Смешарики от наших малышат

)))

Едем в машине всей семьёй. Раз говариваем с мужем по поводу ожирения. Он предлагает стать жирными, он под 150 кг чтобы и я под 100. И добавляет "и Поля 70 кг".
Полина в ответ " нет, я не хочу так!" потом помолчав добавляет "я хочу замуж!!!"

Да, в теме девчонка)))) Неважно же, худая ты или толстая, главное, чтоб не толстая)))

Ярослав обожает рассматривать каталоги лего.
Тыкает пальцем во всё подряд: "Мне это надо, этого у меня нет, это, это вот это... Мне папа всё купит!"
Бабушка: "Ну не знаююю...."
Ярослав: "А чего? У него ноги то длинные - быстро до магазина добежит и купит мне!"

Моя 6-ти летняя дочь периодически мечтает: эх, вот вырасту и ты купишь мне машину!!! Я её спрашиваю: тебе какую? Дочь: Бэху!!!)))))

Подходит к мужу, в глаза заглядывает и говорит: Папочка, ты у меня такой красивый!!!

Когда муж её начинает учить уму-разуму, последние несколько дней она ему выдает: Артур, не нервничай!!!!))))))

Когда у нас еще не было Алинки и Диана очень долго просила братика! Потом в один день выдала: ну если брата дорого, купи сестру!!!))

Пришла тут из садика и спрашивает: мама, а ты где с папой познакомилась и почему за него замуж вышла? Я ей блаблабла, и спрашиваю, мол тебе зачем? Она мне выдает: ну как зачем, надо начинать мужа подыскивать!!!!)))

У меня еще один смешарик, не совсем от малыша)) от мужа))

Он сейчас сидит с Васю, пока я с Ярославом в больнице.
"У нас памперсы закончились, я ей трусики (одноразовые) одел. Они мне больше нравятся! Она написает полные, они сползают - сразу видно что пора менять!"

Влада играет типа она собачка, я говорю собачка сидеть, лежать, она выполняет, говорю собачка голос! И Влада показывает два пальца как в шоу голос)))

Яна гостила у бабушки. Увидела, что муха села на стол и машет в её сторону со словами "муха, кыш!". а та не улетает. на что дочь сделала вывод: "так ведь она глухая!"

Папа Илюхе:
-Ты мой золотой ребенок!!!
Илюха папе:
- Папа! Дети золотыми не бывают! Они розовые!

Как поросята?
Моя, кстати, тоже на эту тему рассуждала сегодня, сказала что я бежевая )

отличный цвет, Насть!))))

Мы давно уже доросли до этой темы, а я вот только решила поделиться.
Приходим мы с Мари в Сбер, она видит детские стол-стулья, садится на стульчик, просит меня сесть рядом (очень негромко). Я отвечаю, что это стульчики для маленьких детишек, и если сядет взрослый, стульчик может просто развалиться. Ребенок заметно громко выдает: Мама, ты не мозесь сюда садица, патамуста у тебя попа пьёсто большая! (ты не можешь сюда садиться, потому что у тебя попа просто большая). Примерно дюжину посетителей Сбера это очень позабавило))))

Бегает и пукает.
-Доча, ты, наверное, хочешь в туалет?
-Неть, это пьёсто ПУ!

Папка наш сварил ну оооочень классную манку. Я сижу, нахваливаю:
- Молодчина у нас папка!
- Неть, мама, этё Маина-маячина (молодчина), а папа- маячин (молодчин)!!!
ну вот КАК ребенок сделал такой вывод?))))))) Я до каждый день удивляюсь, откуда дети столько знают!!! Это не иначе, как космос!

Муж притащил из магазина мешки с едой. Я была в ванной. Выхожу, стоит Оля и со слезами восторга в глазах и связкой бананов в руке говорит:"Боже! Это великолепно! Я так мечтала об этих бананах, и вот славный папочка их мне купил"...
Вообще, "боже!" везде вставляет постоянно. На моё "ешь суп!" всплеснула руками:"Боже! Он горячий же!"))

)) Наташа, у нас вместо Боже - Господи)
У нас в компании есть человек, которого Полина побаивается. Находимся с друзьями за городом. Мы с Полинкой играем, на диване спит тот самый человек. тут она спрашивает "мама, а почему я так боюсь Ваню?" я отвечаю, что не знаю, и вообще он добрый, его не надо боятся. Она мне на это говорит, забираясь на соседний диван "мам, я тут посижу, а ты подойди к Ване и спроси у него, почему я его боюсь. Только ты его не буди!"

.

Наша больная тема. "Я вырасту и у меня будут детки."
Викины рассуждалки после маминых объянений.
Девочки вырастают как мамы. Потом когда вырастут, надо найти мужа?
Где-то самой найти, непонятно где. Неизвестно пока это будет мальчик или мужчина???

Вчера выдала:"Покажите мне место"
мы: "Какое?"
Вика: "Где мужа искать."

где мужа искать)))))

Меня папа уже ругает, говорит, что ей всего 4 года, а все мысли о детках и муже. :)

Яна, глядя на танцующую в клипе Шакиру в какой-то сетчатой накидке и типа стрингах, выдала : "А ну-ка, кыш отсюда! Надо одеть трусы и колготки!"

Вместе с Маришкой смотрим мультик про Винни.
- Мама, воть Винни Пух идет, а Питатёк впипиську бежит!
Я не с первого раза поняла, что это "вприпрыжку")))

Не усну теперь, буду "пипиську" вспоминать )))))

Напишу и от нас смешарик для истории.

Какие все же детки интересные, вечно что-то выдумывают. Ехали из сада и у нас состоялся следующий диалог:
Саша- мам, а у меня есть паспорт ?
Я- ??? какой?
Он- ну с которым можно в другую страну улететь!
Я- ну конечно есть! Мы же летаем на море. Помнишь?
Саша- да, вспомнил! Точно! Это хорошо!
Я- а почему ты спрашиваешь про паспорт?
Саша- нуууу, мы с Аленой (девочка из садика) поговорили и решили, что нам нужны паспорта.
Я- зачем?
Саша- как зачем, мама! Мы встанем рано утром, соберем чемоданы и поедем на самолет садится, чтобы улететь в Австралию жить!
Я- Саша, а как же мы???
Саша- ну как, как, с собой вас возьмем, мам!

Ира блюди теперь за сыном и спрячь паспорт,а то сбегут с подружкой в Австралию

Ира, пряч паспорт сына теперь)))) А то сбегут детки-то)

Нижепоясные околопопные темы теперь волнуют и нашего ребенка тоже)))) Еще один перл от нашей наблюдательной дочи.
Я выкидываю галеты, которые лежали уже сто лет, забыли про них. Маринка заметила.
-Мама, дай галету!
-Нет, малыш. От этих галет у тебя высыпание на писе было, помнишь? Я лучше курочкам нашим отдам.
-У курочек не будет высыпания - у них попы нет.
Обычно я не продолжаю таких тем, но тут интерес был выше меня, и я спросила:
-А чем же они тогда какают?
-Хвостиками! Они какают хвостиками, только не в горшок, а прямо в грязь!

Я даже не знала, что сказать, ведь ребенок понял именно так, как видел)))))

Какая Маришка клёвая,2 года,а уже перлы выдаёт Кать,вы во сколько заговорили?

В полтора, Зой.

Т.е к двум годам я возможно тоже буду иметь такого же болтливого,и размышляющего ребятёнка?!

Такая смешная Маринка))) Жду когда мой так же болтать будет)

продолжу))) надо прекращать мыть детей одновременно %)

- Папа, папа, а у Вари писи нет!
- Как это?
- А у неё две попы! Сзади и спереди!
- А как она писает??
- Из передней попы!

а что? Что вижу,то и говорю

Такие смешные малыши)

прикол за приколом!!

У Лидусика тоже попа спереди еще со времен малышовости)))

Гыыыы,я под столом!
Детки жгут

ржууууу))))))

)))у нас вот и нет сестренки, но сын все равно как-то узрел разницу между мальчиками и девочками, и не замедлил сообщить ее бабушке:
А у Васиисы нету писи, у нее только попа
Василиса его одногруппница по садику

Ржу)))

Ржаааакиииии))))

Нижепоясные темы это ржач конечноПередняя попаУ нас ребенок тоже считает,что у девочек писи нет(
Сейчас сидит ест суп,он ещё горячеват. Лёня томно вздохнул и сказал
"Чето я реально устал от этой горячести"

Записывайте, девчонки ) Я блокнот веду ))Как это клево всё прочесть потом. Забывается быстро, тк перлы каждый день.

Вчера утром бужу рано дочу на ёлку. Канючит, что спать хочет, вечером накануне легла поздно.
- Кать, ну я же тебе говорила что надо ложиться спать, а ты не ложилась.
- Мам, ну как я могла? У меня было так много дел.

*****
Едем с ёлки.
-Пап, хочешь конфету?
- Хочу.
- На. Может, ты хочешь еще?
- Да, давай.
- Пожалуй тебе хватит.

Сынок мочит перлы,мы угараем!
"-Мамочка моя любимая я куплю тебе платье - будешь самая красивая!
-Платье! Ух тыыы как здорово - спасибо!
-И ещё туфельки,мам!
-и туфельки??!!!ОО,ну это вообще здорово - буду красавицей!
-И...и..и эти натитьники!ну эти...которые на тити надевают
-"
--------------------
и скопирую про имя
У нас с именем для малыша Лёня выдает всякие забавности. Уж видимо очень ему нравится имя Дима. На днях был тут разговор
- Мам у тебя в животике мальчик!
-Мальчик?
-Да! точно! Назовем его Дима!
-Дима...?
-Ну да
-Лёнь,есть столько разных имён...ну например Тимофей..
-Да,мам,можно и ДИМАфей