Этот трудный детский возраст

Вот подняла новую тему, может, конечно, что-то наподобие уже есть, но я не нашла.
Дело вот в чем. У моей дочки сейчас идет становление характера, наверное многие мамы сталкивались с этим. И я бы хотела попросить, чтобы меня научили, объяснили как правильно разговаривать с девочкой в этом возрасте, ей 4 года. Я у нее абсолютно авторитетом как мама не пользуюсь, она абсолютно меня не слушается, все делает наоборот, а вчера еще заявила, что ей нравится когда я ругаюсь! А меня это еще больше злит. Ведь во всех тех шишках которые она потом у меня получает из-за непослушания (вчера вот снова поцарапало веко глаза, а ведь могла вобще его лишиться. Полезла в кусты в садике и накололась на ветку. Сколько раз я ей говорила что в кусты лазить не надо, а если уж полезла. то веди себя аккуратно, отодвигай ветки от лица. Так нет, все наоборот)виноватой становлюсь я. Меня моя мама с бабушкой (а мы живем все вместе) уже задолбала тем, что я плохая мама и неправильно воспитываю своего ребенка и вобще какого черта я ее родила если не слежу за ней? Обидно ведь, понимаете? Особенно если это незаслуженно, особенно когда ты не виновата.
Да, мы все живем все вместе и каждый хочет внести свою лепту в воспитании девочки. Получается так: когда я ругаю ее за ее проделки и наказываю, прибегает моя мама и начинает меня в присутствии ребенка ругать, что я неправильно себя веду, а Полинку (дочь) защищать, говорит ей что я глупая и бестолковая потому что обижаю маленьких девочек. Выводит ее из угла, начинает кормить конфетами и включать мультики. А когда ОНА ее ругает за что-то, наказывает, не дай Бог кто-то влезет в ее воспитание в этот момент! И получается, что я как говорит моя дочка "плохая мама". А раз плохая, значит и уважения не заслуживает. Вчера в садик забыла взять своих лошадок (игрушек), в садике это она заметила уже и давай на меня ногами топать, брови в кучу и говорит мне: "А ну быстро пошла домой и принесла мне лошадок", да как тыкнет в меня кулаком! Я в шоке, пыталась объяснить ей, что мне надо на работу, а лошадок завтра возьмем. Никакие уговоры не действовали, на прощание сказала мне "ты мамка дура, плохая ты, уеду я от тебя!" Что делать мне с ней не знаю. Напороть - жалко, в угол поставить, так она через 5 минут выбегает и начинает тебя целовать и просить прощение, и я прощаю сразу. Я понимаю, что многие проблемы идут из семьи, в какой атмосфере ребенок растет, таким он и будет. А у нас в семье постоянно все ругаются, в основном мама с бабушкой, причем не стесняюсь в выражениях и при ребенке. Но ведь я тоже не в сахарных и тепличных условиях росла, и тем не меннее никогда такого не позволяла себе чтобы вот так с мамой говорить (за исключением некоторых моментов во взрослой уже жизни). Меня в детстве пороли, причем пороли сильно, но выпороть своего ребенка у меня рука не поднимается. Как увижу ее испуганные глазенки, губки трясущиеся и как она начинает вжиматься в стенку...мне так жалко ее становится. Сама ведь дала себе клятву когда-то, что не ударю своего ребенка и воще никогда не буду ее воспитывать так. как когда-то меня с сестрой. А теперь не знаю что делать. Может у кого-то были похожие проблемы с детьми и Вы поделитесь опытом.
Спасибо.

Да... Ситуация еще та. Меня тоже всегда бесит когда бабушки вмешиваются "когда я ругаю ее за ее проделки и наказываю, прибегает моя мама и начинает меня в присутствии ребенка ругать, что я неправильно себя веду, а Полинку (дочь) защищать, говорит ей что я глупая и бестолковая потому что обижаю маленьких девочек." А уж за это еще поощрять - вообще уму не постижимо. Своими бы руками обоих в угол поставила. Не знаю, что посоветовать, но сама тоже хотела бы узнать мудрые советы.

Хоть у меня и нет своих детей, но что-то очень похожее происходит у меня на глазах в течение нескольких лет.
У меня есть троюродная сестренка, совершенно неуправляемый ребенок. А все потому, что мама для нее не авторитет, к тому же очень многие люди (мачера моей тети, отец ребенка, его семья) плохо отзываются о матери, поэтому нередки фразы "ты плохая, я уйду к папе..." Знаешь, Маш,бить ребенка - это тоже не выход, моей тете это не помогает совсем, наоборот получается, что мама обижает - она плохая, а папа, который годами не принимает никакого участия в воспитании ребенка - хороший.
И вообще, надо поговорить с твоей мамой и запретить ей вмешиваться в ваши отношения с ребенком. Когда один действиет кнутом, а другой одновременно пряником, малышу сложно понять, а где же правда

У меня с племяшкой одно время такие проблемы были. Ей сейчас тоже 4 годика. Там тоже мама с бабушкой не могли договориться, а ребенок глядя на это баловался, пинался, истерил, требовал.
Тебе надо поругаться именно с бабушкой, поставить на место и объяснить, что ребенок - твой и воспитываешь его ты! Она уже в свое время своих воспитала. У тебя сейчас нет никакого авторитета для ребенка - ты никто для нее, потому что бабушка сильнее и все позволяет. Если она поймет, что все зависит не от бабушки, а от тебя, то изменится.
В нашей ситуации моя мама поговорила с той бабушкой, втемяшила ей в голову, что мама - главный человек. И все. Ребенка начала слушаться, не капризничает. Если что-то хочет - спрашивает вежливо. Ласковая снова стала.
К тому же по-моему у них сейчас вообще как раз возраст отрицания всего, бывает такое. Надо создать правильные отношения между взрослыми, дети же ориентируются на старших.

Маш, из личного опыта....у моей это пройденный этап (нам сейчас почти 7). Во-первых, сядь и серьезно поговори с мамой и бабушкой о том, что ты - мать и это незыблемый авторитет для ребенка. А если они так хотят помочь тебе в воспитании, то пусть поддерживают твои методы воспитания, даже если это идет вразрез с ИХ правилами. Есть ребенок. Есть ТЫ. ВСЕ! Остальные - приятное дополнение к семейной ячейке. Но и ты будь последовательна, как в поощрениях, так и в наказаниях. Если ТЫ поставила в угол, то не надо через 2 секунды ее оттуда выводить. Все, поставила, определи время. Если тебе ее так жалко, то скажи - ты сделала то-то (не ах ты засранка такая, все кидаешь и ломаешь, а четко сформулируй проступок), это плохо (констатация твоего недовольства), ты будешь за это наказана(последствия за содеянное). Я ставлю тебя в угол ровно на 5 минут (определение размера и времени наказания), через 5 минут ты выйдешь и мы помиримся. Если она будет выходить, веди ее обратно и говори, что с каждым ее побегом время наказания увеличится на 1 минуту, так что лучше отстоять свои 5, чем каждый раз +1 минута. Если из угла ее будет выводить мама, возвращай обратно со словами в адрес дочери "В угол тебя поставила Я, и только Я буду решать, когда ты выйдешь. Если тебя накажет бабушка, то будет решать ОНА".
По поводу лошадок. Объясни ей, что это ЕЕ игрушки, и то, взяла она их или нет - только ее забота, никак не твоя. Тем более, если просьба их принести сказана в таком виде и тоне. Я в таких случаях делаю "железный" голос и чеканя слова говорю, что "сейчас мы за ними не пойдем. Я понимаю, что ты расстроена из-за этого, но у меня сейчас свои дела. Времени возвращаться нет. Возьмешь завтра." ВСЕ! На уступки не иди, а то сядет на шею при твоей непоследовательности. Ты - авторитет сама для себя, значит и будешь авторитетом для дочери.
Насчет конфет. Если ты ей не даешь сладкое из-за аллергии - это одно, если мама делает это нарочно против тебя - это уже другое. Маш, я тебе пожелаю громадного терпения и силы воли, тогда ты сможешь, скрепя сердце пережить этот возраст. Он пройдет к 5.5-6 годам. Сейчас у нас полнейшая гармония из-за того, что ребенок ПОЛНОСТЬЮ отвечает за свои поступки и не ищет виноватых. И еще - последовательность твоих действий - это аксиома!!!!!!!!!!! Нельзя так - сейчас ты ей говоришь на что-то "нельзя", а через 5 минут - тоже самое - "можно".
И я в свое время была "злая и плохая", и мне говорили "я тебя не люблю". Ну вот так они выражают свое недовольство...Они же не могут подойти и сказать "Мама, ты мной недовольна, давай это обсудим"

У меня нет ребёнка, но можно отпишусь...
Я росла в семье, где папа был ОЧЕНЬ строгим. Мне влетало часто. Даже очень. За что? Папа был главный, а я перечила. Мечта была - уехать побыстрее учиться (в сознательном возрасте "влетать" перестало, но были запреты "прийти надо к 10" хотя все девчонки подружки до 12 минимум гуляли). Уехали и поняла, что надо сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО папе. Я никогда не курила (пробовать - пробовала, конечно), для меня родители были людьми (и остаются), которые первые "оценят поступок", а я не хотела их разочаровывать и, следовательно, не делала ничего такого, что бы могло их разочаровать.
Пороть часто не стоит. Но... Смотрю на племянника муже - самое страшное наказание - угол. Ребёнок делает что хочет, капризничает, может подойти - ударить, на что кроме "так делать не хорошо или сейчас в угол пойдёшь" больше никакой реакции. Правда, ни бабушка, ни дедушка, которые живут с семьй сестры мужа, в воспитание не лезут - по-крайней мере не защищают точно. Что будет в итоге??? Увидим, я думаю, ребёнок окончательно сядет на шею (сейчас ему тоже 4). Вообще, агрессия от него очень напрягает. Я всякий раз вспоминаю случай из жизни, когда ребёнок в садике выбил другому глаз. Камнем и совсем. В итоге - один ребёнок инвалид на всю жизнь, а родители другого выплачивают пенсию тому, первому. Я предпочту наказать физически ребёнка, что бы он знал, что если есть нельзя и ты не слушаешься, то кроме слов и "угла" может влететь.
Но все дети разные, если хватает "угла" - то это замечательно. И уж, естественно, физическое наказание- это не избиение до синяков, а раз по попе. Это более действенно. ИМХО.

Ой, для меня в детстве угол был страшнейшим наказанием. Я готова была на все, только не в угол, у меня там истерика начиналась. У меня для племяшки наказание "все, я с тобой больше не дружу и играть не буду, ты сделала плохо". Сначала побурчит, типа "плохая, злая няня", а потом через 5-10 минут идет обратно, лезет на руки "я тебя люблю, больше не буду".

Маша, а после свадьбы вы будете жить отдельно?

нет, наверное первое время придется жить у меня, точнее только не и Полинке, а Вова будет жить в Балахне у себя, мы копим на комнату. С пятницы по воскресение будем в Балахне.
Я уже маму просила не вмешиваться в НАШУ СЕМЬЮ, если ей что-то не нравится в моем воспитании дочери, пусть скажет наедине. Так нет, а сама ведь когда я только родила, всем говорила, что последнее слово всегда должно оставаться за мамой (мной имеется ввиду), что наказывать может только мама (я), а не кто-то из членов семьи, и на тебе пожалуйста! Вобще мама не хотела рождения внучки вначале, говорила что я опозорила семью и принесла в подоле. Да, принесла и не жалею, я сама же воспитываю ее (пытаюсь), на свои деньги ее содержу. А когда я родила, даже предлагала чтобы я на нее ее переписала, типа я молодая, надо жизнь свою устраивать, ребенок начнет мешать. Я конечно понимаю, что для взрослой женщины которая воспитала своих детей внучка/внук это как последняя кукла, как возвращение в свою молодость, но мама то я. Я не собираюсь своего ребенка кому-либо отдавать. Но мама считает меня неудачницей по жизни которая не оправдала ее надежды, причем все это говорится в присутствии ребенка! Когда у меня мама начинает ругаться, ее переговорить невозможно, а дети чувствуют кто в семье сильнее, той позиции и придерживаются. Вот когда мы жили тут как-то отдельно, в Балахне, Полина вела себя совсем по-другому. Ела сама со всеми за столом, а не так как у нас дома, открывает рот, а ей с прибаутками кормят:((. Хулиганила конечно, но не так как дома и главное, слушалась меня!

У меня дочка раньше очень сильно дралась, причем без разбору: мальчик, девочка это или воспитательница. Особенно когда только пошла в садик, а ей было около 2-х лет. Мне постоянно выговаривали родители этих детей, воспитатели, что она сколотила банду из мальчков, где она главная! И потсояяно всех обижает. Я с ней начала разговаривать, объяснять что драться нехорошо, что однажды и ее могут вот так же стукнуть и она сама будет плакать. Она послушалась, драться перестала. Вот сейчас она подросла и стали обижать уже ее, то рукой в гипсе стукнут по лицу (у нас теперь шрам на виске), то одна девочка просто подошла и расцарапала ей снова лицо, только уже с другой стороны. Мама у меня каждый раз возмущается, учит Полинку драться: «А ты подойди к нему/к ней и как дай ей по голове тяжелым или просто об стенку стукни». Я сначала говорила маме что такому учить ребенка нельзя, что последствия таких вот ответных ударов будет на мне лежать, что конфликты лучше решать мирным путем. (уже ходила в садик и разговаривала с этими девочками).На что мама мне сказала: «А ты что, хочешь чтобы твоего ребенка постоянно били? А она не могла за себя заступиться?» Или говорит что сходит в садик и поговорит с этими детьми. Ни разу не сходила! Даже когда бывает забирает ее из садика, ниразу не поговорила с этими ее обидчиками! Зато постоянно ее насюсюкивает. А я то думаю, откуда у моей дочери такая странность раньше была, рассказывали воспитатели: «Ваша девочка обижает детей, причем избирательно. Берет в ручку конструктор деревянный, какой-нить там брусочек, подходит к ребенку у которого на голове мало волос, сначала его погладит по голове, потом бац! ударит этим брусочкам ему по голове, снова погладит и отойдет» Ее этому как мне казалось никто не учил...это оказывается только казалось мне...мама моя тоже отрицала свое «участие», а Полина видимо просто вот эти насюсюкивания ее и воспринимала как шаг к действию.
Я с мамой уже и ругалась по поводу воспитания моего ребенкаи просто разговаривала, не помогает, сначала да-да, как скажешь, проходит день, второй и начинается все заново. Или еще скажет мне: «Пока ты живешь в моем доме, ты будешь делать так, как я считаю нужным. Выйдешь замуж и свалишь отсюда, делай что хочешь!». Вот и весь разговор. Я уже даже пригрозила ей, что если она будет гнуть свою линию, я увезу ребенка после свадьбы и в гости к ней ее привозить не стану вобще. Теперь мама против свадьбы точнее как передала мне моя сестра: «Мама сказала что ей наплевать что будет с твоей жизнью, где ты будешь жить, с кем, она не хочет чтобы ты Полину забирала у нее. А единственный способ чтобы внучка была всегда рядом, это чтобы ты замуж не вышла. Вот к этому она и стремится».
А еще ребенок у меня шопоголик. маленький но уже страдает магазиной-манией. К этому ее тоже приучила моя мама. Теперь каждый раз когда я прихожу за ней в садик, первый вопрос: «Мама, мы пойдем в магазин?» Если отвечаю что не пойдем, я сразу становлюсь плохой, начинаются капризы, она начинает плакать, ее все не устраивает, и тут бабушка говорит при ней же, что мне ребенка доверять нельзя, если этот ребенок со мной всегда плачет. Вот так мы и живем.

Машенька, я тебе очень сочувствую. Потерпи, дружок, немного. Когда у вас будет свой угол, своя семья, все будет гораздо проще. Во всяком случае, таоя мама не будет постоянно вмешиваться в процесс воспитания

Маша, крепись!
Я полностью согласная с Катюшкой, что У моей подруги ситуация один в один, только там мальчик...И вот Жанна говорит, что к 6 годам все пройдет, дай то Бог... Мальчику 6 и не прошло...да, стал хитрее, но видя скандалы м/у мамой и бабушкой и до кучи еще прабабушкой, манипулирует уже искуссно очень..
Сейчас она (подруга) делает все возможное, чтобы уехать и жить отдельно! Это единственный выход...

Юль, к 6 пройдет, при условии, если ребенком заниматься и твердо стоять на своем... У нас бабуля - ну вылитый типаж Машиной мамы.... И на меня орала, что я не мать, а ......(много разных эпитетов, тоже, кстати, при ребенке). Настя ее теперь терпеть не может, хоть я и стараюсь как-то держать мир в семье. Но бабушка говорит, что я Настю специально настраиваю против нее (делать-то мне ж больше нечего...). Просто я ребенку внушила, что я авторитет для нее, и то, что я говорю, надо делать. А бабуля - как назло...Если я Насте грею суп, то бабушка пойдет и сварит ей пельмени, если я варю пельмени, бабушка пойдет греть суп или чего лучше - сунет ей бутерброд, аргументируя это тем, что от пельменей будет гастрит (ну да, от бутербродов не бывает)....ну и вот так всегда.....Или сунет ей конфету, хотя я запрещаю Насте есть что попало...Так еще и напутствует - "Маме не говори". Ну как не говори, если у ребенка задница (простите) сразу как фонарь, и щеки в прыщиках . А лечить кому? Мне. Лекартсва от аллергии нехило стоят... Так что, девочки, это не в ребенке дело.....

Да... В общем, налицо одно - плохое влияние твоей мамы... Блин, ну у неё что - мозгов нет? Я всегда так бешусь, когда слышу подобные истории о "влезании в жизнь кого бы то ни было" (просто был у самой опыт негативный). Здесь никаких вариантов, кроме как уехить и ограничить влияние твоей мамы Кстати, у нас в семье есть похожая ситуация (про ребёнка). Тётя с дочкой живут как кошка с собакой, но виновата дочь - мозгов нуль, ей её бывший муж их так вправил, что она выдала, что ей семья - семья мужа, а со стороны матери - это не семья (хотя мы очень хорошо общались и дружили), сейчас они развелись, сыну 6,5, ребёнка кормит бабушка (и маму тоже), мама работает, но предпочитает тратиться на другое. Воспитание мамы - это по команде "Сидеть", "Лежать". Не послушался - "лови" до синяков. При маме шёлковый, при бабушке - чёрт с рогами. Бабушка терпит, т.к. иначе внука единственного просто не увидит. А воспитание у него очень интересное - он до сих пор на горшок ходит у меня мама в шоке была, когда увидела эту картину . Кстати, дочь сейчас обвиняет мать в том, что та не уделяла ей внимания - что ПОЛНЫЙ бред!!! Т.к.мама всё (и душу и деньги) вкладывала в неё. И вот итог

Юнона, ты понимаешь, я ведь тоже постоянно с ней, в Ашан или куда-то в другой крупный магазин все вместе, гулять вместе, на выставку как-то сходили так она там осла сломала, боже, как я перепугалась тогда! А ведь все потому что не знает слово "нельзя". Я вот кому не расскажу. все смеются, а мне тогда вобще не до смеха было! Приежала выставка высковых фигур в Дом офицеров, там на улице стоял еще Гарри Поттер, ну и мы пошли смотреть. Сказочных персонажей там только осел из Шрека, Шрек и сам Гарри Поттер который на улице, а остальное люди-уроды или наши депутаты. И вот полинку заинтересовал этот осел из Шрека. Она мне честное слово сказала что трогать руками ничего не будет, и стоило мне отвернуться на пару секунд всего от нее, как вдруг такой грохот! Я думала крыша обвалилась, оглядываюсь, ищу Полинку, и вижу картину: осел с оторванной головой, хвостом и ушами лежит на полу, толкнув сначала какого-то дядьку (куклу) с подносом на котором ледали мелкие деньги, тот в совю очередь упал на другие куклы. Везде в воздухе пыль, мне чуть плохо не стало, я как представила сколько с меня сейчас сдерут за тэ произведение искусства моей дочери...а у меня в кошельке только 500 руб! Прибежали сотрудники выставки, спрашивают зачем Вы трогали тут руками и кто это сделал? Ну как кто, не я же! Ребенок есть ребенок. Короче оштрафовали меня тогда на 250 руб, повезло в том, что это не первое падение осла, и раньше у них такие случаи бывали...я выхожу злая с этой выставки, давай Полинку отчитывать какая она плохая девочка, и тут она как расплачется...видимо напугалась сама то. Едим в маршрутке, у нее спрашиваю как это произошло вобще, почему осел упал? И тут она мне говорит, что просто хотела его за хвостик потрогать, не знала она что он такой хрупкий и сейчас упадет.
Вот эта фотка с злополученным ослом!

мы даже первое время все вместе гуляли вечером после 21.00, она мне такие истерики выдавала что я ее с собой не беру, не пускала меня одну вечером гулять с моим МЧ, набалована до ужаса, привыкла что мы все вместе, мы даже как-то спали у нас дома все вместе! А у мамы еще язык поворачивается говорить что я ей время не уделяю...

Видишь, ты сама признаёшь, что избаловала. А истереки - у дочки тёти тоже были, из-за них она и замуж не вышла (тоже родила без мужа - а тогда-то вообще было жёстко с этим ) и дочь эгоистка и дура (ну, иначе я человека не назову, т.к.не только маму-мою тётю ни во что не ставит, но и может её ударить, что вообще для меня просто НЕЧТО)

""Мама у меня каждый раз возмущается, учит Полинку драться: «А ты подойди к нему/к ней и как дай ей по голове тяжелым или просто об стенку стукни». ""
Извини, но за такие учения, маму бы саму об стенку стукнуть. Прости, если очень резко. Мама - она всё-таки мама. Но так нельзя.

Наташ, не соглашусь с тобой. Самооборона и нападение - это кардинально разные вещи. Ребенка надо учить самообороне. Но если мой ребенок затеет драку - я первая ей уши оторву. Настю били в детсаду. Били ровно 2 недели, пока она была в новой группе. Потом я с ней поговорила - о самозащите, о том, что за отстаивание собственного достоинства ее никто ругать не будет. Результат - пару раз влепила обидчикам - от нее отстали.

У меня тоже еще нет детей, но я хорошо помню себя в этом возрасте. Хулиганка была страшная, думала, что весь мир вокруг меня крутится, как со мной справлялись, вообще не знаю. Но никогда не накзывали. Даже углом. Самое страшное было, если мама обидится и перестанет со мной разговаривать. До сих пор вспоминаю с улыбкой одну ее фразу:
"Ты меня не слушаешься - и я тебя не буду".
А теперь представьте, что такое для ребенка мама, которая берет и "не слушается" - караул! ты ей говоришь - принеси, пожалуйста, мама, то-то. А она - а не буду! ты ей - пойдем. а она - а я не хочу! так что с мамой надо дружить - это выгодно и приятно.

Я не буду повторяться, как важно с бабушкой договориться, что нельзя, а что можно, и не подрывать друг другу авторитет. и этих "нельзя" должно быть мало. только то, что опасно для здоровья или неэтично по отношению к родным.

А мама для ребенка все равно всегда самая лучшая!!! помните это! и бабушка ее не заменит. Дочка ревнует Вас - это вполне понятно. Но этот сложный для всех этап пройдет.

Девочки дайте кто нибудь мудрый совет моей подруге она незнает, что делать со своим ребенком. У нее мальчик 7 лет(ходит в первый класс).Начну сначала. 3-4 года назад она разошлась с мужем (отцом ребенка он не являлся)и стала выплачивать ипотеку сама, соответственно домой приходила поздно(20.00), ребенком занималась ее мама. Спустя какое то время она вышла во второй раз замуж(квартиру продали и маму забрали жить к себе, в школу отвести ребенка, забрать из школы, уроки с ним сделать пока родители работали).Дело в том, что подругу мать воспитывала ремнем и углом, что в принципе ни к чему хорошему не привело(подруга выросла порядочным человеком, но горький и обидный осадок от ремня в глубине души остался). Ребенок с первых месяцев стоит у невропотолога на учете с гиперактивностью(у него еще внутричерепное давление). Ребенок делать уроки со всем не хочет( 2 часа с истериками они собираются и 1-1,5 они их делают). Бабушка приспособилась с ребенком заниматься уроками в плане того, что где то она накричит на него, где то обзовет его, где то в угол поставит, где то отпорет, в результате уроки сделаны и он ее во всем практически слушает. Как только малыш ее не слушает она "зыркнет" на него своим взглядом и тот начинает все делать или крикнет на него.Спустя какое то время мама мальчика( подруга) ребенка совсем не узнает, уроки делать не хочет с ней( тебе надо ты и делай, а я в школу не пойду, прогуливать буду). переговаривается, грубит, простите чуть ли не на ... посылает( я сказал этот вопрос закрыт). По хорошему говоришь пойдем уроки делать( на протижении 30-60 мин.) ребенок не понимает пока мама не сорвется и не возьмет ремень( а ребенок говорит все равно не стукнешь или давай бей, я уйду из дома прям сейчас, вы меня все равно никто не любите). Жалко, но приходится лупить ремнем,(отмахивается в это время мягкой игрушкой, кофтой, что есть под рукой) и кричит в это время(не бей меня), грубит, говорит, что мама плохая, жадина( когда выключает телевизор). Вообщем ребенок становится не управляемым, жестоким, грубым.После 2-2,5 часов криков, слез и истерик с обеих сторон он успокаивается и просит прощения( прощения это пустые словаего). Ребенок начинает подругу тихо ненавидеть и бояться. Посоветуйте, что ей делать с ребенком, как найти понимания с ребенком.

Я думаю здесь уже нужен семейный психолог. У ребёнка психика нарушена с детства, он не понимает кто для него авторитет, он обижен на весь мир. Честно, жалко мальчика(((

отселить бабушку и заниматься ребенком самой
причем без ремня и ора, терпеливо и размеренно

а как ребенок должен разговаривать с ней, если с ним несколько лет разговаривают так только???? с маминого согласия....
жаль, что из своего детства и отношений с мамой подруга выводов не сделала ((((

рецепта "сделай так и ребенок будет тебя во всем слушаться" увы, нет
это отношения, уважение к маме (которого нет) и авторитет (которого тоже нет), и все это нужно заслужить у ребенка, оно нио куда не берется

Не лишним будет почитать.