На грани развода

Лера,спасибо,что просто зашла.
Естественно, поговорить с мужем было первым, что было предпринято. И не раз.
Сначала муж , что называется посыпал голову пеплом. "Я дурак и дебил! Веду себя отвратительно,ты этого не заслуживаешь. Прости! Я исправлюсь."А в последнее время это уже не такие восторженные речи, а иногда какая-то констатация факта как-будто. "Да, я такой". Но главное, мне и не нужны эти речи, поскольку за несколько лет я поняла, что за ними ничего не стоит.

добрый день.
а эти ваши слова как надо понимать? муж может оставить вас в опасной ситуации, не проявляет участия, когда вам плохо? или просто своими делами занимается и не спрашивает "как дела?" всегда сложно что-то советовать, когда "анамнез не ясен".

Да, Оль, может оставить в неприятной ситуации, болезни и т.д. Причём не только меня,но и ребёнка.

ну если действительно так, то печаль, конечно. возможно, стоит разъехаться на время (если условия позволяют). если обоим понравится раздельное проживание - решение понятно. время дорого, не всегда стоит его тратить на то, что постоянно не устраивает. есть же какой-то предел терпения. если терпение у вас все время на грани - зачем мучиться? ребенку только неверные ориентиры в жизни прививать. а если то хорошо, то плохо - надо понять, от чего "хорошо" зависит. у меня мама в свое время приняла решение разводиться, но папа сам ее убедил, что станет лучше. и стал - больше 30 лет браку.

вот с этим уже сложно(((( и тут только ты глубину проблемы знаешь(

я в свое время много сил потратила на то, чтобы объяснить бывшему мужу, что "нет, точка невозврата пройдена не тогда, когда ты с ней ...(я к подобным вещам ооооочень философски отношусь и... в моей семье может быть всякое...для меня),
а когда:
- покаещемуж, твой ребенок, которого я ношу, при смерти, и возможно завтра умрет внутриутробно, ты не мог бы отвезти меня в роддом на сохранение, чтобы я 2 часа в автобусе не тряслась, ты же на машине...
-нет, у меня свои личные дела, мне в магазин надо
ну...вот это было "ВСЕ. ТОЧКА"

но...он до сих пор так и не понял "АЧЕТАКОГО?"

Вот именно "ачетакого"?!
Подумаешь, у тебя 41-я неделя и то ли воды, то ли просто выделения и тебе страшно.
-Мне важнее попить пиво с друзьями.
Подумаешь,ты не спала трое суток с больным ребёнком, я посплю за плотно закрытой дверью, до 11, потому что пришёл в полночь с гулянки.
-Я же тоже человек! А ты мать, ты сможешь.
Наверное слава Богу, но таких серьёзных угроз жизни и здоровью у нас не было, но что было очень показательно для меня и не только.

Когда в предыдущих отношениях я поняла, что это конец, то не было уже подобных терзаний, ушла одним днем и без сожалений. А когда он через месяц начал писать смски, я читала их и не отвечала, абсолютно не дрогнув. Хотя до этого были годы попыток сохранить отношения, мучений, терзаний, слез, расставаний и примирений. По моим субъективным ощущениям у Вас еще нет точки невозврата.
Тут напрашиваются два вопроса. Первый (который озвучила Лера) - знает ли муж о Ваших мыслях и что думает об этом, если знает? Второй - что для Вас означает "но подтверждений этому ноль"? Хотя бы для себя ответить нужно, т.к. очень часто мы можем драматизировать какие-то моменты или неправильно трактовать поступки.

Не похоже это на ситуацию "на грани развода". Если сократить все до одной фразы, то останется лишь "Мне кажется, моему мужу на меня наплевать"? Тут нужно не о разводе думать, а над этой проблемой. При чем проблема жта исключительно ваша, а не мужа.
К сожалению, большинство людей склонны искать причины в других людях, желают, чтобы изменился тот, кто ведет себя как-то не так... И только потом уже начинает оценивать свои поступки. Всегда нужно с себя начинать, ведь за других мы никогда не можем быть правы на 100%.
А если муж будет "показывать" вам, что ему не наплевать? То тогда развод не нужен? А если муж будет "показывать", то каким образом?
Что чувствуйте вы сами? Что вы хотите и что вы оотовы сделать?
Любая сложная задача раскладывается на несколько простых)))
Тут можно на несколько страниц разложить рассуждения о ролях внутри семьи, иерархии и прочей семейно-психологической теории.
Но я ограничусь предположением, что вам не нужен развод, вам не хватает внимания мужа)))
Все будет хорошо!

Настя, соглашусь с тобой в том, что семья - это не один человек и если есть проблемы,то виноваты всегда двое. Но с себя я как раз начала несколько лет назад, многое поняла и изменила. Не скажу, что я идеальна. Отнють! Но тем не менее, считаю, что от себя я сделала уже практически все, что могла. Но человек абсолютно не ценит этого! Продолжает любить только себя, хотя на словах не представляет жизни без нас с ребёнком.
Про внимание соглашусь. Да,не хватает. Но опять же возвращаясь к отношению к этому мужа...если ему не хочется давать внимание и заботу,значит ему не дороги те,кто этого требует?! Как заставить, если он не считает это нужным, хотя и знает об моём отчаянном желании быть по-настоящему любимой. И что для меня это значит "по-настоящему" он прекрасно знает.

Заставить его точно не получится и не нужно. Нужно сделать так, чтобы захотел)))
И тут вопрос: а он всегда таким был? Если не всегда, то в какой момент изменил свое отношение?
Раз вы сделали многое, изменили многое, но ничего не изменилось, значит меняли в себе что-то не то))
В общем многое есть что спросить и сказать...
В любом случае, решение за вами, и если вы считаете, что пришло время его принять - то примите его! Не тратьте время на переписки на форуме, это только еще больше запутает, но не снимет ответственности все равно!

Я не то, чтобы в защиту мужа, просто порассуждать - Здесь очень сложный момент - все мы разные, и потребность и умение "давать и показывать" эту самую любовь тоже у каждого свои, и муж может знать о ваших потребностях, но не чувствовать также, просто потому что он по-другому устроен. И если он всегда был такой, а не в одночасье изменился, то, в первую очередь, это все-таки ваша проблема. И здесь соглашусь с Аней - мне в свое время в сложной ситуации даже одна встреча с психологом очень помогла.
А что может стать отправной точкой для разрыва - можно просто сесть и представить свою жизнь без него, только объективно представлять, в картинках, что вся ответственность и все заботы лягут только на вас, что радость от достижений ребенка разделить будет не с кем (а это тоже непросто). И если вы поймете, что да, одной мне будет легче, проще и радостней - то это конец.

Простите, но меня смущают формулировки..

"Но опять же возвращаясь к отношению к этому мужа...если ему не хочется давать внимание и заботу,значит ему не дороги те,кто этого требует?! Как заставить, если он не считает это нужным, хотя и знает об моём отчаянном желании быть по-настоящему любимой".

Требовать=просить, заставить=попросить?

О себе. Ушла одним днем, желание зрело долго, сам шаг обдумывала с неделю.. Уговоры в ключе "я все понял" не подействовали, т.к. разговоры на тему "ты игнорируешь ребенка и не замечаешь меня" уже были неоднократно.. Когда ушла- огромный камень с плеч, честно. Счастлива восьмой год)

Прочла и минуту смотрела на ник,вспоминая не я ли это написала два года назад, а девочки не заметили дату.
Очень близки слова автора и даже душа болит за кого-то близкого,раз многих форумских знает лично...
В общем,я не умею писать красиво,скажу только,что когда не получается разобраться самой - нужен профессионал. Нам помог психолог. Желаю и вам найти выход.
Если есть желание, велкам в личку! Все будет хорошо!

Анютка, зря рассказала))) К тебе полфорума в личку постучится с вопросом: ну и че посоветовал, в чем причина и тп)))))))
Вы молодцы, что нашли силы, смелость и взаимное уважение решить недопонимания!!!

Настя,я думаю,к тебе очередь будет не меньше! Я в шоке от твоих глубоко психологических ответов выше. Ты приобрела вторую профессию?

Почти

Я попробую ответить на вопрос о том, что стало последней каплей для меня. Я ушла от мужа сама, когда дочке было 2 года. Наверное, как и у автора, сначала было какое-то непонимание ситуации, много разговоров о том, что нужна помощь, что мне тоже может быть трудно работать, потом вечером с ребенком, что нужно быть терпимее друг к другу. Но все больше у меня было ощущение, что человек не хочет и не будет меняться. Все мои увещевания приводили к улучшению ситуации на одни-два дня. Дальше все возвращалась на круги своя. В принятии решения мне наверное помог технический склад ума. Я банально посмотрела на все и просчитала возможные варианты развития событий. Не с точки зрения чувств и эмоций, а тупо со всех жизненных сторон (в плане материального обеспечения себя и ребенка, жилья, работы, да всего). Написала все плюсы и минусы и тут в голове как-то все прояснилось. Я поняла, что мой бывший муж - балласт, который не дает мне двигаться вперед, не поддерживает меня в сложных ситуациях и своим уходом за ним (а по другому у нас и не было, реально как второй ребенок) я просто убиваю все свободное время, которое можно было посвятить себе, ребенку, карьере и тп. Поэтому для меня последней точкой стал вот такой банальный подсчет плюсов и минусов наших отношений. Он расставил все на свои места. От себя могу сказать, что ни на миг не пожалела о своем решении.

Маша, спасибо огромное за твой ответ!

Не считаю, что вправе давать советы, только напишу, что думаю по этому поводу
Я убеждена, что любить надо безкорыстно (а не дашь за дашь), тогда это приносит радость.
И часто мы мучаемся от того, что придумываем себе идеальную модель поведения близкого человека, увидев её в кино, у подружек например, и ждём её от этого человека, хотя он на самом деле другой, не способен на это. Всё равно что хотеть ананас, иметь яблоко и ждать, что оно изменится и станет ананасом. Взрослого человека сложно поменять, надо принять его таким какой он есть, или не принимать совсем.

Ой, Маш, как хорошо написала! У меня в голове сейчас подобные мысли крутятся по поводу мужа... но всё равно тяжело, потому что идеальная картинка из головы никуда не девается...

Маша)
у меня в вк на стене висит как напоминание вот это (не люблю топики, но это в свое время было абсолютно в точку и оставила себе, чтобы перечитывать):
"Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё... Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас...
Хорхе Букай “Любить с открытыми глазами”

может и не к ситуации с ТС, но...я часто об этом себе напоминаю

Для меня крайней точкой было то, что я поняла, сомнений в принятом решении у меня нет. Я не хочу продолжать жить с этим человеком и точка. Была последняя капля, которая помогла мне это осознать. А до этого было очень много всего, что сложно простить. Но пока были сомнения, я боролась. Может быть, потеряла время, но по крайней мере, я для себя знаю, что сделала все, что в моих силах.

Автор, я очень долго жила в аналогичной ситуации и разрубила всё одним днем. К "точке невозврата" вы, скорее всего, еще не подошли. Вот когда поймешь (и если поймешь), что одной (вдвоем с ребенком) лучше, чем вместе с мужем - вот это и будет точкой невозврата. А поводом для расставания может стать что угодно. В нашем случае поводом стал сваренный больному ребенку бульон и неосторожно сказанное слово))

Если хочешь, напиши мне в личку, я готова с тобой об этом поговорить. Не столь давно я уберегла подругу от необдуманных действий в, казалось бы, такой же истории

А я так и не дождалась этой "точки". Всем говорила, вот сейчас наступит и всё, уйду. Но даже в день, когда решила, что всё, собираю вещи, до безумия боялась, что бывший муж сейчас вернётся и я опять останусь. Хотя давно его уже не любила и объяснить почему осталась, не смогла бы. Слава Богу, он не пришёл. И я ни разу, ни на секунду не пожалела о своём решение. Дочке тогда не было и года

Удивительное тогда было 1 сентября,как щас помню!
Лена,неужели все же развод!?(

Девочки, кто в разводе, а ваши бывшие мужья общаются с вами и с детьми?

мой - пока да)
"пока" - потому что ...судя по ситуации в моем окружении...с появлением вторых семей часто все меняется

Лер, часто? Мой бм последний раз общался с Настей 3 года назад- подарок на др подарил. И все. И в прошлом году разрешение на выезд привозил когда они виделись....

Лен, а живете в одном городе?

Он в Сормово а мы в 7 небе)))))

Даа, очень далеко )))))

ну...по своей инициативе - не часто (у него дача, работа и так далее, он в НН, в Дзер после работы лениво). Но я не гордая) я хочу, чтобы они общались, он не против, Аня - за

раза два в месяц сейчас (он наконец с авторского надзора вернулся, до этого 3 года жил в Череповце, раз в три месяца виделись), я с ним чаще общаюсь) в вк или если по работе в Дзержинск приезжает - заходит на работу.

у меня тут цейтнот был на работе, он с ней неделю на больничном сидел...за что большое спасибо
в общем если прошу - не отказывает. пока)

ну и в целом....мы с сестрой часто на эту тему дискутируем, она развелась и прямо активно настаивает на том, чтобы бывший муж брал ребенка каждую неделю и психует, что он не берет. Я не сторонник "любви через силу", я не отталкиваю, даже поощряю, но...это в принципе его выбор. Дочь вырастет и сама сделает выводы. Я свои в свое время сделала. И очень благодарна маме за то, что вот в этом вопросе мне ее упрекнуть не в чем вообще.

Я первое время просила и настаивала, но его все равно хватало на раз в 3 месяца, а потом забила.

Лен, читать как мантру "мы не можем изменить других людей, не можем на них повлиять, мы можем изменить только себя".
Но настаивать ИМХО бессмысленно. Да - да, нет-нет. По мне - чем меньше напрягов в отношениях бывших супругов, тем лучше отношения с ребенком)

Так я и говорю года 3-4 назад уже бросила уговаривать

)))) я поняла, я не сторонник и "начинать")

Со мной только по необходимости. С ребенком общается, но нерегулярно. В среднем 1-2 раза в месяц. Берет гулять или в деревню с его родителями. Домой к себе не берет по трем причинам: 1. У них кошка, у Кирилла на нее аллергия. 2. Я сама ему ребенка не отдам после одного случая (один раз, когда только разошлись, отдала и очень сильно об этом пожалела), ну и 3. Ему и самому этого не надо (бывшему мужу). Алименты платит тоже очень нерегулярно

С алиментами у меня как раз все ок. Он трудоустроен официально

Мой бывший муж общается с ребенком, а со мной ему запретили общаться.. постепенно так, медленно)) сперва даже подарки мне передавала и в гости приходила..
Хотя, угрозы я никакой не представляю, сама же ушла от него, да и сейчас счастлива в другом браке.

У меня все реже и реже. Раньше брал каждую неделю. Последние разы, раз в месяц полтора. Свекровь бывшая раз в полгода. А дед вообще не помню, когда последний раз Лизу видел

Лен, мой бывший общается. Было время почти перестал, объявлялся раз в 2-3 месяца, с появлением новой семьи кстати, да. Но тут уже ребенок стала спрашивать, почему папа не звонит и тп. Поговорила с бывшим, сказала, что либо общается нормально, либо идет лесом и не общается совсем. Теперь звонит ребенку раз в неделю и видятся они примерно 1-2 раза в месяц.

Девочки,а можно ещё вопрос...
Вот когда приняли решение, не было ли на вас давления со стороны свекров, родственников мужа, может быть ваших родителей? Мне ещё вот этот момент представляется очень сложным.
Свекровь у меня женщина истеричная, я представить боюсь её реакцию. Хотя, понятно, что мучиться ради неё всю жизнь смысла нет.

Ну тут важно не психовать и не принимать все близко к сердцу, как-то отстраниться от всех этих разговоров (они мне кажется неизбежны). Своим родителям с сразу сказала, что приняла решение и не хочу объяснять\вдаваться в подробности. Решение не будет изменено. Свекровь пыталась сначала какие-то разговоры вести на тему как он нас любит, я высказала ей свою позиция с перечислением всех "заслуг" бывшего мужа и удалилась. Потом она пару раз звонила с вопросами из серии не заберу ли я шторы, посуду или еще чего. Я сказала, что подобное мне не нужно и она перестала спрашивать. Наверное пару месяцев не общались, а потом все стало на круги своя. я выдерживала и держу до сих пор стойкий нейтралитет, не обсуждаю никого, Катю к бабушкам всегда отпускаю и они приезжают тоже. Поэтому отношения со бывшей свекровью у меня и сейчас хорошие.

У нас обе мамы плакали. Наш развод отразился на здоровье обоих родителей. Но, в общем и целом, все пережили и поняли, что так надо и по другому уже никак. И, наверно, все же тяжелее всех пережил ребенок (((. Отношения со свекрами остались хорошие, т-т-т.

ммм...а не наплевать ли?
ну то есть в принятии решения (если оно обоснованное, а не гормонами определяется) меня в наименьшей степени интересовала бы реакция свекрови (своих родителей - возможно, но свекрови.....), о себе и своей семье надо думать, а не о ее психологическом комфорте

родителей можно просто перед фактом поставить, взрослый человек-взрослые решения

меня свекровь уговариавала "подумать")))

У меня общается постоянно, но думаю это связано с тем, что у нас в принципе сохранились очень хорошие, даже дружеские отношения, да и с его новой женой, я так же в ровных отношениях. Родители бывшего дочку летом берут в деревню на выходные и плюс на весь их отпуск также забирают в деревню. Развелись еще до рождения дочери, год не общались совсем, а потом наладили отношения и общение с дочкой стало постоянным.

У меня тоже вопрос...как детям всё это преподнести? поделитесь опытом... сейчас бывший муж где то месяц как дома не живет. за это время появлялся раза 3 на час-2..Но по скольку он раньше тоже часто по долгу отсутствовал, они это воспринимают как то что папа на работе. Но скоро начнем продавать квартиру, потом переезд... они все равно когда то должны будут понять что он не живет с нами..как это преподнести не знаю..и когда лучше не знаю..Хочется минимизировать и стресс по этому поводу..но как правильно сделать не знаю.

Очень многое зависит от возраста детей.
Но вообще лучше всего говорить правду, что вы с папой решили жить отдельно. Детки склонны брать чувство вины на себя, даже если никто и мысли об этом не имеет. Важно объяснить, что вы с папой поговорили и решили, что чтобы оставаться в хороших отношениях и "дружить" дальше, будет лучше жить отдельно. И, конечно же, объяснить, что папа всегда останется папой! Что любит деток и расстантся с мамой, а не с детьми. Не говорить о нем плохо при детях и не выяснять отношений при них. Ваш развод должен быть максимально "незаметен" для детей. Вам и вашему мужу просто необходимо сделать все, чтобы ваш развод не стал травмой для детей!
Это очень серьезная тема и в двух словах, конечно, не осветить ее.

Я говорила правду, что мы с папой больше вместе жить не будем. Это не очень хорошо, но так в жизни бывает. Мама с папой будут по-прежнему очень сильно тебя любить. Вот последняя фраза была очень важной для моего ребенка. Он на следующий день после нашего разговора пришел в садик и как мантру это повторял. Сыну на тот момент было 4 года. Когда осознал все, начались жуткие истерики при расставании с папой, попытки нас помирить. Потом ребенок замкнулся. Залезал под диван, когда кто-то к нам приходил, ни с кем не хотел общаться, всех боялся. Только бабушек воспринимал и то, если они приходили часто. Я пошла к психологу. Поработала немного над собой и своим состоянием. Со временем все наладилось. Но отпечаток у сына останется, конечно, на всю жизнь (((.

Насте было 5 лет , когда мы с бм расстались. Переживала очень тяжело, но тут свекрови "спасибо" за обсуждение при Насте- "чего твоей матери не хватает- не пьёт не бьет не гуляет".
В тот период Настя очень повзрослела, были некоторые психи , но все наладилось. Ни разу меня не попрекнула , что я ушла от её отца, но мне кажется и не понимает причину она до сих пор .
Про свекровь- ей я просто сказала , что развожусь с её сыном.
Больше реакция моей мамы запомнилась- " как разводишься?! Теперь ты навсегда останешься одна с ребёнком и никто тебя замуж не возьмёт"))) Поддержал и помог старший брат