• Пузатые истории >>
• ЛЯЛЬКИН >>
• ПРО РОДЫ

Мне бы хотелось начать свой рассказ о родах с того момента, как я попала в роддом. Но, к сожалению, попаданию в место, где происходит встреча с тем, кого ты хотела увидеть каждую минуту на протяжении девяти месяцев, предшествовали не самые веселые и радостные события в моей маленькой семье. 

Не помню, писала я или нет, но мне предлагали лечь в роддом за две недели до предполагаемой даты родов, то есть 19 июля. Предложила мне это главный врач третьего роддома, так как, посмотрев на мой животик на 36-й неделе, она решила, что у меня крупный плод и посоветовала мне поговорить с моим врачом. Я так и сделала. Две недели подряд я задавала этот вопрос своему врачу, на что, смеясь, он отвечал мне, что плод не больше четырех килограммов.  Этим он, конечно, меня успокаивал. Но интуиция меня не подвела...

Так мы дожили до 4 августа, и я решила, что буду ходить до победного. Впереди было 6 августа, на которые указывали все таблички и 9 августа, на которое мне указал один человек. НО...

Именно 4 августа у меня внезапно и очень сильно заболел супруг. Он просто свалился с температурой под сорок, что никогда с ним не происходило. Я даже не помню, чтобы он вообще болел, да еще вот так. Ничегошеньки ему не помогало: ни лекарства, ни врачи поликлиники, которых мне сначала убить хотелось. Человек лежит с такой температурой, и даже анализы не назначить, мне пришлось выпрашивать направление. Ни врачи скорой помощи. Никто… Это уже из темы «Равнодушие», так как я еще раз с ним столкнулась, причем чуть не лишившись мужа. Прописанное врачом из поликлиники лекарство пили мы три дня, и толку от него никакого. Денис ушел болеть к родителям, но я не могла сидеть дома, и не успев проснуться, бежала к нему. А в среду случилось просто невероятное… 

Температура спала до 37,5. Но потом… Через 1,5 часа она резко подскочила сначала до 39. Начались судороги, бред, у меня на глазах мой дорогой муж начал синеть…  Его колотило. А меня начало трясти. Мама Лена набрала номер отца и вызвала его срочно домой, позвонила в скорую и кричала в трубку, что у неё умирает сын, ведь именно это и начало с ним происходить. Никогда еще скорая так быстро не приезжала. Но отец приехал быстрее. Денису сначала было холодно, а потом резко жарко, и мы начал обкладывать его холодными и мокрыми полотенцами. Потом он стал нести какую-то чушь. И врачи стали на него чуть не кричать и говорить, что сейчас вызовут психиатрическую бригаду.  Короче, пока отец на них не рявкнул, сказав, что у человека жар и бред, они не остановились. А когда сунули ему под мышку градусник и увидели цифру 42… Сами остолбенели… Поставили капельницу, сделали укол… Многое я не видела, меня просто выгнали из комнаты. То, что мне пришлось пережить в этот день, было похоже на конец света. Живот ходил ходуном, мне казалось, что я сама сейчас умру. И 6 августа, день, когда мне поставили срок родов, превратился для меня в кошмар, о котором мне даже вспоминать не хочется, я сразу начинаю плакать. Но видать, именно до такого состояния, до состояния полусмерти, должен дойти человек, чтобы его забрали на скорой в больницу, ведь в понедельник, когда температура была 40, нам сказали лечиться дома… Сделали укол и уехали.  

В эти минуты — даже не знаю, о ком больше я думала: об умирающем муже или о том маленьком человечке, который должен со дня на день появиться на свет… Врачи, увидев мое состояние, сказали, что сейчас отвезут мужа и приедут за мной. И когда в квартире стало тихо и… пусто, я осталась одна со своими нервами, не самыми лучшими мыслями, головной болью, тюбиком корвалола, и океаном слез… Ждала... Ждала известий из больницы, откуда мне пришли утешающие слова, что всё будет хорошо. Но разве могло мне это помочь???  Я не переставала переживать и плакать. Хорошо — это когда вся семья вместе, и все здоровы и счастливы… Так, со среды по воскресенье я ревела, как корова, и не могла остановиться…

Так и начались наши роды, которые, наверное, из-за происходящих событий отодвинулись на энное количество времени. Свекры срочным образом решили отправить меня в роддом, сказав, что после всего, что я пережила, мне лучше находиться под наблюдением врачей. Я сначала согласилась, но потом отказалась, и мы просидели дома еще до 11 августа. Тут уже мой муженька попросил меня отправиться в роддом, а не ждать у моря погоды, чтобы за мной велось наблюдение. Так мы с моим малышом и оказались в третьем роддоме...

Да, и еще, на второй день, когда Денису принесли в больницу телефон, первое, о чем он меня спросил: «А кто пел дома, когда вокруг меня бегали врачи? Кто так красиво пел? Ты?». Когда я казала, что никто не пел, он снова задал мне этот вопрос… Каждый, наверное, по-своему на него ответит… Да, у кого какие испытания. Я в тот момент, когда увидела мужа на носилках, думала — всё... 

Кстати, его положили в инфекционную, брали кровь на анализ. Лейкоциты приняли новую форму, из шариков превратились в головастиков. Но потом всё нормализовалось. Ничего не нашли, анализы пришли в норму спустя пару недель. А диагноз всё же поставили —  «мышиная лихорадка», так как по всем признакам это она. Проявляется через месяц — а так и оказалось, что именно месяц назад Денис убирался в деревенском сарае. Там было темно, а когда вынес всё, что выгреб, оказалось — старые мышиные каки вперемешку с мусором. Надышался да нахватался, вот и заболел. Так что с осторожностью к подобным сарайчикам относитесь, да и вообще, мне вот тут такой же, как у нас, случай рассказали с хорошим исходом, но и без летальных исходов тоже не обходились подобные болезни.  

Место, конечно, не пятизвездочный отель, но сотрудники роддома — добродушные тетушки. Конечно, многое зависит и от того, как сама ты будешь к ним относиться и разговаривать. Пока мне повезло со сменой с самого приемного покоя. Вот тут-то и началось...

Первый осмотр — и сразу же удивления от всех врачей, что мне за все девять месяцев ни разу не померили животик, бедра, не послушали сердцебиение малыша, не сказали, что у меня крупный плод…  На меня смотрели так, как будто я вру, но при этом понимали, что я действительно наблюдалась у врача, ведь обменная карта на руках. Кстати, даже тут промах. Последние анализы, которые Будущая мамочка сдает, когда уходит в декрет (сифилис, СПИД…) Хаев не записал мне в обменку, и тетушка, принимающая меня, очень сильно этому удивилась.

Приняли. Знакомство с палатой. Девочки, с которыми мне довелось познакомиться, почти все лежали на сохранении. Очень чудные и милые собеседницы, с которыми мы убивали комариков на ночь глядя, делились вкусной порцией запеканки и болтали о том — о сём всеми днями напролет. А чем еще убивать тут время?

Целая история, как к моему гигантскому животу пытались привязать аппарат КТГ, чтобы послушать сердцебиение малыша: он постоянно съезжал, пришлось мне его держать, но это не сложно. Почему-то было страшно: вдруг после всего, что произошло, малыш там не очень хорошо себя чувствует. Но всё было отлично, врач сказала, что у меня даже маленькие схватки, но я их не чувствовала совершенно.

Во вторник меня срочным образом отправили на УЗИ. И здесь всё было хорошо, за исключением одного… И это «одно» и сыграло самую важную роль в том, как появился наш малыш. Узистка сказала, что плод у меня около 5 кг… Дальше молчание с её стороны и ступор с моей, который длился казалось вечность… 

Я поднималась наверх по коридорам в свою палату и понимала, что мне предложат кесарево, которого я не хотела и боялась больше всего на свете… Не из-за эстетики, хотя и такая мысль посетила мою и без того забитую дурными мыслями голову, а по большей части из-за того, что я не понимала: как можно лечь на стол, уснуть, а проснувшись, не понимать, что толком с тобой сделали?! Но где-то в глубине подсознания думать, что это были роды, роды, в которых ты, конечно, принимала участие, но КАКОЕ??? И на сегодняшний день, и на день после операции, я думала об одном: когда мой телефон разрывался от поздравительных смс и звонков с тем, что я родила, я с твердостью отвечала у себя в голове, что не родила, а нас родили… Я шла по коридору, который скорее был для меня тоннелем только с одним выходом. Это мне еще предстояло прочувствовать, а пока я всё же была настроена на роды естественным путем…

Не успела я присесть, как меня снова вызывают врачи, причем их собралось уже трое. Заведующая, непосредственно мой врач и врач-узист. Начали меня снова мерить. Спрашивали о том, был ли разговор с моим наблюдающим врачом о крупном плоде, и продолжали делать круглые глаза на все мои одни и те же ответы. И вот я услышала эту «заветную» фразу, что сама я не рожу. Но я оказалась упертая, как баран… Я сказала, что рожу, и что буду пытаться родить сама... Снова круглые глаза врачей: наверное, они таких дур…чек еще не встречали. Делать нечего, заставить же они меня не могут. Сказали, что рожать будем завтра…

Всё не так…  Я не хочу никакой стимуляции, я хочу подождать, когда все придет само. Но тут мне пришлось согласиться. 

Выйдя из кабинета, я просто снова разревелась, понимая, что мне самой будет ооочень трудно, но не соглашалась с той мыслью, что у меня не получится… Я попробую… Села в угол, позвонила мужу и рассказала, что у нас огромный ребенок, и что мне будет непросто его родить.

13 августа. Утро. Состояние такое, что я скорее иду не рожать, а…  Ну, представьте себе свою мечту, которую вы выстраивали на протяжении некоторого времени. Представляли, как всё будет происходить, изучали литературу, которая бы помогла воплотить вашу мечту в жизнь и вдруг…Вдруг всё то, что вы строили у себя в голове, в одночасье рухнуло, как карточный домик, что все те мысли, желания и мечты превратились в пепел, что всё, что вы задумали, кто-то просто взял, перечеркнул и написал по-своему, так, как хочет он, а не как мечтали и думали ВЫ.

Нет, не хочу сказать, что всё так ужасно и страшно, как, может, пишу об этом я. Просто для тех, кто знал, что будет 100% кесарево, было, наверное, гораздо легче, а для меня этот день был, как чистый лист, на котором мне самой придется писать День Рождения своего малыша. Сейчас от меня будет зависеть, как он появится на свет: так мне казалось все шесть часов, которые предстояло мне провести в предродовой палате.

Вот и началась подготовка. Для всех рожениц она берет свое начало в душе, плюс другие не стоящие внимания процедуры. Ну, если всё же вникнуть, то именно здесь, в душе, про меня забыли: дело в том, что я, видать, не вовремя пришла. Смена менялась, и та тетушка, что направила меня в душ на 40 минут после клизмы (простите), ушла домой, и про меня все забыли, никто не слышал, как я их зову, в результате я просидела там больше часа.

Дальше пустющая предродовая… Жду… Другая, не самая добрая, тетушка начала меня настраивать на то, что будет больно… ОООООчень больно, что именно так она всем роженицам и говорит.

Однако воодушевила она меня, по её интонации можно было подумать, что я скоро попаду в ад, уж можно было бы и не пугать настолько, пусть даже мне и предстояли сильные боли, в этот момент лучше, мне так кажется, просто промолчать, а не обострять обстановку. К тому же, я её ничего не спрашивала, а просто лежала и ждала, что будет дальше... Странное спокойствие посетило меня, но настрой удовлетворяет, чувство, что всё смогу, что всё сумею, пока не покидает, главное всё делать правильно.

Потом пришла, моя врач и просто проткнула мне околоплодный пузырь, что было совсем не больно, хотя мне было страшно. После чего в меня влили дозу лекарств, а точнее, стимуляции. Опять ждать… Но долго мне ждать не пришлось: уже через 10 минут у меня начались схватки, пока небольшие, так что я даже могла соображать и делать всё так, как написано в умных книжках. А пишут там про правильное дыхание.

Да, сначала оно мне очень помогало, и я даже казалась себе героиней, что могу справиться с этой болью. Но эта самая боль с каждой схваткой все увеличивалась и росла с невероятной силой и частотой, когда в голове уже все мысли путаются, забывается про все это правильное дыхание, да к тому же оно мне уже не помогало вообще. Когда ко мне подошла врач и сказала считать, сколько схваток у меня будет за 30 минут, так как они были, оказывается, еще не сильными, и раскрытие было маленькое, я поняла, что дальше будет именно так, как настроила меня «добрая» тетушка. 

Подойдя ко мне через эти самые 30 минут и услышав, что у меня 12 схваток за полчаса, осмотрев меня, она сказала, что схватки уже сильные. А я уже кричала, что у меня не схватки, а уже потуги, так как именно это я на себе и ощущала. Оказалось, что матка уже почти полностью раскрыта. И в эту минуту я подумала, что сейчас меня переведут в родовую, но… Опередила меня другая девушка, с полным раскрытием. А я осталась со своей всё больше нарастающей болью одна. Как я только не пыталась справиться с болью: слонялась по всей палате, сидела на корточках. Причем ходить мне было гораздо легче, чем лежать. На все запреты я плевать хотела, мне просто быстрее хотелось родить. Но мне не разрешали тужиться, а это было самое сложное. Не помогало мне это дыхание, я просила и кричала о помощи, но ко мне никто не подходил, просто издалека говорили о том, что надо правильно дышать… А как — это уже мои проблемы.

В двенадцать ко мне снова пришла моя врач, посмотрела на продвижение плода, но головка малыша была слишком далеко: так она говорила. В следующий раз обещала подойти в 14:30. Всё это время я продолжала просить о помощи, то есть кричать на весь роддом… Да, я кричала, даже орала, мне было оооочень больно, я даже представить себе не могла, что это будет настолько больно. Кричала еще и оттого, что у меня ничего не получалось, наверное, от этого еще больше, чем от боли.  

Сколько часов я орала, уже не помню. Помню, как работники роддома заглядывали, чтобы посмотреть, кто же тут так орет, стояли, смотрели, а потом просто включили погромче радио и продолжали заниматься своими делами…Тут я стала сомневаться, что рожаю в многохвальном третьем роддоме, где, рожала большая часть моих подруг. Может, я не в ту смену попала? Короче говоря, меня просто бросили, и как мне кажется, это произошло, потому что ждали, что я сама их попрошу себя разрезать, а я всё еще хотела родить сама и продолжала на этом настаивать. Думали, наверно, что я, дурочка с узкими бедрами и с гигантским плодом, как мне написали в справке при выписке, помучаюсь от схваток часик и сама лягу под скальпель, но не на ту напали… А ведь моим дорогим свекрам, которые названивали во время моих родов, как я узнала уже после, говорили, что всё под контролем. Весёлый контроль! Получается, что не было смысла договариваться, платить деньги, я могла рожать на общих основаниях, просто бы сэкономила кучу денег, пролежала бы в простой палате, где десять мамочек, а то получилось, что мы заплатили только за палату с балконом, а не за то, что за мной будут действительно наблюдать. Короче, как хотите принимайте мои слова — как обиду за то, что не родила сама, или еще как. Сколько людей, столько и мнений, хватает и положительных отзывов об этом роддоме… Я не могу сказать, что там плохо, но и не могу промолчать, что мне там было хорошо.

Глядя на то, что врачи мне помогать не хотят, я начала разговаривать с малышом, просила его помочь, но ни у него, ни у меня ничего не получалось. Та самая тетушка, которая мне влила дозу стимуляционных препаратов, уже надо мной сжалилась и стала помогать, хотя еще два часа назад показывала на меня пальцем и говорила, что весь роддом из-за моих криков сейчас разорвется. Увидев во мне непреодолимое желание родить самой, она стала сама меня осматривать, говорила, что вроде и головка малыша рядом, но почему-то её слова и слова моей акушерки в этом не совпадали...

В 14:30 ко мне опять пришли врач и заведующая, снова смотрели продвижение плода, но опять, как они говорили, ничего не сдвигалось с места. Просидев надо мной минут десять, и, наконец, пытаясь мне помочь продвинуть плод, то есть помогая правильно тужиться, и снова не увидев никаких результатов, они стали спрашивать меня, сколько я еще буду ждать? Почему-то вдруг им не понравилось, что я перестала кричать, они сделали вывод, что у меня закончились схватки. А у меня просто уже сил не было, да даже ответить им на поставленный вопрос я не могла, просто тупо смотрела в одну точку и ждала, ждала, а чего ждала — сама не понимала.

Уже в недоумении вокруг меня стала бегать всё та же акушерка, говорила про родовую травму ребенка, про травмирование меня самой, хоть на себя саму мне было тогда уже глубоко наплевать, я всё же призадумалась. Услышав, что прожди я еще три часа — неизвестно, продвинется плод еще или так и останется на том же месте, и я могу дождаться совершенно не того результата, за которым большинство мамочек идет в роддом… Вот тут мне стало страшно за малыша, но упертость всё же не сдавалась. Ко мне уже прибежали с бумагами, чтобы я написала отказ от кесарева, и я всё же решила позвонить мужу и сообщить, что наверное, стоит согласиться на операцию ради малыша, так как все мои усилия тщетны, и самой у меня не получилось родить. Конечно же, он понял, другого ответа я и не ждала, просто я знала, что ближайшее время не смогу ему позвонить, так как он сам в больнице и даже не будет знать, что со мной. Именно по этой причине я и позвонила. Здесь мне уже принесли бумагу, где я поставила подпись о согласии на операцию, и на своих двоих побрела в операционную. Правда, пришлось еще часик полежать в предродовой и прождать, когда же приготовят операционную…

Из воспоминаний об операции — только обрывки: как легла на стол, как я, уже замученная, сама просила сделать мне скорее наркоз, чтобы уснуть, так сильно мне хотелось отдохнуть от этих болей. Помню анастезиолога, который с удивлением посмотрел на меня и спросил, почему я сразу не согласилась на операцию? Тут мне, конечно, было не до ответов. Ответил он сам: «Зато теперь знаешь, что такое роды». И предложил мне полетать… Больше ничего не помню… Но мультфильмов я насмотрелась вдоволь. Потом кто-то с юмором меня стал будить, но я жутко не хотела просыпаться. Как оказалась в палате, как мне ставили капельницы, как мерили давление — не помню. Но этот аппарат сжимал мне руку через каждые полчаса и что-то выводил на экран монитора.

Помню, как кто-то на меня прикрикнул за то, что я повернулась на бок и хотела продолжить свой «сладкий» сон в этом положении, а еще вспоминаются мне два врача, которые приходили и нажимали мне на живот. Вот где я кричала и била их по рукам. Конечно, я этого не хотела, но видать, била я их с такой силой, что они мне говорили о том, что не хотят видеть на своих руках синяки. Всё это было в какой-то прострации, я то открывала, то закрывала глаза и понимала, что я жутко устала, что я дико хочу спать, что и делала. Но видать, все, кто был после планового кесарева, отходили, как я вспоминаю, после 2-3х часов. А мой отходняк длился 10 часов, наверное, именно по этой причине ко мне постоянно подходили и спрашивали, как я себя чувствую, а мне жутко хотелось их стукнуть за то, что прерывали мой отдых.

Где-то в одиннадцатом часу ночи (почему помню? Просто огромные часы с зелеными цифрами стояли напротив моей кровати) я вдруг обратила внимание, что на моей руке нет тряпочки, которую обычно привязывают мамочкам после того, как они родят. Стала волноваться, где же мой сынулькин, что с ним??? Но буквально через десять минут всё та же тетушка из предродовой палаты принесла мне эту тряпочку, аккуратно привязала мне её на руку и отдала сотовый телефон. Именно она мне сообщила, что малыш родился на 5100 г в 16 часов, 58 см. Услышав эти долгожданные слова, я со спокойной душой закрыла глаза и уснула…

Проснулась в три часа ночи и включила телефон. Ко мне нескончаемым потоком полетели смс. Я, в недоумении от этого потока, быстрее его выключила, дабы не разбудить всех девочек. А уже утром я читала и удивлялась, откуда все и всё про меня знают??? Было приятно, конечно, но пока непонятно и жутко интересно. Смс от дяди Аиста, от половины форумчан нашего сайт растрогали меня до глубины души, пока не было никакой силы, чтобы всем ответить, всего было около сорока смс. Некоторым я так и не отписалась и не поблагодарила, но это скорее из-за слабости, а потом уже из-за занятости, но никак не из-за неблагодарности…

В этот день – 14 августа — я первый раз увидела своего сынишку. От неожиданности я даже испугалась, когда увидела чужую тетеньку, несущую большого пупса, у которого свисали щеки чуть не до плеч… Как-то очень робко я на него посмотрела, сфотографировала с того ракурса, с которого смогла, и даже не попросила задержаться на минутку, чтобы еще чуток поглядеть на маленького — МОЕГО ребеночка… Чувство материнства во мне еще не проснулось. Даже настроение всё пропало, снова стала грустить, что не видела, как он родился, что для меня это так и осталось тайной. Это первая фотка, таким я его увидела.