Как жить вдали от мужа и папы

Свет, вот много примеров того, как жены с детьми за мужьями хоть куда. Мой дед военный, дети (мама моя и дядя) по казармам рождались, росли, мотались. До школы - это цветочки, а вот когда одну четверть в одной школе, вторую в другой и т.д. - это даа. Мой дядя сменил 14 школ!!! Сейчас это первый человек в медицине нашего города. Он главный нейрохирург-травматолог НиНо.. И мама, и дядя - прекрасные, очень развитые, позитивные люди, ничем не обделенные..
Со мной год назад работала прекрасная девушка, вот просто чудесная! Она из Мулино переехала вместе с семьей, когда уже в институт поступала по-моему. У нее брат еще. Так вот мама их, родив погодок, когда одному был год с чем-то, а второму месяц, собрала узлы, села в плацкартный вагон и ехала в течение 5 суток куда-то на Колыму. Приехали, а там домов нет фактически - срубы только посреди леса. Как-то обжились. Никаких развлечений не было, конечно, но дети чудесные! Очень душевные, развитые!
Зато мужья искренне ценят и гордятся женами, которые идут за ними. Они помнят это всю жизнь. Конечно, муж сейчас скажет "оставайтесь" потому как совесть не позволяет ему "пригласить" вас с собой в неизвестность, но если ты самостоятельно напросишься, скажешь, что уверена в том, что вы справитесь, то в конечном итоге благодарности его не будет предела!
Как он будет развиваться там эти 2 года? Приходить в пустую квартиру, где ни уюта, ни глаженых рубашек, где из еды холостятские пельмени, где НИКТО не ждет, не встречает? Мужчины делают карьеру с тылом за спиной. Он на работу будет на крыльях летать, с работы тоже - вот когда он будет расти в карьерном плане! Психологический момент тут многое значит, а какой он может быть, когда каждый день уныло и пусто?
Свет, вот большое счастье, что это случилось СЕЙЧАС, когда Викуле всего 2 года! Представь, если бы вы уже собирались в школу сейчас или бы уже учились? Вот где бы было тяжело принять решение! И то в приоритете семья! Ни одна развивалка не даст то, что дает полная семья ребенку! За эти 2 года Вика может упустить самое важное, если папа будет только редким гостем. Ну что танцы по сравнению с каждодневным воспитательным процессом, с каждодневным нахождением в семье? Муж тоже много потеряет, не видя взросления дочери. Мужчинам для поддержания трепетных чувств нужно видеть, нужно участвовать..

А в Выксу, Балахну и т.д. я сама мужу предлагаю переехать периодически, так как там недвижимость дешевле, что для нас очень важно. Но он не соглашается. Если в этом поселке есть дети, то Вика ничего не потеряет вообще - будет общение! Да найдете вы, чем заняться.

Может, скажу сейчас вещь, которая многим не понравится, но МЫ ОЧЕНЬ ПРИВЯЗАНЫ К ИЗЛИШНЕ КОМФОРТАБЕЛЬНОЙ ВЕСЕЛЕНЬКОЙ ЖИЗНИ! Ну правда, нам кажется совершенно необходимым то, без чего вполне можно неплохо прожить, от чего можно отказаться во имя чего-то более стоящего.

Муж моей лучшей подруги и его брат всё детство провели на Колыме - их родители геологи. Они вспоминают те годы как самые счастливые в их жизни..
Нужно найти хорошее: вы еще больше сблизитесь, ведь вы будете одни среди всего нового, непривычного, вы станете еще ближе друг другу, станете еще более Семьей! И почему не родить второго как раз там? Детки пока маленькие, до школы им фактически семья нужна только по большому счету! Как раз ты в декрете это время пробудешь - ничего в смысле самореализации не потеряешь, да и скучать будет просто некогда! Муж там с таким тылом горы свернет!

Расписалась я тута имхо)) Светуль, решение принимает только ваша семья, и для вас оно будет правильным! Это просто такое испытание для вас, проверка на прочность.. Вы обязательно выйдете из нее, приобретя много полезного)

Еще мысль.. Не слишком ли мы стараемся детей своих в тепличных условиях растить? По моим наблюдениям, гораздо инетерснее и "многоопытнее" именно те взрослые, которые в детстве видели разное, в том числе и то, как их родители решали проблемы, меняли места жительства, когда дети общались с представителями разных населенных пунктов (люди разных местностей сильно отличаются). Развитие это не статичная развивалка со всеми условиями, это не умение читать и писать в 3 года, развитие - это жизнь! И чем эта жизнь более "разная", тем развитие более полное)

И еще. Здорово, что именно до школы вы наладите жизнь, устроитесь! Самое лучшее, когда родители обустраиваются, ищут и находят себя до ребенкиной школы. Когда Вика будет уже совсем всё понимать, у нее будет состоявшийся уважаемый папа, устроенная жизнь, воспоминания о насыщенном детстве)

Вот прям люблю я тебя! Ты не только пддержать умеешь, но и мысли по-полочкам разложить! Спасибо тебе огромное! После таких слов и переезд ни так страшен
Осталось продержаться испытательный срок

Вика, мы сейчас с мужем по скайпу общаемся, благодаря прогрессу жить стало легче :) всё будет пучком!

Мой дед был военным летчиком, думаю, все понимают, что это. Бабушка с девятимесячным папой летела к деду на Чукотку самолетом. Она уже не кормила, молоко залили в термос, все скисло, где-то была пересадка и нелетная погода, два дня там сидели, все что ел папа - вода, подкрашенная сгущеным молоком. Когда слышу от бабушки эту историю, плачу. Ни у кого тогда не было желания пожить отдельно, что-то изменить. Папа всю школу провел в военных городках, тоже вспоминает свое детство с большим трепетом и радостью. Но все они так намотались. Бабушка 20 раз вместе с дедом сменила место жительства. Сейчас она говорит, что самой большой радостью для нее будет умереть в свое квартире. Ей бы надо переезжать к моим родителям, но она не хочет, и я ее понимаю. Конечно, жена поедет за мужем всюду, но это не значит, что это должна быть цель жизни. Ничего плохого в комфорте нет, я за него держусь и всегда буду держаться, пока есть выбор. Если ситуация безвыходная, то тут, я считаю, не до выпендрежа - хочу, не хочу, нравится или нет. Очень сложно в нашей жизни обзавестись собственным жильем, чтобы просто так его покинуть, и ничего страшного привязанности к своей такой долгожданной квартирке нет, я считаю. Муж мой тоже всегда любит ссылаться на жен моряков и военных, так они сразу знали, на что шли, а я выходила замуж не за моряка )))) Но это я все так, мысли по поводу комфорта ))))

За Свету я очень сильно переживаю. Представляю, что у меня такой выбор стоит, и аж трясет всю. Но я уверена, что решение будет принято правильное.

Свет,

Света, советовать не берусь, чужая семья - потёмки! В любом случае всё происходящее сейчас это испытание для вашей семьи, ваших чувств. Не нужно себя питать пустыми иллюзиями, мы давно не 15 летние школьницы, поэтому напишу минусы:
Если вы едите за папой:
- съёмная квартира и весь быт с нуля;
- новая обстановка, к которой ещё долго придётся привыкать именно тебе, дети быстро адаптируются к новым условиям;
- нет помощи близких, а новые подруги ещё не скоро появятся;
- жизнь на виду у всех и сплетни за спиной, в маленьких городках именно так - к этому тоже очень тяжело привыкнуть
- свои интересы и цели в жизни отодвинуть на 3/4 план
Если вы остаётесь в Нижнем:
- доча будет 2 года без папы;
- угнетённое состояние, слёзы, срывы, истерики, придирки почему не написал/позвонил и т.д.
- привычка жить, засыпать, просыпаться, радоваться и грустить одной/одному
- Привыкать друг к други через 2 года разлуки;
- ревность

Если вы решитесь поехать, то советую всё же через 3 месяца, а пока муж там найдёт квартиру, обустроит её на первое время, соберёт информацию о д/с.
Если останетесь тут, то принять разлуку как необходимость - ну например, в армию забрали, ждали же раньше по 2 года.
В любом случае удачи вам и решимости, а самое главное сохранить гармонию в ваших отношениях.

И ещё:
Мне так же говорили, когда выходила за муж за военного. Маш, живу в посёлке, с ребёнком, без развивалок, без бассейнов, и прочих прелестей больших городов. ладно хоть родители в 30км от нас. И если муж сейчас придёт и скажет пакуем чемоданы, буду реветь, но собираться, т.к. мы семья! Единственное куда не поеду с ребёнком, это в горячую точку. А для ребёнка не важны развивалки, для него важна счастливая семья, будь она хоть в деревне, хоть в Москве.

Светуль, я к большинству - после испытательного срока - вперёд за папой. я УВЕРЕНА, что ты устроишься там отлично, да, может будет поначалу некомфортно, но "привычка свыше нам дана". Разлука на 2 года... Это пипец. Не надо. А 3 месяца - долго, но терпимо, наконец-то в гости доеду))))))) да и так у тебя много подружек мамочек и не только, которые не дадут скучать)

Свет, к сожалению вашу семью не знаю, но я уверена, что вы переедите туда все вместе. Семья должна быть вместе, мужу тоже там будет тяжело, а так у него всегда тыл рядом - любящая жена и дочка. Пообсуждайте с мужем как будет лучше

вопрос спорный....и не легкий...
Свет...надо просто тебе все взвесить...
можно поехать тебе туда-как бы в гости)на разведку) на месте то всегда понятнее.
а вот проживание и окончательный переезд...я даже не знаю...сама бы не решилась...ну..это после того,как уехала"на край света" за любимым...правда без детишек тогда...в итоге-жили вместе...да...все круто...но-край света -он и в африке...когда некуда пойти..нечем заняться...
не сексом единым)))скажем так)
теперь-имея уже дочку...тоже...сто раз бы подумала..я прямо бежала оттуда...хотя там по денежкам например нам было легче жить...
да и не так хлопотно чтоли,чем в большом городе...
но был постоянный мозговынос мужу...
с ребенком...думаю тоже самое--- никуда особо не пойдешь...ну дом...ну двор...ну лес)и все)
знакомые..будут...но в гости по сто раз в неделю-достанет...
да и привычки...
я вот люблю свой город...привязана..
муж если куда поедет-будем смотреть по обстаятельствам...
да и как тут советовать?у всех все по своему...
муж мой говорит-давай в сочи переедем...там тепло...не хочу...

Свет, девочки много уже всего написали, но добавлю свою историю - у меня у сестры в свое время мужу предложили работу в Челябинске. Она сначала ревела как не хотела ехать, сыну было 2,5 года, и экология пугала, и здесь только более-менее обустроились, она на работу вышла. Но у мужа других вариантов работы просто не было, и хотя контракт ему предложили тогда только на год, она все-таки решилась и уехала с ним. И все хорошо у них там сложилось. Но решать, конечно, только вам, главное, на мой взгляд, чтобы решение вы принимали вместе.

Редко здесь пишу, но мимо этой темки не могла пройти, уж очень она мне близка.
Мы с мужем уже 2 года видимся 2-3 дня в неделю. Он работает в Москве, а точнее там только числится, а по факту всё время в Тольятти или в командировках. Конечно, это очень тяжело. Даже не буду описывать все наши эмоции, радости встреч и слёзы расставаний!
Работу в Нижнем ему найти, конечно, можно, но на зарплату почти в 3 (!!!) раза меньше, а это его уровень двухлетней давности, с которого он уходил тогда! Это огромный шаг назад, и я это прекрасно понимаю.
Меня сейчас держит моя работа, тем более начался новый иностранный проект, есть перспективы.
НО! У нас пока нет детей. Как только я забеременею, я сразу перееду к нему, где бы он на тот момент не работал.
Поэтому я советую, конечно же, ехать с мужем, но после его испытательного срока, чтобы за это время он успел всё там подготовить для вашего с дочкой приезда, да и на работе всё было бы уже решено.
Про маленький город! Я до 17 лет жила в Саратовской области, в небольшом городе, примерно как Дзержинск. Там есть всё, кроме пробок на дорогах
У меня есть яркий пример наших друзей, у которых дочке год, а она почти не узнаёт папу, который работает вместе с моим мужем (то есть узнает, конечно, но сидеть с ним не будет даже 5 минут, он как будто чужой для неё), причем они видятся каждые выходные. Вот такого я не хочу, поэтому при наличии ребенка я бы поехала куда угодно за мужем.
Столько мыслей в голове по этому поводу уже давно... сложно даже их сложить в предложения))
Любое ваше решение будет правильным, потому что только вам лучше знать, как будет лучше для вашей семьи.
Многие говорят, что никогда не смогут жить, как мы с мужем, а мы вот живём пока, хотя правильным я конечно же это не считаю.

Да, Свет, сложная ситуация. У меня у мужа тоже непросто все складывается, он уже хорошо поколесил по нашей родине. В 2009 году ему предлагали уехать в Пермь, но отказался, в этом же году устроился на работу в Иваново, в 2010 году устроился в Ростов-на-Дону, который тоже за тысячу с лишним км от дома. Сейчас работает в Москве. И видимся мы с ним только по выходным. Даже когда он работал в Ростове, летал ко мне каждую пятницу на двух самолетах и каждый понедельник обратно на двух самолетах. И честно говоря, когда не было кирюши, мне эти разлуки намного тяжелее давались, и обиды бесконечные были и непонимание. Сейчас проще, с ребенком постоянно как белка крутишься, даже не успеваешь и поговорить толком. Сейчас мне конечно больше жалко ребенка, у нас каждое утро начинается со сбора фоток с полок и тыкания в папу пальчиком. Сердце разрывается, когда на каждый шорох в доме, ребенок бежит к двери и кричит папа!!!! И я бы уже давно переехала к мужу, но постоянно обстоятельства не позволяют.
А на твоем месте я бы точно уехала!!! Думаю, что имея определенную финансовую возможность, вы и в Челябинске сможете найти бассейн, танцы и развивалки. И ты не сомневаюсь, что сможешь найти применение себе!!!
Это же так здорово, что мужчина стремится вперед, ставит новые цели перед собой!!! Это очень похвально и ценно!

Светуль,ну девочки тут многое уже сказали.
Тоже сичтаю, что ехать нужно с мужем.Но...после испытательного скрока,после того,как он более-менее обустроится, разведает обстановку. Ничего плохого в маленьких городках нет. Ну может не бассейн, но танцы всяко везде есть. К тому же Викуля сейчас в таком возрасте, что ей важнее, чтобы папа и мама были рядом,чем какая-то развивалка. Развиваться, конечно, тоже нужно,но семья все же важнее.К тому же ты такой творческий талантливый человек, что, думаю, Вике скучать не придется.
Детские сады зачастую намного лучше, чем в городе. Детишек меньше, внимания больше.
Решать,конечно, тебе, но два года - слишком большой срок. Да, конечно, к новому месту придется привыкать,заводить знакомства, обустраиваться. Но это все не важнее твоего спокойствия, полной семьи,мужа и папы рядом. Решать, конечно, тебе, точнее вам вместе. Но...если вы все же решитесь отпустить вашего папу одного, то твои срывы и подавленное состояние неизбежны.
Повторюсь еще раз, ДВА года это очень много для проверки отношений. Скажу по собственному опыту, мой первый брак не пережил моей годовой стажировки в штатах. После 4-х лет совместной жизни мы разошлись, не смогла привыкнуть к человеку снова после года разлуки.

Из плюсов, я тоже думаю, что в маленьких городках детей растить лучше. Там спокойнее, все и всё на виду, многие знакомые уезжают с детьми жить в деревушки. Правда, там экология точно лучше, чем в НиНо, а под Челябинском - не знаю.

Про разлуки - это, конечно, плохо и неправильно, тем более я считаю, что с ребенком семья всегда должна быть единой. Но я не думаю, что разлука способна разрушить брак, это, скорее, следствие, а не причина. Катализируются те процессы, которые уже были. Муж учился год в Венгрии, я стажировалась год в Германии, сложно было, потому что скучаешь, но никаких других сложностей не возникло. В войну люди по 4 года своих мужей не видели, конечно, бывало всякое, но не поголовно разводились. в итоге.

Оль,ну мы-то взрослые люди, а как объяснить двухлетней малышке, почему она теперь будет настолько редко видеть папу. Наш папа,когда на соревнования уезжает на несколько дней, доча к каждому шороху за дверью прислушивается и вопрошает: "Папа?" А потом еще несколько дней от него не отходит.

Ксюш, я согласна абсолютно, с детьми семья должна быть единой. Это без вопросов. Вернее, семья должна быть единой, но разлуки длительные иногда случаются, и они не всегда приводят к разводу, я только об этом.

Ну у нас,видимо,как раз было следствие, а не причина.
Но два года все равно очень много. Если бы это было не далеко и можно было видеться хотя бы раз в неделю-две, а два-три раза в год...Это нервы,одиночество,слезы...

Уже действительно все сказали, добавлю свои пять копеек.
Мой личный опыт был в экспресс варианте. Мы с мужем 20 дней прожили в разных городах. Мне хватило. Переживать расставание с ребенком на руках мне теперь кажется абсолютно невозможно. Мама одна тащит на себе все сложности(капризы, болезни), папа лишен всех радостей. Для тебя жизнь матери-одиночки, для него пустая квартира, где никто не ждет. Вот уже полтора месяца прошло, а я все не нарадуюсь, что мы вместе. И жизнь, и отношения, и ребенок стали совершенно другими. Поэтому настоятельно советую пожить первое время отдельно. Вы поймете, что это и потом любые жертвы будут казаться мелочью.
Напиши список минусов и плюсов при каждом варианте. А потом к каждому минусу начинай искать решение. Например, экология - можно посмотреть экологические карты местности, может, не в этом самом поселке, а в соседнем все получше и ездить до него не так далеко; можно ввиду новых финансовых возможностей увозить ребенка отдыхать на пол лета на море; можно взвесить все за и против и отложить второго малыша на эти пару лет, если по твоему беременность и первые годы жизни в такой обстановке неблагоприятны. И так по всем пунктам.
Еще, скорее всего, на практике все окажется не так, как видится сейчас. В чем-то будет гораздо лучше, в чем-то возникнут трудности. Все-таки комфортная жизнь состоит из такого количества аспектов, что при переезде меняется очень многое, всего не предусмотреть. Например, я никак не ожидала, что в Москве у нас будет такая засада с садиками и развивалками, зато и слова "хорошая медицина" я не понимала, пока не испробовала, насколько же она хорошая. Опять же при наличии финансовых средств многие вопросы решаются. Ты можешь не работать, найти себе занятие для души, а Вику возить на машине хоть за 80км в Челябинск на танцы. Плавать ее учить не в хлорированном бассейне, а на море, ну и многое еще.
Желаю, чтобы все у вас получилось и ваша семья осталась единой, хоть в одном городе, хоть в разных!

Света, правда, много уже написали, и я присоединюсь к большинству - поезжайте вместе! И еще, честно, хочется тебе сейчас не только посочувствовать, но и поздравить - здорово, что у твоего мужа есть такие перспективы и предложения, здорово, что он не боится таких перемен, а ты готова его поддержать! У вас все получится, обязательно! И хорошо, что есть временные рамки.
Я думаю, 2 года в небольшом поселке пережить реально. Ну и пусть, нет там развивалок и бассейнов, сами дома поразвиваетесь, а раз Челябинск недалеко, можно наверное будет туда за какими-нибудь развлечениями ездить. Ну а если будет совсем тоскливо - приедете с Викулькой на время в Нижний.
И про 3 месяца - они совсем быстро пройдут - оглянуться не успеешь!

Классс! а я Свет, тебе даже завидую немного!
кому еще выпадает такая возможность резко поменять жизнь, при этом приобретя в финансовом благополучии и не теряя ни в отношениях с мужем, ни в общении с дочкой?
всего-то два года! подумаешь! вы же не навсегда уезжаете, верно?
не обязательно тащить с собой все-все-все вещи. и квартира тоже за вами останется. и бабушки-дедушки не так далеко, на поезде или машине доехать можно меньше, чем за сутки...
зато есть возможность пожить в новом месте, познакомиться с новыми людьми, освоить новые умения...
просто-таки свежая волна в вашей жизни.
и еще теснее станет семейная связь - когда вы - только втроем- окажетесь с незнакомыми людьми и обстоятельствами.
И, кстати, детишки в таких сильно меняющихся ситуациях при общем положительном настрое, делают прямо-таки качественный скачок в своем развитии.

Год назад Олегу предлагали поехать на пару лет под Ростов-на-Дону, тоже в маленький городок. тихий, зеленый, с атомной станцией:). я можно сказать, даже предсвкушала. но сорвалось...

да, Свет, ситуация я тоже отношусь к тем людям, которым ОЧЕНЬ сложно пережить разлуку с мужем мне даже иногда не хочется, чтобы он на работу уходил я бы тоже на твоем месте поехала с мужем, но, если вы все-таки решите по-другому, желаю лишь вам с Викулей, да и мужу тоже, терпения, моральных сил перенести это испытание (а что, не испытание скажите?!) и затем воссоединиться, и чтобы семья ваша после этого еще только больше окрепла! Держи цветочек, Свет

Света, тут уже много правильных вещей написали, не буду повторяться, потому что разделяю точку зрения большинства. Просто хочу поддержать и пожелаю вместе с мужем принять то-самое-верное для вашей семьи решение, пусть всё устаканится побыстрее!

Тоже не могу не отписаться. Я вот не поддерживаю большинство. Мы с мужем живем сейчас в разных городах, я в Нижнем, он в Набережных Челнах. Переехал туда потому что хочет расти, развиваться, денег на достойную жизнь зарабатывать. Но я однозначно сказала, что за ним не поеду. И причин на то несколько. Во-первых, это маленький город, где мало перспектив для детей, нет достойных садиков, школ, тем более институтов, перспективы работы только завод КАМАЗ. Для своих детей, я такого не желаю. А вторая причина, что, как бы это ужасно не звучала, нельзя быть на 100% уверенной, что впереди у вас светлое будущее. Все может случиться и остаться одной в чужом городе я не хочу. Здесь есть родители, друзья, а там ты никому не нужна, ни помощи, ни поддержки.

.да уж...и настоящего-то особого у вас, гляжу, нет.
Достойные садики, школы..достойные кого, простите?

Достойные моего ребенка. Мне бы хотелось своему ребенку дать самое лучшее, лучшее образование, лучшие учебники, наиболее квалифицированных преподавателей.

А как вы будете выбирать такой вуз? если посмотреть на рейтинг вузов России, то вам надо переезжать в Новосибирск, Екатеринбург или Казань (http://planetashkol.ru/vypusknik/Blogs/Abiturientu/BlogEntryInfo.aspx?Id=29af3449-a075-474a-a274-ee71df65c100). ну или в Москву - в МГУ, ВШЭ - Москва, Плешка и другие столичные вузы. потянете? а ребенок ваш потянет? Нижегородские вузы в рейтинге даже в десятку не входят. Значит, наверное, не достойны!

Ян, а какой смысл заранее думать о плохом? Зачем? Понятно, что вероятность есть всегда, но для счастливой семьи эта вероятность невелика. Если уверенности в светлом будущем семьи нет, конечно, ехать не надо. Я думаю, у Светы она есть и думаю, правильно и хорошо, чтобы она была. И потом переехать женщине, у которой еще нет детей и работа держит - это одно, а женщине в декрете, еще не вышедшей на работу - другое. Да и приоритеты у всех свои. Понятно, что мало кто мечтает променять большой город на маленький, но если это временно, ради хороших перспектив и решение принимается вместе, то переезд не кажется таким уж необдуманным поступком.

Понятно, что плохое не обязательно случится. Просто я предпочитаю думать на 10 шагов вперед. Я хочу быть интересной для мужа. В нашей конкретной семья, я точно знаю, что моему мужу не хотелось бы, чтобы я остановилась в карьерном плане и дальше не реализовывалась бы и ушла с головой в домашние проблемы. Понятное дело, что бывают мужчины у которых идеалы женщин другие. Просто я о том, что следовать за мужем в неизвестность - это не благо для всех семей. Каждая семья индивидуальна и ситуацию лучше рассматривать под разными углами.

В нашей стране нельзя планировать на 10 шагов вперед! даже на год вперед нельзя, слишком все нестабильно. А семья - это как раз островок стабильности, сохранить который мы можем сохранить. Грянет очередной кризис и карьера полетит в тар-тарары, но рядом будут любимые люди. и приоритеты у всех разные, да. главное потом не жалеть о том что сделано или не сделано.

Девочки, а я прям обиделась за Набережные Челны) Набережные челны - это город с населением в 500 с лишним тысяч человек (это больше, чем Дзержинск). К примеру, в Дзержинске достаточно достойных детских садов, школ, детских учреждений и пр. Не верю, что там этого нет. Это синдром москвичей "Есть ли жизнь за МКАДом?"))) Она есть.



Вот на расстоянии, да с редкими посещениями "случиться" как раз-таки больше шансов, имхо.



Очень часто слышу эту фразу. Вопрос: а скажут ли потом за это спасибо дети?

Ох, Янка как я тя лю... а то мне кажется я одна тут как животное....
Честно, вот я к людям вообще не привязана, т.е. я смогла бы видеться с мужем раз в 3 месяца. Он и сейчас работает так, что видит дочь по полчаса в день и то спящей, а она его получается вообще не видит. Но она пока маленькая, а когда скучать по папе начнет, наверное, тяжелее...
Я один раз за любимым мужчиной на край света ездила. Думаете, оценил? Его это как-то стимулировало развиваться? Ни фига подобного. Наоборот, обленился на всем готовеньком. Хотя, возможно, мужчина был не тот. Однако, приключение было захватывающее.
Сейчас ехать/не ехать я бы, простите, решала меркантильно: если его выигрыш в зарплате перекроет потерю моей работы здесь, и жилищные условия сильно улучшатся, то поехала бы. Я согласна быть королевой маленького поселка, чем статисткой в столице.
Развивалки и бассейны для меня вообще малозначимы.
НО САМОЕ ГЛАВНОЕ: ВСЕ ВСЕГДА МОЖНО ПЕРЕИГРАТЬ! Сложится, не сложится, загадывать, правда, нельзя, но все в наших руках. Попробуй, Свет. В крайнем случае, ты всегда сможешь сказать "Однако, приключение было захватывающее".)))))))

Кать, спасибо за поддержку . У тебя как нельзя получилось мою мысль выразить про то, что не оценит. У меня сейчас муж (именно потому, что я не согласилась поехать за ним) стал пытаться расширяться, хочет или в Нижнем, или в Москве филиал открыть. Он стремиться, работает, развивается, а было бы так если бы я рванула за ним? Не факт.
А про то, что ВУЗы Нижнего не входят в 10. Согласна. Тут вопрос альтернативы. Нижний лучше Челнов, хуже Москвы (в плане ВУЗов), Москва хуже заграницы. Я постараюсь дать ребенку максимум что смогу, пока максимум Нижний, смогу заработать на что-то лучше, дам лучше, но зачем же заранее худшее предоставлять?

С Катей согласна. Я тоже ни разу не декабристка, и мне, конечно важны и привязанности мои, люди, комфорт, карьера. Но если вместе, семьей решили, что это важно и нужно, значит, этому быть. Если женщина при таком раскладе полностью теряет себя - то есть например, при отсутствии пока ребенка не может в новом месте жительства найти работу по специальности и по амбициям, то надо подумать дважды, и любящий мужчина не будет при таком раскладе настаивать, чтобы жена сразу уехала с ним, это должно быть ее решение. И понимаю прекрасно тех, кто на это не пойдет. Сама не уверена, что пошла бы. Если материальные и личностные перспективы роста значительны, ради них можно пойти на какие-то уступки. И надо оценить степень своего дискомфорта от переезда и от разлуки - для каждого конкретного человека чаша весов может качнуться в разные стороны и по-разному.
Ян, ты во многом права, единственное, что в твоих рассуждениях повергло в шок - это фраза о том, что нельзя быть уверенным в счастливом будущем семьи. Надо быть уверенным, и тогда, скорее всего, оно будет.

Лен, ну я просто много случаев видела. Предположим, ну вот уехала я в другой город, муж за мной поехал, работу там найти не может, живет на моем содержании, а потом я раз и в аварию попала и со мной что-то случилось. А он без работы, тыла нет. Я вот за это переживаю. Я во многом работаю, именно чтобы мужа прикрывать. Не пошел бизнес, не страшно, выживем. Нельзя только на мужа надеяться. Нужно подстраховываться. Вот я о чем.

Вот кстати про прикрывать мужа. У меня папа бизнесом занимается. А мама работает в гос. учреждении с весьма маленькой зарплатой. Времена разные были: и хорошо жили, и плохо. Но папа всегда маме говорил, что чтобы ни случилось, у нас всегда будет твоя зарплата, она хоть и маленькая, но стабильная.

Ян,не обижайся,но читая тебя невольно вспоминается фильм "Блондинка за углом"))Сцена ,где Догилева плачет ещё о судьбе неродившегося ребёнка))
Честно не понимаю зачем заведомо думать о чём-то плохом..Наши мысли,как известно,материальны.Думая о плохом, мы притягиваем лишь отрицательную энергетику..Любая мысль может стать реальностью...

Ань, я на пытаюсь плохое притягивать. Просто планирую. Ну у меня так мозг заточен. Вот прежде чем вложиться в покупку дочерней компании, например, вы просчитать должны, будет ли отдача? какие есть риски? и т.д. и т.п. Для одной семьи переезд благо, для другой нет. Надо просто взвесить все за и против и принимать решение для конкретной семьи. Я все это к тому, что нельзя однобоко говорить, переезжать - правильно или переезжать - неправильно. Я за разнообразие мнений.

Ян, а я тебя во многом понимаю! случится может всякое и нужны будут пути к отступлению... Я тоже за то, чтобы продумывать свои действия на несколько шагов вперед. Понятно, что это может быть лишним, но мне так спокойней. Жить только одним днем не всегда хорошо, особенно в нашей стране(((

не знаю, по мне, так либо любишь человека и в нем не сомневаешься, либо... зачем оно тогда всё...

Насть, я выше как раз таки привела пример, когда не получается по независящим от вас обстоятельствам, а не потому что "вдруг разлюбил и ушел".

ну какие могут быть обстоятельства, когда речь о семье? может, я идеалистка, конечно...
по теме: у нас тоже может возникнуть ситуация, когда мужу для профессионального и личностного роста придется куда-то уехать. мне жутко не нравится Москва, к примеру, но если это будет она - я соберу детей, вещи и поеду на новое место вместе с ним. (надеюсь, правда, что такое развитие событий нас минует, по крайней мере в ближайшие года три-четыре). сейчас он полмесяца проводит в командировках, и я могу сказать, что лучше вдвоем, чем каждому поодиночке. и мне, и ему. хотя я тоже к людям не привязываюсь. и в бытовом плане спокойно могу обойтись своими силами. но когда муж возвращается - понимаешь, как сильно его не хватало всё это время. от совместных завтраков до засыпания в обнимку и разговоров на диване по вечерам. как-то так.

И я идеалистка )))) Тоже не понимаю когда так говорят о семье, которую сами создали и никто ж не заставлял
И декабристка я тоже ))) И в огонь и в воду, главное чтобы все вместе. Потому что моя семья для меня самое главное в жизни, самое-самое-пресамое, а муж - самый главный человек, я без него себя не мыслю. Он даже не то чтобы родной, он часть меня, неотъемлемая. Я ж не могу остаться сама тут, а руку или ногу отпустить куда-нибудь (не про командировки речь, а про длительное житье), и с мужем так же. Неразделимо.

вот так ведь классно написала Насть. ППКС. я так писать не умею, по крайней мере от себя.
и это не идеализм, просто нормальные человеческие отношения.
у меня тоже муж часто в командировках и сейчас тоже, уехал так давно, аж в прошлое воскресенье, а я так соскучилась, так устала быть без него, он тоже по 50 раз на дню звонит, по полночи с ним в разговорах деньги просаживаем, не высыпаемся и ждем когда снова будем вместе.
и конечно дети, которые с возрастом все больше по папе скучают.
поэтому Светуль, ты молодец, что хочешь уехать с мужем, действительно стоит потерпеть некоторое время пока он там устроится, может 3 мес, а может и меньше. настраивайся на лучшее, как ты будешь относиться к происходящему - так оно и будет. Это просто новое приключение для вашей семейки.
Понимаю, что трудно оставить родных, друзей, но они никуда не денутся, просто придется реже видеться, тем дороже будут встречи.
А самодостаточный взрослый человек сможет реализовать себя в любых условиях.

У меня родители уже год раздельно живут. Папа уехал работать на север. Но его очень сильно прижала финансовая ситуация. Серебряную свадьбу отмечали в месте папиной работы.
Почему мама к нему не едет? Когда на работе у нее были проблемы, она порывалась уволиться и переехать, ведь никто из детей с ней не живет, она осталась одна в четырехкомнатной квартире. Но потом ситуация наладилась и ее даже повысили, хоть в деньгах и немного выиграла, но должность весомая. И возраст ее играет свою роль. Если увольняться, переезжать, а потом возвращаться (об окончательном переезде речь пока не идет), то устроиться снова на работу в силу возраста будет большая проблема. Да и на месте папиной работы найти работу маме сложновато, а работать ей еще хочется.
Видятся они сейчас живьем где-то раз в три месяца, то папа в отпуск, то мама, то праздники наши длинные.

Никого ни к чему не призываю, просто описала ситуацию двух людей с уже выросшими детьми.

Мне кажется тут вопрос еще и в том, что кто вкладывает в значение "моя семья". Для тех, кому сложно переехать, это не только муж и дети. Это еще и семьи родительские. Когда люди, создав свои семь все равно очень привязаны к родителям, их мнению и поддержке. А бывает когда муж "свет в окошке") Ну не знаю как по другому назвать. Когда вы четко себя отделяете от родительской семьи, когда границы вашей семьи четко очерчены. Тогда и переехать легче.
Потом женщины, есть домашние, есть карьеристки) Тоже основной фактор для переезда.

вот да. родителей оставить, родных... у меня свекр, военный, оставил маму в 18 лет, а сейчас ему уже 50. она в Алматы, он - в Нижегородской области. а мамин брат не застал в живых маму и папу. приезжал на похороны только уже... жутко.
но жить мне - с мужем до конца жизни...
надо искать варианты, видимо, в такой ситуации ((

Я вот тоже после этой темки задумалась о привязанности к родителям. Я не привязана. Есть чувство долго и ощущение, что когда-то придется его отдавать. Я одна у родителей и если им будет нужна моя помощь...ох, туго будет, сужу по тому, как они намучились с дедушками и бабушками. Поэтому тем более сейчас стремлюсь пожить своей жизнью, а то со временем неизвестно как все сложится.
Так вот, с одной стороны, немного завидую тем, кто так привязан к родителям. Наверно, так и должно быть, наверно, значит, что отношения правильные были. С другой, если встает выбор родители или муж(его перспективы, карьера, а соответственно и успешность вашей новой семьи) я не понимаю, как можно мужа не поддержать, как можно поставить под угрозу свою семью, семью своего ребенка. Ведь, если финансовая ситуация будет на грани или если мама и папа будут жить в разных городах, то каково будет ребенку??? Захочется ли ему потом держаться за вас, своих родителей, которых он вместе-то видел редко и все больше злых из-за недостатка денег. Может взрослые люди уж как-то справятся с тем, что полюбят своих родителей на расстоянии, зато ребенку создадут нормальную семью?
Ну, конечно, лучше перед таким выбором не вставать.

А на счет планирования и готовности к худшему. Это так нельзя будет на одной машине ездить и на одном самолете летать. И вообще, правда, лучше жить в разных городах, чтобы риски распределить) По мне, единственное, что точно невозможно потерять, это счастье, то, которое уже совершилось в прошлом. Поэтому мне хочется здесь и сейчас наслаждаться каждой минуткой, а не подстраховываться в лучшие годы своей жизни ото всех возможных несчастий. Это мне реально кажется самым надежным вложением)

Я вот очень привязана к родителям, к брату, и к бабушке с дедушкой. Вернее, дедушки уже нет, а я привыкнуть не могу. Понятно, что если будет ситуация крайней необходимости, я поеду с мужем, вариант "пожить отдельно пару лет", особенно, когда дети есть, я, вообще, не рассматриваю. Но я буду думать и выбирать до последнего, поеду куда-то, когда здесь у мужа перспектив не останется. Для меня семья, все-таки - это не только мы втроем, это все, кого я выше упоминала. Я буду до последнего цепляться именно за этот вариант семьи. И еще за свою квартиру, даже за такую, как сейчас - крохотную. Я не представляю жизни на съемной, когда тебя ничто не заставляет там жить. Особенно с ребенком, взять, все свое оставить, поехать на съем, откуда тебе могут в любой момент попросить, где все чужое, где я ванну без тапок резиновых не залезу. Не было бы своего жилья, было бы проще, конечно, решиться на переезд, а так я тоже зубами будем цепляться.