О чем думают наши малыши!!!???

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

1."Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2."Не какал всего два дня, как спастись от трубочки, «Дюфалака», клизмы и т. п.?"
3."SOS!!! Мама всю ночь спит!"
4."Как вам стульчик Чико-Полли?"
5."Не дают драть обои!"
6."Как подкрасться к коту?"
7."Поход в районную поликлинику. Накипело".
8."Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9."Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10."Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
11."Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12."Игра на губе и другие способы творческого самовыражения".
13."Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?"
14."Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15."Кто пробовал на вкус мазь «Бепантен»? Очень хочу, но пока не удалось..."
16."Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17."А вас целуют в попу?"
18."Подскажите логопеда для бабушки".
19."Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20."Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
21."Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает".
22."Услуги: художественное размазывание каши по лицу".
23."У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться".
24."У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25."Помогите! Растут волосы!!!"
26."Продам комплект одежды на маму, размер 46".
27."Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом".
28."Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре, или это что-то значит?"
29."Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать".
30."У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть".
31."Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? "
32."Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?"
33."В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
34."У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
35."Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
36."Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли, не знают???"
37."КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!"
38."Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
39."Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
40."Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
41."Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?"
42."Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит".
43."Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
44."Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи? Низкий уровень культуры?"
45."Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
46. "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
47."Почему мне запрещают кусать собаку?"
48."Не удается покататься на кошке. Посоветуйте, где достать сбрую".

Marrysenka, здорово Это не твой карапуз на фото?

Да, это Андрюшик!
На фото нам 2 месяца!

Андрейка такой лапуля! Чудесный мальчонка. На мамочку похож?

Да, просто лапочка

Ну вот тогда ещё воскрешу старое своё сообщение в эту же тему

автор: Bush (12.02.2008 15:07) личное сообщение
Только что стырила с форума babyplan:

если бы дети могли общаться в форумах,какие бы там были темы,вот пример:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Почему меня не любят кошки?"
"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку???"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
" Титя отдельно от мамы- такое возможно?

Привет! А ты какого числа родила?))представляешь, у нас свадьба была в один день и детки почти равесники.... на первый взгляд конечно))

Приветик! Я родила 18 июля!

Детские мечты:

* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.

Когда родители разрешают музыкальную школу бросить. - вот это реально была моя мечта! Сбылась)))
а свистеть так и не научилась(((

Я тоже не умею

и я не умею

а я умею
тока так -губами в трубочку

А я 16 июля родила!)))а где рожала?

Что нового можно узнать от детей:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

4. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"