ПЕДСОВЕТ! Спрашивали??? Отвечаем!!!

Да, такие дети - это трудно. Трудно и самому малышу, и маме, и воспитателям в садике. Работя с малышами, я поняла, что мне, как учителю, куда проще элементарно объяснить что-то ребёнку контактному. Для того, чтобы малыш перестал стеснятся необходимо своим примером показывать, как нужно общаться и с кем. Мне рассуждат нелегко, потому что моя Таня очень контактная, но в группе есть дети, которые и сейчас, в 6 лет не особенно общительны.
В целом я согласна с Аллой, что нельзя гулять в сторонке, нужно самим (взрослым) подходить к деткам, знакомить вашего Лисёнка с ребятками, показывать, что говорить, как играть. И, конечно, обязательно проверить, как ребёнок в садике. Понаблюдать, не обижают ли её, достойно ли общается с ней воспитатель, не кричит ли. Можно втихаря понаблюдать на прогулке, чтоб ни ребёнок, ни воспитатель вас не видели. Это не с целью уличить кого-то, а с целью помочь малышу!

Вопросик от меня.
Сашуля, если упадет или удариться, пусть даже и не сильно, сразу ревет (не всегда правда, иногда в процессе игры даже не замечает, что упал), сразу ко мне бежит, чтобы я его пожалела, что ,собственно, я всегда и делаю -обнимаю, целую. Так вот вопрос такой - всегда ли нужно жалеть? Я понимаю, что таким вот образом я показываю, что рядом с ним в любой ситуации, что всегда готова поддержать. Но может нужно как то по -другому реагировать? Боюсь, как бы он плаксой из-за этого не стал.

Ириш, на сколько я могла наблюдать за некоторыми мамочками, очень часто они сами как бы "предвосхищают" боль и слезы малыша. Мама может сама не заметить, как охнет, увидев падение ребенка или с озабоченным лицом бежит к нему. Так она, сама того не желая, показывает ребенку, что, действительно, случилась беда и что-то очень тревожное.. Чаще дети плачут не от боли, а от того, что "прочитали беду и испуг" на мамином лице!

Ты же практически всегда можешь определить, насколько травмоопасно было падение. Конечно, если малыш действительно серьёзно ударился, то непременно нужно пожалеть, а также проверить, нет ли серьезной травмы.

Но если ты видишь, что падение "рядовое", то безучастной, конечно, тоже нельзя оставаться, но и бежать с озабоченным лицом и оханьем ни к чему. Лучше сказать, например, "О, какой полёт! Да Сашуля у нас космонавт настоящий!" или "Эх, маленько не рассчитал, ну ничего страшного - давай попробуем прыгнуть еще раз, а я тебе помогу не упасть!" Вариантов масса.

Самое главное - не нагнетать обстановку и не жалеть по любому поводу - так можно выработать у ребенка чувство излишней жалости к самому себе, плаксивости. А вот подбодрить, обязательно сказать, что так со всеми бывает, но ничего страшного, всё получится и т.д. - при таком подходе ты и не самоустранишься, а примешь самое живое участие и окажешь поддержку, при этом не выстраивая сценарий "неудача-слёзы-жалость мамы". Мы же хотим сильных мужчин воспитать, которые не склонны падать духом!

Алл, спасибо за ответ!
Я сейчас стараюсь контролировать свои эмоции - если раньше охала, вздрагивала и т.п, то сейчас стараюсь как то отвлечь, сказать, что ничего страшного не случилось, со всеми бывает. Но результатов пока нет((( Сразу в слезы и ко мне обниматься, пожалеть его нужно обязательно.

Ириш, так это всё не сразу. Главное, чтобы ты была поувереннее и последовательна. Через какое-то время результат не заставит себя ждать! Тем более вы еще маааленькие, так что всё хорошо!

С каким огромным удовольствием читаю эту темку!!!! Спасибо за такую идею - создания темки вопрос-ответ, без дискуссий (а частенько в наших дискуссиях на форуме я порой теряюсь ). опытные мамочки за ваши мудрые советы и идею, все беру на вооружение!!

У меня вопрос такой. Мы, видимо, входим в такой период, когда у ребенка проявляется слишком активная самостоятельность (нам 2г 2мес), которая сопровождается очень часто упрямством и деланием все наоборот. Согласна, что ребенку нужно давать право выбора решать многие вещи: какую футболку сегдня надеть, какой фрукт сегодня будем кушать, в какую игру будем играть, на какую прощадку пойдем, и пойдем ли гулять вообще или например почитаем книжку. Наверно 80% всех дел и вещей, которые делает Лева он выбирает сам. НО.. есть определенные вещи, которые делать нужно, даже если ребенок этого не хочет или хочет другое. Например, одевать шапку/колготки на прогулку, пописать перед прогулкой, помазать носик оксолиновой мазью перед выходом "в свет", не ковырять пальцами стену в подъезде (дыры в штукатурке уже по 5 см диаметром)) и многое другое. Это у нас очень часто воспринимается в штыки, не потому что Лева с этим не согласен, а потому что, просто ему надо сделать наоборот, показать свою самостоятельность и способность принимать решения самому ли наоборот. Любые объяснения иногда просто не воспринимаются ребенком и это доходит до истерики. И самое важное, что в этих вещах я не могу предложить ребенку альтернативу для его собственного выбора, потому что этой альтернативы просто нет, либо я ее не нахожу. Иногда у еня просто опускаются руки, когда Лева показывает свой характер, и ведет он так себя только в присутствии мамы или папы, т.е. дома. В гостях, развивалке, садике, как шелковый и слушается всех и всюду. Да и сам Лева у нас достаточно мирный спокойный мальчик, многие девочки на форуме это знают и видели.
Как мне себя вести в подобных ситуациях, когда Лева просто не желает слушаться меня и примимать МОИ решения?

Вика, думаю, тот факт, что Лёва именно с родителями ведет себя так, говорит о том, что он хочет нащупать границы, а главное, что ему эти границы очень нужны! Как это ни парадоксально, но когда ребенок ведет себя таким образом, он именно ищет границы, так как любому ребенку нужна как свобода, так и некоторые ограничения - именно этим он проверяет родителей на жизнестойкость, мудрость, так он нащупывает, что родители умеют жить в этом мире, знают ПРАВИЛА этого мира и способны обучить этим правилам своё дитя..

Вполне естественно, что ты не можешь предоставить ребенку выбор во всём! Такова жизнь! Мы же сами не всегда имеем выбор, а значит, должны и малыша научить этой правде жизни. И главное, нащупав, наконец, пределы своей свободы, ребенок на время успокаивается, ему так СПОКОЙНО! Таким образом он убедился, что мама с папой точно знают, как жить, а значит, они сильные и смогут его ЗАЩИТИТЬ! В защите ребенок очень нуждается, он подсознательно тянется к упорядоченности собственной жизни. Именно в упорядоченном существовании "по правилам" ему комфортно и безопасно. А нащупывается это именно границами дозволенного. Ну действительно, если постоянно говорить ребенку "выбирай сам", то подсознательно у него зародится серьезное беспокойство, ведь внутри он чувствует, что еще очень мало знает, мама с папой знают больше, могут его направить, не допустить беды, маме с папой НЕ ВСЁ РАВНО! Так что некоторые запреты нужны ребенку для гармоничного развития. А как эти запреты нащупываются? Правильно, скандалами Причем периодически ребенок будет пытаться раздвинуть границы, и Вы их будете раздвигать и корректировать по мере взросления ребенка - так что процесс долгий и увлекательный

А теперь, когда мы поняли, что мы не изверги и узурпаторы, а действуем во благо ребенка, нужно научиться правильно запрещать:
1). Слово "нельзя" может произноситься только по отношению к нескольким самым важным запретам - категорическим. Связаны только со вредом жизни и здоровью (например: нельзя ничего засовывать в розетку, так как там электричество, от которого можно сгореть как спичка...). То есть "нельзя" делать только несколько самых опасных вещей.
2). Для остальных запретов подбирайте другие слова, они не должны содержать частичку "не". (например, вместо "не надо", "не ходи туда" лучше сказать "отойди", "перестань" и т.д.) Частичка "не" часто вызывает отрицание ваших слов ребенком.
3). Самое главное - всегда объясняйте запрет ребенку! Объясняйте терпеливо и доходчиво, делая акцент на том, что это не ваша прихоть, а правило, отклонившись от которого могут быть такие и такие последствия. Обязательно опишите подобные последствия.
4). Когда что-то запретили, сразу что-то разрешите. Это не выбор "что ты больше хочешь", это именно акцент на право ребенка сделать что-то. Так вы напоминаете ему, что в его жизни по-прежнему много свободы. (например: "Сынок, перестань портить стену - ведь она осыпется и будет некрасиво, а стена вообще может обрушиться, выбирай, на какую площадку пойдем сейчас!" Здесь вы и отвлекли, и СРАЗУ напомнили о праве выбора в чем-то другом. То есть в этот момент не предоставили дополнительную свободу, а просто напомнили, что выбор во многом у него есть и никто не отнимает)
5). Ролевые игры рулят . Если какая-то ситуация повторяется из разу в раз (например, каждый раз скандал из-за нежелания одевать шапку). Несколько раз инсценируйте с игрушками такую ситуацию. Пусть вы будете играть капризным медвежонком, который не слушался маму, не одевал шапку, а потом заболели уши, пришлось лечиться и совсем не гулять. В игре ребенок лучше понимает и усваивает информацию. Можно рассказывать педагогические сказки на ночь. Там просто сюжет сочиняете, без игрушек, но на "больную" тему, а конец всегда должен быть оптимистичным)
6). Почаще рассказывайте о себе в детстве "я тоже как и ты не хотела....", но вот со мной случилось то-то и это, тогда я поняла, что надо делать так.. Покажите, что вы не сухой диктатор, а сами "мучились" в подобной ситуации. Почаще говорите "Я понимаю, что тебе хотелось бы иначе, но вот послушай, какую интересную историю я тебе расскажу..."
7). Почаще в запретах включайте чувство юмора и используйте гиперболы! Пусть ребенок посмеётся вместе с вами над результатами своего "не хочу". Например: "Вот ты ковыряешь стену, а представляешь, проковыряешь насквозь, дырка большааая будет - а там за стенкой какой-нибудь дядя в ванной моется. Вот потеха-то будет."
8). Если уж что-то запретили, то запрещайте до конца. Не должно быть сегодня нельзя, а завтра можно... Так рождается излишнее непонимание и нервозность.

Всё обязательно нормализуется

У меня опять вопрос вдогонку. Ангелом моего ребенка не назовешь, никакие возрастные бзики ему не чужды, но в целом я могу сказать, что он мальчик послушный. В большинстве случаев меня это радует - его хвалят в развивалке, я могу положиться на него в каких-то вещах(если он услышал мое указание и кивнул, то не нарушит), опять же приятно, что именно к моим словам он особенно чуток. НО периодически вспоминаю, что я же хочу вырастить мужчину и думаю, не слишком ли я много командую. Особенно заставили задуматься последние случаи. На детской площадке девочки чуть старше Темы не пускали его в домик, потому что у них там была какая-то своя игра. Они не толкали, не пихали, а именно говорили: "Сюда нельзя ходить!" Тема расстраивался, но слушался. Я пыталась объяснить, что слушаться надо старших(маму, воспитательницу), желание девочек стоит учитывать, но если им хочется так, а ему по-другому, они не вправе ему запретить(ну, все это детским языком, конечно). так вот меня волнует, где грань между чутким послушным ребенком и ребенком управляемым, который свое мнение не отстаивает, а быстро сдается под давлением чужого авторитета?

Наташ, у меня Денис такой же!
Тоже возникали такие вопросы и опасения, как у тебя.
Разговаривала о его поведении со всеми воспитателями и педагогами, какие встречались на нашем пути и которые занимались с группой детей, где мой сын.
Вот что они говорили в один голос: прекрасно, что у ребенка нет лишней агрессии, прекрасно, что с ним можно договориться, замечено, что в группе он добивается всего и "ведет за собой других детей" не кулаками, а словами и убеждениями, а также знаниями, которые интересны остальным. Но если кто-то действительно обидит, то за себя постоит.

Я думаю, что если с ребенком приходится систематически спорить, аргументированно что-то доказывать (а у нас с тобой именно так, судя по описанию), то всё в порядке. Для того чтобы вырастить мужчину, я в споре с ним частенько соглашаюсь, при этом акцентирую словами "Согласна, тут ты прав!". Вот она - победа маленького мужчины в убеждениях! Тут еще появился приятный бонус - сын стал периодически соглашаться и со мной со словами "мама, согласен, в этом ты права!". А мне приятно, что ребенок не только с пеной у рта спорить умеет, но и дипломатично согласиться с доводами.

Еще что нужно обязательно делать - советоваться во всём, спрашивать мнения. Даже на предмет "Какое платье мне лучше одеть - как думаешь, сынок?". Ну, думаю, ты и так всё это делаешь - потому и проблем особых нет в отношениях с сыном, а это прекрасно

По поводу того, что чуть более старшие девочки запретили заходить в домик на площадке - ну тут можно понять. Когда чужой человек, тем более девочка говорит "не ходи", так тут изрядной наглостью надо обладать чтобы тут же влезть. Единственное, нужно спросить в таком случае "а почему нельзя? это же общий домик. если вы хотите поиграть там одни - хорошо, я не буду мешать, но давайте договоримся, что сейчас вы играете, я вам уступаю, а потом вы мне уступите и поиграю я". Что-то типа этого можно проговорить. Но в той ситуации скорее всего Тёма растерялся, что не мудрено Постепенно научится строить диалог в таких случаях

Спасибо, Алла! Ты меня очень успокоила!

Отличная тема!Мы пока еще для нее маловаты,но мотаю на ус.Для меня оч важны моменты воспитания именно мальчика!Девочки,посоветуете может что можно почитать на эту тему?
Второй день подряд пытаюсь избегать 'нельзя' и 'не' в разговорах с 8-ми мес сынишкой:)Тяжело это:)особенно,когда он рвет обои:)Я теперь прежде чем что-то сказать-сек на 15-20 'зависаю',прокручивая в голове,как и что должна сказать:)

Спасибо, Алла, будем обязательно стараться!

Мы пока не разговариваем, в этом и проблема, она все на пальцах обясняет. Мы то ее понимаем. В садике говорят что она идеальный ребенок, игрет тихо, никого не трогает, все съедает, не капризничает. Но мне кажется что ей плохо, т. к. дома на очень активна, очень любит с братиком совим дурачится, у нас обязательно с Кри сидит, то погладит, то подержит ее. А на площадке так тихоней становится. Когда мы с ней гуляли, мы пытались ее с детишками познакомить, так те в основоном уже шустрые, игрушку схватят и убегут, а наша стоит глазами хлопает.
А в садике понаблюдать пока сложно, их почему то не выводят гулять. По мне это очень странно, может потому что самая младшая группа. Никто еще сам не одевается, а их там 30 человек.

Странно, у нас и ясли гуляют... Должны гулять!!!
Тогда, возможно, стоит показывать ей картинки, читать о детском садике, спрашивать: "Смотри, детки в садике гуляют. Тебе нравится гулять?А вы в адике гулять ходите? А ты хочешь? Смотри, детки, кушают. А вы в садике кушаете? Супчик? а он вкусный?" Даже если она не будет говорить, головой мотать она будет и пальцем на картинке показывать. Можно играть в садие, пусть кукла будет воспитателем, а мелкие игрушки ребятками. Проигрывайте разные ситуации и наблюдайте за ней, если вы обыграете ситуацию, которая её беспокоит, она отреагирует и вы (ну, или родители) заметите это сразу! И даже не смотря на то, что она ещё не говорит - разговаривайте с ней!
Удачи!

спасибо большое. обязательно передам родителям ваши советы!

Девчонки,встретила тут в пол-ке одноклассницу. У нее сын тоже Никита-2,8г. На внешность-сущий ангел но поведениееее бандит. Отнял у маленького мальчика годоваса машинку,не отдавал своей маме,потом от злости швырнул ее,она разбилась, потом сел на пол и устроил истерику,чтоб машинку ему купили и т.д. По ее рассказам-он шнурок, неуправляемый. Со всеми паинька,с мамой-бандит. У меня тоже со всеми хороший мальчик,а со мной капризничает,поэтому заглядываю в будущее (но все же надеюсь,нас такое минует). Она,не думаю,что шибко балует его, дедушки-бабушки тоже (они не сидят с ним), мама у нее педагог,т.е. вроде как в воспитании разбираются. Вот что это-недовоспитание или характер? если такой характер-как его побороть,если спокойного тона и русских слов не понимает,возможности замены (что-то другое предложить)-тоже? запреты,шлепанье (я лично допускаю шлепанье в будущем и не считаю это распусканием рук) или как? я так поняла по его поведению-нежность,ласка и объяснения не прокатывают. Сейчас я ооочень строго разговариваю с Никитой,если он что-то напортачит. Не факт,что понимает,но тем не менее мой железный тон обычно действует на других людей-в будущем пока вижу для себя этот метод в критических ситуациях))

Насчет падений-выше написано) я иду в правильном направлении-тоже не сразу жалею ребенка,а или прокомментирую с шуткой "бух, что это ноги тебя не держат,как летаешь))" или отвлекаю игрушкой.тоже заметила,что он плачет не оттого,что ударился,а сначала смотрит на мою реакцию,молчит,а потом уже в зависимости от нее решает плакать или нет

Ох, про своенравных детей - это ко мне))) Мою звезду паинькой не назовёшь. Причём моя мама, тоже, кстати, педагог, методист-дошкольник, более 20 лет проработавшая с детками, часто удивляется, почему Таня с бабушками-дедушками и с другими людьми - ангел во плоти, а со мной и Андреем - чертёнок. На мой взгляд, воспитание тут совсем ни при чём. Уровень воспитанности как раз виден в том, каков ребёнок вне дома, умеет ли вести себя в обществе и взаимодействовать с другими людьми.
Я несколько раз принималась размышлять над вопросом "почему?" и вот что надумала: представим, что я ребёнок. У меня есть мама и папа, которые меня любят, обожают, в попу мне дуют и.т.д. Я вижу их каждый день. Каждый день мы играем, веселимся, спим, кушаем. Каждый день ходим гулять, занимаемся развивающими играми, смотрим мультики. Ещё раз - КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И вот однажды я накосячила. Неважно, что сделала, плюнула собаке на голову, толкнула на прогулке соседа, опрокинула вазу с цветами после 350 маминых предупреждений о том, что надо отойти оттуда, где она стоит, иначе она упадёт. Что делает мама? Мама ругается. Кричит или нет - не имеет значения, у всех это по-разному. Но она недовольна. Она даже, скорее всего, сильно обиделась. или даже взбесилась. НО!!!! Она держит себя в руках! Даже если крикнула, если шлёпнула (+1 к тебе,Оль, что никакое это не распускание рук, всё в пределах разумного должно быть, конечно). Но несмотря на всё это она осталась моей мамой, которая меня накормит, поцелует (пусть и не сразу), обнимет, пожалеет, если что, защитит. Мамой, которая будет заниматься чтением, прописями, лепкой, которая ТАКЖЕ будет со мной гулять и т.д. Мы часто недооцениваем наших детей, они очень быстро начинают понимать многие вещи! У меня Таня, например, сказала недавно, что очень переживает, если дедуля (мой папа) на неё прикрикнет. Я говорю: "А почему же ты не реагируешь, когда я кричу или ругаюсь?" На что она мне сказала: "Даже если ты денёк пообижаешься, завтра ты всё забудешь и снова станешь прежней!" Я говорю: "И давно ты так думаешь?" Она мне: "Всегда!" Это ребёнок 6 лет смог сформулировать. А думала она так ВСЕГДА!!!!!! Может, и в 2 года и в 3. А может и раньше...
И если поразмышлять, то она права. Никуда нам не деться от наших детей и любви к ним, и они это понимают! Радоваться этому факту надо, безусловно.
По поводу того, чем повлиять на ужасное поведение в присутствии мамы,жестокий игнор! ТОлько не байкот, а именно обоснованный игнор. Нужно сказать: "Ты очень обидел маму, мне не хочется сейчас с тобой разговаривать. Ты не услышал/а, как я много раз повторила, что пора выключать мультики, а потом ещё и замахнулась на меня (топнула ногой, устроила рёв, кинула в меня игрушкой)" - и уйти на кухню, например, или в другую комнату. Не знаю как кто, а моя сразу начинает реветь и идёт за мной. Тут важно не сломаться - не поддаваться сразу на извинения, слёзы и обнимашки. Пусть немного поревёт (истерик, конечно, допускать нельзя), пусть осознает, что маме обидно или больно, разговаривать холодно и главное - не трогать какое-то время. Ну хоть 3 минуты, для ребёнка это уже много. А перед неизбежным примирением ещё раз проговорить ситуацию, подчеркнуть, что было больно и обидно, что так делать/говорить нельзя. Кстати, этого слова я не боюсь. Нечасто его использовала в воспитании Тани и сейчас нечасто использую, но не контролирую себя в запретах, если считаю. что что-то делать нельзя так и говорю, только объясняю почему.

Наташа, спасибо! Поддержали! Я абсолютно также веду себя с ребенком при его капризах - полный игнор и далее по тексту, как описали! И работает безотказно!! А неделю назад после очередного моего ухода на кухню, когда я дала ребенку выплакаться, он приходит ко мне, обнимает и говорит: "Мам, прости меня, я буду слушаться". (мы его учили просить прощения, если маму, папу обидел своим непослушанием) Если честно, у меня у самой чуть слезы не навернулись . Теперь Левик каждый раз, когда провинится, тут же бежит ко мне и просит прощения, а вчера сказал "моя любимая мамочка, я больше так не буду"! вот, это также доказывает, что ребенок, даже пообижавшись на вас, все равно вас любит и ценит!

Спасибо за темку, ооочень полезная Тоже обращусь к экспертам за помощью.
Я уже писала в теме про поликлинику о нашей проблеме: последние два месяца доча панически боится врачей. Таких истерик, как в поликлинике, я у неё никогда не видела. Никаких манипуляций сделать не даёт, ни взвесить, ни послушать, мёртвой хваткой вцепляется в меня и оооочень громко кричит, прямо дрожит вся, видно, что боится. Я для себя сделала вывод, что возраст такой: уже всё понимает, но ещё ничего не понимает. то есть, понимает, что в поликлинике могут сделать больно, но не понимает, что не всегда и не со зла врачи это делают.
на той неделе у нас масштабный медосмотр по случаю годовасия, я заранее переживаю. главное, папа у нас врач, когда это началось, мы стали дома проигрывать эту ситуацию: папа в халате вместе с дочкой слушают игрушки, потом он слушает её - всё хорошо, улыбается, не сопротивляется. в поликлинике ребёнка как подменяют. можно ли как-то повлиять на ситуацию или остаётся только ждать, когда доча перерастёт этот страх?

Оля, трудно сказать возрастное это или нет...У нас такого не было, а вот у моей подруги, сыну которой пришлось пережить несколько операций по поводу заячьей губы, такая проблема была. Он не то, что врачей боялся, а вообще любого человека в белом. Как-то мы приехали к ним домой, когда ему было 8 месяцев, я взяла переодеться белую футболку, как только надела-он такое устроил... Потом подруга мне всё объяснила. Она сказала, что сын просто перерос этот страх, но она помогала ему. Также, как и вы слушали игрушки, кололи уколы им, но она всегда повторяла ему, что укольчик больно делать, но быстро, чик - и всё, ваткой помазать надо, подержать. То есть кроме того, что они проделывали разные манипуляции, они ещё всё это и проговаривали.
У меня вот Таня даже когда кровь из пальца брали или берут не плакала, а я ревела в три ручья -жалко ребёнка))))))) А она крепилась, губёшка дрогнет у неё и она говорит: "Надо терпеть. Все терпят".... Всё)))мать в слёзы)
Я думаю, может быть доченьке будет спокойнее, если с ней в поликлинике будет папа, с которым она всё это проделывает с игрушками? И он будет говорить: "А вот мы собачку слушали. как сердечко стучит? Тук-тук-тук. А как мы лапки ей смотрели, в стороны, вверх. Давай с тобой также сделаем?" Надеюсь, это как-то поможет.

Наташа, спасибо! мы без папы в поликлинику вообще не ходим, только последние разы и он не помог:(

Все очень интересно, мотаю на ус

у меня назрели вопросы, попробую сформулировать

почитала, что все беспокоятся как воспитать из мальчика настоящего мужчину, а как же воспитать настоящую женщину?
хочу определиться со стратегией воспитания дочки, думаю уже пора выбирать позицию. а то у нас с папой будут разногласия, и подорвется авторитет его или мой. Надо заранее договориться.

Мы хотим вырастить умную, добрую, активную, общительную девочку. Здоровую и спортивную. Мучить уроками не будем, за двойки ругать не будем, но надеюсь их и не будет. Хотим, чтобы она нашла свое место в жизни, чтобы занималась тем, что ей нравится.
А что еще нужно для девочки?какие черты,умения?я что-то растерялась


Про неадекватных мамаш тоже хочу отписаться
вот стояли в очереди в поликлинике
Мила у меня лыбается всем, радуется.
Подходит девочка лет шести с мамой, тоже улыбается Миле.
Мамаша ей - Кать, ты чё лыбишься?Она ведь подумает что ты дурочка!
я чуть не упала от таких слов..
жалко девочку, что у нее така вот мама странная
мне кажется в таких случаях не надо молчать, надо ставить мамашу на место, но не агрессивно, как-то переводить разговор в мирное русло. Чтобы ребенок понимал, что есть и другие варианты, и мамино мнение не всегда самое правильное.
в том случае, я ответила так - Нет, мы думаем что ты хорошая девочка, с красивой улыбкой.

После этого случая, когда в очереди были декти, и Мила улыбалась им, я всегда говорила за нее - Ах, какая девочка красивая! какой у нее бантик/яркая кофточка/хорошая игрушка, нам она нравится!
Мамы деток либо улыбались, либо молчали , но главное ребенок доволен и радуется.
Мы даже один раз утихомирили девочку, которая боялась идти на электрофорез

Надь, так ты сама всё написала)))) За плохие оценки не ругать, но стремиться к тому, чтоб их не было))) Это уже очень много - это, по-моему, позиция. Я помню, что принося домой "3" я думала, что ответить папе, который неизменно спрашивал: "Почему "3"? Ответ: "Не доучила". Вопрос: "Почему?" Какой дать ответ???????? Или если "4", то обязательно: "Почему не "5"?????? Молчать было нельзя, от этого папа приходил в ярость))))) Недавно спросила у него, каков же был правильный ответ? Что надо было говорить? Ответ: "НЕ знаю!" Вот так)))

Поскольку у нас девочка, то, как бы ни обидно было папе, большую часть девчачьего воспитания я беру на себя. И моё мнение для неё, я вижу, важнее. Мнение-то моё, а вот авторитет - папин. Я считаю, что девочка неизбежно переймёт черты своей мамы и будет очень походе строить свою семью. Модель отношений всё равно перенесётся у неё на подкорке в её собственную жизнь. Поэтому,Надя, подумай сама, ЧТО ты хочешь привить своей девочке? Я считаю, что женщина должна быть кроткой с мужем, но не позволять себя унижать и обижать, тем более на глазах у детей или других людей. Терпеливой. То есть отношения выяснять с мужем надо, недомолвок нельзя оставлять, но как это надо делать, где, и что при этом говорить - важно! Женщина должна уметь настаивать на своём и добиваться своего, но не криками и ультиматумами, а лаской. Ну, это я так думаю, кто-то, может, другие способы знает. Женщина должна уметь прощать, но знать, что есть вещи, которые простить нельзя (для каждой они свои! Я несу ещё от мамы, а она от бабушки 3 вещи: пьянство, рукоприкладство, измена). Женщина должна быть порядочной. Опять же у каждого это понятие своё, я твержу Тане про вечные ценности: любовь, семья, дети, любимое занятие, Родина... Как это говорить, как доносить именно до своего малыша знает только мама. Женщина должна быть опрятной. Тут неравный бой у нас идёт с дочкой. Я убираюсь, Таня помогает, но через минуту всё валяется вперемешку! Тем не менее она всегда говорит Андрею, забывшему телефон и пробежавшему по полу в ботинках к столу: "Папа, ты должен уважать мамин труд! Она же тут пол намыла!" То есть понимание есть, нет ещё элементарной привычки, приученности так сказать. Это, что касается внутренних качеств. Нельзя также забывать, что и будущий муж вашей дочери тоже привнесёт модель своей семьи в их отношения. Я убеждена, что женщина должна уважать мужа и его родных. НИКОГДА ничего плохого про папу и его родных!!! Между собой шёпотом в ванной при включённой воде говорите, что хотите, для дочери папа - идеальный мужчина (по крайней мере в детстве!!!), а папина мама - лучшая бабушка! Обсудите плохость свекрови с подругами в кафе, а козлость мужа с ними же в сацуне - никогда при дочери!!!
И да - совместное времяпровождение! Втроём (вчетвером, впятером))))))) родители и детки! Мама у нас таскает сумки, только если папа загружен под завязку, при этом дочка тоже несёт что-то не тяжёлое. Прогулки в парке, совместные походы в кино, на рыбалку, в парк, на дачу. И папа у нас всегда рыцарь (если нет, не надо орать на него сразу, хотя это, конечно, бывает мега-сложно!!!!!Можно просто сказать: "Папа, мне не приятно, что ты так делаешь/говоришь. Давай лучше... - как с ребёнком, ага"))))))
Ну, и, конечно, элементарные умения: уборка (мы начали лет с 3 отдельной тряпочкой пол мыть и пыль вытирать), готовка (с 4 лет помогает резать варёные овощи на салат, солить, мазать майонезом что-то, взбивать в блендере), рукоделие (вышивать начали в 5 лет - пока не пошло)))))), забота о ком-то (у нас кот и собака. Насыпаем корм, меняем воду, моем миски).
Это моё мнение. Это мы с мужем так растим свою дочь. Может быть, Надюш, и тебе эта схемка подойдёт?

Ой, кстати, чуть не забыла - и побольше нежности! Между собой и с дочкой! Думаю, что её будущий муж будет оооооочень вам с мужем благодарен за такую шикарную жену!

Наташа, я в продолжении Надинового вопроса, но в отношении своего сынульки.

У нас Левик в свои два года с небольшим проявляет безумный интерес к женским делам. В плане:
- уборки, отдельно носится с тряпкой и моет шваброй пол (ну как моет?, кое-как возит, по-детскому)
- готовки, все, что мне нужно смешивать, тесто, салаты, делает он, медленно, долго, старается аккуратно, не пролить, не разбрызгать
- глажки, подает мне белье и кладет на гладильную доску
- если увидит дырку на своих штанах, бежит к шкафчику с игольницей со словами "МАМА!!!!! зашей, зашей иголкой!!!"

я считаю, наверно такой интерес - это нормально

Надя! Хоть я и мама сына, но очень много занималась женской психологией, а там ноги именно из детства растут. Так вот. Что главное для женщины? Кто бы что ни говорил, но главная реализация женщины - это реализация в здоровой крепкой собственной семье! Главное достижение женщины - это хорошие отношения с мужем в будущем.
Так вот, в наше время всё чаще женщины совершенно не умеют себя вести в семейных отношениях, и не потому что не хотят, а потому что не знают, как это делать, не было правильного примера в своей семье. От этого даже самая умная карьеристка делает роковые ошибки.
Девочки подсознательно копируют модель поведения мамы. Потому будем создавать правильную модель такого поведения!
В первую очередь мама должна показывать авторитет папы в семье. Ей нужно обязательно часто советоваться со своим мужем, внимательно его слушать. Доче мамочка пусть почаще говорит "Мила, спроси у папы.. Как он считает нужным сделать?" То есть мама как бы ведущую роль принятия решений отдает своему мужу, папе детей. Природа мужчины такова, что для комфортного существования ему нужно быть главой семьи, а женщине для комфортного и безопасного существования нужно чувствовать себя за надёжной крепкой мужской спиной. Многие женщины сегодня слишком самостоятельны, борются за главенство в семье (которое ошибочно называют "равенство", борются за то, чтобы ключевые решения принимала она, часто успешно перетягивает одеяло на себя, но при этом роет сама себе яму. Мужчина чувствует себя некомфортно в семье, иногда начинает злоупотреблять вредными привычками и т.д. А женщина, добившись того, что решения чаще всего принимает сама, тащит весь груз ответственности, но счастья ей это не даёт. Так как это не её роль, не ее предназначение.

Вообще пресловутого "равенства" мужчины и женщины нет в природе. У них просто разные роли. Они одинаково главные, только каждый в своём.

Что нужно уметь девочке? Видеть папу главой семьи, конечным пунктом решения главных вопросов, видеть, как мама создает уют в доме, старается к приходу мужа погреть ужин и окружить его любовью и вниманием. Папа по отношению к дочке должен показывать, что несет на себе ответственность за всю семью, обязательно должен говорить о том, какая она красивая, восхищаться ей. Так девочка не будет страдать комплексами по поводу внешности. Именно от мужчины, от отца нужно это слышать, от мамы воспринимается не так.

Одним словом, считаю, что если есть цель воспитать счастливую в будущем женщину, то в первую очередь нужно обучить ее правильным отношениям в семье, показать, в чем обязанность женщины в семье - это главное для женского счастья.

Мальчику тоже всё это нужно показывать, разумеется. Быть ответственным (а это главное мужское качество) он учится в семье. Просто для мужчины карьера тоже немаловажна в жизни. Без реализации мужской карьеры нет реализации мужчины, так как он не сможет банально прокормить семью. У женщины всё-таки главной является другая задача, нежели материальное обеспечение. Она в первую очередь должна таким образом вести семейный корабль, чтобы ее муж был уверенным в себе человеком, у которого есть силы добывать кусок хлеба, есть уютный дом, в который этот кусок хлеба хочется нести..

Мальчики и девочки всё-таки сначала должны научиться правильно вести себя в семье, а потом уже ее создавать. А научить этому можем на сегодняшний день, в условиях современного мира только мы с вами - мамы и папы!

Вот. Многим, возможно, мои рассуждения покажутся примитивными, но, поверьте, много информации я перелопатила и не с одним мудрым человеком побеседовала, чтобы прийти к таким выводам, собаку я на этом съела.

Наташа, Алла, спасибо за советы!
вот вроде все знаю, мама меня всему тому же учила, а со своим ребенком как-то не так..
кажется что упущу что-то, забуду
только напугали вы меня тем, что я ращу кому-то жену
ох.. не хочется об этом думать.. пока

Почитала тут ответ сестрыневесты, оказалось, о похожих вещах пишем
По поводу измены вспомнилось. По поводу прощения ее. Бывают разные ситуации, но очень часто мужчина изменяет именно в той семье, где ему не хватает именно его мужского места, где жена слишком авторитетна, или где он не очень уважаем. Посредством другой женщины мужчина чаще всего залечивает те раны, которые нанесла жена. Он так самоутверждается, видит, что не такой уж он и "немужчина", как это показывает ему жена, вот ведь есть другие женщины, которые его мужское начало очень даже видят и уважают..

Я это к тому, что при измене мужа нужно сначала в себя-любимую заглянуть, поискать ошибки, а уже потом решать вопрос о возможности или невозможности прощения.

Не будем тут дискутировать. Вопроса про измену не было. А я никогда не буду достаточно мудрой, чтобы простить измену, даже если причина во мне. ИМХО
Главное в том, что мы с тобой согласны в одном - всё из семьи!!!

Девочки,читаю вас-так интересно!
у меня тоже есть вопрос.нашему сыну скоро 6 месяцев и он спит с нами.когда совсем маленький был-колики и все такое,чтобы часто не вставать к нему-сразу с нами ложила-удобно было.,Но сейчас не знаю как к кроватке его приучить.нам втроем тесно уже,да и с мужем бы хотелось пообниматься ,но Кирюша всегда снами.кроватку свою не признает.что делать?как и когда его приучать к ней.заранее спасибо за советы

Наташ, мой личный опыт молчит, так как сынуля с рождения любил кроватку. Но читала в литературе следующее:
1). пробуй вечером, например, или на дневной после засыпания перекладывать в кроватку. Если ребенок периодически будет просыпаться в ней, то начнет постепенно привыкать к новому месту для сна. При этом важна постепенность.
2). Вы еще маленькие, но постепенно можно вот еще что использовать: укладывайте в кроватку любимую игрушку сынули, проговаривайте, что "медвежонок будет спать здесь, ему так нравится! давай вместе с мишкой полежим немного".
3). иногда перед сном оставляйте малыша в кроватке с мобилем, игрухами, а сами на минутку-две-три выходите из комнаты, но на плачь прибегайте. Дело в том, что бывает, малыш пищит только для родителей, своего рода манипуляция.

В общем, главный принцип - постепенно, медленно, но верно знакомить малыша с кроваткой, постепенно увеличивая время пребывания в ней.

У меня не то, чтобы проблема, но хотелось бы послушать мнения - у меня Макс очень капризно себя ведёт, когда у него забирают игрушки его сверстники, а потом он вымещает это на своём двоюродном братике, но ему вот только год исполнился. Я понимаю, что детки не со зла себя так ведут, им тоже хочется поиграть, то же самое касается еды/питья, но мне очень не нравиться, когда Максим устраивает истерики, стоит только другому ребёнку у него что-то забрать. И он у меня ещё такой недотрога - стоит к нему прикоснуться другому ребёнку в процессе игры - всё, сразу в рёв. А сам он никогда сдачи не даст (какое нехорошее слово ). Я не говорю, что надо в ответ задевать другого ребёнка, но он как-то должен за себя постоять или я слишком рано от него это требую?

Оля, насколько я замечаю, всё-таки драчливость заложена в характере ребенка в большинстве своем. Честно скажу, что нам пришлось учить давать сдачи в самых безвыходных случаях, когда в садик ходить стали. Но убедились на собственном опыте, что если ребенок не драчун по своей сущности, то его очень сложно научить дать сдачи (как бы это ужасно не звучало).

С мамами на собрании был разговор, так выяснилось, что на всю группу есть всего 2 драчуна, которые всех забивают, а остальные детки никак не могут дать отпор, хотя всех их учат этому дома.

Мы внушали таким образом: "если тебя обидели или собираются это сделать, то СКАЖИ СЛОВАМИ "Меня трогать/обижать/бить НЕЛЬЗЯ!!! Если ты снова будешь так делать, я тоже могу стукнуть!" Вот это и есть предупреждение. На второй случай тоже можно объяснить обидчику "Ты делаешь мне больно! Я тебе плохого не делал! Хочешь, я так же тебе сделаю?" На третий раз, если обидчик не понимает слов, а педантично забивает ребенка, мы разрешали дать сдачи физически. Главное - мы не рекомендовали кулачную расправу, мы настаивали на словесном решении проблем, а дать сдачи мы "не учили", а просто говорили, что не будем ругать, если дал сдачи именно в случае непонимания слов!

Сдачу нужно уметь дать один раз так, чтобы группа поняла, что издеваться над собой мальчик не даст. А такое бывает. Выбирают "козла отпущения" и дубасят чуть не ежедневно, в такой ситуации он может в момент избиения сколько угодно грозить пальчиком и повторять, что драться не хорошо, но это уже не подействует, но тут уже целесообразно постоять за себя не только словесно.

Часто именно ПАПЫ выступают за то, чтобы научить ребенка давать сдачу! У нас также было! Я сначала против была, но муж со своей мужской позиции убедил, что в их мужском детском мире иногда в исключительных случаях приходится показывать себя и с такой стороны, чтобы не забили.

Вы еще маленькие, конечно, но родителям обязательно в таких случаях нужно говорить за ребенка "Максима бить нельзя! Ему так больно и неприятно! Тебе же было бы неприятно, если бы тебя так толкнули... Давай лучше поиграем вместе! Наверное, тебе скучно, а мы с Максимом знаем много интересных игр! Правда, Максим? Давай покажем мальчику, во что можно поиграть!..." Всегда настраивайте ребенка на дружелюбие и позитивное отношение к миру - это заразительно для всех окружающих!

Девочки,вот всё читаю и внимаю,но подумалось мне вот что..
Так сложилось,что мы живём с родителями теперь (и не знаю как надолго) и уже теперь во мне всё протестует против "воспитания" ими нашего сына. Дело не в том,что мне не нравится что они в принципе принимают участие, пусть,потому что их вклад пока невелик в плане воспитания,но всё же в бытовых ситуациях моя мама часто учавствует. И мне прям так и хочется ткнуть её носом в эту тему а ещё положить на стол стопку книг по детско психологии....и это только сейчас...
а потом?
я выйду на работу, Лёник в сад пойдёт - там ведь ещё меньше заморачиваются нюансами воспитания и психологии
и на меня тут напала тоска. То есть вечером когда мама и папа дома ему будут правильно отвечать, грамотно отказывать, интересно обосновывать ну итд о чём мы тут все пием и к чему стремимся,а днём в садах нервно рявкать "низяяя" итд?
или я излишне драматизирую?

Хочется написать "да, ты излишне драматизируешь", но нет... Опасения понятны и ясны. С родителями - разговаривать. Много раз повторять спокойно, что ребёнок мой и я его воспитыаю так, как считаю нужным. На возгласы типа "Я вас воспитала и ничего" - улыбаемся и машем. Пообижаются и перестанут. Гнуть свою линию в воспитании своего ребёнка имеет право каждый родитель.
Лично мне повезло, когда мама начинает поучать меня (она педагог, методист-дошкольник, детскую психологию знает прекрасно), папа сразу её останавливает. Я даже обидеться или разозлиться не успеваю. Хотя иногда выслушиваю и делаю так, как надо. Всё равно большую часть времени ваш ребёнок проводит с вами, значит и примеры будет брать с вас. Кроме того, нужно как можно чаще говорить ребёнку (при случае): "Меня не интересует, как поступают другие. Ты мой сын, я тебя люблю и поэтому мне важно, как поступаешь ты". ну что-то в этом роде.
По поводу садика могу сказать одно: опять же нам повезло! Слова грубого за 5 лет моя дочь не слышаоа в садике. Начиная с яслей и заканчивая подготовительной группой. Повезло и с садом, и с воспитателями. Тут, как я уже где-то писала, надо почаще разговариать с ребёнком, тогда вы будете в курсе не только, что они кушали и что рисовали, но и кто, что и кому сказал) Мне даже Таня однаждв доложила, что воспитатели обсуждали сроки оплаты кваитанций при детях, типа вот эти Воронины платят не вовремя, а Шулькины и того позже... При этом нам - родителям не было сказано ни слова. На следующий же день я поговорила с воспитателями и сказала, что все претензии ко мне, а при ребёнке обсуждать родителе 1) не прилично и не профессионально и 2) ранит малыша. больше такое не повторялось.
Так что...Всё будет хорошо. Простоадо постоянно держать руку на пульсе.

спасибо,Нат

Я с вопросами!
1. Почитала тут про кризис 3-х лет и начала лучше понимать своего ребенка, только вот в статье не было написано, как все это пережить родителям. Например, у нас сейчас особо остро проявляется негативизм - дома говорит, что гулять не хочет, на улице, что не хочет домой, утверждает, что на улице не холодно, а руки должны быть грязные и проч. Что из этого можно пропустить мимо ушей, а какие позиции все-таки надо исправлять? Например, в магазине вырывался у меня и кричал, что хочет потеряться. С одной стороны, меня реально пугает такая позиция и то, что он начал бездумно убегать подальше от меня, с другой, только недавно я переживала, что его часто от меня не отлепить, не хочу теперь запугать его опасностями этого мира, чтобы он постоянно ходил за мной как хвостик.

2. Про садик. Заглянули тут, хотели познакомиться с воспитательницей, но у нее, что понятно, не было времени, сказала, что мол успеем еще познакомиться и назначили нам день когда приходить на 2 часа. А я вот точно знаю, что моему ребенку обязательно нужно при мне побыть с человеком порядка получаса, чтобы к нему привыкнуть. Потом на край света за ним уйдет, но если его, например, игрушками заманят в группу, а там он поймет, что рядом только чужая тетя, будет кричать как резаный и, не дай Бог, она еще попробует его успокоить или взять на руки. Как можно организовать адекватную адаптацию к человеку в садиковских условиях?

Писала-писала - и инет вылетел))) Повторяю))
1) У нас кризис 3 лет начался раньше, года в 2,5. Всё было "Неть!" И всё "Я сама!" Как это преодолеть? Терпение!!!! Я делала так, то, что представляло реальную опасность (выбегания на дорогу, убегание, когда собака бежит навстречу, пробег мимо качающихся качелей и т.д.) пресекала, давала проораться, потом сажала на руки и объясняла, что так вести себ яне стоит, потому что... тут причины свои у каждого: это опасно, это обижает маму, это некрасиво. Кроме того, дома мы проигрывали ситуации с игрушками, как правило в ванной, когда купались. Ситуации я стремилась сделать как можно более опасными, чтобы Таня понимала, что это не просто прихоть мамы. То есть действовала по принципу социальной рекламы. Если же то, что Таня делала не представляло опасности, закрывала глаза на это, вообще никак не реагировала. И получалось так, что она сама забывала о том, что руки мыть не надо, что она хочет уйти от мамы с папой в лес и т.д. Потому что у ребёнка к 3 годам уже, как правило. сформированы основные привычки и правила, как то: мыть руки после улицы, дуть на ложку супа, прежде, чем сунуть её в рот, обуть тапочки, когда пол холодный и тому подобное.
Ещё хочу сказать, что кризис 3 лет - это испытание родителей на прочность. Ребёнок начинает больше понимать, лучше говорить, может многое сам, и он исподволь, как бы интуитивно проверяет, как на всё это отреагируют родители. И тут важно не перемудрить и не перевоспитывать. Какие-то вещи надо оставить, как есть. Проговорить можно, проиграть ситуацию, но не ломать ребёнка. Не повторять постоянно "нельзя, не ходи, не беги, не делай".

2) По поводу садика, конечно, лучше бы Алёна ответила, но пока я тут, я скажу. Если Тёмик ТАК реагирует на новых чужих тёть в новой обстановке ( что ни капли меня не удивляет), я бы, наверное, пришла на прогулку сначала. И не сразу на 2 часа. Постояла бы в сторонке с воспитательницей (заодно и сама бы поговорила с ней, получше её узнала), пока Тёми играл бы с ребятками. Потом бы ушла (до окончания прогулки), при этом сказав сыну: "Вот как весело тебе было играть с ребятами! А какая Марьванна хорошая! Добрая, деток всех, как курочка, под крылышком собирает. Сейчас они все пойдут в группу, будут кушать и спать. Так здорво, правда? А потом за ними придут мамы и заберут их домой! А по пути они будут качаться на качелях и есть бабан"))) Потом при случае сказать, что ребятки приходят в садик с самого утра, там их уже ждёт Марьванна, которая приготовила много интересных игр, ведь она такая добрая: и песенки, и игрушки и т.д. Мамы так рады, что детям нравится в садике!!!!! Они приходят за ребятками, и долго-долго обнимают их и целуют". Ну, как вариант. Надо постоянно говорить ребёнку 2 вещи, что Марьванна хорошая и добрая, как Фея (или кто в почёте у ребёнка, только не мама и бабушка) и что вы обязательно за ним придёте, обнимите, похвалите и заберёте домой. ТОгда, думаю, адаптация пройдёт легче. Единственное, что я не советую делать - это ходить в группу с ребёнком. Потом им очень сложно понять, почему мама приходила и играла, а теперь не пришла.
Воть

У меня смешной немного вопрос - как себя вести, если сначала собиралась что-то не разрешить ребенку, но видя, как ему это хочется, готова согласиться. Вот нужно мне сделать какое-то важное дело - проверить как готовится еда или сделать звонок, а Лиза берет что-то, чем можно заниматься только под присмотром. Я прошу отдать, она не хочет, чувствую - щас заплачет. Силой вырываю только опасные для жизни вещи, и то стараюсь, чтоб они даже на глаза не попались, мне кажется отнимать силой - неправильно и тут уж точно будет рев. Ну, если на своем настоять - понятно - все равно отнимаем, жалеем, переключаем внимание. А если я, видя дочкину реакцию уже согласна отложить свои дела и поиграть с ней и сделать так, как хочет она? плохо это вообще для воспитания и родительского авторитета?

Я раньше старалась держаться политики, что того, из-за чего ревешь, не получишь точно, сейчас не всегда получается..

Вопрос насущный. Я придерживаюсь всё же позиции "нет - так нет!" Но иногда у самой сил не хвататет настаивать на своём. надо понимать, что разок-другой, сказал: "Ну, ладно, давай поиграем!", и ребёнок понял, что может вами управлять)))) Это стопроцентно!)))

Так что, ИМХО, пока ребёнок не понимает объяснений (ну, то есть лет до 4-5), лучше держаться одной позиции.

У меня тоже вопрос, близкий к первому Наташи-Ненсии.
Вчера нам сказали в саду, что у нас харАктерный ребенок. Без упрека, в беседе. Но я и так это знаю, и иногда меня это очень тревожит, а иногда просто бесит. Бесит в каких ситуациях - например, завидев на улице знакомых, надувает щеки, хмурится, с ним здороваются, а он огрызается, может и рукой замахнуться. Вчера наш друг увидев Егорку радостный закричал-привет, Егока, а наш отвернулся, и сказал что здороваться не хочет. Когда я спрашиваю-почему,он, как Равшан из нашей Раши, отвечает также - почему? ))) Или начинает заговаривать зубы. Так же реагирует и на бабушку/дедушку, иногда на папу может. И вообще в последнее время замечаю, что стал ко мне намного больше тянуться, хотя никаких изменений в своем или мужа отношении к нему, нет.
У нас завтра утренник, первый, на котором мы открыто будем присутствовать, воспитатель всех предостерегает, конечно, что неизвестно как поведут себя детки при родителях. Егор, например, на репетиции вчера отказался выйти и рассказать стишок, хотя до этого с огромным удовольствием ходил на все музыкальные и занимался. Их конечно готовят к тому, что родители будут присутствовать, да и мы настраиваем, но ес чес, волнение есть...
Ну короче, много таких ситуаций....воспитатель говорит - разговоры, разговоры, и разговоры. А мне кажется, что я как попка-погугай твержу изо-дня в день одно и то же!!! Не знаю, кризис это 3-х лет, или просто характер...

Нормально это. Воспитатель права - разговоры, разговоры и разговоры. И да, мы, как попугаи - повторяем, повторяем и повторяем... Когда малыш характерный, да ещё кризисы накладываются на это - кошмар. Терпение...

У нас тоже что-то невообразимое творится с ребенком последние три недели.
Воспитатели говорят, что ведет себя хорошо, и играет с ребятами и танцует на музыкальных занятиях, рисует, кушает нормально.В общем все хорошо.
Как только привожу ребенка домой и начинается кошмар. Все не так, все не по ее. Не так посмотрела-истерика, не то сказала-истерика и т.д. Все кидает, все швыряет. Тарелка с едой тут же летит на пол, бокал с водой-на пол, ложки, вилки -об стену, если вдруг ей показалось, что что-то не то сказали/спросили/посмотрели. Играть не хочет, читать не хочет, рисовать не хочет.Ничего не хочет. Настроение меняется за доли секунды. Что бы не говорила, на все идет отрицание. У нас ранний кризис трех лет? Или это затянувшаяся адаптация к садику. Сегодня понаблюдала в дверную щелочку в садике. Забежала в группу и сразу к игрушкам, потом села, спокойно поела.Никакой агрессии, что же тогда с ней дома происходит?
Все, конечно, еще осложняется тем, что она не говорит. Может злится, что ее не понимают? Хотела даже к неврологу сходить, но она только при нас себя так ведет, при чужих людях все нормально.
Еще настораживает (хоть записи универовские по детской и возрастной психологии поднимай), что изо всех цветов фломастеров и красок выбирает последнее время только черный и коричневый цвета и черкает ими. Другие летят сразу же на пол, если не деашь черный, то вообще рисовать не будет. В общем я в растерянности.

Ксюш, сама пожарила по поводу чёрного. Вот выборка у меня осталась (просто откопала в сохранённых файлах в компе на работе))))

1. Самая распространенная причина "черноты" в рисунках: черный цвет - это самый контрастный цвет из всех. Малыши до 3-4 лет выбирают цвет по контрастности с поверхностью на которой рисуют. Главное, чтобы ему было видно, что он рисует. Так что не волнуйтесь. Сейчас он еще не воспринимает рисование, как отражение мира в разных цветах, пока рисование для него это просто отражение его фантазий в графике, не важно какого цвета: трава может быть синей, небо зеленым, а снеговик черным. Для ребенка важнее идея рисунка, а не ее цветовое воплощение. Также малышу интересны эксперименты с цветом сами по себе, то есть выбор определяет лишь исследовательский интерес. Нередко в рисунках присутствует игровой момент: "Закрашу черным, чтобы никто не нашел, что я там спрятал".

2. Ребенок приближается или уже входит в период кризиса 3-х лет. Характерным признаком кризиса является негативизм и отрицание. Возможно, что мальчик, таким образом, пытается выразить свой протест: "Возьму тот цвет, который нравится маме меньше всего",- или, - "Нарисую это таким цветом, как мне хочется, а не как оно есть на самом деле".

3. Дети очень чувствительны к своему состоянию, к атмосферным явлениям. Может быть, что непогода, грязь на улице таким образом нашли выражение в рисунках малыша. Также бывают случаи, что ребенок, обычно предпочитающий яркие и светлые тона в рисунках, вдруг переходит в темную и "грязную" палитру перед началом заболевания, уже ощущая недомогание, признаки которого совершенно невидны окружающим и не осознаются им самим.

По поводу использования черного цвета в рисунках существует огромное количество информации. Однако самое главное, что необходимо знать, пытаясь трактовать смысл изображенного, это то, что НЕТ хороших или плохих цветов. Важно учитывать не только цвет, но всю цветовую палитру, степень насыщенности цвета, что именно нарисовано, общее настроение рисунка, в каких условиях был сделан рисунок, что предшествовало его созданию, каким именно материалом выполнена работа (краски, карандаши, фломастеры и т.п.), и много чего еще. Прежде чем делать заключение о психологическом смысле рисунка, важно подробно расспросить автора, а что именно он нарисовал, почему именно так это сделал, нравится ли ему эта работа и т.п

Спасибо большое,Наташ!
Успокоила немного.Смысл изображения уловить сложно, т.к. рисуем мы пока каля-баля.
Больше любим маму с папой заставялть рисовать собаку и бабочку , а потом все это дело исчеркать.

У нас кризис 3 лет цветет пышным цветом:( Очень интересно мнение Аллы послушать на этот счет

)

Девочки, у нас кризис трёх лет довольно спокойно прошел. Я вообще не могу выделить его какими-то временными рамками, дескать вот здесь он начался, а здесь закончился.. Возникали какие-то тревожные моменты, но постепенно и не все сразу, и проходили они также постепенно, не наслаиваясь друг на друга. А, может, и не было вовсе этого кризиса? У нас это скорее ненапряжное постепенное взросление.

Вот сейчас вспоминаю, что было нечто такое, о чем Лёльчик написала. Надувался и проявлял недовольство, когда с ним заговаривали. Надуется и отвернется... Меня тоже жутко это бесило, я неловкость чувствовала перед знакомыми - как будто ребенок у меня просто дурно воспитан, дикий какой-то, злобный... Я боялась, что кому-то покажется (тем, кто с нами мало видится), что мой сын всегда такой. А потом я просто попыталась встать на его место...

Вот представьте, вы маленький ребенок, перед которым постоянно открываются и навязываются с пеленок правила поведения в обществе. Для нас это само собой разумеющееся, а для него... ну вроде как еще доказать нужно - а нужно ли быть любезным, жить по этикету? А что будет, если я не буду так? Вот не хочу - и не буду! Это то самое противостояние, нащупывание границ, выражение своего "Я" - в силу возраста ребенок это "Я" проявляет как противопоставление всему остальному!
Еще есть момент: Лет до двух ребенок подражал взрослым, он с удовольствием всем раздавал свои улыбки, махал рукой на право и налево. Он был такой весь открытый этому миру. А потом он всё чаще сталкивался с действительностью - пошел в сад, на детскую площадку - а там не все такие дружелюбные, проехал в общественном транспорте - а там взрослые злые и скандалили. Малыш с мамой вошел в автобус, а вместо того чтобы всем улыбнуться друг другу, поздороваться, помахать ручкой пассажиры с хмурым злым видом смотрят "вникуда", еще и огрызаются... С возрастом малыш понимает, что мир разный, что взрослые, например, сами решают - с кем им здороваться, а на кого огрызнуться... Взрослые решают... и малыш дезориентирован, он тоже пытается нащупать поведение, самому выбирать, где и с кем любезничать..
Плюс к этому малыш еще не владеет в совершенстве речью, он далеко не всегда может выразить свои чувства, объяснить маме, кто и как за прошедший день его огорчил, он уже чувствует несправедливость, злость, ложь, но еще не всегда может оперировать такими выражениями, не может объяснить.. А где-то же его недовольство должно вылезти - вот и капризы. Мы не понимаем, чего это вдруг он взбеленился, так как не знаем, что у него на душе, не знаем, от чего этот негатив накопился, не можем научить выплеснуть его по-другому как-то. Итак, если мы научимся понимать ребенка - уйдет и наше негодование от его поведения, а спокойный родитель - мудрый родитель.

Мне в этом отношении очень понравилась книга "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер Ю.Б. Она популярна и общедоступна. Кто не читал еще - советую

Так вот, когда ребенок отвратительно себя ведет, истерит нужно действительно с ним разговаривать и разговаривать. И не вопросами, а утверждениями, отражающими те ощущения, которые ребенок еще не умеет, не может выразить. Например "Тебе сейчас грустно". Или "Тебе сейчас обидно". Или "Ты устал, ведь сегодня столько всего произошло". Такими фразами вы показываете своё понимание его, желание помочь, сотрудничать, слышать его. Таким образом вы также учите ребенка выражать СЛОВАМИ а не ором и катанием по полу свои чувства и желания. Хорошо еще добавлять "Я понимаю" к своим словам. То есть, например "Я понимаю, тебе обидно сейчас" и т.д. Далее малыш, видя участие мамы, может и сам что-то рассказать о своем беспокойстве или просто поплакать немного, обняв ее, а если не сможет, то говорите вы. ГОворите о том, что знаете, какой он хороший и некапризный мальчик, что совсем скоро пройдет плохое настроение и т.д.

Сразу скажу, что каюсь, я не идеальная мама и допускала в воспитании моменты давления на ребенка. Могла в некторых случаях, когда видела, что уже просто шлея под мантию попала, использовать ледяной тон, предупреждала о возможном наказании, давила на ребенка. До сих пор не знаю, насколько это плохо. Насколько повредили ребенку мои психи в некоторых ситуациях (а я бываю психованной и несдержанной, каюсь), но вот именно на моего сына это действовало. И мне, признаюсь, нужно было знать, что в критических, крайних ситуациях я смогу добиться от ребенка то, что нужно, что мой голый авторитет сработает в исключительных ситуациях, мне важно знать, что в паре мама-ребенок всё-таки вожак я, авторитет я, так как просто у меня больше опыта на данный момент. Не вижу пока ничего плохого в этом. Да, с мнением ребенка обязательно надо считаться, обязательно нужно разговаривать, аргументированно что-то доказывать друг другу, обязательно нужно уметь уступать ребенку! Я часто уступаю, не гнушаюсь этим. НО при всём при этом всё-таки должна чувствоваться сила взрослого, его авторитет. Например, если необходмио выпить лекарство, если нельзя ни в коем случае выбегать на дорогу, а ребенок доказывает обратное, то я объясняла, уговаривала, НО если ситуация безнадежна или нужно что-то сделать очень быстро, не вступая в пространные изъяснения, то нужно сделать так, чтобы ваш голос, а не истерика ребенка, стал решающим.

Может, потому и истерики обходим стороной, что где-то я могу ее просто пресечь. Это во мне отголосок классического, старого воспитания. Считаю, что обязательно нужно использовать мнение и советы современных достижений педагогики, но при этом и что-то заимствовать из старых догм. Есть вещи, которых не хватает в современном воспитании.

Мне очень нравится, каким человеком вырос мой дедушка! Честный, твёрдый, ответственный, любящий - настоящий мужчина. Так вот он мне рассказывал, что для них мама с папой были авторитетом, людьми, бесконечно уважаемыми, совета которых хотелось просить и слушать. Мой дед совсем не тряпка, даже наоборот! А родители его смогли найти какой-то баланс. С одной стороны, они были и друзьями детям, мудрыми товарищами, а с другой, авторитетными личностями.

Современное воспитание всё-таки ставит родителей и детей примерно на одну ступень.. Во многих ситуациях это верно, но не вовсех. Родительский опыт в некоторых вещах должен быть выше малышовых "хочу". Так что жесткость тоже нужна, но в меру. Согласна с Наташей (сестройневесты), что если маленькому ребенку что-то запрещаешь, то уж нужно стоять на своём до конца. Если истерики театрально-показательны, то их нужно игнорить. Но чем старше ребенок, тем больше ему можно объяснить, быть с ним гибче. У нас так. Сейчас я гораздо более гибче с сыном, так как он уже многое знает и понимает, с его мнением считаемся.

Еще скажу одну вещь: если нарушение вашего запрета не повлечет серьезных последствий, то дайте ребенку испробовать правдивость ваших слов. Например, вы его предупреждаете, что если махать руками по столу, то тарелка может упасть, всё окажется на полу, и тогда нечего будет обедать. При этом вы еще и постоянно останавливаете физически его вертлявость, оберегаете тарелку от падения. Малыш противится - ну вот хочется ему обезьянничать за столом, его опыт еще не показал, что мама права. Отступитесь от ребенка - пусть тарелка с кашей окажется на полу, как вы и пророчили. Теперь ребенок видит реальное подтверждение ваших слов - каша на полу, всё грязное, кушать нечего. Не ругайтесь, а спокойно привлеките ребенка к уборке вместе с вами, при этом сдержите обещание и не накладывайте вторую порцию.. Малыш в итоге получил право выбора, не поверил маме - вместо обеда ему пришлось убираться. Вот самый лучший итог: ребенок САМ увидел, что всё это не простой мамин трёп, а реальный итог его поведения. После нескольких подобных случаев ребенок охотнее прислушается к маме! (а по поводу того, что голодным же сотанется - перенесите на пораньше полдник, например. Мучить ребенка голодом ни к чему. для педагогического эффекта достаточно и часа).

В итоге все малыши перерастут свои кризисы, а задача родителей "заставить кризис работать, извлечь из него всё самое полезное для ваших отношений по максимуму!". Хорошо выйти из кризиса более близкими с ребенком людьми. Ведь эти сложности не просто так - это тот самый опыт, который необходим для взросления.