Здоровья вам крепкого!!! 
Нам с Марусей так приятно!!
Соберусь с мыслями и напишу отчет о родах! :)
А пока:
в 07 часов 05 минут 14 марта 2013 года в роддоме №7 г.Нижнего Новгорода.
Весом 3500 и ростом 54 см родилась моя Марусенька!
Носик кнопочкой, фарфоровое личико и сахарные губки :)
Мысль о том, что «ПОРА» появилась, когда материнский инстинкт во мне закричал «Хватай и беги!», когда я увидела на улице трехлетнюю малышку, картаво рассказывающую своей маме про какого-то зайку и мишку. Это «ПОРА» совпало с тем, что жизнь моя стала настолько гармоничной и правильной, что захотелось привести в эту жизнь нового человека именно в такую гармонию. Я согласна с мнением, что рожать ребенка нужно не для бабушек/дедушек, не потому что возраст, не потому что надоели вечные вопросы «Ну когда уже», не потому что больше нечем заполнить жизнь. Рожать ребенка нужно тогда, когда счастья для двоих становится так много, что нужен третий, чтобы им поделиться.
Первые две попытки оказались «холостыми». Но я почему-то сразу настраивалась на долгий процесс, думала – ну, может, через годик.
В июне поехали с мужем в отпуск в Питер. Поездка началась с посещения Смоленского кладбища и часовни Ксении Петербуржской по просьбе свекрови. Я не религиозный человек в православном понимании этого слова. Для меня Религия и Вера – разные вещи. Я верю в Бога и в молитвы от сердца, а не по бумажке. Я вижу и чувствую Бога во всем, что меня окружает, а не в культе, церкви, свечах и иконах. В большинстве церквях мне неуютно и душно, но все-таки есть места, где душа поет и я к этому прислушиваюсь. И вот эта часовня оказалась как раз одним из таких немногих мест, в которых душа вдруг затрепетала. Тенистая аллея, аромат жасминовых зарослей, солнце пробивающееся сквозь листву… Я не стала выстаивать длиннющую очередь – просто прислонилась к прохладной стене часовни и без слов, ДУШОЙ помолилась о том, чтобы у меня родилась дочка. И дала обет, что, если это случится, я обязательно приеду сюда еще, выстою очередь и поблагодарю.
Потом была чудесная неделя в прогулках с утра до вечера, экскурсии, уютные кафешки, речные трамвайчики, мосты, музеи, солнце… И, конечно, море любви и романтики
И вот – задержка. Тест. Помню шок от двух полосок на нем. Хоть мы и готовились и ждали и представляли как это будет, все равно – первые мои слова были «Я не верю!!!» и «Мне страшно!»
Муж отнесся к этому более спокойно, но, конечно, радостно!
Через несколько дней я лежала на кушетке в кабинете узи и рыдала после слов врача: «Ну что, поздравляю! Беременность 6 недель». На улице был ливень стеной, я шла, вымокшая по колено, звонила мужу, маме, бабушке, подругам и день мне казался самым солнечным из всех, что когда-либо были в моей жизни.
Лето и начало осени пронеслись незаметно. Рабочий график был очень плотный. Физическое состояние позволяло. Не было ни токсикоза, ни отеков. Я съездила в Москву на съемки в августе и октябре. В общем, прыгала-бегала в обычном своем турбо-режиме. Муж переживал за мое состояние, но с неугомонной женой справиться был не в состоянии. Поэтому, ему оставалось только быть рядом и помогать всем, чем можно. Все крупные съемки он провел со мной вместе, тем самым сильно облегчив мою работу.
Потом пришла осень, начал расти животик. Первый раз свою малышку я «услышала» на 16ой неделе. Я ехала в маршрутке и тут, внутри меня кто-то пощекотал. Это ощущение невозможно спутать ни с чем другим, но я еще несколько дней прислушивалась: «оно – не оно» и, когда эта щекотка стала регулярной и все сильнее день ото дня, сомнений не осталось – это моя кроха.
Мы с мужем надеялись на дочку, но, на всякий случай, я общалась с пузей в мыслях называя его «малыш». Придумывали имена и для сына – с ними было много споров. А вот имя для дочки мы выбрали единогласно, еще когда только начали встречаться с мужем. Никакого имени, кроме Маруся мы не рассматривали. Муж говорил, что одной Маши ему мало – две будет в самый раз.
И вот УЗИ на 24 неделе. Диагностический центр, наша чудо-узистка Чугунова, к которой мы каждый раз шли как на праздник, такая она дружелюбная и внушающая доверие, говорит: «У вас девушка!». Тут уже мы взвыли вместе с мужем. Невероятный момент. Но эта радость была омрачена диагнозом «Единственная артерия пуповины». В норме их должно быть две, а нас одна. Так получилось, сбой, природа. Остается только верить в лучшее и делать чаще узи и контроль кровотока.
С этого момента началось самое тяжелое для меня время. Физически все было по-прежнему, я скакала кузнечиком. Но в душе поселился такой жуткий страх. Потому что человечек он уже есть, он во мне, я его чувствую, но он настолько слаб, что вне меня не проживет и минуты. И я в любой момент могу ему навредить – упасть, съесть что-нибудь не то. А еще с ним что-то может произойти само по себе. Потому что одна артерия. Меньше питания. Меньше кислорода. Я стала гулять каждый день. В любую погоду. В дождь, снег, ветер. Есть все подряд, забыв о разгрузках. Ноябрь и декабрь прошли под знаком страха и тревоги. К сожалению, родные только усугубляли положение. Постоянно выдавали какие-то приметы, страшные истории, фразы вроде «Ты сначала роди, потом будешь радоваться» на мои малейшие попытки поделиться какими-то позитивными своими ощущениями. Теперь я понимаю, почему в восточной культуре было принято беременную отселять от остального мира. Не потому что сглазят, а потому что женщина в этот момент настолько душевно уязвима, к чему окружающие поразительно глухи. Я понимаю, что это были и их страхи, которыми они привыкли делиться – но в этот момент для меня это было лишним.
Чтобы хоть как-то увлечь свои мысли в другое русло, я решилась на проведение мастер-класса в Москве, от чего упорно открещивалась последние несколько лет. В декабре дала анонс на январский МК. Две группы набрались за один день. Сначала появилась паника – я в конце восьмого месяца беременности, в Москву, публичное выступление по 8 часов каждый день, такой эмоциональный напряг. Но затем эти мысли сменились предвкушением МК, продумыванием и составлением программы, подготовке к поездке, на другие мысли места просто не оставалось. И я поняла, что это было правильным решением.
Сама поездка и МК прошли идеально. Они выдернули меня из той беспросветности, в которой я жила несколько месяцев. Рядом был муж, который помог невероятно и без поддержки которого, я бы не решилась на это. Ко мне приехало больше 60-ти человек со всей страны, каждый из которых подходил и говорил какие-то важные и добрые слова, дарили подарки. Потом была еще куча писем и каждое было таким искренним. Невероятное количество позитивной энергии меня наполнило. В общем, не знаю даже для кого этот МК оказался более полезным – для слушателей или для меня И с этого момента началось самое приятное и спокойное время – девятый месяц.
Телесно все было так же легко. Спасибо моей профессии за хорошую физическую форму. Живот я чувствовала, только если нужно было нагнуться или сесть или когда Маруся в нем начинала активничать. Жила она в нем, надо сказать, довольно бурно. И это меня так радовало. Я засыпала и просыпалась под ее пиночки, я наслаждалась ими, потому что знала, что все в порядке, она тут. Я стала нравится себе в зеркале, даже мои нахомяченые щеки. Я ловила улыбки прохожих и улыбалась в ответ. Мне уступали место в транспорте. И я знала, что с каждым днем все ближе тот миг, когда я увижу свою дочку.
О том, что я буду рожать седьмом роддоме, я знала почти сразу. Совместное пребывание, совместные роды с мужем, свекровь через дорогу живет, а потом выяснилось, что врач, стиль общения которой мне очень импонировал на одном из мамских форумов, тоже работает в этом роддоме. В общем, звезды сошлись, как говорится . За месяц до родов я сказала врачу в ЖК, что больше к ним не приду – трехчасовые очереди на девятом месяце терпеть уже не было сил. И договорилась о родах с Пановой Татьяной Вадимовной. Надо сказать, что во время беременности в нашей «чудесной» ЖК диагнозы мне лепили только так и с тоном, из которого я следовало, что дело мое труба! На прием я шла полной сил молодой женщиной, а из кабинета выходила с ощущением развалины. Приходила и писала письма Т.В. в личку и на все свои, бывало, глупые вопросы, всегда получала исчерпывающие и успокаивающие ответы. При том, что Т.В. практикующий врач, зав.отделением и мама троих детей. То есть времени на подобные переписки у нее не особо много.
В начале беременности я, разумеется, нахваталась умных книжек о естественных родах и поначалу была уверена, что в родах запрещу врачу какое бы то ни было вмешательство, стимуляцию, проколы и т.д. Но, как только во мне зашевелился ребенок - настоящий, живой и такой хрупкий, вся моя бравада исчезла без следа. Я поняла, что мне нужен врач, которому я буду доверять на 100%. И, если потребуется какое-то его вмешательство, оно будет оправданным, а не перестраховкой или ускорением процесса, потому что смена врача заканчивается. Татьяна Вадимовна оказалась именно таким врачем. Поэтому, как только мы договорились о том, что рожаем вместе – о родах я думала только с радостным предвкушением. Никаких страхов по этому поводу у меня не было совершенно.
ПДР мне ставили на 08 марта. Каждый год приход весны для меня – Событие. Я распечатываю календарь в начале февраля и отмечаю каждый день, оставшийся до марта. Понятно, что в этом году мое ожидание было еще более волнительным. Я очень хотела, чтобы дочка родилась весной. Это особенное для меня время. МОЕ время. До конца февраля ходила и уговаривала ее не торопится. И вот пришло первое марта, за ним восьмое, а доча все продолжает выполнять мамину просьбу – совсем никуда не торопится. На осмотрах нет никаких признаков приближающихся родов. Появилось ощущение, что я буду первой вечнобеременной. Хотя и торопиться мне хотелось. Все страхи были позади, а бессонные ночи еще не настали. Поэтому я наслаждалась каждым днем. На очередном осмотре 11 марта врач сказала, что «дело пошло», во время осмотра отошла пробка и Т.В. сказала, что завтра-послезавтра мы должны родить. Выходила от нее со странным чувством. В это завтра-послезавтра, в «вот-вот» совсем не верилось, хотя ждалось и радовалось. Муж переживал, что не успеем доехать до роддома из Балахны, уговаривал лечь заранее. Но мне так не хотелось провести в больничных стенах дольше положенного, что на уговоры я не поддалась.
13 марта. С утра, как положено по моему расписанию, я обработала съемку, отправила ее клиенту и пошла гулять. Во время прогулки разговаривала с дочкой. Рассказывала ей, как много всего интересного ждет ее в этом мире и попросила собираться ко мне на встречу – очень не хотелось мне, чтобы роды вызывали искусственно. Пришла домой и, чувствую, что привычное уже каменение живота стало болезненнее и регулярнее. Открыла схваткосчиталку в телефоне и стала считать. С 17.00 до 18.00 считала и убедилась, что схватки регулярные – каждые 5-7 минут секунд по 30. Позвонила врачу. Решили подождать до 20.00, как раз должен был вернуться с работы муж. Каждую схватку я встречала с такой радостью! Больше всего я боялась, что они закончатся и все окажется «ложной тревогой». Но они и не думали заканчиваться. И только тут я сообразила спросить у врача – сняли ли карантин на совместные роды. Оказалось, что он все еще в силе. Сказать, что я расстроилась – ничего не сказать. Я много чего могу в этой жизни вынести при условии того, что рядом есть кто-то кто меня поддерживает. И оказаться одной в такой момент было для меня, конечно, испытанием. В роддом ехали молча. Дежурная врач, посмотрев меня, сказала, что мы в родах. Расцеловались с мужем, но в родовую я шла в довольно грустном настроении. Поговорили по телефону с Татьяной Вадимовной, она сказала, что хоть все и началось, но только-толькj. И рожу я не раньше утра, а то и днем следующего дня. Поэтому она приедет попозже, а пока дежурные будут смотреть на динамику моих родов.
За что я себя люблю, так это за то, что с грустных мыслей умею переключаться на позитив довольно быстро. Оказавшись в боксе я с интересом осмотрелась, поглаживая живот и рассказывая дочке, что вот здесь совсем скоро я ее смогу обнять. Меньше чем через час вдруг отошли воды, т.е. процесс пошел несколько быстрее, чем планировалось изначально. Татьяна Вадимовна выехала в сторону роддома, а схватки стали веселее. С этого момента все происходящее я наблюдала словно со стороны. Схватка – мир, превратившийся в БОЛЬ. А после -минуты безграничного блаженства и расслабления. И так БОЛЬ-КАЙФ-БОЛЬ-КАЙФ. Время остановилось для меня. Приехала моя врач и стала заглядывать ко мне раз в несколько часов, чтобы проверить как все развивается. И только по ее появлениям я понимала, что вот еще два часа прошло. Было одиноко и очень не хватало мужа. Во время схваток врачи не нужны, не будут же в самом деле они держать за ручку и гладить по головке. А вот поддержка близкого человека в эти часы была бы очень кстати. К шести утра схватки стали немного затихать, а шейка все не раскрывалась больше 6 см, поэтому поставили окситоцин и этот последний час был самым сложным и болезненным. Одна сплошная схватка почти без передышек. Только одна мысль «все это закончится когда-нибудь!» не давала совсем пасть духом. Тут я уже не помнила ни о дыхании, ни о «раскрывающемся цветке лотоса» и прочих радостях расслабления. Момент, когда, наконец, Татьяна Вадимовна сказала: «А теперь мы пробуем тужиться» был невероятным счастьем! Наконец-то можно не терпеть, а что-то делать. Потуги оказались для меня самым приятным в родах! Они ощущались вершиной блаженства. Разреза я даже не ощутила почти. А дальше все было так быстро – ощущение выныривания дочки в этот мир, она – такая розовая и чистенькая, ее крик, акушерка: «Мама, кто у вас?» - «Дочка!», ощущение этого мокрого и родного существа у себя на животе. Потом ее забрали. 3 500 грамм, 54 сантиметра. Врач наложила швы, чего я тоже почти не чувствовала. Лед на живот. Все ушли. Мы остались вдвоем – я на кресле напротив окна и недалеко, под лампой, моя дочка. Я лежала и смотрела то в окно, где распускался первый в ее жизни рассвет. Настоящий, красивый, солнечный. То на нее. Мне была видна только ее щека, с мужниной ямочкой и глянцевые губки, которыми она то и дело причмокивала. Зашла Татьяна Вадимовна. Постояла над дочкой, любуясь и разговаривая с ней. Поднесла мне и приложила к груди на несколько минут. А потом положила руку мне на голову, по матерински так. И именно этот секундный жест, почему-то, остался самым ярким воспоминанием о родах. Все остальное – как в тумане.
Ну и немного про роддом: я в восторге ото всего. Не понимаю откуда берутся негативные отзывы - я видела все смены, от нянечек до врачей все отличные люди! Если к ним с улыбкой, то и они со всей душой. Детское отделение – феи. Все объяснили, показали, на вопросы ответили, к груди приложили. Медсестры на посту очень дружелюбны и отзывчивы! Одна из них прочитала нам лекцию по поводу ГВ, ухода за грудью и сцеживанием и каждой мамочке показала как и что нужно делать.
Совместное пребывание - тоже сказка! Дочку принесли только на следующее утро, правда. Т.к. у меня было очень низкое давление – 80/50,не могла вставать. Дали мне придти в себя. Зато потом мы не расставались и это так здорово! Домой я выписывалась уже представляя себе, что такое уход за новорожденным. Мне попалась замечательная соседка – детки наши жили почти синхронно, никто никому не мешал плачем. Так как у нее это уже второй ребенок – некоторым примудростям, например кунг-фу пеленания, я научилась у нее. В бодике Маруся спала беспокойно, поэтому я решила не отказываться от пеленания ради ее сладкого сна.
Эпилог.
Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
Неделю пытаюсь осознать, ЧТО же случилось в моей жизни.
Осознается какими-то клочками, урывками.
К тому, что происходит в момент и после РОЖДЕНИЯ не возможно подготовится ни за 9 месяцев, ни за 100 лет.
Это переворачивает все внутри. Обнуляет все, что было раньше и начинает новую Историю.
Первые дни в роддоме были пустотой, душевным онемением. Все как не со мной, словно со стороны.
Жила на автомате.
А потом один за другим начали включаться чувства. Потихоньку. Видимо, чтобы не шокировать сразу.
Запах Марусиной макушки. Ее голос, который стал узнаваться среди других хныкающих малышей. Бархат ее щечки. Маленькие пальчики цепляющиеся за мой один, такой большой палец. Они повели за собой и привели меня в новый мир, в котором я пока еще пытаюсь разобраться, но с ее помощью и с каждым днем мне это удается все легче и легче.
Первый страх перед хрупкостью, когда беру ее на руки, сменился огромной любовью и нежностью. Все мысли заняты только ею - я уже не помню, что я Маша и что я Фотограф и что мне 28 лет. Сейчас я только Мама, вне времени и пространства. Всему остальному мне предстоит научиться заново. Но это будет потом. Сейчас хочется только лежать с ней рядом и ждать первой улыбки...
