренить проблему с алкоголем? "Пугать" мужчину разводом большая ошибка, после которой они уже расценивают эти слова как манипуляцию и не воспринимают серьезно. Поэтому о разводе нужно говорить только тогда, когда вы сами будете к этому готовы!
Про "проблемы" мужа с алкоголем и "наследственностью" - отдельный разговор.

Знаю ситуацию, когда муж после очередной такой гулянки пришёл, а за дверью чемодан собраный стоит. С тех пор не пьёт совсем. Но он семью очень любит

Я не считаю своего мужа алкоголиком,никак,но его эта привычка меня пугает. разговоры были,и на эти разговоры отнекивается,что я нормальный,и держу контроль. но сами понимаете,когда хорошая компания, весело и слово мера перестает существовать у большинства мужчин.

Ох,какая тема...
Автору хочу сказать,следующее. Проанализируйте слова девочек выше про "должна быть свобода, раз в неделю-норма, при людях не пилить и т.д." и честно ответьте себе на вопрос действительно ли это так у вас? Я имею в виду то,что "Да,муж отличный семьянин во всём кроме вот этого желания потусить в пятницу (пусть даже с продолжением) и выпить бутылочку пивка ещё в течении недели. Да,он хороший отец и заботливый муж. Да,у нас хорошие отношения,мы любим и уважаем друг друга и единственное,что мне претит - это его гулянки". Если всё так,то правильный ответ дала Яна. Вы просто разные! Тут вариант такой,что либо ищется компромисс,либо принимается кардинальное решение.
НО! Находясь не один год в подобной ситуации могу сказать,что скорее всего Вас раздражает и не устраивает не только это,а ещё что-то в поведении супруга. Попробуйте разобраться в этом и возможно тогда,Вам будет легче принять способ отдыха мужа.
Знаю,что такой пример может многих шокировать,но я даже в своей теме как-то писала,что у нас пятница мужа - это день без семьи. Не каждую пятницу,но почти,муж после работы идёт пить пиво с друзьями, занимается там чем хочет и я чаще всего даже не знаю где он. Компания такая же как у вашего: то приводы в милицию,то разборки,то драки,то домой кто-то без обуви пришёл,то проснулся на памятнике Ленина. Я забила. Ему нужен такой отрыв - получи.
Также есть договор о благоразумии - например,если на пятницу выпадают какие-то важные дела,мне ОЧЕНЬ И ОБЬЕКТИВНО нужна помощь,то муж помогает мне и занимается делами семьи. С этим пунктом у нас пробуксовки,но худо бедно выполняется всё же.
Что касается "подзатыльников" хоть после какого вашего поведения,хоть вы 1000 раз его спровоцировали - для меня это табу.

Подпишусь тут!
У моего мужа пт или СБ вечер день отдыха.я знаю где он и с кем,быть там же мне неинтересно,хотя ребята семейные и адекватные.были раньше вопросы ,но мы оба пересмотрели ситуацию.нашли компромисс.я раньше ВСегда пилила именно так как описывали выше.тк сама я надух выпимших не перевариваю и всячески избегаю даже малейших разговоров с ними,особенно с незнакомыми.потом муж понял,что меня не устраивает,а я поняла его.я даже летом в выхи в деревне переживала не выпьет ли лишнего,хотя это за 15 лет было раза три,но этим летом ттт вообще все иначе.я не лезу,он знает,что мне важно осознание предела и он ттт не подводит.был момент один,который заставил его задуматься и расставить приоритеты,но слава богу не так все было страшно,как у вас. Я вижу,как муж нас любит,заботится,понимает меня,а я меняюсь и не лезу к нему.мы оба домоседы,мне отдохнуть хватает даже похода в магазин,а ему вот встреча с друзьями.и нас это устраивает.хотя по началу я и ругаласб,и пилила,и орала,хотя по факту ничего страшного и не присходило- просто я не перевариваются даже запаха алкоголя кроме шампанского) но это мои заморочки

хочу пожелать автору мудрости и терпения разрешить всё наилучшим образом.
я всегда советую всё-таки сходить к специалисту,когда что-то гложет и надо принять сложный выбор. психологи семейные многие спасали утопающие лодки.
и на листок можно выписать + и - вашего мужа и брака в целом.
лично мне видится,что вы мужа любите и разводиться не хотите, просто есть 1 проблема, которую надо или искоренить,или изменить своё отношение к ней. про обзывательства и поднятие руки -это ужасно,согласна. но при этом правы те девочки,которые правильно говорят, пьяного лучше не дразнить и отношения не выяснять. я сама такая. ужасная привычка, пытаюсь с ней бороться. и,кстати, что вам мешает вместе гулять/выпивать? меня не бесит пьяный муж,если я сама пригубила бокал-другой,в хорошей компании и в выходные ничего зазорного не вижу тут. или с ребенком некому в этот момент посидеть? вы вообще как часто вдвоем без ребенка отдыхаете в компании? может, попробовать оставлять бабушкам иногда хотя бы? мне кажется подтекст письма вашего ещё и обида небольшая на несправедливость,что он гуляет,а вы с ребенком сидите...
он откажется в такой ситуации с вами отдохнуть? я просто немного не поняла "не хочет со мной отдыхать",это в прямом смысле?

Да,мне такой подтекст тоже привиделся немного. Если ошибаюсь,прошу прощения.

и мне так показалось. особенно то что раньше тоже отдыхала а сейчас просто не с кем ( в этом и вся вселенская не справедливость ) и типа муж который в общем то по описанию не тиран и не деспод, не бездельник, а даже наоборот, тоже должен сидеть и грустить ...

вы немного не понимаете моего поста. мне если честно,все равно когда он уходит гулять,вернётся домой все равно. вопрос стоял в другом,описанный в первом моем высказывании( ненадо додумывать,что я неудовлетвореная,что мне не хватает свободы. нет,вопрос стоял что он перебирает с алкоголем и не контролирует себя!

Значит ему нужно ограничить встречи с друзьями. Попросите свекровь посидеть с ребёнком и устройте приятный вечер вдвоём. Мужу должно понравиться, а если нет, ну тогда вывод, нужно ли ЕМУ это?

Вы действительно именно в этом видите вашу главную проблему?

плюсанусь)

глобальная проблема не только в этом. есть другие пункты,которые изменили человека,так же с этими изменениями изменилась и я.
этих мимимишеств уже у нас давно нет. такое ощущение что нашей семье уже 30 лет брака(

Поверьте, в семьях, где 30 лет брака и всё хорошо - есть мимишества или та форма нежности и взаимоуважения, которая принята в этой семье.
Муж вас банально не уважает. Чтобы сказать женщине "куда ты денешься" не в шутку, это надо ее полным насекомым несамостоятельным считать. Вас в момент, когда он пьян, вообще не существует с вашими нотациями, что наглядно демонстрирует его посыл матом и вас, и вашей матери. Ну а отсутствие извинений в трезвом виде говорит, что это, видимо, его твердая сложившаяся позиция. "я его не отпускала" - это просто смешно. Вам не проблему с алкоголем надо решать, я на прошлой странице уже писала - ищите способы стать равной величиной в его глазах. Тогда либо он очухается, либо он вам уже будет не нужен.

А вы попробуйте его на виде снять, когда он в ауте домой возвращается))) и трезвому ему покажите)))
Иногда люди просто не имеют представления, как они монут быть омерзительны в пьяном виде.

Ну в качестве способа спровоцировать очередной скандал точно сработает.

А глобально,вообще отношения с мужем у вас доверительные,хорошие? Можете ли вы поделиться друг с другом какими-то переживаниями и быть услышанными?
Если раньше разговоры носили нотационный характер,то может быть зайти со стороны заботы о муже,что вы уважаете его право выбирать вид отдыха,но беспокоитесь не нанесет ли это вред его здоровью,рассказать,что чувствуете вы,когда ждёте его с гулянки,воззвать к детскому опыту,когда он видел пьяного отца. Возможно эти воспоминания не столь радужные и он не хочет чтобы его ребёнок видел тоже самое.

у нас не срабатывает такой отсыл в прошлое. мой злится ещё больше(
вообще,я пришла к выводу,что к сожалению, если человек не считает, что у него проблемы с алкоголем, ему никак не доказать обратное
мой двоюродный брат закодировался только когда прошёл через все лишения к сожалению( когда с работы поперли хорошей, жена на развод подала и попал в милицию(

Согласна,работает не всегда,но попытка - не пытка!

"А он ей хрясь тапком по морде!
А она:"дорогой, я забочусь о твоём здоровье, алкоголь наносит непоправимый вред твоей печени!"

Аня, прости, не удержалась
С кем-то в чем-то может работать (меня, например, любой отсыл к поведению моей матери очень отрезвляет, если я вижу хоть какую-то связь)- но с описанном ТС случае-это ещё один повод для скандала и стимулирование дальнейшего его такого поведения из серии "пьяный/сраный-жена все равно вокруг тебя прыгает"
Имхо: тут уже только Жесткие меры могут помочь, а если нет-то нечего и спасать. Человеку все сходит с рук, он это видит и продолжает в том же духе. Это в принципе поведение 2-4 летки, проверяющего границы. Нет границ-нет нормального поведения. А границ нет.

Лер,я не говорю,что это вот прям точно поможет. Все люди очень разные,конечно,и по описанию ТС скорее похоже,что нужны более жёсткие меры. Но почему я написала...потому что у меня есть опыт с мужчинами в моей семье. У свёкра была проблема,правда,не алкоголь,но жёсткие меры ры,предпринимаемые свекровью,не помогали,ещё больше распаляли и даже вызывали агрессию. Помогло,когда я спокойно по говорила с ним именно аппелируя здоровьем,что он нужен нам,внукам.
Потом все удивлялись "надо же,мы уж с ним и так и эдак!", а Аня просто по говорила и он понял.
Поэтому и посоветовала рассмотреть такой вариант тоже. Автор хорошо знает мужа,если она сочтет,что этот метод не о чём,то,конечно,не будет даже затевать таких разговоров.

Для меня когда мужчина отдыхает от работы алкоголем, это слабохарактерный человек! Какие уж там у него проблемы, если нужно забыться до отключки? А реальные проблемы что могут сделать с ним? Страшно подумать. Мужчина должен возвращаться домой с желанием, чувствовать там себя защищённым со своей семьёй, а он хочет наоборот вырваться. Это совсем не дело, с трудом верю, что будет лучше. Осень редко, когда человек меняется. Для этого должно быть сильное потрясение для него и осознание им самим, что все толткотв его силах поменять, и должна быть воля! А её нет, судя по тому, что он убегает от семьи. Отвлечтся от работы можно различными способами вместе с семьёй. Мне и мужу наоборот после рабочего дня хочется вместе побыть с детьми, я даже откладываю готовку и другие домашние дела, и мы вместе идём гулять например. А готовкой занимаюсь после укладывания детей спать, ночью) да, хочется спать, но не променяю ни на что времяпрепровождение с семьёй, и муж также.
Конечно мы здесь обсуждаем только один аспект вашей жизни, делая такие выводы, возможно есть огромные плюсы в нем как в муже, отце, которые перевесят этот негативный момент.

Я,пожалуй,к Викиному сообщению присоединюсь.
С трудом представляю ситуацию,чтобы мой муж пошёл от семьи отдыхать.Но и мне отдых без семьи не нужен.
Верю,что есть семьи,которые устраивает обоюдный отдых друг от друга.
Но когда один за такой отдых,а другой против,тогда да,тоска.С этим,наверное,можно смириться,если очень себя поломать,но надо ли.Если есть ради чего ломать,то да,возможно стоит попробовать. Но на это надо идти осознанно,а не как на эшафот. Кому нужны такие жертвы?

Тань,мне реально бывает хочется одной походить по ТЦ или поболтать с знакомыми,ничего страшного не вижу в этом.ты права,что каждый выбирай свою модель семьи

не-не...люди разные
меня всегда напрягали отношения "попугайчиков-неразлучников", даже с любимым очень человеком, мне всегда нужно было достаточно большое количество личного времени и пространства и ситуация "муж - играть в баскетбол, я - с подружками "жужжать" - совершенно нормальна была бы

вопрос в том, чтобы это было бы необходимостью ОБОИХ людей в паре...

Вот, во всем согласна! Я вот тоже такая же, к счастью, мой муж тоже!
Об этом и речь, что у ТС, на мой взгляд, главная проблема не в алкоголе, а в разных жизненных взглядах с супругом, а это на много сложнее.

Я вот тут вообще не согласна. Вот когда не очень большие проблемы на той же работе,почему бы и не напиться,не отдохнуть просто от нее? А когда уже реальные проблемы,то тут не до выпивки. Имхо.

Вот Вика +1

Честно говоря, чувствую себя не вполне вправе советовать что-то на тему "уйти от мужа" женщине с ребенком, которая, насколько я поняла, достаточно сильно зависит от этого самого мужа материально, но по-моему это какое-то дно. И дело даже не в выпивке: я тоже ничего страшного не вижу в том, чтобы выпить с друзьями в выходные, даже если выпивки и правда может быть многовато, но эти оскорбления (в том числе прилюдные), бешенство, подзатыльники, "гордость" от новой должности, выражающаяся в "утыкании" жены тем, что она "никуда не денется" - мне кажется, такое не может и не должно быть приемлемым. И предположения, что в остальном человек возможно идеален и отношения могут быть прекрасными, мне кажутся немного наивными. Как говорят в народе, "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Если в пьяном виде у человека так легко с языка соскакивают оскорбления в ваш адрес и в адрес родителей, вряд ли в трезвом виде он преисполнен уважения к вам, даже если так явно и не демонстрирует это. Тем более, что речь не о разовой ситуации, а о том, что все это повторяется систематически, и что (насколько я поняла) оскорбления и отношение (демонстрируемое в пьяном виде) сильно завязаны на факт вашей зависимости от него, на то, что он вас обеспечивает... Это низко попрекать таким и вести себя так, чувствуя свою полную безнаказанность

Муж с женой обязаны вместе и одинаково заботиться о ребенке, и ничего нет плохого в том чтобы иногда жена уходила потусоваться и просто отдохнуть. Это нормально.

Нормально, но не каждый выходной. А когда вместе время проводить с семьёй или вдвоём с женой? Раз в год, в отпуск? А свекровь бы могла и взять ребёнка и дать побыть автору и мужу почаще время вместе проводить, глядишь, ему и понравиться и к друзьям так часто бегать не будет

Прочитала тему автора, и хочу спросить,а не один ли и тот же у нас муж?)))НО! Никогда он не оскорблял мою маму так. Во-первых,если я чем-то недовольна,то это наедине,вот именно касаемо гулянок. Первый год конечно были моменты,когда я выносила все его маме,но потом забила. А во-вторых, я уже давно поменяла тактику.
Когда я выходила за него замуж,он был таким. Друзья,друзья. Бесилась,ругались. А потом смирилась, ну человек такой. Если гулять,то до приключений на 5ю точку, сейчас правда гораздо реже они,раньше все гулянки заканчивались чем-нибудь таким,как писал автор.
Если ми гуляем вместе, и уже пора бы по домам,а муж не хочет, я просто спокойно уезжаю одна,без какого-либо недовольства,этот момент обычно наступает в 5 часов утра)). Вот просто представляю,хочу я гулять,а меня муж начинает тащить домой. Или гуляем всей семьей, мы так же можем уже достаточно поздно уехать с ребенком домой,а он гулять,или наоборот. Вот недавно с общими друзьями в кафе сидели, решили в кино сходить. Фильм начинался поздно,еще и ужасы. Мы с Артемом. В итоге муж поехал с ним домой, а мы всей толпой на фильм,потом кальянная. И вернулась под утро.
И в эту же неделю. Ребенка отдали к бабушке. Делать нечего. Муж поехал домой, а я к девочкам в кафе. Там вино,гулять захотелось,вызвали такси в клуб,едем,и подруги спрашивают: а у мужа то отпросилась? Хотя уже сами едем))Ну, я чтобы совесть очистить написала смс,можно или нет))Он прочитал,но как оказалось,лень было отвечать,ответа не получила,и не жадал,знала,что можно) Дальше З-топ,там море алкоголя, оказались у подруги дома часов в 6 утра,и пришла я домой когда уже выезжать нужно было по делам. И он мне ни слова не сказал,только в прикол из комнаты крикнул:"Ты где шлялась?" А представляю,если бы пилить начал,как я его иногда.
Для мена было нормальным отпустить мужа летом в Сочи на неделю к 4-м свободным друзьям. Я знала,что они будут там пить-пить-пить))И даже не звонила. За что он мне благодарен,и если я захочу с подругами куда-нибудь,у него не останется выбора
Но при этом всем,мы постоянно проводим время вместе,семьей. Все выходные(день),будние вечера,особенно если тепло,то все вместе куда-то ходим. По ночам пусть хоть каждые выходные гуляет,если ребенок не с бабушкой,и если я не хочу гулять))
Тут просто нужно либо смириться,либо...