Новичкам для вдохновения, старичкам - поностальгировать.
После родов — прививки: что бы ты ни выбрала, ты выбрала плохо и во вред ребенку, сама будешь виновата, когда он у тебя заболеет и умрет. Грудное вскармливание или искусственное — тем более. Привязала к сиське или недодала ценнейших витаминов или аминокислот. Хуже всего, если ты выбрала смешанное, потому что ты тогда одновременно и привязала, и недодала.
Дальше — больше. У тебя всегда есть выбор: гиперопека или преступная халатность? Самое прекрасное в этом то, что одно и то же действие одной половиной общества воспримется как гиперопека, а второй — как халатность. Например, сон с ребенком. Я его излишне опекаю или угрожаю его жизни и здоровью? Вдруг я его задавлю во сне? Ну, вы понимаете, что ответ — оба сразу. С работой понятно: сколько бы ты ни работала, ты всегда будешь какой-нибудь из птиц: или матерью-кукушкой, или наседкой.
И при всем этом материнство — это, конечно, счастье. Точнее, Счастье. С большой буквы, ибо сакральное и таинство. Вообще-то матерей не любят, дети всем мешают: бегают по магазинам, кричат в самолете, сосут грудь в кафе, нарушают идеальную картину мира. Потому что детям (ну и их матерям, конечно) — не место в мире взрослых, где приличные люди интеллигентно отдыхают. Вон в Нижнем Новгороде залили гудроном с битым стеклом детскую горку во дворе, потому что дети с нее катались. И шумели. На детской площадке, да! Совершенно неприличным образом громко кричали. А некоторые даже хохотали и даже визжали. Поэтому на детскую площадку с детьми тоже лучше не ходить. Чтобы никому не мешать. Надо ходить в какой-нибудь дальний лес и там наслаждаться счастьем материнства.
Но при этом не тупеть! Все знают, что женщина в декрете становится ленива, и мозги у нее работают хуже. Поэтому она должна взять себя в руки и интеллектуально развиваться. Посещать выставки, театры, музеи, лекции, профессиональные встречи. Но без ребенка, чтобы он никому не мешал. Но не оставлять его на папу, бабушку, няню, потому что так поступают только равнодушные, злые матери, вертихвостки.
И самое важное: не сметь жаловаться! Во‑первых, как мы говорили, дети — это Счастье. Во‑вторых, сама родила, а теперь жалуется?! В-третьих, это энергетически вредно — жаловаться на усталость от материнства. Только ты пожалуешься, как у тебя сразу дырки в карме и ребеночек-то того. Ну, вы сами понимаете, не маленькие.
Про внешность говорить даже глупо. И ежу понятно, что женщина после родов должна выглядеть лучше, чем женщина до родов. Она должна быть такой же худенькой, упругой и легкой, но при этом еще и светиться. От счастья материнства, естественно! А если она не упругая и не светится, то она ленивая жирная свинья и не любит своего ребенка. И мужа своего не уважает. И вообще, как не стыдно жить в таком теле?! Ходить по салонам красоты при том нежелательно, потому что ребенку нужна мама. И не на няню с бабушкой же его оставлять, в самом деле? Так делают только последние эгоистки и отвратительные дочери. Поэтому надо светиться внутренним светом без посторонней помощи. Кто не светится — та не мать.
Да, и муж. Если муж помогает, то он несчастная тряпка, и зачем ты его эксплуатируешь, вот наши бабушки и дрова рубили, и воду носили, а ты со стиральной машинкой, посудомойкой, подгузниками и радионяней устаешь! Если муж не помогает — то сама виновата, что такого инфантила в мужья выбрала, теперь он своим равнодушием нанесет психологическую травму ребенку.
Дальше ребенок: если он у тебя активный и бегает, то ты им не занимаешься, и детей надо воспитывать. Если он у тебя тихий, то ты совсем его замордовала, и вообще, ты давно делала ему анализ крови? А то ненормально, когда ребенок час сидит и рассматривает книжки, вяленький он у вас какой-то. Вообще, у вашего ребенка вообще нет никаких шансов быть достаточно хорошим для общества.
Да, вы правы: больше всего матерей топчут такие же матери. Тогда одному из гениальнейших психологов прошлого века приходится вводить понятие «достаточно хорошей матери». Когда его слова о том, что если вы ребенка кормите и одеваете, любите, не избиваете, лечите и вообще заботитесь о нем — то все. Вы — уже достаточно хорошая мать, можете взять с полки пирожок. Для многих женщин это стало откровением.
Потому что материнство — это преодоление. И счастье. Быть счастливой при этом — важно особенно. Потому что, если ты не счастлива, то ты наносишь ребенку глубокую эмоциональную травму. И тогда позор тебе, ехидне".
😄 Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал?? тёплая??!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли…
😊 В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
– Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!
😊 Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». УЗИст строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка».
😊 Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом зашивают, она им: «Завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и вырубается.
😊 Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
😊 Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
😊 Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
😊 Мужик рассказывает:
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория.
А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули... Надо было видеть ее лицо...
😊 У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
😊 На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
😊 Лежит уже рожает, тужиться и вдруг вспоминает что на курсах говорили -можно петь и тогда будет легче… ничего в голову не лезло кроме король и шут : "Ели мясо мужики! Пивом запивали!"
😊 Вот-вот рожать, одолевает паника, женщина убегает, вслед бежит орет акушерка: «От меня беременной еще никто не уходил!»
😊Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
😊 Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
😊 Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю: ”Боже мой, кто это???”. Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой – не помогло. Хотела разбудить его и спросить – ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить – как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но….Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: “Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!”.
Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.
😊 А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
😊 Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
😊 Мысли ночью глядя на мужа: ”Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!”
😊 И такое было… Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут…
😊Пришла женщина к врачу мужчине, разделась, легла в кресло. Врач говорит, ну ты быстро ноги раздвинула, а прелюдия, а поговорить :)))
😊 Рассказываю, что со мной было после родов: лактостаз. Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера.больно, страшно, плохо, ужас! Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: «Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день»)))))))
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть, как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну, а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется,
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец
он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил,
и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная,
охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду,
страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус
и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог:
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть "положенья",
И не пьет с друзьями пиво
где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
Жертва пролактина
+T-
Вчера в кафе я вытащила грудь, а убрать назад забыла. Взгляды обомлевших посетителей я с гордостью приписала кудрявой малышке на моих руках. И только расплатившись и выйдя на улицу, обнаружила свой позор. Но голая грудь, гнездо на голове и тапки на разные ноги — это не самое страшное. Самое страшное — это песня из мультфильма «Мама для мамонтенка». Вот где настоящее оружие массового поражения. Стоит мне услышать ее вступительный проигрыш, как слезы начинают литься из глаз совершенно бесконтрольно.
Но помимо мамонтенка есть и другие серьезные поводы пореветь. Быт кормящей женщины состоит сплошь из серьезных поводов. Мой муж надеялся, что вакханалия чувств закончится с рождением ребенка, но, к сожалению, после родов она только усилилась. Однако моей вины тут нет. Во всем виноват гормон пролактин. Я всем так и говорю, оторвавшись ненадолго от швыряния кухонных табуреток и экстатических рыданий: «Все вопросы к пролактину!»
Моя мама звонит каждый день и советует мне больше отдыхать. В ответ на мои жалобы на бессонные ночи она говорит, что сама не спит, потому что думает про трагедию апостола Петра. Потом она спрашивает, как там сюси-пусечка, и просит ее фото. Ведь доехать от «Сухаревской» до «Китай-города», чтобы посмотреть на пусю-сюсечку, для моей мамы сравнимо с преодолением межгалактического пространства в два миллиона световых лет. Она из категории современных бабушек — молодых, свободных и необремененных внуками.
Скажу честно, мне и самой далеко до идеального материнства. На курсах нам аккуратно намекали, что у грудничков в день около двадцати «пописов» и «покаков». Но то, что они происходят неодновременно, никто даже не заикнулся. А срыгивания вообще оказались приятным сюрпризом. Если еще сюда прибавить кормления, ношение столбиком, укачивание и борьбу с коликами, то остается лишь несколько часов на сон. И то не мой, а младенца. Однажды мы гуляли с мужем, я увидела тройную коляску и, мысленно сложив количество «пописов» и «покаков», ужаснулась: «Смотри, какое горе у людей — сразу трое!»
Впрочем, моя жизнь была бы не так мучительна и беспросветна, если бы не Верочка, моя подруга по фейсбуку. Верочка — тоже кормящая мама, но ее пролактин ведет себя интеллигентно, а по идеально чистой кухне летают лишь ароматы свежей выпечки и любовные флюиды. Ее семейные фото в ленте могут запросто вогнать в жесточайшую депрессию даже британскую королевскую семью. Что уж говорить о таких жертвах пролактина, как я. Само собой, у Верочки никакого гнезда. Ее волосы всегда уложены, а на лице легкий макияж. А слезы роняет она только от счастья, получив в подарок очередную бриллиантовую безделушку.
Верочка — мой кумир. Каждый вечер я ложусь спать с твердым намерением заняться с утра собой: помыть голову и подстричь ногти. Но через пару-тройку недель моя решимость потихоньку сходит на нет. У малышки режутся зубки, и она все время «висит на сисе», как бультерьер. В итоге я приноровилась. Ногти, оказывается, за пару месяцев стачиваются сами. А в душ можно заскакивать на несколько секунд ежедневно. Каждое утро я быстренько споласкиваю какую-нибудь часть тела, и к концу месяца вся чистая.
У Верочки, ясный павлик, никаких «сись» и никто на них не висит. Ее бюст — это гордость и предмет фетиша. Она неторопливо и чувственно моется в душе. И даже если ей приходится сцеживаться, то делает она это столь сексуально, что молокоотсос в ее руке покрывается испариной. Я тоже покрываюсь испариной, но не от эротизма, а от того, что малышка, решив перекусить, рвет на мне кофту в час пик в метро, и я сражаюсь с ней под гневными взглядами пассажиров метрополитена. Увы, эта часть тела мне больше не принадлежит, а является семейным достоянием, как холодильник, автомобиль или ипотека.
Пару лет назад мне было проще представить себя членом группировки «Аль-Каида», чем сообщества «Счастливый животик». Однако жизнь вносит свои коррективы. После родов я пустилась во все тяжкие и, помимо «Животика», вступила еще в две группы: «Мой шилопоп» и «Сладкий малышонок». Теперь я часами туплю в фейсбуке, рассматривая детские опрелости, и спорю до посинения с другими мамочками, что первым вводить в качестве прикорма: яблочко или морковку. Будучи сторонником морковки, я полночи пишу язвительные комментарии поклонницам яблочка и продолжаю с ними ругаться, даже закрыв глаза. Муж рад, что наши овощные баталии — виртуальные, а то, говорит, дошло бы до поножовщины.
Если раньше в моей голове жила целая библиотека, то сейчас там только «тили-бом, тили-бом, загорелся кошкин дом» и «я люблю свою лошадку, причешу ей шерстку гладко». Я забыла все умные слова, Шопенгауэр безнадежно перепутался с Хайдеггером, но зато теперь я безупречно имитирую кошку, петушка и коровку. Недавно в одном госучреждении меня попросили написать фамилию и поставить дату, и я вдруг с ужасом поняла, что помню только фамилию участкового педиатра, а свою напрочь забыла (уж не говоря о том, какое сегодня число и месяц). Я нарисовала крестик и мило улыбнулась.
— Ничего страшного, — успокоил меня дома муж, — ты же кормишь! Потерпи еще годик.
— Годик?! Ну уж нет! С меня хватит!
Я решительно заявила, что отныне моя грудь — исключительно эрогенная зона, ну, или в крайнем случае символ плодородия! Но ближе к обеду малышка вцепилась в символ плодородия и закатила такой рев, что пришлось экстренно возвращаться в прежний образ «сиси на двух ногах». Моя мама-художница сказала, что это форменное безобразие и что грудь дана женщине, чтобы рисовать ее на великих полотнах, а для банального насыщения младенцев существует «Веселый молочник». Тут я подумала, что в общем-то неплохо, что между «Сухаревской» и «Китай-городом» расстояние в два миллиона световых лет, но вслух ничего не сказала.
Однако, если с Верочкой у меня еще есть надежда посоревноваться — хотя бы в литрах надоенного молока, то с ее полуторагодовалым сыном Бальтазаром — никакой. Бальтазар — немой укор для всей нашей семьи. Во-первых, он ест кашу, словно маленький лорд Фаунтлерой. Во-вторых, знает наизусть «Муху-цокотуху», тогда как мы с нашей малышкой до сих пор бьемся над сложным философским вопросом: как говорит собачка? — и пока, увы, его не разрешили. Но самое главное то, что Бальтазар с рождения управляется с горшком даже лучше, чем мы с мужем, вместе взятые. Такое чувство, что этот удивительный мальчик на нем и родился.
Сделав дело, Бальтазар гордо обносит гостей, демонстрируя им содержимое горшка. По этикету полагается заглядывать туда и хвалить. Больше всех восторгается Верочка. Она просит Бальтазара обнести гостей по второму кругу и при этом делает очередной блистательный фоторепортаж для фейсбука и инстаграма. Я не ставлю «лайк» горшку, так как просто умираю от зависти. Моей семье совершенно нечем похвастаться перед гостями. Наш горшок до сих пор девственно чист. И в очередной раз обнаружив, что малышка промазала, я понимаю, что за Бальтазаром нам не угнаться никогда.
Само собой, мы целый год со слезами и воплями выращиваем один-единственный зуб, тогда как у Бальтазара зубы появляются как грибы после дождя: проснулся — а зубы уже в три ряда. В свои год и два месяца он уже ест бифштекс с кровью ножом и вилкой, пока мы пытаемся совладать с жидким пюре из кабачка. После обеда весь кабачок оказывается на наших с малышкой головах. И даже почему-то на голове у нашего папы, который все кормление нервно курит на балконе. Может, кабачок — это заразно и передается воздушно-капельным путем? Встретив меня на улице, соседка неожиданно хвалит мою укладку. Я с удивлением трогаю волосы и краснею до самого «гнезда» — я забыла смыть кабачок! А ведь он был в меню еще на прошлой неделе!
Больше всего меня поражает Верочкина насыщенная сексуальная жизнь. Каждый вечер они с мужем пьют игристое вино, смотрят Тинто Брасса и целуются, пока Бальтазар, кряхтя, сам высаживается на пресловутый горшок, а потом идет в детскую читать себе сказку на ночь. С тех пор как родилась наша дочь, у нас с мужем был лишь короткий всплеск половой активности: несколько недель мы ползали вслед за деткой, опасаясь, что она ударится об пол подбородком. Но потом ручки у нее окрепли, она поползла увереннее, и с активной половой жизнью мы завязали.
Я сдуру поделилась с Верочкой, что самый сладкий секс теперь у меня случается с сырокопченой колбасой, когда я позорно жру ее ночью у холодильника. Решив взбодрить нашу интимную жизнь, она посоветовала эротический фильм, который, по ее утверждению, и мертвого подымет. Через два месяца стало ясно, что мертвые намного живее кормящих. Каждое утро я клялась мужу, что сегодня мы устроим видеопросмотр и секс-вечеринку. Но ближе к ночи решимость испарялась, в сон клонило адски. Я даже предлагала поставить будильник и хотя бы часик вздремнуть перед оргией. Но будильник, видимо, был неисправен, потому что находили мы себя уже утром — вперемешку с детьми и собаками — в причудливых позах, какие Тинто Брассу и не снились.
Тогда мы решили ознакомиться с фильмом хотя бы на быстрой перемотке, пока по очереди утрясаем дочь на ночной сон. Было так смешно, что мы несколько раз будили ее своим хохотом. Но потом я устала от мельтешения фигур на экране и беспрерывных стонов, будто бы героев фильма мучают страшные колики. Проснулась я только на финальном гортанном «ооо» и с трудом разлепила глаза — рот героини был вымазан чем-то белым. «Срыгнула», — подумала я и на автомате потянулась за салфетками. Но потом сообразила, что это фильм, мне стало смешно, и я дернула мужа за рукав. Тот даже не отреагировал. Сидел, гад, в сладком оцепенении, вперевшись глазами в экран, и даже не повернул головы в мою сторону. Я толкнула его посильнее, он всхрапнул и повалился на бок.
Через пару лет я отдам свою малышку в сад. Там она наверняка научится есть сопли, плеваться, идиотски мычать и, чуть что, кричать с выпученными глазами: «Уходи!» Нас, конечно же, посетят все виды орви и орз, а также вши, клещи и глисты, и мы будем прогонять их всей семье и даже соседям, к которым они наверняка перебегут. Моя мама будет говорить, что у меня от худобы торчит нос и я похожа на Гоголя, но, увы, не талантом, и что тощая корова еще не газель. А муж после очередной бессонной ночи будет печально вопрошать: «Когда же это кончится?!» Никогда! Сначала колики, потом зубы, а затем половое созревание.
Уверена я только в одном: Верочка так и будет сиять безмятежной улыбкой с голубой ленты фейсбука, мой недостижимый идеал и путеводная звезда в мире безумного материнства.
Источник - https://snob.ru/profile/29040/blog/114282
ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?
В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так - появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат - близнецы. Мы - семья очень хитрых сперматозоидов.
Тобик
У меня была собака. Я ее убил...
Не в прямом смысле, конечно.
А хотелось...
Утро сразу не задалось. Я почувствовал это в тот самый момент, когда что-то теплое, я бы даже сказал, горячее, потекло по моей ноге. Стою себе, понимаете ли, на остановке, как вдруг... Я резко повернулся, желая выжечь обидчика яростным взглядом. Наши глаза встретились. Нахальная морда смотрела на меня, ехидно ухмыляясь.
- Ах ты, жук! - замахнулся я на него поводком - Как же мне теперь в этом ехать на встречу? Черт! За что мне такое наказание?
Я прикрепил к ошейнику поводок и потянул пса обратно домой.
Друзьями мы не были. Да мы вообще знакомы-то всего пару дней. Родственники уехали отдыхать и попросили меня приглядеть за их домашним питомцем, любимцем всей семьи, Тобиком. Неужели из всех их многочисленных знакомых не нашлось никого в этом городе, кто бы мог посидеть с их сокровищем? Кроме меня, внучатого племянника пятиюродного маминого брата, дяди Жени, который знал меня только по фотографиям и в данный момент грелся под афинским солнцем, время от времени скрываясь в тени кипарисов. Если бы я только знал, что Тобик - это не милый маленький терьерчик, как о нем рассказывали, а американский стаффордширский двадцатикилограммовый терьерище. Не зря колебался.
"Макс, ну ты же ботаник." - говорили мне дядя Женя с тетей Шурой. - "Собаки, как растения - пои, корми, выгуливай. Разберешься."
Вот и разбираюсь теперь. Кто бы предупредил, что терьеры бывают такие огромные. И Тобик этот. Наглый, зараза. Знает, что нельзя, смотрит в глаза и делает. Фикус сожрал, в спатифиллуме потоптался, сансевьеру погрыз. Не собака, а газонокосилка какая-то!
Впрочем, к концу второго дня мы с Тобиком почти подружились. И дружба наша закрепилась бы окончательно, если бы не один телефонный звонок.
Николай Федорович отстроил себе фазенду в Подмосковье и попросил меня подобрать для его ландшафта растения. То было год назад.
- Кажется, туя заболела. - услышал я в телефонной трубке его взволнованный голос. - Сухонькая какая-то. Боюсь, помрет. Приезжай спасать! Срочно!
Николай Федорович - актер театра, натура творческая, тонкая. Как бы сам вместе с туей не помер. Надо ехать. Черт, Тобик! Ладно, возьму с собой. В машине посидит.
Утром я сильно спешил и совсем забыл про пса. Терпение Тобика лопнуло прямо мне на ботинки.
- Ах ты ж пёс! Ты ж мою обувь! Туда! В утиль! А-ну вон отсюда, собакус! - и выставил Тобика за дверь.
Пока собирался, остыл. Открываю - собаки нет. Куда делась? Позвал - не откликается. Выскочил на улицу, смотрю, бегает, засранец, птичек ловит.
- Тоби-и-и-к! Ко мне-е-е! В машину! - скомандовал я по пути к своему старенькому Форду.
Мы загрузились в салон. Я повернул ключ. Фордик чихнул и затих. Я повторил. Машина снова чихнула. Повисла тишина. Слышно было только дыхание Тобика и звук капель слюны, ударяющихся о кожаное сиденье.
Я набрал воздуха в грудь. Закрыл глаза и резко выдохнул, откинув голову назад. Приехали.
Зазвонил телефон.
- Да, Николай Федорович. Уже выезжаю. Да, как договаривались. Добро.
Кажется, я опоздаю...
Вернувшись домой с остановки, я переоделся и вызвал такси. Все-таки нашлось что-то положительное в поступке Тобика. Из кармана испорченных брюк выпал купон на бесплатную поездку в такси "Удача". Кажется, фортуна мне улыбается.
На дачу мы приехали быстро. "Удача" не подкачала. Я привязал пса к забору и строго-настрого запретил ему куда-либо уходить.
- Тобик, ждать! Я скоро!
Растение пострадало не сильно. Оказалось, что ураганом сломало дерево, которое давало туе тень, и ей просто поплохело на солнце. Ничего критичного. Всё поправимо. Мы с Николаем Федоровичем как раз обсуждали план спасательных действий, как с веранды послышался треск.
- Что такое? Пойду проверю. - пожилой мужчина вышел из гостиной.
Через минуту раздался крик:
"А-а-а! Чудовище! Злодей окаянный!"
Я выбежал посмотреть, что случилось, и тут же застыл, как вкопанный. На веранде валялись пух, щепки, куски разорванной ткани. Посреди этого хаоса стоял выпотрошенный диван. А на диване восседал довольный Тобик.
- Как?! Как ты сюда попал? Ты же был привязан! - вырвалось у меня. Единственное, что пришло мне на ум в этот момент.
- Вы его знаете? - стальным голосом поинтересовался хозяин дачи.
- Да. - я покраснел и виновато опустил голову. - Знакомьтесь, это Тобик...
- Ну что, Тобик, будем знакомы! - вдруг засмеялся Николай Федорович. Наклонился вперед и пожал псу лапу. - Дружище, ты только что уничтожил любимый диван моей тещи! Даже и не знаю, как тебя за это благодарить. Пойдем на кухню, кажется, в холодильнике есть колбаска. Максим, пойдемте с нами. Вы мне расскажете, откуда у вас этот замечательный пес.
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-----------------------------------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
------------------------------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
------------------------------------------------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
----------------------------------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
----------------------------------------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-----------------------------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
------------------------------------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
----------------------------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
-----------------------------------------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
--------------------------------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
---------------------------------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
---------------------------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
----------------------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
--------------------------------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
-------------------------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
---------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
----------------------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
-------------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
---------------------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
------------------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
-----------------------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
----------------------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
---------------------
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
---------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
---------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
--------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
mashulya_zot писал(а) в 01.09.2011 в 12:49:
Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"
Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"
Я бы на его месте после такого от девушки уже не отстал. Меня блюющие возбуждают.
вот только ссылку нашла https://youtu.be/5gsyWuzu668
"Студентки, проходящие обучение в КрасГМУ, сумели одержать победу Москве в конкурсе всероссийской олимпиады по гинекологии и акушерству имени Персианова, выбрав визитную карточку в виде пародии на песню Ольги Бузовой.
"
